Credo anch'io che l'eventuale bambino in affido debba essere accolto come una nuova nascita, con tutte le attenzioni legate ad un neonato. Ma solo in una famiglia al primo figlio tutta l'attenzione è catalizzata dal neonato. Quando arriva il secondogenito non è così; le attenzione se le divide comunque con il fratello più grande, anzi forse si cerca di dare più attenzione al maggiore per non farlo sentire meno importante ora che è nato il fratellino. Non credo sia giusto che il nuovo arrivo, neonato o affidato, debba avere di più di chi c'è già. In una famiglia le attenzioni si dividono in parti più o meno uguali. E, anche nel momento in cui ci si dovrebbe concentrare solo su uno, ci sono delle intromissioni degli altri. E si urla, si litiga, ci si contende le attenzioni, ma si deve imparare a condividerle. Non sarò mai d'accordo nel dare di più a uno solo perchè in teoria ne ha più bisogno. E cercherò di riservare il momento da solo a turno (uno cucina con mamma e l'altro fa il bagno con papà) ma nella per me la famiglia è fare le cose insieme, ed anche quindi accettare l'intromissione costante dei fratelli.
Non capisco, per mia più totale ignoranza di queste cose, come si possa pensare di introdurre un affido solo se il figlio bio ha almeno 14 anni. Viste le premesse di attenzione totale e quasi esclusiva per il bimbo in affido almeno per 1 anno circa, come la prenderebbe il mio adolescente in età già molto critica per definizione?
Non so ancora che cosa faremo nel nostro futuro di affidatari. Non daremo la disponibilità per un bimbo grande (adolescente o pre), valuteremo fino ad una età intermedia dei nostri. Se un futuro come affidatari ci sarà.
Ancora non mi sento di essere una in cerca del si dopo tanti no. Anche perchè nessuno ci ha detto no. Mi sento però una persona in cerca di risposte chiare; credo che mi siano dovute, a me come a tutte le persone che vogliono fare qualcosa per gli altri.
Non è possibile dire chiaramente quali debbono obbligatoriamente essere le caratteristiche di una famiglia affidataria? E' assurdo che si scriva che i figli bio sono una risorsa quando poi sono un ostacolo fino ai 14 anni. Io, Emilia, Memole, Jappale probabilmente preferiremmo prendere ore di ferie per portare i bimbi al parco giochi piuttosto che per andare a fare colloqui con una psicologa se la premessa rimane fino a 14 no.

Non sono bionica, anzi ho sempre la pressione bassa e peso 51 kg. Quasi sempre mi rispediscono a casa quando vado a fare le donazioni di sangue perchè la mia emoglobina ha preferito andare a fare un giro al mercato...... però l'altra sera tutti e 2 i bimbi hanno voluto essere portati a letto in braccio contemporaneamente e ce l'ho fatta.....settimana prossima mi opereranno di ernia però

Non stavamo parlando di malattia. Quando D è stato ricoverato aveva tutti intorno a lui. Nella vita normale no. Nella mia famiglia un figlio affidato non avrà più dei 2 bio. E non mi sto riferendo a malattie, terapie, o altri casi estremi che prescindono. Le cicatrici spariranno un pò vivendo una vita normale, provando l'amore di 2 genitori, facendo colazione con la torta fatta in casa, vedendo i normali alti e bassi, vedendo le normali gelosie e lotte tra fratelli. Se mi si chiede di far sparire le cicatrici di un figlio affidato facendone spuntare altre nei miei, l'affido non fa per noi. Tra l'altro credo che non sia per niente educativo dare di più a uno e meno agli altri. Non credo proprio sia un buon esempio per un bimbo affidato vedere che tutte le attenzioni sono per lui in quanto già ferito dalla vita.

Che dirti Cricchia, ti auguro di poter mettere in pratica questa tua idea dell'affido, con un bambino non più grande dei tuoi, con un bambino che non abbia bisogno di attenzioni particolari, con un bambino che tu possa trattare uguale ai tuoi figli.

Ripeto per la seconda volta che non sto parlando di malattie: è scontato che in situazioni del genere il bimbo sano venga trascurato perchè tutto è focalizzato su quello malato. Non ritenendo comunque giusto che uno venga tracsurato.
E, Debora, non ho mai scritto che i bambini sono tutti uguali. Ogni bambino è diverso dall'altro ed è diverso anche da te e da come te lo sei sognato. Ma dire che sono diversi non vuol dire che io li tratterò in modo diverso. Ognuno avrà esigenze diverse, ad ogni esigenza diversa si risponderà in modo diverso, ma non per questo un bambino avrà tante attenzioni e gli altri meno perchè le sue richieste sono superiori.
Inoltre assecondare il desiderio di attirare "attenzione da parte di tutti" mi sembra poco produttivo nell'immediato ma anche come insegamento per il futuro. Darò ad un bimbo affidato tutta l'attenzione e tutto l'amore che si merita, cercherò di colmare i soi vuoti affettivi, gli starò vicino come i suoi genitori non hanno saputo fare, ma tutto questo senza togliere tempo, amore ed attenzioni ai miei figli. Non mi si può chiedere di concentrarmi per un anno solo su di lui. Mi concentrerò su tutti. Ci sarà un momento in cui solo uno chiederà attenzioni ed allora le avrà tutte per lui, un momento in cui tutti insieme le chiederanno ed allora se le divideranno, come fratelli.
E lo sconvolgimento arriverà comnque nella mia famiglia, sia con un bimbo dell'età della grande sia con n bimbo dell'età del piccino.

dIVERSO INTESO COME "ATTENZIONI"Ma certo che i bambini sono tutti uguali,ma tutti hanno un carattere ,un vissuto diverso per eta' diverse e questo che volevo intendere quando dico diversi.

Ti sei spiegata, e trovo equilibrato quel che dici,
ma se ti arriva un bambino che, prima ha paura del contatto fisico e poi, dopo che con pazienza ti sei avvicinata e, lui ti accetta e cerca,cerca questi gesti, queste attenzioni perchè scoprirle gli ha aperto un mondo che aveva visto solo da lontano, ecco con un bambino così tu devi per forza avere triplo tempo solo per lui, fichè è sazio e sicuro che questo nuovo mondo "sicuro e amorevole" resta suo tu devi esserci. IO ho fatto questi passaggi, ho agito d"istinto onestamente
mi sono fidata di mè non avendo avuto supporto da specialisti, oggi Gulli ha allentato un pò la presa, ma ha ancora esigenze di conferme a tratti.
Giustamente come dici Justin, D;sse diteci qualcosa.

Francamente parlare così in astratto di età di bimbi affidati, bimbi della coppia secondo me lascia il tempo che trova. Nel senso che: va benissimo parlare della problematiche differenti che si POTREBBERO venire a creare, tenere presenti molti dei meccanismi che si POTREBBERO formare, ma... sono troppe la variabili in gioco.
Secondo me, parlando di famiglie affidatarie (scusa Ric, ti tengo fuori dal discorso famiglie affidatarie, perchè i tuoi ragazzi sono in una situazione diversa) bisogna fare in modo di conoscersi come coppia il più possibile e il più possibile carcare di capire i punti forti e deboli del nucleo familiare. A questo serve il percorso per l'idoneità. Tra il resto anche le assistenti sociali tengono presente il profilo familiare. Lì dipende molto dai servizi. Se però non si entra in un rapporto di fiducia con loro (e anche se la fiducia c'è) è bene avere qualcuno con esperienza e di cui si ha fiducia per un confronto, anche per la proposta di inserimento. La decisione ultima spetta... a noi, ma l'interlocutore può farti venire dubbi e domande che non ti sarebbero venute in mente.
Per il resto... è difficile perchè noi e la nostra famiglia siamo in continuo cambiamento: situazioni che ieri mi sembravano impossibili da affrontare, oggi le affronteremmo senza problemi e viceversa. Ci sono problematiche (di partenza) che la propria organizzazione familiare permette di supportare e altre no.

Ti ho tenuto "fuori" Ric, perchè difficilmente una famiglia potrebbe gestire 7 ragazzi mi pare quasi tutti adolescenti. E giusto per tornare a parlare di età, qui si sconsiglia di avere figli coetanei. Mi pare invece che voi riusciate a gestirli e bene, no? questo perchè voi come persone e la vostra organizzazione, lo permette. Invece probabilmente la vostra organizzazione non vi permetterebbe di accogliere un bambino con malattie che richiedono ospedalizzazioni, o controlli particolari o.... allergici alla campagna!

Quella famiglia adottiva: l'errore è stato di chi ha dato l'idoneità.

Quello che confusamente volevo dire è che ogni famiglia ha delle risorse: queste risorse devono essere conosciute dalla famiglia stessa, che spesso ne è inconsapevole, e dai servizi. Quando i servizi hanno un bambino da affidare, devono poter pensare: questa famiglia ha le risorse giuste per questo bambino?
Poi è vero che molti servizi non fanno questo discorso, ma allora deve essere la famiglia e la rete intorno a lei, che valuta la situazione.

PS: quando abbiamo avuto il nostro terzo figlio, nato per adozione, eravamo preparatissimi su tutti i problemi che POTEVANO verificarsi.... e che non si sono verificati; in compenso se ne sono verificati di diversi, del tutto nuovi e specifici per la situazione... Secondo me la prima e forse l'unica caratteristica che una famiglia affidataria deve avere è la capacità di saper chiedere aiuto.