Ogni tanto arrivo io con le mie domande.... scusatemi ma ho una tale confusione in testa che metà basta anche perchè sto vivendo cose poco piacevoli proprio all'interno della mia famiglia non si tratta per fortuna di maltrattamenti fisici di nessun genere però sono psicologici verso due bimbe le mie nipotine di 13 e 11 anni e noinon sappiamo che fare come poterle aiutare io e mio marito cerchiamo di essere il più presenti possibile cerchiamo di far sentire loro che non sono sole che noi ci siamo che vogliamo loro un mondo di bene però mi rendo conto che non basta loro soffrono per la situazione creata dai genitori...ed io pensavo ma può esistere l'affido tra familiari????

Il problema fondamentale è che i miei cognati sono convinti di essere dei buoni genitori le sfamano gli danno una casa le mandano a scuola e ogni tanto gli fanno una carezza che vuoi di più per cui ho idea che se gli proponessimo un affido ci riderebbero dietro loronon capiscono che non è solo qst di cui hanno bisogno le bimbe soprattutto la più piccola Loro pensano solo a stare bene loro a fare la loro vita e nulla più

io infatti non vorrei togliere le bimbe ai miei cognati perchè sono convinta che loro non siano persone cattive e che sicuramente vogliono molto bene alle loro figlie ma credo che in qst momento non siano in gradi di dimostrarglielo sono troppo incentrati sullo star bene loro per cercare di capire cosa invece è il bene delle bimbe. Domenica scorsa mio marito è dovuto correre a casa di sua mamma perchè c'era la più piccola in lacrime disperata che non voleva parlare/vedere nessuno e non voleva dire qual'era il suo mallessere per fortuna poi è risucito a farla calmare e l'ha portata a casa da noi dove pian pianino si è aperta e ci ha detto che piangeva perchè il giorno prima aveva avuto la sua prima gara di hip hop (che tra l'altro non era andata bene) e la sua mamma non era li a vederla perchè aveva preferito andare a madrid con le amiche Odio qst situazioni Riccardo vorrei poter fare qualcosa ma non sò nemmeno io cosa
Grazie perchè ascolti i miei sfoghi un abbraccio

Anche io mi sono trovata in una famiglia non propio" normale"mA CON QUESTO NON POSSO LAMENTARMI .Certo con i figli ,non si puo' mai dire quale' la cosa giusta da fare...e allo stesso tempo sono convinta che nessuno di noi ha avuto una famiglia "perfetta"non cerchimo di esserlo, ma sono certa che in qualcosa sbagliamo...

abbiamo parlqato eriparlato coi genitori delle bimbe ma purtroppo il papà vive lasciandosi scorrere addosso la sua stessa vita (da sempre) e la mamma dice che è stufa dipensare empre agli altri e che ora ha diritto di essere felice di godersi la vita e dipensare a sè ...abbiamo anche raccontato cosa è successo domenica scorsa ma ci è stato dettoche non possono mica essere perennemente presenti!!! Gli stravolgimenti di qst bimbe sono stati qlc anno fà psicologici e non... nel senso che i genitori si sono separati enon bene lei ha messo gli scatoloni delle cose di mio cognato fuori dalla porta di casa e arrivederci dopodichè ha iniziato ad uscire tutte le sere lasciandoa volte con la nonna a volte a casa con non si sà bene chi poi un bel giorno ha iniziato la convivenza con un uomo che dopo 2 anni l'ha mollata lasciandola coi debiti e lei non sapendo dove andare è tornata da mio cognato dicendo che per il bene delle bimbe dovevamno riprovarci etc etc gli ha succhiato via i soldi per pagarsi i debiti e nel frattempo faceva la mamma quasi a tempo pieno fino a un anno fà che è di nuovo tornato tutto come prima lei ha ripreso ad uscire la sera ad andare a fare shopping sfrenato all'inizio però si portava sempre dietro la figlia più piccola che ha sempre avuto con lei un rapporto molto stretto adesso invece l'ha messa da parte perchè le dà fastidio e la bimba ne risente. In più qst estate Lei ha deciso di parlare con le bimbe dicendo che non era felice che voleva una vita diversa e che quindi si sarebbe separata dal loro papà che avrebbero cambiato casa scuola etc ovviamente le bimbe non l'hanno presa bene noi cerchiamo di mediare alla cosa però vi assicuro che non è facile perchè noi cerchiamo di dare infinte ragioni ma poi i genitori si comportano all'opposto ed è difficile ritrovare ragioni
che discorso un pò incasinato spero abbiate capito

Il bimbo mi ha inviato il post!!!!!! rIESCI A FARLE STARE UN Pò PIù DI TEMPO CON VOI? Mannaggia ha schiacciato il maiuscolo!!

Potreste provare a dir loro "visto che avete qualche prblema, perchè non ci date le bimbe in modo da avere il modo ed il tepo di risolverle, senza far male a loro?"
Non credo che ci siano altre soluzioni. Il parlare con loro è l'unica arma "pacifica", ma se è un tentativo già esperito e le cose non cambiano o, a quanto sembra, peggiorano ... c'è poco da fare.
Il passo successivo è quello di fare una segnalazione al Tribunale e dirsi disponibili ad accogliere le bimbe. Il tribunale, una vota fatte le verifiche e accertato lo stato di fatto delle cose può anche convocare i genitori e consiglialrli di percorrere una certa strada senza necesariamente emettere un provvedimento. Una specie di avvertimento e nello steso tempo una mano per aiutare questa famiglia.
Nel caso di parenti disponibili non si cerca altrove una famiglia disponibile all'accoglienza.

Non giudico mai le persone, ma i fatti.
Forse può non esistere una mamma buona ed una cattiva ... ma a volte mi chiedo come facciano certe mamme a violentare o a far violentare dal proprio compagno i propri figli. Come facciano certe mamme a spengere i mozziconi di sigaretta sui visi dei loro bambini, o a metter loro la manina sul fuoco per farli smettere di piangere.
Forse non esistono mamme cattive ... ma senz'altro esistono mamme malate

... ne ho viste tante, credimi. E' proprio perchè ho Fede che dico "non giudico le persone" ed ormai sono ben allenato a farlo e lo penso vermamete ... ma ti assicuro che alcune cose cho visto con i miei occhi ancora non mi fanno dormire.
Poi però a ben pensarci non è solo per Fede ... credo che sia una questione anche di cultura ... mamme che non anno fare le mamme, mamme che hanno subito da piccole, mamme che non conoscono il male che possono fare e magari pensano che sia bene fare certe cose.
Sono persone che vanno aiutate e non emarginate.
Ogni persona ha del buono dentro e non è difficile trovare questa parte buona ... il difficile è capirlo e volerlo fare, voler aiutare chi fa cose che sono esattamente all'opposto dei nostri principi, pensieri e ideali non sempre ci riesce facile.
Credo che questo sia un pò il motivo di tanti fallimenti nell'affido e nel fatto che molte persone non si avvicinino all'affido per non dover aver a che fare con "certi genitori".
Chi prende un bambino in affido (eccetto i casi limite) prende in affido anche la famiglia del bambino alla quale dovrà cercare di insegnare le regole di un buon rapporto con il figlio.

Mia cognata non ha subito nulla i suoi genitori sono sempre stati presenti suo papà ancora adesso se fà qlc che non deve fare la rimprovera peccato che serva a poco è Lei che è sempre stata uno spirito ribelle ed egoista...si è trasferita qui in Italia dalla Francia dopo aver conosciuto mio cognato durante una vacanza in Spagna a settembre si è presentata qui con un amica convinta che mio cognato abitasse per i fattoi suoi (cosa non vera abitava ancora con mamma e papà) ma anche se aveva visto la situazione e si era resa conto delle bugie raccontate da mio cognato a novembre si è presentata a casa dei miei suoceri (che allora vivevano in un bilocale con 3 figli maschi) dove si è trasferita per circa 1 anno, nel quale ha vissuto alle spalle dei miei suoceri spendendo il suo stipendio in serata in discoteca e vestiti. Dopo un anno circa e un aborto ha deciso che era ora che lei e mio cognato iniziassero una vita insieme ma mio cognato non era molto daccordo sapendo che i miei suoceri (sono meridionali) tenevano molto al fatto che si sposasse e poi credo che sapesse cosa l'aspettava se decideva di andare a vivere con lei cmq alla fine lei si è presa un apprtamento a Milano e lui ci passava praticamente quasi tutte le notti fin quando l'ha convinto a trasferirsi da lei fatto qst passo "l'unica esperienza che le mancava dalla vita" (detto da lei) era avere un figlio e così è stato è nata la mia meravigliosa nipotina M. che adesso ha 13 anni quasi 14 all'inizio era quasi una mamma modello ma passata la novità ha iniziato a lasciarla sempre più spesso dai miei suoceri che allora avevano un bar pertanto la piccolina dormiva in un passeggino nel retro con le gambe appoggiate ad uno sgabello faceva una tenerezza poi hanno pensato bene di fare il secondo perchè nel frattempo l'altra mia cognata aveva avuto anche lei una bimba quindi ora c'era la gara per chi dava il primo figlio maschio a mio suocero (il quale aveva promesso un comepnso in denaro ) è dopo 2 anni è nata l'altra meraviglia C. che adesso ha 11 anni ed è quella che da tutto qst sta più male perchè ha sempre avuto un legame molto forte con sua mamma fin da quando è nata in quanto ha avuto problemi alla nascita ha rischiato di morire e così mia cognata si è legata molto a Lei forse anche epr soppereire alle mancanze che sentiva non aveva più tutto il suo stuipendio per fare shopping doveva fare i conti con una casa che nel frattempo avevano cambiato per avvicinarsi ai miei suoceri per essere aiutati e quindi doveva pagare un mutuo le spese la spesa le bimbe fin quando non è scoppiata e ha iniziato ad uscire la sera a cercare qlc che la facesse sentire bene che le desse quella stabilità econimica che mio cognato non le dava e così se n'è trovato un'altro però più furbo di lei che l'ha usata per 4 anni spillandole i soldi della liquidazione (perchè nel fratttempo si era licenziata per lavorare nel locale di qst tizio) e intenstandole pure delle cambiali lei convinta di essere socia del locale ed invece si è trovata a non essere socia con un sacco di debiti e piantata in asso dal tipo che nel frattempo probabilmente aveva trovato qlc altra polla da spennare...e così lei è tornata da mio cognato a detta sua per il bene delle bimbe che nel frattempo erano diventate sempre più tristi malinconiche lunatica (la più grande) chiuse in se stesse , la più grande arrabiata con il mondo tanto che in famiglia per sdramattizzare e farla sorridere la chiamavamo pitbull a detta di tutti gli altri invece era rientrata in casa o meglio aveva fatto rientrare in casa mio cognato solo per saldare i suoi debiti ed infatti così è stato ora che è tornata a posto e ha ritrovato un posto dilavoro ha riniziato come prima ad uscire tutte le sere a farsi via i we etc etc e chi ne soffre di più e la mia piccola C.
E' vero che non esistono mamme perfette e forse nemmeno cattive ma purtroppo esistono le mamme estremamente egoiste che pensano al bene di ses etsse e non dei propri figli mamme talmente menefreghiste che per non discutere con la sua piccola la tiene a casa da scuola 20 giorni senza motico ma solo perchè la piccola non aveva voglia di andare a scuola a causa del suo malessere solo per dire a sua mamma sto male fai qualcosa e lei che fà la tiene a casa ma il malessere di C. non era fisico e lei non lo ha capito e quando gliel'ho detto mi ha detto che anche lei doveva avere la sua vita e la sua fetta difelicità che mica poteva stare sempre dietro alle sue figlie senza vivere la sua vita che ravvia non potete immaginare
Scusate l'ennesino sfogo e grazie mille per i vs. commenti sono sempr utili per cercare di vedere al cosa più oggettivamente possibile anche se mi rendo conto che voglio troppo bene alle mie bimbe per essere obbiettiva

Ma tuo cognato??? che rapporto ha con le bimbe???
Riccardo..ma quante ne hai viste?....

Credo che provare a parlarne prima con tutte e due ,sia la prima cosa giusta da fare,anche per rispetto nei confronti delle bambine.Io penso che per loro non sia una situazione molto tranquilla ,ma essere portate via dai genitori sia altrettanto brutta se non peggio.Memole non so' come stanno veramente le cose, ma raggiona molto bene prima di aggire.

Non sempre riusciamo a risolvere i problemi, ma possiamo e dobbiamo imparare a conviverci,se credi che la situazione si risolvi con chi didovere procedi pure.

Allora come possiamo dire ad un'altra mamma tu sei peggio di me!Non possiamo capire, perche' ognuno di noi ha un vissuto e non consciamo la storia ma dobbiamo raggionare ,su tutto quello che ci viene proposto,per arrivare a capire da lati diversi dalla nostra posizione.

il babbo è più o meno inesistente non si è mai occupato di loro più di tanto basti pensare che fino alla settimana scorsa non aveva mai visto una partita di pallavolo della figlia più grande M. (gioca da 5 anni) nè un saggio della figlia più piccola C. (balla da 4), non le ha mai portate al parco giochi o fatto una passeggiata con loro. Esce di casa alle 5 del mattino rientra alle 14 và a mangiare da sua mamma poi a casa a dormire e a giocare alla play station
Stasera mio marito è andato a prendere G.(14 anni) figlia del primo fratello fuori dalla palestra perchè veniva a cena da noi dato che i genitori si sono regalati i biglietti della partita del Milan e fuori ha trovato C. che aspettava qlc che andasse a prenderla perchè sua mamma era talmente stanca (evidentemente ieri notte ha fatto le ore piccole) che si è addormentata dimenticandsi di lei. In più G. mi ha appena detta che C. praticamente mangia poco o niente fà finta di mangiare e nasconde il cibo credo che sia veramente arrivato il momento di parlare per l'ultima volta coi miei cognati se però stavolta non ascoltano e non capiscano allora passerò davvero ai fatti perchè adesso credo che davvero la situazione si stia aggravando per la piccola C.
Spero davvero di non dovermi trovare nella situazione di far intervenire gli assistenti sociali non lo vorei davvero ma devo pensare al bene delle bimbe ma sò che le mie bimbe anelano a vivere una vita serena insieme a mamma e papà speriamo non sia utopia

beh, penso che la situazione sia arrivata quasi agli sgoccioli. Da quello che racconti, se ancora i parenti possono avere un ruolo, credo che sia arrivata l'ora di intervenire poiché mi sembra che purtroppo non ci sia da parte dei genitori la consapevolezza della situazione. Perché se la madre sta avendo un colpo di testa, da quello racconti, non mi sembra che il padre abbia le carte per poter valutare cosa stia accadendo alla famiglia. Quindi io interverrei, mettendosi tutti a tavola e parlando con i genitori delle bambine, con i nonni anche, e sbatterei la realtà in faccia a questi genitori troppo concentrati con sé stessi e anestetizzati. Questi "non sentono più niente", credo che quindi sia necessario scuoterli anche con le cattive maniere se necessario, senza preoccuparsi se qualcuno possa offendersi... Vanno risvegliati.
Certo far la guerra in casa con gli assistenti sociali non mi sembra la soluzione migliore, soprattutto per le bambine. Potrebbero pensare di essere le responsabili di della possibile "lotta" che potrebbe crearsi all'interno della famiglia...
Pensi che capirebbero la necessità di essere allontanate dai proprio genitori ?
Lo so, la mia è una utopia ma io sarei più per una soluzione condivisa, cioè voluta da tutti, dai genitori che ritengono necessario il vostro appoggio, dai nonni e anche dalla bambine stesse...

A quanto ho capito, le bambine sembrano già avere una buona fiducia negli zii, si sono già sfogate con loro se non sbaglio. Quindi credo anch'io che il fatto di poter vivere con loro, finché i genitori non decidono di prendersi le loro responsabilità, sia la migliore delle ipotesi per le bambine.
Ciò che più mi rende perplessa è il modo in cui questo avvenga, poiché non vorrei che le piccole si ritrovassero al centro di un "tira e molla" che vede come protagonisti, oltre che loro stesse, i genitori, gli zii, magari anche i nonni, tutti gli altri bambini della famiglia ed in più anche persone esterne che potrebbero forzare la mano verso una decisione piuttosto che un'altra. Le bambine potrebbero colpevolizzare se stesse pensando di essere loro la causa di tutti i problemi.
Quindi se penso che questa situazione dovesse succedere a me, prima di far intervenire un assistente sociale, proverei, anche con la cattive maniere, a far ragionare i miei fratelli ed i miei cognati.

In tutto questo la cosa chiara è che la situazione va cambiata, come dice Memole, con una soluzione più o meno piacevole !

PRIMA DI TUTTO voglio ringraziarvi tutti per il Vs. aiuto è davvero d'aiuto leggere i vs. commenti mi aiutano ad essere più obbiettiva possibile anche se mi capite se vi dico che non è facile essendone totalemente coinvolta però il leggervi è per me davvero un ottimo aiuto ancora GRAZIE!!!
Poi rispondo alle domanda dei nonni dunque i nonni materni vivono in Francia mentre i nonni paterni che vivono qui preferiscono mettere la testa sotto la sabbia e continuare a credere che siamo tutti una grande famiglia felice i miei suoceri sono persone meravigliose e disponibilissime ma purtroppo hanno un grosso limite che è quello di dare molta importanza a ciò che pensa la gente per cui non si può fare nulla che non sia più che corretto e quindi se gli dovessimo dire che vorremmo prendere in affido le bimbe ci sarebbero contro dicendoci ma perchè?? le bimbe stanno bene che problemi hanno??? loro non si accorgono delloro malessere non vanno al di là delle apparenze purtroppo e credo che per la maggior parte delle volte sia solo per comodità così come negavano il fattoche mia cognata aveva problemi con l'alcool quando ogni sabato gli spariva una bottiglia di limoncello!!!
TI RINGRAZIO DI CUORE RICCARDO ora proveremo per l'ultima volta a parlare coi miei cognati con le buone ci metteremo per l'ennesima volta a tavolino a discutere di tutto e a cercare una soluzione insieme a loro ma stavolta gli diremo anche che è l'ultima che se le cose non cambiano e le mie piccole staranno ancora così male prenderemo provvedimenti seri nei loro confronti anche se con la morte nel cuore perchè sò che se da un lato faccio bene per le mie bimbe dall'altro le metto in una situazione di conflitto da una parte i genitori e dall'altra gli zii che per quanto le adorino e loro adorano noi siamo sempre solo gli zii però spero che capiscano magari col tempo anzi spero proprio di non dover arrivare a tanto !!!
Ancora un grazie a tutti

GRAZIE EMILIA la cucciola è la pèiù piccola C. che ha 11 anni ed è quella che ne risente di più di tutta qst situazione perchè una volta l'attenzione di sua mamma era incentrata tutta su di Lei tanto da portarla ogni we a fare shopping con lei il venerdì sera andavano a fare l'happy hour insieme ad un'altra ragazza con una bimba poi tutto qst un bel giorno le è venuto a mancare perchè la mamma ha trovato altre amicizie e lei si è ritrovata lasciata indisparte e ne soffre moltissimo. E cosa posso fare per evitare di farla cadere nell'anoressia c'è un sistema per convincerla a mangiare o è solo tutto dovuto alla situazione per cui se non si sistema quella non c'è nulla da fare??? e un'altra domanda secondo voi io come zia dovrei parlare alle mie bimbe della situazione che si potrebbe creare? dovri provare a chiedere a loro cosa ne pensano? se hanno voglia di stare un pò di tempo con noi???

La persona anoressica nega di avere il problema...costringerla a mangiare è inutile..arriva anche a fare delle cose inimmaginabili (ad es. mangiare cose facilmente vomitabili, fissarsi solo su determinati alimenti che si crede non facciano ingrassare, fare il conto delle calorie...andare in bagno appena finisce di mangiare,fino ad arrivare ad un uso spropositato di lassativi, giornate di digliuno e quando si guarda allo specchio si vede sempre grassa). Nel mio caso, non so perchè lo sono diventata...forse sono stata amarta troppo...per uscirne è servita tanta pazienza da parte dei mie genitori e del mio allora fidanzato e ora marito...mi hanno dovuta.."controllare a distanza", amarmi lo stesso,ma se mi avessero messo in gabbia sarei...volata via.......volevo avere tutto sotto controllo e volevo piacere a tutti i costi, essere perfetta...le mie amiche di allora non ce l'hanno fatta e mi hanno "amata male" e ferita...mi hanno giudicata, la persona più speciale del mondo è stata mio marito che, un giorno, quando mi ha vista uscire dal bagno mi ha detto: ti sei lavata i denti?
Cerca, se puoi,di starle vicino di amarla, ma se vuole raccontari fa partire il racconto da lei, non farla entrare nell'anoressia...
io dico sepre che l'anoressia è come l'alcolismo..la frase è la stessa "sono Emilia e sono anoressica... anche se sono almeno13 anni che "non bevo più"!!

grazie anche a te Emilia e complimenti per avercela fatta spero che la mia bimba riesca ad uscire da qst situazione prima di diventare anoressica io dal canto mio cercherò di fare il possibile e anche l'impossibile per lei ma anche per la più grande che non ha problemi di anoressia ma mi sembra troppo distaccata da tutto per essere vero non vorrei che "covasse" dentro che forse è anche peggio

Sì , forse non dovreste sottovalutare il disagio anche della "grande". Se la piccola risente dell fatto di aver subito una sorta di abbandono, per l'altra non deve essere stato facile a suo tempo, vedere la mamma portare con sè solo una figlia. E lei?

Hai ragione Emilia parlare dei propri problemi, riuscire a chiamarli per nome, esprimere i propri stati d'animo per condividerli con gli altri non è facile, ma lo hai fatto.
La tua storia è l'esempio di chi con pazienza, forza e impegno non solo ne è uscita vincitrice, ma ha saputo e sa infondere, raccontandosi con semplicità e umiltà, coraggio e voglia di farcela.
L'anoressia è una malattia che colpisce al giorno d'oggi molte persone soprattutto ragazzine. Sapere che ci sono persone che come te ce l'hanno fatta può essere di aiuto. Può la tua storia ridare speranza a familiari e amici e forza per continuare a lottare, qualunque sia la situazione difficile che si trovano a dover affrontare.
La pazienza e l'amore che i tuoi cari ti hanno dimostrato nonostante tutto (soprattutto tuo marito) è testimonianza ancora una volta di quanto l'amore, quello che tutto sopporta, che non si arrende, che accetta, che va oltre...può fare miracoli.
Scusa, ma la tua storia mi ha toccata e mi fa piacere conoscere persone che come te, nonostante ciò che hanno sofferto continuano a dare tanto, alla propria famiglia e agli altri.
Per Memole: ho seguito la tua storia, non sono in grado di dare consigli, ma in bocca al lupo per le tue nipotine. Sono certa che il Signore ti aiuterà a fare la cosa migliore e ti sosterrà nelle difficoltà che potresti incontrare. Il lottare per il bene degli altri è indiscutibile e cosa grande.

MARZIA B.
ciao Memole ho letto ora con calma tutta la storia
brava a preoccuparti delle bimbe, a darti da fare, troppi silenzi colpevoli fanno vivere bambini nel dolore,nella disperazione
continua questo cammino, provale tutte e fai sentire il tuo affetto alle bambine.
un abbraccio di incoraggiamento

Ciao Memole!

Ho letto solo ora ( ho approfittato della Domenica) la tua situazione, scusami...ora hai parlato con i tuoi cognati?

Mi colpiva molto il fatto che ogni qualvolta nomini le tue nipoti le definisci "la mia piccola o le mie bambine"...con un senso materno che comprendo ma mi arriva da parte tua un ipercoinvolgimento (comprensibile, per carità) in questa situazione e credo sia importante non perdere di vista quel giusto confine, quella distanza di sicurezza che ci consente di essere davvero di aiuto...

A volte, se ci si fa prendere dall'ansia e dall'invischiamento si rischia di perdere un'occasione importante per fornire l'aiuto di cui l'altro ha bisogno...

Non mi sento di darti consigli sul come muoverti e sul cosa fare perchè so troppe poche cose, però mi chiedo:tuo marito in tutto questo?, se non sbaglio stiamo parlando del fratello di tuo marito, ha provato lui a parlarne col fratello senza di te?

Se dovessi decidere di parlare con i tuoi cognati, qualora tu non l'abbia già fatto, cerca di farlo stando attenta a non farli sentire giudicati da te, a non colpevolizzarli (sebbene sia difficile...), a non recitare la parte della maestrina che bacchetta, altrimenti li metteresti sulla difensiva e le tue parole alle loro orecchie non avrebbero senso, non ti ascolterebbero ma si arrabbierebbero soltanto e finireste a tarallucci e vino, "chi sei tu e chi sono io insomma"...prova a sottolineare, invece, come si sentono le bambine, i loro vissuti di trascuratezza, di sofferenza, senza incolparli direttamente...lo so che non è facile, che sei arrabbiata anche tu, ma così facendo avresti possibilità di innescare in loro una riflessione ed un ascolto...

In bocca al lupo e tienici aggiornati!

Per Emilia:

Grazie per aver condiviso con noi la tua esperienza dolorosa e difficile, sebbene superata in modo vincente...

Cristina