Ciao a tutti, sono Elena, è da qualche settimana che vi leggo e che seguo le vostre storie, questa sera sento il bisogno di raccontarvi la mia perchè ho bisogno di fare un po' di ordine (e scrivere aiuta sempre!!) e soprattutto per capire se altri si sono trovati in questa situazione o semplicemente cosa ne pensate.
Ho 28 anni sono sposata da 3 con D. ho un bimbo di pancia di 18 mesi e uno di cuore di cinque che è con noi da poco più di un anno. Ci siamo avvicinati al mondo dell'affido da ancora prima di sposarci attraverso esperienze in case famiglia e ci siamo sempre detti che ci sarebbe piaciuto avere una casa sempre aperta per quei bimbi che avevano bisogno di una mano, dell'amore di una mamma e di un papà anche se solo per qualche giorno,o per qualche mese , o per qualche anno. Abbiamo inziato con un primo affido con un bimbo di 40 giorni che è stato con noi per sei mesi. Poi è nato il nostro bimbo e dopo qualche mese abbiamo saputo che stavano cercando da diversi tempo una famiglia affidataria per un bimbo di 4 anni con una mamma che non aveva le capacità per fargli da mamma, che per 4 anni aveva girato tra varie strutture insieme al bimbo ma che ,arrivati al 4 anno, non era più possibile sostenere una situazione del genere. Ci si presentava quindi la possibilità di un affido a lungo termine perchè il bimbo non sarebbe comunque più rientrato in famiglia ma che, visto il rapporto comunque positivo che c'era tra il bimbo e la mamma, non sarebbe mai stato un bimbo adottabile e che la difficoltà nel trovare una famiglia affidataria per questo bimbo stava proprio nel trovare una coppia disponibile a fargli vivere una realtà di tipo familiare pur mantenendo "a vita" un rapporto costante con la mamma. Davanti a questo tipo di richiesta noi avevamo espresso un unico dubbio che era quello di avere la certezza di non dovere in futuro adottare il bimbo perchè non ci sentivamo "chiamati" a questo, non era quello che volevamo fare e non era un percorso che sentivamo nostro. Nonostante questo eravamo più che disponibili ad accogliere questo bimbo come se fosse nostro, come avremmo fatto con qualsiasi altro bambino, come credo debba essere per qualsiasi affido. Il servizio ci ritiene idonei ci conferma per l'ennesima volta che non sarà mai un'adozione e il bimbo arriva a casa nostra.Dopo due mesi la mamma perde ogni diritto sul bambino, gli incontri e le telefonate si fanno sempre meno frequenti e non sempre così positivi, nel frattempo il bimbo fa molta fatica a capire (e questo giustamente)i nostri ruoli e quello della mamma. Diverse volte chiediamo se non sia il caso di valutare per lui una situazione stabile di adozione ma ci viene risposto di no e noi comunque continuiamo a dichiaraci non favorevoli ad essere noi la famiglia addotiva. Qualche settimana fa incontriamo l'equipe che nel nostro territorio si occupa di affido e ci viene detto che questo è il classico caso del bimbo che prima o poi i servizi ci chiederanno di addottare perchè lui avrà bisogno per non "saltare" di sentirsi parte di una famiglia al 100% con tanto di cognome (cosa che sembra banale ma che ha un mondo dietro!), tantopiù perchè vivrà l'eterno conflitto con il nostro bimbo di pancia. Ci rivolgiamo quindi al servizio che ci ha affidato il bimbo e ci viene detto che effettivamente potrebbe col tempo diventare una sua esigenza ma che questo era chiaro per loro anche un anno fa..anche se non l'avevano esplicitato!Sembrava scontato.
A questo punto dopo 14 mesi di affido ci troviamo a dover scegliere entro due settimane a partire da oggi se diamo la nostra disponibilità per un'ipotetica futura adozione che potrebbe esserci come non esserci ma che se diventa un'esigenza del bambino deve trovare risposta. Se non c'è la disponibiltà non siamo più noi la famiglia giusta ma si troverà altro...aldilà della considerazione che già un anno fa noi avevamo messo in chiaro le cose e ci sentivamo sereni sul progetto su questo bimbo..se loro sapevano già che poteva esserci questa edigenza potevano dirci che non eravamo noi la famiglia giusta e amici come prima...ma la psicologa non si capacita del fatto che siamo disponibili per un affido a lungo termine e non all'adozione...è una cosa così fuori dal normale? In ogni famiglia affidataria devono coesistere le due cose?Affido a lungo termine e adozione ormai sono la stessa cosa?!?!?In questo momento sento pesare su di noi il futuro di questo bimbo...dire no porterebbe all'ennesimo cambio di figure di riferimento, dire si porterebbe a dire quasi un si per forza a un adozione anche se adesso come adesso non ci sentiamo "pronti", e cosa potrebbe esserci di peggio di un'adozione non voluta fino in fondo?!?!
Scusate la lunghezza e le frasi infinite la l'orario e la giornata non hanno aiutato!!!
Grazie mille per aver "ascoltato"lo sfogo!
Buona notte...o ben svegliati!

Ciao Melena,
la situazione di un affidamento che si trasformi in adozione è il sogno di ogni famiglia affidataria (o quasi, dico a questo punto dopo averti letto) perchè il problema principale di molte persone che vorrebbero avvicinarsi all'affido e poi si tirano indietro è "e se poi me lo levano?"
Lungi da me il criticare, anzi ... devo farvi un apprezzamento più che positivo: il pensare all'affidamento e non all'adozione significa essere calati nello spirito dell'affido nel modo più giusto ... io per primo che ho avuto tanti bimbi in affido ho sempre il tacito sogno che il bimbo che arriva in casa nostra possa trovare amore e tranquillità e restare per sempre con noi qualora non ci siano gli estremi per un ritorno in famiglia (i ragazzi che arrivano da noi sono comunque quelli per i quali si sono cercate altre strade e per i quali il rientro in famiglia è difficile e/o sconsigliabile).
Credo che non sia importante però come siano andate le cose, ma è importante la fotografia che deve essere fatta della situazione: c'è un bambino che ha conosciuto per 4 anni una realtà non degna di una buona crescita; una mamma che è inadeguata; un bimbo che ha conosciuto da un anno una situazione di amore e tranquillità; una coppia giovane che fa famiglia e che ha accolto a braccia aperte un bambino per dargli amore, sicurezza, conforto, serenità.
Io credo che la soluzione al problema, almeno vedendola dall'esterno, sia una sola, quella cioè di continuare a donare amore a questo bambino in qualunque modo Dio (se non siete cattolici leggete "la Vita") ve lo stia chiedendo.
Lui ha bisogno di voi e non di un'altra famiglia.
Lui conosce voi ed è con voi che vorrebbe crescere.

Difficilmente prendo una posizione così netta e radicale, ma in questo caso mi è chiaro quale sia il bene di questo piccolo cucciolo d'uomo.

Saremo al vostro fianco qualunque sia la decisione che prederete.

ciao..un passaggio veloce prima di svegliare i bimbi...si piripilla, il bimbo non è adottabile in questo momento. Ma potrà nascere in lui questo desiderio dicono i servizi (ed è forse comprensibile, anche se dovrà comunque continuare fino ai 18 anni a vedere la mamma) a quel punto non si potrà dire di no. Se non ci sentiamo pronti a questo, anche se dovesse succedere fra 10 anni, cercheranno un'altra famiglia affidataria con disponibilità all'adozione...
La poca trasparenza dei servizi c'è stata sicuramente, vi giuro che quando mi sono sentita dire che era sottointeso e non c'era neanche bisogno di dirlo a fronte però di diverse nostre dichiarazioni in cui non ci rendavamo dispnibili ad altro se non a un affido, mi è crollato il mio bel castello addosso...SOTTOINTESO?!?!credo che per queste cose niente debba essere tenuto sottointeso, e come se noi non avessimo detto che non eravamo disponibili all'adozione...era sottointeso...siamo famiglia affidataria...face-devil-grin:

...si è svegliata la tribù...riccardo grazie...più tardi ti rispondo

buona giornata!

Cara Melena come mai voi non siete per l'adozione? Io credevo fosse il sogno segreto di ogni famiglia affidataria...credo che tra un bimbo e la sua famiglia ffidataria si crei un legame così stretto che viene naturale poi desiderare di poter avere più tempo di poterlo avere "sempre" con sè dipoterlo amare incondizionatamente per tutta la vita potendogli stare accanto. Cosa porta invece Voi a non volere tutto questo? Attenzione!!!! La mia non è assolutamente una critica mi piacerebbe solo capire il vs. punto di vista per poter imparare ancora qlc
Saluti

non è una contraddizione dire che è sano pensare di avere figli sani e quindi non vuoi considerare tua qst ragazzina di 17 anni con delle problematiche però hai in adozione un bimbo disabile quindi "non sano" con tutte le sue problematiche credo di essermi persa da qlc parte
Un saluto

CRICCHIA la mia non era un rimprovero o un giudizio io credo che ognuno debba fare quello che ritiene giusto per sè e per la sua famiglia e non bisogna fare nulla che non si senta in gradi di portare avanti con serenità volevo solo cercare di capire le sue ragioni

quello che volevo dire è proprio quanto scritto da cricchia...non mi sento sua mamma...oltretutto lei la mamma l'ha sempre idealizzata fino all'estremo..negando ogni problema..per quanto riguarda la mia adozione...è stato un percorso particolare....abbiamo dato la disponibilità solo per bimbi sani poi ci hanno proposto un bimbo con una malformazione fisica seria, ma col tempo risolvibile....la sua storia di abbandono più tutti gli interventi chirurgici subiti lo hanno chiuso in se stesso fino alla diagnosi di una sintomatologia autistica....Lo amiamo moltissimo e stiamo facendo tutto il possibile per aiutarlo perchè anche la sua situazione psicologica può essere reversibile...col tempo....L'incontro con lui inoltre ci ha aperto gli occhi sull'abbandono dei minori e dalla sua accoglienza è poi maturato il desiderio di diventare una risorsa anche per altri bambini in difficoltà.

Pensate....2850 persone, solo a Firenze, sono in lista per l'adozione e magari non verranno mai calcolati finchè si stancheranno di aspettare..

non so memole...è tutto molto triste....

per l'adozione nazionale non mi risultano costi...

I costi per l'adozione internazionale sono giustificati da:

- pagare l'ente che fa da tramite
- pagare l'avvocato nel paese di origine
- pagare il soggiorno nel paese d'origine

comunque gli enti mi pare debbano specificare i costi e la loro motivazione

per questi motivi noi pensiamo di aver ricevuto un dono davvero speciale quando siamo stati chiamati per l'adozione del nostro piccolo che aveva soltanto 29 giorni.
Per chiarire l'adozione nazionale non costa nulla, ma purtroppo sono pochi i bambini dichiarati adottabili dai nostri tribunali....si preferisce lasciarli nel limbo dell'incertezza di affidi sine die a volte davvero senza senso....

Ciao MElena, ben arrivata io posso solo dirti che anche io come te non parlo di adozione e la sola parola per il momento un po' mi spaventa.Forse la mia paura piu' grande viene quando penso ai miei figli e mi domando:Saranno d'accordo con questa nostra scelta?E quando mi domanderanno :perche' hai voluto adottare un'altro bambino?Io cosa rispondero'?Adesso non ho nessuna risposta a tutti questi????????? e credo che se dentro di noi non c'e' nessuna finestra aperta ,sia giusto raggoinarci molto molto bene.Sia per il bimbo ma anche per il tuo.Non voglio sembrare fredda nei confronti del bambino,ma certe nostre scelte ricadranno anche su tutta la famiglia e pensarci bene e' la cosa piu' giusta da fare per il bene di tutti.Spero di essere stata capita , sembrera' un po' freddo il mio modo di pensare,ma al momento e' quello che seto e volevo condividerlo con te.Spero troverai la rissposta ai tuoi ?????????Un saluto dalla tua amica di forum Debora

Infatti io mi riferivo alla definizione ADOZIONE che e' molto diversa d'affido, non e' una colpa non essere adatti ad adottare un bambino o non essere portati ad una decisione cosi' (parlo per me)importante per tutta ala famiglia.Se mi sono avvicinata al mondo dell'affido e non quello dell'addozione ci sara' un perche'.

Certo...ognuno ha le proprie motivazioni e ognuno ha un modo diverso di porsi...ma l'importante è dare una mano dove si può e finchè si può!!!!!
vado a giocare apalla con Gigi!!

si la legge la conosco.
La "parte delle emozioni" no...è proprio l'interazione è la parte che a me spaventa.

Mio figlio ha preferito giocare con la sorella....

Quando arriva un bimbo in casa nostra, anche solo per le vacanze estive, io lo sento già figlio.
Non mi riesce di fare distinzione tra chi è piccolo e chi grande, problematico o meno problematico.
Non invado con questo la sfera della famiglia di origine, ma sto bene con ognuno di loro per il solo fatto che sono grato a Dio di avermeli mandati, anche per un solo giorno o una sola settimana.
Chiedere a Chiara che bel rapporto con sua figlia in poche ore e chiedere sempre a lei se si è creata gelosia oppure ho invaso la sua sfera di genitore o quella del babbo.
Un ragazzino che viene da due anni da noi in estate e verrà con noi in montagna sabato prossimo, mi chiama babbo ... e nessuno gli ha chiesto questo ... ma si vede che il rapporto che si è instaurato in maniera del tutto naturale mi fa riconoscere da questoi ragazzo come UN babbo ... non come IL babbo.
A dimostrazione di ciò c'e' un ottimo rapporto con la famiglia di origine senza alcuna gelosia o interferenza ... anzi sono contentissimi del bel legame che abbiamo instaurato.

ciao Melena e ciao a tutti, e' un po' che non mi faccio viva... ho visto che la tua storia ha suscitato molti commenti... diro' anche io il mio pensiero e scusa se sara' un po' "diretto". Non ho capito quale e' la differenza concettuale e pratica che tu attribuisci ad un'adozione rispetto ad un affido sine die. Me la spieghi? perche' quelle che vengono in mente a me sono solo negative... Magari invece ce ne sono di positive ma io non le vedo proprio. Ho conosciuto una coppia che aveva avuto un'affido sine die (che e' MOLTO diverso da un affido temporaneo) e il loro rimarcare sempre i confini della loro non genitorialita' anche di fronte al bambino, il loro tenerlo a distanza affettiva , la loro disponibilita' sempre limitata dai "principi" mi ha sempre messo una certa tristezza... Purtroppo per come ' finita non mi sbagliavo e il bambino ha sofferto tanto a causa di due egoisti. Non voglio dire che sia cosi' anche per voi ma veramente mi chiedo come si possa accogliere nella propria famiglia un bambino (sopratutto piccolo) stabilendo a priori una linea di confine nel non farlo sentire veramente parte di quella famiglia, figlio amato e voluto e accettato fino in fondo. Nell'affido questo non succede quando bisogna preservare rapporti con i genitori biologici, quando si sa che e' una parentesi di aiuto, quando l'eta' se il ragazzo e' gia' piu' grande (e non ne sente il desiderio) crea rapporti "tra adulti" e non genitore-figlio, quindi per "difendere" il bambino da sofferenze e mantenerlo consapevole della realta' della sua situazione (e chi fa affidi sa come e' difficile...). Ma in caso di un affido sine die la disponibilita' ad essere GENITORi deve essere totale. Qual'e' il confine? il cognome? La divisione dell'eredita' con i figli propri? Scusate ma io non trovo per niente sano desiderare figli sani... lo trovo un po' inquietante. E' sano desiderare figli felici e fare il possibile per renderli tali. E' sano se si sceglie di dedicare parte della propria vita a qualcun altro, farlo senza confini e limiti se non quelli che ci impone la legge e che razionalmente dobbiamo accettare. Se siamo noi ad avere troppi confini... bah, forse era meglio fare qualcos'altro. Se no si rischia di avere un bambino di cinque anni abbandonato prima dalla madre e poi da quella che lui riteneva essere la propria madre (e come dargli torto...) perche' non si merita un cognome. Scusate forse sono stata troppo dura ma e' cosi' che penso

Che ci sia un interesse a tenerli in istituto è chiaro da parte delle comunità.
Che a volte l'interesse sia anche dei servizi che non devono rompersi le scatole più di tanto della serie "c'è già una soluzione, lasciamo questa" è altrettanto chiaro.
Che purtroppo c'è una legge che non tutela i bambini e lascia che anche ragazzine fresche di laurea che non sanno cosa voglia dire sofferenza possano decidere sul futuro di un bambino è tristemente acclarato.

Ma ci sono anche giudici che nel loro tempo libero si dedicano a cercare una famiglia a quei bambini per i quali i servizi sociali hanno gettato la spugna marcandoli come "bambini destinati a vita alle comunità terapuetiche o agli istituti per bambini con menomazioni" e sono giudici che si mettono anche contro i servizi sociali.
Ho la grande fortuna di essere amico di uno di questi (uno dei nostri bambini arriva da lui).
Non credo che bisogna sparare sul mucchio. Se si spara si deve mirare bene, ovvero sparando a chi individui essere colpevole di mancanze o di cose errate, ma non su tutti.
E bisogna anche sapersi guardare in giro per distinguere chi nel mucchio è a favore dei bambini e chi no e rivolgersi ai primi piuttosto che ai secondi.

Se vuoi ti posso far incontrare con qualcuno che potrebbe aiutarti.
Prima di far questo però è necessario conscerci di persona perchè sarei chiamato a parlare di te e della tua famiglia e non posso farlo dicendo di averti conosciuto solo dalle righe di un forum.

Grande! Vi aspettiamo a braccia aperte e con enorme piacere.
Considerate solo una cosa che il 17/18/24/25 maggio avremo una grande festa con più di 7.000 persone quindi in quei giorni saremo immersi nei lavori e nei preparativi.
Parleremo, ma solo a fine giornata ... ma in quattro giorni il tempo per parlare sarà comunque tanto e sarà comunque bello conoscerci.

Ok ... letto la modifica
Condividerete con noi questo momento e servirà per conoscerci meglio

... e noi saremo ad Orentano ad aspettarti con la tua tribù per un confronto ed un reciproco scambio di esperienze ed opinioni. La pasqua è in arrivo e poi ci sono i ponti del 25 aprile e del primo maggio.
Vi aspettiamo

Cara Melena , io ti appoggio in tutto quello che ho letto,avere dei limiti non e' da vergognarsene ,specialmente quando si tratta di famiglie e bambini.Anche io come te ho sempre pensato all'affido e no all'adizione ,ma con questo non voglio dire ,che i bambini che avro' in affido saranno meno amati di altri.SONO DACCORDO CON TE

Ciao a tutti!

E' da qualche giorno che non scrivo ed ora vi ho letto tutto d'un fiato...questa discussione mi appassiona molto e mentre vi leggevo avrei voluto dire un sacco di cose ma(come sempre!) non so se riuscirò a dirle tutte...

Credo che Elena abbia espresso nell'ultimo post, molto chiaramente, le sue paure, i suoi limiti e le sue difficoltà...

Premesso che in queste cose non credo si possa parlare in termini di "giusto e sbagliato", poichè ognuno è diverso dall'altro, ognuno ha una storia personale unica e irripetibile, ognuno ha le sue motivazioni squisitamente e intimamente personali, non giudicabili, per fare delle scelte piuttosto che altre che abbiano a che fare con il prorpio bagaglio di vissuti, emozioni, esperienze, relazioni.

Credo che Elena abbia paura più di non essere accettata in qualità di GENITORE da L., più che di accettare L. in qualità di FIGLIO.
Che si tratti di affido o adozione è importante che si inneschi quel legame intimo di reciproco riconoscimento, di reciproca fiducia e investimento emotivo, quella famosa "BASE SICURA" su cui poggiare l'intero percorso evolutivo, educativo e di crescita e genitorialità.
A volte l'adulto parla tenendo in considerazione solo il punto di vista dell'adulto, in questo caso il genitore, ma dall'altra parte c'è un'altra persona, altrettanto importante, che necessita di riconoscere l'altro ed investirlo di fiducia e legame genitoriale, il bambino appunto.

Il caso che Elena ci riporta è un caso in cui il bambino non la riconosce, non la gratifica, le manifesta rabbia ecc...
Questo credo sia inevitabile perchè lui sa bene che la sua mamma sia un'altra e magari percepisce anche Elena come la "strega" che lo porta via dalla madre, e non come colei che lo aiuta in una importante fase di crescita.
Il bambino non ha ancora gli strumenti per comprendere la delicata e difficile politica dell'affido (spesso difficile da comprendere anche per gli adulti, figuriamoci!) per cui è normale che se la prenda con chi non centra, d'accordo, ma con chi attua (secondo lui) questo distacco per lui doloroso.

Credo che questo ferisca Elena e la porti ad essere spaventata, poichè non deve essere facile per lei, ed inevitabilmente a difendersi poichè questo sentirsi rifiutati fa male..

L. non rifiuta Elena in quanto Elena ma rifiuta qualsiasi cosa lo allontani da sua madre, è arrabbiato, è naturale...
provate a tornare ai vostri 4-5 anni...lo avreste accettato con facilità, amato ecc...chiunque vi avesse portato via dalla vostra adorata, idealizzata, onnipotente e bellissima MADRE????

Elena in bocca al lupo!

Per Memole rispetto alle Adozioni Internazionali:

Ci sono Enti in cui si spende anche meno di 17,000euro, oramai ci sono comunque delle tariffe a cui gli Enti devono attenersi, prima era un pò una giungla, ognuno faceva ciò che gli paresse, poi la CAI (Commissione Adozioni Internazionale) ha stabilito un tariffario e dei criteri omogenei... L'Ente presso cui lavoro credo spazi dagli 11 ai 13mila euro, considera che una piccola parte va all'Ente per pagare il corso di Formazione alle coppie obbligatorio, per le spese di mantenimeto dell'ufficio, del personale, per le pratiche eccc...Considera che un'altra parte va al viaggio, vitto e alloggio (per adottare in Russia ad es. devi andare in Russia 3 volte, per l'abbinamento, la sentenza e la sentenza ingiudicata, e stare lì 1 settimana ogni volta), un'altra parte va al paese di origine del minore poichè viene pagato un traduttore per ogni pratica e documento inviato dall'Italia, e un interprete che vi seguirà in quel viaggio dall'inizio alla fine, dall'aereoporto all'Istituto, all'abbinamento, alla sentenza ecc...almeno il nostro Ente funziona così.

Spero di essere stata chiara, sebbene lunga!
Ma dopo qualche giorno di non assidua presenza avevo qualcosa da dire!

Cristina

Si purtroppo si...anche se, l'altro giorno, parlavo con il responsabile dell'Ente che è più dentro a queste cose diciamo burocratiche e si occupa di questo e mi diceva che ci sono una serie di sgravi per le coppie adottive es. ti danno mille euro per il primo figlio, altre mille per un'altra cosa, altre mille per un'altra ancora...insomma la somma si ridurrebbe...se vi interessa potrei farvelo sapere meglio...

Purtroppo le adozioni nazionali sono in percentuale bassissima, per cui l'adozione internazionale è una strada quasi obbligata per chi vuole adottare, le nostre coppie adottive sono tutte idonee sia per la nazionale che internaz. ma dopo anni di attesa si sono rivolti a noi...e mi dicevano che la maggior parte dei bimbi dichiarati adottabili in Italia sono stranieri poichè in italia ormai vince più la politica dell'affido, in effetti prima che ti tolgano la patria potestà ce ne vuole...

pensate che ci sono delle banche che aprono mutui a tassi agevolati solo per adozioni internazionali