E' giusto che il tuo pbiettivo sia il 100 % ed è giusto non mettere alcun limite ... ma poi ti accorghiche comunque dei limiti ci sono.
Credo la psico dell'asl non voglia affrontare il problema ... per on farlo diventare un problema.
Domanda: potrebbe essere che lei si comporti in un certo modo per reazione contro di voi? Sa che voi non approvate, sa che la brontolate se fa qualcosa del genere ... e allora lei lo fa apposta per farvi dispetto ... per mettervi alla prova ... per vedere se la mandate via ... per vedere fino a che punto la accettiate così come ella è.
In casi diversi la cosa migliore è ignorare, lasciar fare ... ma in questo caso come si può? Io non riuscirei a lasciare che una delle mie bimbe avesse quel comportamento senza dirle nulla ... eppure credo che una volta chiariti quali sono i princi in cui credete ... sia necessario lasciarla fare.
Questo non significa darle il permesso per ogni cosa che chiede ... ma una volta spiegato il perchè di un no ... che sia no secco e fermo ogni volta che chiede la stessa cosa ... senza dare ulteriori spiegazioni.

Avevo un'amica che tutti consideravano "facile" ... è diventata la mamma più amorevole e la moglie più seria che possa conoscere.
Un'altra amica la cui mamma le proibiva di vedermi (ero il suo ragazzo ... terza media) ... appena ha potuto ha fatto di tutto per andare contro la madre ... e non mi dilungo in particolari.

Lo so che è dura lasciarla fare ... ma cercate di lasciarla fare il pù possibile e dite no al resto.

Sai però una cosa ... ogni ragazzo è diverso, ha una sua storia, un suo sentimento, le sue aspettative e speranze ... quella che ho detto è la mia personale opinione teorica e generica ... che non vale per tanto molto nel caso specifico.

Argomento difficile.

Gli adolescenti sono di per sé molto particolari e difficili da prendere per il verso giusto. In certe età, inoltre, è molto difficile riuscire a contenere degli "sbalzi ormonali". Quello che mi viene da pensare è che spesso fra adolescenti si cercano dei modi per poter attirare l'attenzione su di sé e quindi per essere accettati nel gruppo. E purtroppo credo che ancora oggi un adolescente può sentirsi importante se su di sé è riuscito a posare lo sguardo di certi ragazzini. Non conosco la situazione della ragazza, ma potrebbe essere che la ragazza pensi di non poter contare sul proprio passato per poter essere accettata dagli altri ? Magari pensando che il proprio passato non possa creare intorno a lei accettazione da parte degli altri ragazzi del gruppo. Non so se mi sono spiegata bene, ma mi sembra che anche tu abbia accennato a questo possibile problema quando dici:

Lei viene considerata una ragazza leggera e che va con tutti, la cosa che la salva dall'emarginazione è il fatto di far parte della nostra famiglia.
Questo noi glielo abbiamo detto più volte che deve stimarsi e rispettarsi ma che deve anche rispettare noi, come noi la rispettiamo.

Forse sono un po' brutale nell'espressione, ma può essere che per la bambina il primo ostacolo non sia proprio quello di accettare il suo stato di affido, per cui preferisce focalizzare l'attenzione degli altri sul suo proprio corpo? Ha mai raccontato a qualcuno il modo in cui sta vivendo adesso?

In ogni caso credo che facciate bene a insistere con le regole e a non cedere mai alle richieste che ritenete essere fuori luogo rispetto all'età che ha la bambina. Quello che posso dirvi...non scoraggiatevi e continuate con il vostro stile educativo.

grazie a tutti.
Adoro questo forum!

ciao a tutti,

io e mio marito abbiamo letto attentamente tutte le vostre considerazioni, che per noi sono veramente utili e importanti. Siamo vecchi genitori di sangue ma siamo nuovi genitori di cuore, e siamo anche molto umili e ascoltiamo con molta attenzione l'esperienza degli altri, e la vostra è veramente preziosa.
Ci rendiamo conto che ci è stato affidato un bene prezioso e non una bambolina da vestire e nutrire.
E' vero, più volte mi sono chiesta, visti i comportamenti aggressivi e di disprezzo della mia Bimba, se veramente lei ha accettato questo affido.
Lei viene da una piccola comunità molto ben organizzata e con degli educatori fantastici. C'è stata quasi 2 anni prima di venirci affidata. Lei non vedeva l'ora di trovare una famiglia che la "scegliesse", perciò è stata felicissima di venire via con noi.
All'inizio è stato tutto rose e fiori, lei dolcissima e rispettosa, ma credo con delle aspettative molto alte circa il discorso dello stare in famiglia.
La sua psico da subito ci ha informati sul fatto che lei una famiglia vera e propria non l'aveva mai avuta e pertanto stava a noi insegnarle a vivere in una.
Ma come logico, sono subito iniziati i contrasti sul rispetto delle regole della casa.
Lei pensava di poter fare tutto quello che voleva: guardare la tv senza limite, uscire quando voleva e con chi voleva e a tutte le ore.
Mi sono chiesta come vengono preparati questi ragazzini ad affrontare una vita in famiglia.
Abbiamo iniziato in maniera dolce e persuasiva, ma molto fermi, nel dirle quali cose non le erano assolutamente permesse, vista la sua giovane età 13 anni, dopodichè giorno dopo giorno, battaglia dopo battaglia, crisi isteriche e di pianto da parte sua, alternate a lievi crisi depressive, qualche risultato lo abbiamo raggiunto e ormai alcune cose sono scontate e non ci torna più (anche se devo dire, ogni tanto lei ci riprova) l'ultima parola è sempre la sua. Ha un carattere molto forte e aggressivo, ma io sono una tosta e mi reputo comunque una madre severa, e anche su questo punto alcuni atteggiamenti sfrontati e anche irrispettosi si stanno placando. Ma non bisogna mai abbassare la guardia.
Mi conforta comunque il fatto che tutti ci dicono di continuare ad insistere su questi punti, non è la fatica che ci spaventa ci spaventava il metodo sbagliato.
Visti però i commenti di chi ha avuto adolescenti difficili prima di noi, ci sentiamo rincuorati e spronati.
Certo la Bimba mi fa tanta tenerezza perchè capisco che il lavoro più faticoso è proprio il suo. E' lei che deve abituarsi a vivere con degli estranei, deve imparare, tutte insieme, regole di viota che gli altri ragazzi assimilano in anni e tante altre cose. Ma come diceva mia madre: le medicine sono amare ma ti fanno guarire.
Grazie Cristina per la tua disponibilità e ancora grazie a tutti per le vostre testimonianze.
Non è così facile mettersi "a nudo" o in discussione, ma in questo forum è possibile.
Ciao e buona giornata
Cate

Io sarà qui a leggerti con curiosità!
Grazie

.... e allora eccovi la prima e buona lettura:

La storia di Carla

Carla è una bambina di 5 anni.
E’ nata dalla storia di un uomo poco più che quarantenne, vedovo da qualche anno con tre figli adolescenti che sono stati collocati presso gli zii materni alla morte della loro madre per l’incapacità dimostrata dall’uomo a prendersene cura, e da una donna (anche lei non giovanissima) che precedentemente ha avuto un altro figlio da una relazione con un uomo sposato di cui il padre biologico si è preso cura in quanto affetto da un ritardo mentale di grado medio, inserendolo nella sua famiglia.
La coppia vive in un complesso di case popolari non distante dal centro abitato, l’uomo lavora saltuariamente e la donna è casalinga.
Dopo la nascita di Carla i due sono andati a vivere insieme nella casa popolare assegnata a lui. Carla non frequenta la scuola materna in quanto i genitori temono il controllo dei Servizi e per questo motivo la tengono a casa. Trascorre le sue giornate a casa con la mamma (per la quale si sospetta una sindrome etilistica) in una situazione di isolamento dai coetanei. In quella fase nel nucleo è presente la sorellastra maggiore, adolescente, spesso in lite con la matrigna, della quale mai ha accettato la presenza in casa.
Quando Carla ha 5 anni la mamma è colpita da un ictus e dopo una lunga fase di ricovero rientra a casa parzialmente invalida con gli esiti di una emiparesi che non le consentono l’autonomia completa. In quel periodo giungono al servizio numerose segnalazioni da parte dei vicini che denunciano di aver incontrato la bambina da sola nel tardo pomeriggio in giro per il paese alla ricerca del padre che trascorreva le sue ore serali nei vari bar e nelle sale gioco. Più volte avevano poi visto rientrare l’uomo, visibilmente ubriaco, condotto a casa per mano dalla bambina.
Su segnalazione dei Servizi, il Tribunale per i Minorenni dispone l’allontanamento della piccola dal nucleo familiare di origine e il collocamento in struttura di accoglienza.

L’allontanamento della bambina risulterà fortemente problematico in quanto i genitori la occultano appoggiandola a casa di parenti residenti in altro territorio col chiaro intento di sottrarla all’allontanamento. Alla fine di una lunga trattativa comunque accetteranno la soluzione e la piccola viene collocata in una casa famiglia.

Gli anni in casa famiglia

Carla entra quindi in casa famiglia che ha circa sei anni, quell’anno inizierà la scuola elementare e verrà inserita in un gruppo-famiglia in cui c’è una giovane coppia residente con un figlio proprio ed un secondo in arrivo oltre ad altri due bambini coetanei di Carla. La fase iniziale di inserimento procede senza problemi, la bambina sembra inserirsi con facilità, ma la famiglia, in particolare il padre, continua ad essere fortemente interferente. Continua ad asserire di non comprendere le motivazioni dell’allontanamento, promette a Carla un rapido rientro a casa, racconta di avvocati che lui sta pagando per vincere la causa e promette alla bambina acquisti di abiti, di corredo per il suo futuro, pronto però a dimenticare di andare a farle visita la domenica o di andarla a prendere per trascorrere qualche ora a casa. Le delusioni miste a speranza che Carla accumula in quegli anni sono molteplici. L’adattamento alla struttura risulta difficoltoso, come se la piccola fosse sempre sul punto di uscire… sembra una bambina con la valigia pronta per il rientro in famiglia che alterna a fasi in cui abbandona la speranza di cambiamenti (nei periodi in cui il padre sparisce per lunghi mesi) diventando apatica e assente, a periodi in cui proietta tutto su una famiglia immaginaria, inesistente in cui lei è al centro. Quando Carla ha 8 anni, considerando le scarsissime risorse del nucleo familiare di origine, il Servizio in collaborazione con la magistratura minorile inizia l’elaborazione di un possibile progetto di affidamento. Viene individuato un nucleo familiare del territorio composto da marito, moglie e una figlia di tre anni più grande di Carla. Inizia la frequentazione e la bambina in tempi rapidissimi si lega a loro, chiede di lasciare la casa famiglia e di essere inserita presso di loro. Si tratta di un momento evolutivo importante, Carla metterà in atto grandi cambiamenti e sul piano affettivo riuscirà finalmente ad esprimersi recuperando notevolmente una stabilità e una continuità di comportamenti che vengono letti da tutti come positivi e definitivi.
Come spesso capita quando le cose vanno bene, i Servizi, presi dalle urgenze del quotidiano, commettono l’errore di allentare l’attenzione sulla situazione fino a quel momento seguitissima.
La famiglia di origine di Carla torna ad essere fortemente interferente, il padre e i fratellastri della minore intervengono spesso sulle regole che la famiglia affidataria pone, riparlano di legami di sangue con lei in un momento in cui la ragazzina è in piena fase adolescenziale e a circa 12 anni Carla inizierà a mettere in atto comportamenti fortemente sfidanti e provocatori, sostenuta all’esterno dai suoi familiari, fino ad indurre un lento ma continuo atteggiamento espulsivo della famiglia affidataria che né i Servizi, né gli affidatari stessi riusciranno più a frenare.
Carla a 13 anni viene reinserita nel nucleo familiare di origine. Ben presto si renderà conto che la realtà è difficile da affrontare, la madre molto malata che ha bisogno di continua assistenza, il padre che è poco presente, le difficoltà economiche, i fratellastri tutti problematici e interferenti negativamente quando sono presenti, la gestione della famiglia sulle sue spalle ancora troppo fragili. Carla va in crisi, chiede aiuto al servizio…. In quel periodo muore la madre improvvisamente aggravatasi e la ragazza rimane a vivere sola col padre, un etilista che pur non facendo più uso costante di alcool, periodicamente si ubriaca e poco si può occupare di lei sul piano affettivo ed educativo.
Il Servizio sembra senza risorse, le alternative alla famiglia sono state ormai bruciate, Carla non accetta né un inserimento familiare (non può reggere due figure genitoriali, né la situazione familiare stretta) né l’inserimento in una comunità di accoglienza per adolescenti. Il Servizio quindi cerca qualcosa di diverso, qualcosa che sul piano educativo continui a fornirle quello di cui ha bisogno senza che le relazioni affettive troppo forti di una famiglia tradizionale la opprimano. Sulla ennesima crisi della ragazza ormai 15enne, si individua una struttura di accoglienza per adulti in difficoltà del territorio, diretta da una suora con grandi capacità affettive e di accoglienza, ma anche grande autorevolezza riconosciuta da tutti gli ospiti. Carla viene lì inserita temporaneamente in attesa di cercare nuove soluzioni per lei. Proprio durante questa fase, Carla struttura un legame forte con la suora. Istituzionalmente non potrebbe restare ospite di quella comunità non adatta ad accogliere minori, non autorizzata per questo Servizio, ma il legame è forte e questo rappresenta un elemento con il quale confrontarsi. In tempi rapidi, in accordo col Tribunale e con la suora, il servizio propone allora l’affidamento familiare della minore alla suora stessa. Il percorso sarà denso di ostacoli bisognerà convincere il Comune alla funzione diversa della suora in questa situazione, l’associazione che gestisce la casa di accoglienza della responsabilità diretta della suora nell’affido, mantenere una situazione giuridicamente discutibile in un equilibrio precario per tutte le possibili sfaccettature della vicenda. Questa volta comunque Carla accetta insieme al Servizio la sfida e resterà nella struttura affidata alle cure della suora fino alla maggiore età. Tornerà a casa dopo il compimento dei 18 anni, ma sia la suora, che la struttura, resteranno per lei un grande riferimento consentendole di fornire sostegno anche a suo padre, ormai anziano.

Qualche riflessione:

La funzione del primo affidamento: E’ il primo contenitore affettivo di vita per Carla. Pur se fallito quell’affidamento non è stato inutile, ha lasciato una impronta indelebile nella vita della giovane che proprio da quella esperienza è riuscita a ricollocare la sua famiglia nella giusta luce ed ha imparato a legarsi affettivamente alle persone. Quell’affidamento inoltre, avvenuto a cavallo del passaggio fra la scuola elementare e la scuola media, ha consentito di impostare il futuro scolastico della giovane che attualmente sta terminando la scuola media superiore.
Il secondo affidamento: Avvenuto in piena adolescenza, in situazione di crisi, con comportamenti della giovane sull’orlo della devianza, ha consentito di porre quei confini di cui tutti i giovani adolescenti sentono la necessità, e le ha consentito di affacciarsi all’età adulta con una consapevolezza dei limiti della sua famiglia, attivando risorse laddove la rete familiare non era in grado di offrirne. La presenza affettiva di una figura forte che pur svolgendo il ruolo materno, per la sua condizione religiosa non poteva essere madre, ha favorito quel processo di identificazione necessario ad una crescita sana e la ricostruzione di immagine femminile così scarsamente significativa che aveva svolto sua madre.

Oggi Carla è una giovane donna sana, che si affaccia alla vita in modo propositivo e che grazie alle esperienze vissute mostra una grande sensibilità nei confronti di chi ha bisogno.

Un grazie a Dany perchè ci dona, con le sue riflessioni, la speranza che anche laddove un affidamento fallisce e dove vieni assalito da mille dubbi "cosa potevo fare?" "se avessi fatto ... " "se avessi detto ... "se avessi permesso ... " per finire a colpevolizzarti ... c'è la speranza che comunque sia servito a qulacosa di buono per il bambino.
E questa speranza, indicata da chi lavora nel settore e quindi vede la situazione da tutt'altra angolatura rispetto alla nostra, è un punto di forza dal quale tutti noi dovremmo attingere.

All'inizio di un affido si pensa "quanto soffrirò se me lo portano via", ma anche "quanto soffrirà il bambino se l'affido finisce male" ... anche la sofferenza fa maturare e alla luce dei fatti, stando anche a quanto ci dice Dany, anche un affido fallito può essere un successo.
Un motivo in più per andare avanti su questa strada.