Tanti anni fa ti ho incontrata, eri ancora piccola...indifesa e dolcissima.
Dopo due anni ho deciso di accoglierti a casa mia, ti ho voluto molto bene...ti ho amata spesso come una figlia, e anche se non lo sei perchè non ti ho partorita, spesso ti ho considerata figlia di pancia...e poi la tua preadolescenza, le mie difficoltà, mille problemi da sostenere...in due, ma alla fine spesso io sola e così ecco che iniziano i momenti di malessere e con queste pianti e tristezze. La mia chiusura, i miei conflitti...le mie paure...e subito un tutto questo precipitare senza saper rialzare.
Ora dopo anni sono qui a combattere questa grande sofferenza che è la separazione da te...voluta, chiesta, richiesta....ma soprattutto e anche sofferta.
TI VOGLIO BENE E SPERO CHE SIA PER TE UNA BUONA VITA, spero ritroverai fiducia negli adulti anche se ti hanno spesso delusa, fatto soffrire sappi anche che quel pezzo fatto insieme a te...è stato un crescere anche per me e non solo per te...Ricorda se puoi soprattutto che ci sono state cose positive e a quelle aggrappati per avere ancora fiducia e sperare.
ARRIVEDERCI E A PRESTO PICCOLA GIGANTE MIA che non ho saputo volerti quel ben incondizionato...e infinito, che non ho saputo soprattutto avere quella forza che ho sempre avuto di lottare come una vela contro vento e corrente.
Lo so non ci sono solo io coinvolta nell'affido, ma sono io che ancora una volta voglio parlare a te come ho sempre fatto nel bene e nel male...io a te.
Ciao

Alissa......

Alissa mi si spezza il cuore e piena di lascrime spero sopratutto che questa bambina trovi la pace in tutta questa sofferenza. e che trovi da grande una persona speciale che la AMI COME MERITA. Sicuramente sarai distrutta dal dolore ma mi viene spontaneo stare piu' vicino a questa bimba che da lunedi si ritrovera' da sola.

Scusate lasciatemi un attimo qualche periodo...ora sono davvero a ko. Perdonatemi, se non ho la voglia di raccontare, ancora.

Questa è la mia Amica Alissa, la ragazza che ho conosciuto anni fa ... eccola riapparire con le sue incertezze, i suoi dubbi, le sue paure ... e con il suo tanto amore.
Adesso si che ti riconosco .... bentornata Alissa.
Spero di poterti abbracciare a Torino sabato 8 Marzo.

E' normale.
Le botte fanno male sia a chi le riceve, sia a chi le da.
Se capita di dare uno scapaccione ad un figlio, magari meritato, educativo, giusto quanto volete ... alzi la mano chi non ha provato dolore per quello scapaccione dato.
Ormai ciò che è fatto ... è fatto e bisogna pensare a raccattare i cocci.

Da uno dei tuoi ultimi post dove davi consigli sul fatto di essere uniti, all'interno della coppia, sulle decisioni, specie per quanto riguarda l'affido ... credo di aver capito, correggimi se sbaglio, di un grande divario fra te e tuo marito a proposito dell'affido, ma mi sfugge se è qualcosa che è dall'inizio (uno dei due voleva la bambina e l'altro/a non era convinto/a) o è qualcosa che è iniziato da poco, magari relativamente a questo allontanamento forzato.

Un abbraccio

Datemi tempo.
Son qui...

Cara Alissa,

rispettiamo molto i tuoi tempi, nessuno vuole metterti fretta e quando avrai voglia di scrivere noi saremo molto contenti di poter ascoltare le tue parole, il tuo sfogo...
Intanto posso solo aggiungere che la metafora del vialetto nelle neve è proprio una bella immagine.

Jamin

Che io sappia è andata in comunità.
Gli isitituti sono chiusi ... ma solo per legge.
La questione è così:
Entro il 31/12/06 gli istituti dovevano chiudere ... ma restano aperte le comunità familiari e le case famiglia.
Per istituto si intende un luogo con più di un tot bimbi (ogni regione ha i suoi parametri ed i suoi limiti. La Toscana con legge regionale del 2005 ha dato i parametri per le comunità per minori: 10 + 2 ovvero 10 minori più due posti riservati alla pronta accoglienza; oppure 4 ragazzi in regime di semi autonomia di età compresa tra 16 e 21 anni).
Gli istituti esistenti hanno chiuso i battenti come isitituti, ma con opportune modifiche strutturali dettate dalle varie leggi regionali (dove tali leggi sono state varate e non tutte le regioni hanno ad oggi provveduto, restando quidi con vecchie leggi e vecchi parametri), hanno riaperto (con periodo di transizione considerato valido dalla regione per adeguamento qualunque fosse il numero dei bimbi) come comunità familiari.
Ad esempio un istituto da 24 bimbi può aver messo delle pareti in cartongesso, creato tre ingressi indipendenti ... ed ecco che nascono tre comunità familiari da 8 bambini ... che poi alla luce dei fatti fanno attività insieme ... e quindi poco è cambiato.
Quello che deve cambiare non sono le strutture o il numero dei bimbi ... ma la tipologia di intervento. Troppe comunità fanno questo per soldi e non per passione e quindi si assiste a educatori che non danno nulla di proprio creando un ambiente (sia esso di 4 o di 24 bimbi) asettico e senza personalità.
Un educatore di una comunità del nord mi diceva che il lunedì alle 17.00 hanno il gelato al limone, il martedì alle 16.00 il film, la sera del giovedì alzati fino alle 22.00 ... ecc ...

perchè in 2850 aspettano l'adozione, mentre le case famiglia sono piene di bambini da dare in affidamento e le 2850 coppie non vogliono l'affido.
Di questi bambini molti sarebbero anche adottabili, ma le 2850 coppie on vogliono bambini con problemi o bambini grandicelli tipo 12/13 anni

che tristezza....
ma com'è che la cucciolina di cui parlo io che è una platinum class (0-3 anni) è ancora lì? Nè in affido nè adottata?
Che cosa ci fa lì???

La giga è in un posto come dice Riccardo, proprio così...il venerdì pizza, il giovedì film, il lunedì catechismo...ecc...ecc... ma non sappiamo nulla d'altro e nemmeno nessuna referenza precisa di dove sia. Scusate ma il pensiero mi spezza ancora il cuore, parlerò...prima o poi parlerò.

In situazioni del genere c'è uno stacco completo. Non permettono un nuovo incontro.

Credo però che in questo caso il distacco sia giusto...che senso avrebbe ricomparire davanti alla bambina dopo averla rifiutata ? Che sentimenti provocherebbe in lei ??
Rivedere la propria "mamma" impegnata ad aiutare altri bambini dopo aver deciso di non volerne più uno in casa...
Non mi riferisco ad Alissa in particolare, ma alle procedure consentite o meno

Mah, non vedere più le persone cui il bambino è stato vicinissimo ,condividendo il quotidiano, l'intimità della casa, magari per anni, mi sembra la situazione che più di ogni altra possa portare il bambino a porsi domande esterrefatte e risposte dolorose. Può pensare che quelle persone lo hanno veramente mandato via per non rivederlo più, non che abbiamo sofferto una situazione non gestibile.
Mi piacerebbe molto di più sapere che il bambino può riavere contatti con chi non è stato, suo malgrado, in grado di portare a termine l' affido, ma che comunque gli vuole bene, lo pensa, gli è, anche se in modo diverso, vicino...

Ma cosa scatta nella mente "dei grandi" per mandar via un bambino??
mantre scrivo la mia prole+ amica del cuore della mostra mi girano intorno....

Mah...sono senza parole...
Alla fin fine va bene che i servizi sociali e psicologi scavino ben bene nella nostra famiglia per capire bene se siamo pronti....
chi sa perchè mi viene in mente il cucciolo che viene abbandonato sul ciglio della strada quando si deve andare in vacanza...

Vero! spero siano casi limite...E che il taglio netto venga comunque stabilito quando è il caso e non sia una regola ferrea, o peggio, burocratica.

Scusate il mio intervento ... ho letto alcuni post ultimamente nei quali ho la sensazione che ci siano posizioni estremizzate, sia tutto bianco o nero, e quello che non è del mio colore ... deve essere calpestato.
Per fortuna in un altro post c'è l'intervento di Dany (mi pare che sia questo il nick) che in qualche modo dice che anche gli affidi finiti "male" possono lasciare qualcosa di buono anche nei bambini/ragazzi ...

Per Riccardo: Ma chi manda via un bimbo per sua scelta, qualunque siano le motivazioni che non sta a me giudicare, fa certamente male a quel bimbo e chi fa male ad un bimbo deve essere tenuto lontano da quello stesso ragazzino. So che hai una grande esperienza e ti ammiro moltissimo, pur non conoscendoti di persona ... forse varrebbe la pena di considerare se portare avanti l'affido "a tutti i costi" sia una opzione migliore ... può succedere tra le persone che i rapporti si incrinino, a volte può essere più costruttivo troncare che continuare a ferirsi ...

Per Emilia:Ma cosa scatta nella mente "dei grandi" per mandar via un bambino??. In genere non penso si tratti di una decisione presa al volo, in genere è una decisione sofferta, accompagnata da un senso di fallimento, da un senso di vuoto, dall'esaurimento delle risorse emotive investite con tanto entusiasmo iniziale ...

Ci sono passata quasi due anni fa, la mia storia è un po' diversa da quella di Alissa perché il mio ragazzo ha chiesto di andar via dopo tre anni, di tornare in casa famiglia ... ma l'affidamento è finito male ... la storia è lunga, fatta di tanti tentativi di "ricominciare", di provare ancora a trovare un dialogo, un rapporto ... da fughe di casa, che una volta ci hanno portato anche dai carabinieri ... di disperazione da parte di mia figlia (2 anni più piccola del ragazzo) che vedeva sfuggire la situazione di mano ai sui genitori che fino ad allora erano stati degli "idoli". Io vi assicuro che ce l'ho messa tutta, non ho rinunciato perché non era un bel bambino, o per le difficoltà pratiche (cure, psicologi, famiglia bio, chiacchierate e discussioni) ... ho rinunciato perché non ero riuscita ad instaurare un rapporto con lui, perché ogni momento della giornata era diventato fonte di tensione, perché rischiavo di distruggere la mia famiglia senza riuscire a dare una famiglia a lui ...
Noi non abbiamo fatto l'iter normale, il contatto è avvenuto attraverso la casa famiglia ... ci consideravano una "risorsa preziosa" da non sprecare ...
So che questa esperienza ha fatto del male, soprattutto al ragazzo e a mia figlia, a loro che erano più indifesi ... ma nutro comunque la speranza che tre anni di vita insieme gli abbiano dato anche qualcosa ...
Vi prego, in generale, non giudicate, non generalizzate ... non è giusto ... e nessuno dovrebbe mettersi sul piedistallo, perché nessuno sa cosa ci riserva la vita ... e potremmo trovarci una volta dall'altra parte del dito puntato!

Spero di essere riuscita ad esprimere il mio pensiero senza offendere nessuno

Un abbraccio a tutti, soprattutto ad Alissa, a suo marito e virtualmente alla Giga ...

Ale

Ciao Alekarl, ben ritrovata
Jamin ... Alekarl non fugge, te lo garantisco ... è una nostra cara e vecchia conoscenza di forum

forse varrebbe la pena di considerare se portare avanti l'affido "a tutti i costi" sia una opzione migliore ... può succedere tra le persone che i rapporti si incrinino, a volte può essere più costruttivo troncare che continuare a ferirsi ...
Su questo hai ragione, ma oggigiorno c'è sempre più facilità a troncare un rapporto che non a cercare soluzioni alternative perchè le persone non sono educate ad affrontare i problemi e la soluzione più facile è sempre più spesso quella di troncare un rapporto. Bisognerebbe quindi cominciare ad imparare ad usare il dialogo piuttosto che frasi "me ne vado" o "vattene". Ma capisco e sono d'accordo che ci sono comunque dei limiti e a volte è meglio troncare che proseguire. Bisogna però agire sulle scelte fatte a monte e magari essere più riflessivi quando si operano delle scelte. Ma se questo è vero, nei limiti sopradetti, per due adulti ... troncare un rapporto con un bambino ragazzo è cosa che non dovrebbe quasi mai accadere. Anche in questo contesto c'è un abuso ed una troppa facilità del diritto a dire basta. A volte nemmeno si pensa alle conseguenze di quello che la mia azione può provocare in un bambino/ragazzo. D'altra parte prima di iniziare un affido, prima di iniziare un'adozione si sa, e non c'è bisogno di corsi da parte dei servizi sociali per capirlo (questo stesso forum insegno da questo lato), che le difficoltà che si incontreranno saranno tante e bisogna calcolare le nostre forze ed i nostri limiti, vedere se all'intern della coppia c'è condivisione. D'altra parte basta accendere la televisione o recarsi in qualunque scuola per capire come sia difficile oggi gestire un bambino, specie un ragazzo adolescente.
Allora quella che è la soluzione limite, causata da rapporti incirnati, deve essere con i bambini l'ultima spiaggia ... ma proprio l'ultima. Ti garantisco che c'è una facilità incredibile a mollare l'affido e l'adozione ed il fatto che i servizi sociali non ti siano vicini è spesso una scusa ... infatti sono tantissime le adozioni che falliscono.
Riattaccare i cocci di un vaso che era già stato rotto, magari più volte, non è poi facile.
Non voglio essere drastico, ma ho visto gli occhi tristi di tanti bambini che sono stati abbandonati dalle famiglie affidatarie o adottive e vi garantisco che è una pena che vivo sulla mia pelle e nel mio cuore ogni giorno, ogni minuto.
Non voglio giudicare, ognuno ha le sue motivazioni, ma per favore, se avete un bambino in affido o in adozione non mandatelo via, resistete ... il Signore (se non credete in Dio leggete "la Vita" vi ricompenserà.
Lory scriveva del suo caso ... il ragazzo è andato via (per volere non dell famiglia affidataria) minacciando di dar fuoco alla casa che lo aveva accolto ... dopo un periodo è tornato perchè sapeva che comunque lì c'era amore e anche se si era ribellato a delle regole, aveva capito che comunque poteva essere accolto.
Se Lory lo avesse mandato via ... quel ragazzo non solo non sarebbe mai tornato da lei, ma avrebbe capito che non può fidarsi degli adulti ed un giorno il suo comportamento sarebbe stato simile se non peggiore perchè quello era quello che aveva imparato.

Comunque il tuo intervento in ripresa a quanto dico io nel mio non è contrastante, nel senso che andavo al di là del fatto che un bambino possa essere mandato via e mi esprimevo circa la possibilità di ulteriori incontri tra il bambino e la famiglia affidataria che lo mandava via.
Poi 'è caso e caso. Si piuò provare a ricucire un rapporto .... ma se si vede che non è cosa o comunque che è dannoso per il bambino, è meglio chiudere definitivamente.
Vedi anche Carmela lo dice: educatrice di un gruppo dove lei era la referente principale, se ne è andata poco prima della fine della scuola quando i bambini contavano su di lei e le erano affezionati, dopo questa sua uscita di scena è tornata a trovarli alcune volte. Ma questo cosa ha ingenerato in loro? La speranza che Carmela possa tornare da loro (ma lei stessa ha detto loro che non accadrà ... e loro continuano a sperare perchè si aggrappano a quello in cui avevano creduto). Forse sarebbe stato meglio che una volta uscita dalla loro vita, la cosa fosse definitiva. Ha mantenuta aperta una ferita già difficile da ricicatrizzare ed ha reso il lavoro di chi è subentrato ancora più difficile.

Relativamente a quanto dici ad Emilia: certe volte è vero, ma ti garantisco che il più delle volte sono decisioni che vengon prese con motivazioni assai discutibili.
Così come ci sono, e ci sono, famiglie che "comprano" bambini, che non vogliono un bimbo perchè nero, o basso, o con gli occhi a mandorla ... ci sono famiglie affidatarie che con troppa facilità prendono un bimbo in affidamento o in adozione e con altrettanta facilità lo mandano via alla prima difficoltà, senza pensarci troppo, senza soffrire troppo.
Peccato che non possa farvi leggere relazioni e sentenze ... ma ne avrei un bel po' da raccontarvi.
D'altra parte la vita di oggi ci insegna che con estrema facilità si cambia uomo o donna, si cambiano scelte di vita ... perchè non si può pensare che accada anche con i bambini? Perchè noi vogliamo loro bene e ci sembra impossibile che qualcuno possa far del male ad una creatura?
Purtroppo il mondo è pieno di chi fa male ai bambini e la nostra cara Italia non è da meno.
Il problema è anche culturale ... forse non tutti si rendono conto del danno che fanno. Nel nostro piccolo proviamo a fare cultura (per noi intendo tutti noi, specie chi fa affido o adozion con il cuore e lottando ogni giorno una battaglia difficile ed impari) e vedrete che le cose miglioreranno.
Una mia amica di un piccolo comune così mi ha scritto "abbiamo 94 bambini in tutela, 29 famiglie che hanno accolto bambini in affido e tante persone che ci chiamano per fare gli incontri sull'affido".
Cosa vuol dire? Significa che se si fa affido bene le cose vanno bene: loro fanno convegni, sensibilizzazione casa per casa, conferenze, mostre, corsi di formazione, seguono il percorso, investono denaro e risorse.
Noi possiamo fare poco, ma possiamo stimolare le istituzioni a fare di più. Allora vedrete che con maggiore informazione ci saranno meno famiglia affidatarie o adottive che non sanno quale percorso hanno intrapreso e forse molte non inizieranno nemmeno, ma certamente ci sarà maggiore aiuto e questa alleanza tra pubblico e privato sarà vincente (se non diventerà predatoria o dittatoriale) e darà lo stimolo a tante famiglie ad intraprendere un percorso serio e duraturo che porterà nella maggior parte dei casi ad aiutare veramente un bambino.

La tua storia è simile a quella di un ragazzino nostro che a giugno se ne è andato di casa. Anche lui ha chiesto di andarsene: bullismo, piccoli furti e truffe, fughe continue, avvicinamento alla droga ... e poi sono arrivate le mani addosso ed un cervello in tilt. E a giugno se ne è andato perchè vedeva le altre strutture (ne aveva fatte 9 prima di noi, ma nessuna durata piu' di pochi mesi - la nostra tre anni) come più libere ... ma appena arrivato subito si è fatto conoscere ed è rientrato in famiglia, cosa da lui chiesta a gran voce, pensando (sperando) che la situazione fosswe cambiata (era si cambiata ... ma in peggio) e a nulla sono valsi i nostri appelli (complici i servizi sociali che hanno remato contro di noi) e quelli del tribunale (che ha modificato un decreto già emesso). Dopo pochi giorni che era tornato a casa ci ha però chiamato e ci ha detto che non si trovava bene a casa dicendo ad uno dei nostri ragazzi "beati voi"

Buon giorno a tutti!
qui a Firenze stamattina abbiamo avuto il terremoto!!!
Buon giorno alekarl,
...tra il bianco e il neno...ci sono tante sfumature di colori....
Io non giudico, quasi mai, anche perchè credo che nella vita non si debba dire "IO NON LO FAREI MAI, A MA NON CAPITERA' MAI" e frasi simili...perchè quella è la volta buona che ti capita di farlo!!!
Io sono solo mamma di pancia...(tra l'altro di bimbi piccoli, quindi non ho idea di cosa sia l'adolescenza, tranne la mia!!!)non so ancora se sono idonea a diventare mamma di cuore (o vice mamma o mamma part-time o...qualunque cosa sia la mamma affidataria).
Ci siamo avvicinati all'affido da poco e ,non conoscendo molte persone che conoscono l'affido, mi sono cercata..."degli amici " (qui si parla un sacco!!!)..per capire e affrontare, se mai sarà, il nuovo cucciolo preparata e con un sacco di persone intorno per darci una mano, oltre ai gruppi che sicuramente frequenterei (SIETE AVVISATE!!!SE DOVESSI DIVENTARE MAMMA DI CUORE....VI SECCHERO' TANTISSIMO!!!).
Questa lunghissima premessa per dirti che io do' ancora per scontato ( ripeto ho solo figli di pancia) che i figli non si possono dare indietro, che nel bene nel male sono miei e me li devo tenere!!! Non si può nè divorziare nè restituirli al mittente!!!Sicuramente è un'altra cosa il figlio di cuore, sicuramente è più dura sicuramente non mi passa neanche per l'anticamera di giudicare, sicuramente non attaccherei mai e poi mai nessuna delle famiglie affidatarie che dovesse mollare!!
Una sera, veramente distrutta dalla pesantissima giornata costellata di bizze e birbonate e lagne della mia mostriciattola, ho detto a bassissima voce tra me e"adesso me ne vado verso il tramonto..!" (stile cowboy a cavallo ) e la mia mostriciattola dalle orecchie lunghe..."va bene mamma, vengo con te...dove andiamo?!)
Mmmmmh...vado..altra scossa di terremotooo..vado!!
Boh..nessuno è nel panico...

Ciao a tutti...Ale non solo fa parte del nostro zoccolo duro... cara Jamin, ma è anche COME ME TRA LE PIU' VECCHIETTE DEL FORUM, ma possibile che i vecchi post sono andati in un cassettino infondo? Forse si capirebberro anche molte cose rileggendo...chi siamo...chi eravamo...chi siamo stati e come abbiamo iniziato, quanto ci abbiamo dato...e perchè abbiamo in un certo modo, concedetemi la parola "mollato". Forse sentirsi esasperati non è abbastanza...forse per qualcuno, ma per altri si. Perdonate quest' Alissa che si difende, che si sente un pò così, ma che sopratutto vuole dirvi...NON SIAMO TUTTI UGUALI, nessuno ha giocato nel suo affido, anzi...andate a rileggermi, credo di aver dato anima e cuore...fin dove ho potuto PER I MIEI LIMITI...in oltre sono stata per anni a sentire questa frase a me, e ora la dico io: l'affido è un supporto temporaneo e non un'adozione.

Cara Alissa,

purtroppo no, sbagliando forse, non ho ancora avuto il tempo per rileggere i vecchi post del forum. Ma è senza ombra di dubbio che andando indietro nel tempo troverei una Alissa fortemente motivata nel realizzare la sua esperienza di affido. Una Alissa dolce, premurosa, attenta osservatrice. Non ho alcun dubbio in merito. Mi dispiace se ci siano stati dei fraintendimenti, ma non credo che ci sia alcun motivo per doversi difendere, credimi. Proprio perché penso che i tuoi comportamenti passati siano stati quelli di una madre, con tutte le connotazioni del caso che evoca tale parola, sono ancor più incuriosita dal capire quali circostanze possano aver influito sulla decisione di "mollare", riprendendo una tua espressione.
Immagino che tu abbia sofferto moltissimo. E so quanto si soffre in amore od in amicizia quando un rapporto si incrina così tanto da dover decidere di reciderlo per sempre. Anche se la decisione parte da una nostra ferma convinzione che ci porta a pensare che altra soluzione non c'è, se non quella di finirla per sempre. So quanto si soffre. Ma non per questo penso che la brava persona che uno era si trasformi, dal giorno alla notte, in un essere senza cuore, che compie volontarie azioni spregevoli per far male alla persona che fino a quel momento era stata la più prossima a noi stessi. Niente di tutto questo.

Rispondendo a Ale ho usato l'espressione "faccio questo intervento in punta di piedi" perché spesso capita che fornendo il proprio punto di vista, ci siano dall'altra parte persone offese. E questo è quello che voglio evitare. Ma ciò che non vorrei mai che accedesse è che qualcuno non si senta libero di dire ciò che pensa, di fare una domanda "scomoda" per la paura di essere frainteso e poi attaccato personalmente. La tua storia Alissa, è una storia dalla quale nascono inevitabilmente delle domande scomode. Scomode per te, perché è naturale che tu ti senta chiamata in causa ogni volta che viene sfiorato il tema della fine di un affidamento. E forse sarà una ferita che sarà difficile rimarginare presto. Ma credo che sorgano anche domande scomode per l'affido in sé per sé, per gli operatori che hanno in mano il potere decisionale...perché alla fine penso che il fallimento di una famiglia sia un fallimento generale di una catena che forse, anzi, che sicuramente potrebbe funzionare meglio. Ma come evidenziare gli anelli deboli se non si mettono in risalto delle disfunzionalità, delle problematiche ?

Ciò che forse non si era capito dai miei precedenti interventi, è la mia volontà di far emergere delle responsabilità che sono condivise fra tutti i membri di una catena che compongono l'affidamento. E farlo, e forse è qui che ho sbagliato, traendo dalla tua storia delle conclusioni in merito. Poiché penso che seppur esista un lato negativo proprio dell'abbandono, è pur vero che forse l'unico modo per non aver fallito fino in fondo il proprio obiettivo è parlare delle difficoltà che si sono avute, facendo in modo che altri non incorrano negli stessi errori perché si è raggiunta la consapevolezza di cogliere le cattive conseguenze di certe azioni ancor prima di metterle in atto.

Un abbraccio,
Jamin