Buongiorno a tutti!
Sono la dot.sa Bubici, Psicologa e amica di Riccardo, dei bimbi e dell'affido in genere.

L'affido è un percorso molto bello, complesso, ricco di gioie, soddisfazioni, insegnamenti, amore, ma ricco anche di difficoltà, dissapori, malumori e a volte anche dolore.
Molto spesso, nei momenti di difficoltà, si ha bisogno di un sostegno, di un conforto e di un confronto che spesso manca con risultati poco positivi sia per i bimbi/adolescenti in affido, sia per i genitori affidatari.
E' per questa ragione che Riccardo mi ha chiesto di collaborare con il portale ed io ho risposto con molto entusiasmo, il benessere dei minori e di chi si occupa di loro mi sta molto a cuore...
Sono a vostra disposizione.
Qualora ne abbiate bisogno potete contattarmi anche privatamente.

Vi saluto cordialmente.
A presto,
Cristina

Ciao Cristina, grazie di aver risposto al nostro appello e grazie per la tua solita disponibilità all'ascolto e al dialogo.
Bellissima la tua presentazione .... amica dell'affido

Buon giorno Cristina,
grazie di essere qui con noi. Il suo ruolo è un ruolo fondamentale, perchè spesso le famiglie "scoppiano" per vari motivi, ma molto spesso perchè si sentono "sole e non supportate"...(io sono una tra queste) grazie per essersi messa a disposizione di tutti noi.

CARISSIMA CRISTINA..HO UN FIGLIO DIABOLICOposso a 12 anni cambiare completamente la mia" modalità educativa" e ricominciare da capo o mi devo rassegnare a vederlo crescere così....mi rando conto che è una domanda assurda e che "diabolico" non significa nulla per te ma quello che volevo chiederti è se ti sembra possibile che un genitore da un giorno all'altro diventi un altro di proposito....può fare male o .........

Non so se può consolarti Annalisa, ma noi abbiamo cambiato diverse volte metodo educativo.
Non certo con la facilità del cambio d'abito o di stagione, ma riflettendo anche a lungo, e non senza liti talvolta, sui nostri reciproci errori.
Vedere che un certo modus operandi non dà frutti ... ti fa capire che qualcosa non va. A volte sono piccole sfaccettature, altre volte grandi cose.
Più volte ho detto del mio rapporto negativo e conflittuale con la famiglia di origine ed il rinfacciare al bimbo le caratteristiche negative dei suoi genitori. Poi ho capito che sbagliavo e dovevo essere "amico" dei genitori naturali e far vedere al bimbo che quelli erano comunque i suoi genitori, anche se talvolta avevano fatto degli errori ... giudicando il peccato, ma non il peccatore.
Anche nel rapporto più diretto con il bimbo, è bene essere fermi e risoluti e quando si dice una cosa mantenerla ad ogni costo (sia essa una punzione, oppure un premio).
E' anche importante bilanciare ogni intervento punitivo.
Dopo tantissimo allenamento e tantissimi errori posso dirti che adesso riesco a fare una cosa che porta frutti enormi: se mi arrabbio per un qualcosa, l'attimo successivo riesco ad essere sereno e sorridente con il bimbo con il quale mi sono arrabbiato. E questo dà loro la certezza di essere amati. Tenere il muso per un'ora, per un giorno o più non porta a niente, solo a far pensare al bimbo che l'adulto ce l'ha con lui. Se a scuola ha preso una nota certo che mi arrabbio, ma soo pronto a dargli una carezza e tutta la mia approvazione se nello stesso giorno ha preso un bel voto. Anzi ... a volte, dopo un'arrabbiatura, cerco, o cerco di creare, situazioni positive per le quali possa dirgli "bravo".

Detto tutto questo ... noi abbiamo 3 13enni maschi ... e posso garantirti che non è una passeggiata ... siamo in continua evoluzione con i nostri metodi educativi che tengano conto di ogni singolo bambino, ovvero ... non con tutti si può agire nello stesso modo, le modalità devono essere come un bel vestito ... deve calzare a pennello.
E' qui a volte la nostra difficoltà ... cambiare modo a seconda del bimbo e aseconda delle circostanze, cercando di tenere a freno il nostro primo impulso e ragionando sul come muoversi con la freddezza maggiore possibile.

Ciao Ale,
Che bel contributo che hai dato con la tua storia...

In effetti alla base di una buona relazione genitori-figli, di qualsiasi natura essa sia, ci dovrebbe essere una profonda accettazione dell'altro, della sua diversità, delle sue esigenze, dei suoi bisogni, e una buona consapevolezza delle proprie aspettative, bisogni ecc...

Molto spesso i genitori si meravigliano che la stessa modalità educativa abbia portato frutti diversi su 2 fratelli, poichè si fatica ad accettare che ognuno di noi è "unico e irripetibile" e la stessa cosa sortisce su un figlio un effetto diverso rispetto all'altro, proprio perchè ognuno di noi è un mondo di emozioni, vissuti, esperienze, diverse le une dalle altre. Ad es. su 2 fratelli lo stesso rimprovero può essere per un fratello uno stimolo a far meglio in senso combattivo, per l'altro fratello un abbattimento, una sconfitta...

Il bello e il difficile dell'essere genitori sta nel sapersi mettere nei panni dei figli, nel riuscire a guardare le cose con gli occhi dei piccoli, per una maggiore comprensione delle loro emozioni, riuscendo a guardare bene anche se stessi e riflettere sulle proprie emozioni, motivazioni, in un continuo passaggio dagli occhi dei bimbi agli occhi dell'adulto...

Se molti genitori riuscissero a far risorgere "il proprio Fanciullino" ormai sepolto e sopito, riuscissero a godere anche dell'aspetto ludico delle cose e della vita, sarebbe meno complicato "mettersi nei panni dei bimbi/adolescenti" e comprenderli...

A presto,
Cristina

Cara Annalisa,
mentre leggo ciò che scrivi mi viene in mente l'immagine di un bambino molto arrabbiato con la madre, che cerca in qualche modo di fargliela pagare per qualcosa...qualcosa magari che non ha avuto o che ha avuto non come avrebbe voluto...è possibile?
Sei un medico con due specializzazioni, può essere, secondo te, che sia arrabbiato con te perchè magari ti ha vista molto presa dal tuo lavoro e si sia sentito un pò trascurato?

Annalisa è difficile per me fare ipotesi e pensare a possibili spiegazioni poichè io di te non so niente, se non che stai affrontando un momento difficile con un figlio adolescente (il che, in questa particolare fase evolutiva adolescenziale è fisiologico, diciamo così!).

Hai pensato di farti aiutare, di chiedere una consulenza ad un esperto in materia? A volte comprendere certe dinamiche è difficile per chi le vive, molto più semplice leggerle per chi, esperto (psicologo-psicoterapeuta) si trova all'esterno e lo fa per mestiere...
Aiuta molto...
Io per quanto mi è possibile resto a tua disposizione

A presto,
Cristina

Ciao Annalisa ... hai ragione questo è sos-affido e non sos-annalisa ... ma tu sei parte di un gruppo, di una famiglia e dire sos-affido significa anche dire sos-annalisa.
Ognuno di noi può trovarsi a passare momenti difficili o semplicemente avere qualche dubbio, perplessità, domanda ... e perchè non esserci?
Tu, come coloro che scrivono o solo leggono questo forum, sei parte di questo gruppo, di questa famiglia e sono certo che ti butteresti a capofitto ad aiutare chiunque chiedesse un tuo intervento o solo si sfogasse.
Il fatto poi di essere "intrigata" dall'affidamento aggiunge valore ad un nome e lo rende speciale ai miei occhi.
Grazie della tua fiducia, grazie perchè ti racconti, grazie perchè ti metti in discussione, grazie perchè ascolti i nostri consigli.

appena laureata avevo 4 ambulatori come libera professionista,poi con la scelta di avere dei figli prima e dell'affido poi ,ho quasi rinunciato alla mia professione,lavoro al mattino quando i bimbi sono a scuola e faccio un pò di libera prof al mio paese nei buchi fra una piscina,un campo da calcio,una scuola di musica e un incontro di catechismo.....tempo per i miei figli ne ho da vendere quindi questo non è un problema-credo-ma certamente mio figlio ce l'ha con me,ma anche con il resto del mondo perchè è cattivo con suo padre ,la sorella,il fratello affidatario,è duro a scuola,a calcio,a catechismo...ma hai ragione tu Cristina forse dovrei chiedere aiuto a qualcuno...lui è stato da un neuropsichiatra 2 anni fa su sua richiesta..ma dopo alcune sedute giocavano a calcio e il neuropsichiatra mi ha detto che era solo un carattere duro,competitivo,intuitivo e quindi annoiato della normalità....io però mi sono sempre illusa di conoscere le mie magagne e di saperle compensare abbastanza bene.Ma forse non è così,i bimbi sono dei radar che captano velocissimamante le mancanze i difetti le incoerenze dei genitori e le sfruttano a loro favore.....leggendo Riccardo ho pensato che una delle cose che mio figlio non mi perdona è proprio quella di raccontarmi spesso e di confrontarmi con gli altri..forse vorrebbe una mamma senza dubbi e indecisioni,un robottino che sa esattamente ciò che vuole e lo ottiene a ogni costo...forse ha ragione perchè a questo mondo io conosco pochissime persone che si raccontino...grazie vi voglio bene.......

Ciao Annalisa!

Mi spiace sentirti demoralizzata, anche se immagino la situazione non sia proprio piacevole...

Sai bene che ognuno di noi è il prodotto di un sistema fatto di relazioni, emozioni, vissuti, esperienze, educazione ecc..non è proprio semplice comprendere e dare una chiave di lettura a ciò che accade intorno a noi e dentro di noi quando ci siamo dentro e apparteniamo al sistema...
Pensavo: dato che la situazione con tuo figlio è di natura relazionale e abbraccia un pò tutto il sistema familiare (da come l'hai descritto) pensavo che, qualora ne abbiate voglia, sarebbe più utile rivolgersi ad uno psicoterapeuta familiare e relazionale, poichè legge le varie dinamiche innescatesi tra di voi, compresi il padre e gli altri fratelli...

Ti garantisco che i risultati sono efficaci (chiaramente dipende anche dalla bravura del terapeuta e dalla collaboarazione della famiglia) e il trattamento potrebbe anche durare meno del previsto...

Pensaci...Potreste trarne beneficio tutti e comprendere cose che oggi non vi spiegate ma ci sono e creano malessere...

Ti auguro di cuore che presto ritrovi la serenità, poichè prima la ritrovi e prima ritorna a splendere il bel sole caldo e luminoso nella tua vita e in quella dei tuoi cari...

A presto,
Cristina

Ciao Annalisa!
Mi fa piacere sentirti parlare così, ti sento più sollevata e risoluta, sebbene in riflessione!

In effetti adoro la mia professione perchè mi dà la possibilità di entrare ad esplorare e a comprendere altri mondi, altri modi di vedere le cose, altri modi di vivere e affrontare le cose...mi emoziona molto e mi arricchisce...ma come tutte le cose dipende da noi e dalla nostra umiltà, si può comprendere e aiutare gli altri senza essere psicologi e credo tu lo faccia già...Voi medici avete una forma mentis diversa dalla nostra, molto più organicista, meno emotiva (e credo che vi serva per svolgere la vostra missione, il vostro lavoro) ma, a volte, con i figli si deve scendere al loro livello, imparare a guardare le cose con i loro piccoli occhi, dalla loro altezza, con il loro bagaglio di esperienze, andare anche oltre ciò che appare e che manifestano verbalmente...quanta insicurezza ed emozione c'è dietro a quella richiesta: "mamma come sta il mio ciuffo???"!

A volte bisogna lavorare sulle proprie aspettative e imparare ad accettare l'altro per quello che è, amarlo per quello che è, facendogli arrivare questa profonda accettazione e approvazione, senza esigere che l'altro cambi o diventi ciò e come noi dedideriamo che sia... è difficile ma è una buona base di partenza...

Dico 'lavorare sulle proprie aspettative e su di sè' perchè senza rendercene conto siamo in continua comunicazione e relazione e ciò che profondamente e sinceramente noi sentiamo all'altro arriva...
Noi non siamo consapevoli di quanti messaggi inviamo anche con la comunicazione non verbale, pensa che è il 93% rispetto a quella verbale!

Buon fine settimana!

Cristina

Cara Emilia mi sento di dover fare un appunto...

Rispetto il tuo pensiero ma non lo condivido:

spesso l'azione priva di riflessione e di comprensione porta a molti errori e brutture altrimenti evitabili...

Lo psicologo è chiaramente un uomo, fatto di carne e come tale in grado di sbagliare e soggetto a tutte le brutture della vita, come tutti...il fatto che aiuti gli altri non lo esime dalla possibilità di commettere errori in qualità di moglie, marito o genitore o amico...Quando siamo nel privato usciamo dal ruolo, o comunque dovremmo farlo, per salvaguardare la nostra salute, e perchè c'è un coinvolgimento emotivo diverso...

Rischiare di addormentarsi in seduta vuol dire non essere in contatto emotivo con il paziente, non essere in sintonia con lui, sono d'accordo con te che non sia una cosa positiva ma grazie a Dio non capita a tutti!

Sono d'accordo con te che aiuti molto parlare con le amiche, con i partners ecc...ma sono due tipi di aiuto diverso sebbene basati entrambi sul dialogo ed entrambi molto importanti.

Quando si ha un problema di natura psichica, emotiva, relazionale, che crea disagio e malessere e da cui non si sa uscire, lo psicologo ha di certo delle competenze e degli strumenti che le amiche e i partner non sempre hanno, nonchè un'obiettività e un'assenza di giudizio che sono la conditio sine qua non per dei risultati efficaci...

A presto,
Cristina

No Emilia ... non è necessario parlare sempre e solo di affido.
Il Portale è sull'affido e su questo tema ci si confronta, ma ogni argomento è ben accetto se serve a conoscersi meglio e a capirsi.

Credo che Emilia vosse dire che l'azione è più importante delle parole, ma sono in accordo con Cristina che in taluni casi, nell'affido quasi sempre, la copetnza dello psicologa ti incanala verso strade (che tu dovrai percorrere) che non pensavi nemmeno esistessero.
A volte lo psicologo ti apre una finestra e ti immette luce che ti fa vedere dentro la tua stanza, dentro di te ... una stanza che è buia e che credevi di non poter più vedere illuminata.
Quante volte mi sono trovato di fronte ad un vicolo cieco ... e quante volte sono stato aiutato a comprendere comportamenti miei e dei mie ragazzi. Soluzioni impensate si affacciavano alla mia mente ... e spesso risolvevano il problema.

In questo periodo abbiamo (anche) deciso di cambiare delle cose in casa (legno per terra, riimbiancare...)...e il lavoro manuale sfoga tantissimo!!!!Annalisa Se vuoi puoi unirti a noi.. scheeerzooooo......

Già, volevo dire proprio questo, oltre alle parole anche l'azione...per usare una metafora: se sto pitturando casa (ecco appunto..) e sto tre ore a parlare della spennellata...la vernice si secca!!
Annalisa dici che è uno sfogo ( a parte che un'ora dallo psicologo qui a firenze costa 100 euro, quidi ...mi sfogo con la mia amica alter ego!) Ma dopo lo sfogo? ?Non capisco: se non ti da le soluzioni , non t'indirizza,non ti spiega....rimane appunto uno sfogo!!
Giuro che sono fermamente convinta che in molti casi serva...
Ci sono dei casi di necessità vera di un supporto: nell'affido è importante saper capire i comportamenti dei bambini, cercare una spiegazione, avere un aiuto, un punto d'appoggio...sicuramente sono bambini "provati".....e sicuramente noi saremo (sempre se ci ritengono idonei) messi a dura prova, SErve quando si vede tutto nero e non si riesce a tornare su,,, serve se vedi tua figlia 40 chili e si vede ancora grassa, serve in altri milioni di casi.....
SE qualcuno scopre dove sono in vendita quelle cartine..ne ordinerei due...

Ho appena sentito al tg che ci sono state in Italia truffe per non so quanti milioni, miliardi ai danni della ASL con arresti di politici, amministrativi e...MEDICI...

Che tristezza, queste si che sono sconfitte...

Sono sempre stata convinta che in ogni lavoro occorra la passione per farlo in modo efficace, ma nelle professioni di aiuto, sanitarie, che si tratti di medici, psicologi, assistenti sociali, infermieri ecc... se oltre alla passione non vi è il cuore, se non si è mossi dall'AMORE per l'altro...bè forse davvero è meglio fare l'imbianchino o il meccanico...di certo si fa meno danno...

Il paziente che soffre diventa un modo per rubare soldi, oggetto di guadagno, speculazione, spersonalizzato della sua dignità, del suo valore, non più uomo nel cui sguardo e nella cui mano tesa ci si riflette e ci si rispecchia...

Che sconforto...è consolante che siano stati scoperti e arrestati ma mi chiedo: cambierà qualcosa? e mi rispondo: siamo noi tutti a fare il mondo, e se ci sono mele marce non è detto che non ci siano meli ricchi di mele sane, saporite, salutari, colorate e ricche di vitamine!

Ho voluto condividere con voi un mio pensiero...

A presto,
Cristina

MARZIA
cara Cristina,ti racconto la rabbia che ho dentro grazie al caro psicologo che segue Gulli.
Partiamo da fatto che Gulli non lo ha mai accettato perchè dice lui non capisce quello che dicoe vuole che dico quel che dice lui,e già .... ultimamente Gulli ha avuto momenti veramente pesanti con un genitore durante gli incontri.Lui si apre molto con me mi racconta le sue paure e molto spesso mi abbraccia
e mi dice:io voglio stare con voi.Non è facile restare idifferenti eh! Ultimamente ha rifiutato un incontro con il genitore che si è risposato comunicandolo
dopo mesi e per caso al bambino,dicendo anche che ora c"è pronta una nuova famiglia!
Mi sembra ovvio che Gulli si sia spaventato e rifiuti di rivederli,e lo psicologo che dice?
ma dai non fare capricci inventa nuove cose da fare insieme e vedrai???!! Gulli è uscito disperato dalla seduta piangeva e urlava:chi mi capisce?
perchè non mi aiuta io non torno indietro. Capisci con chi abbiamo a che fare?
Ho disdetto l"appuntamento prossimo e aspetto la prossima battaglia
grazie per quello che potrai dirmi

,

In 2 anni ho ottenuto 3 incontri privati dove disperatamente ho cercato di raccontare i disagi veri di Gulli
questo in genere è quello che mi viene risposto.,

...parolacce???
Scherzoooo...beh..mi sembra che tuabbia un sacco di grita e che il troppo amore non storpia!!!!

Grazie Emilia
ma lo sapete quanto mi conforta scambiare pensieri con voi?
anche discutendo e confrontandoci ma è bellissimo:
diciamola tutta ho trascurato le faccende di casa ma ora mi ci metto
Un abbraccio

Ho parlato con servizio affidi,nella persona della d.ssa che ci segue.
Consiglio... riposiamo 10 giorni,poi si riprendono le sedute da psico.io non devo più conferire con lui,porto attendo fuori e riprendo Gulli
a fine seduta,per ogni cosa che eventualmente mi sembra non vada bene,conferisco con d.ssa che comunica a psico,che si spera prenderà nota
di eventuale ulteriori problemi creati a Gulli. Eee mi sembra ragionevole ...nooo?!

...certo questo fatto degli incontri sembra proprio in tira e molla quasi disumano...sbaglio ?

certo, senza conoscere certe situazioni d'istinto mi viene da rispondere "ma certo che sì, ci mancherebbe altro che non lo fossero! La legge lo prevede ed è proprio questo lo spirito dell'affidamento, riunire il bambino con la propria famiglia di origine".

poi, calandosi nei casi particolari, si scopre che in alcuni casi gli incontri sono una vera e propria tortura, quasi una punizione che viene fatta ad un bimbo che magari sarebbe più tranquillo se ci fosse una vera e propria interruzione, una rottura, un distacco totale con il proprio passato. per questo servono delle brave persone, dei bravi giudici, che capiscano realmente quelle che sono le reali necessità di un bambino...e spero che almeno questo sia sempre possibile.

Sono d'accordo con te Marzia, la fam. d'origine andrebbe più seguita, monitorata e curata...alcune situazioni restano invariate e ci si chiede quale sia il senso...

Quando non sono d'accordo con i serivizi contatto il tribunale e veniamo convocati con i servizi. Davanti al gioudice ognuno dice la sua e poi il giudide decide. Ho trovato sempre giudici disponibili all'ascolto e siamo semrpe riusciti a sanare le controversie ... magari perchè le sanava di ufficio il tribunale.

Sul tuo caso Marzia mi viene da pensare ad un giochino sporco dei servizi sociali.

Io la leggo così:
La nuova famiglia del padre vuole riprendersil bambino.
Sta muovendosi in questa direzione.
Ha le carte in regole (questo non vuol dire che sia un bene per il bimbo, ma solo che per la legge non ci sono problemi tecnici ad un inserimento in questo jnuovo nucleo familiare).
I servizi hanno l'interesse a farlo rientrare in famiglia: potrebbero vantarsi di aver concluso "positivamente" un affido e non dovrebbero più pagare una retta.
Lo psicologo spinge in questa direzione e non dialoga con voi perchè questa deve essere la direzione da prendere.
La dott.ssa di cui parli è un pò più furba e cerca la mediazione (o finge la mediazione) per evitare che tu faccia altre mosse (tipo andare dal giudice) ... intato vanno tutti nella direzione di andare avanti (infatti non ha detto "sospendiamo gli incontri e valutiamo insieme, magari con lo psicologo", ma ha detto "pausa di 10 giorni e poi tutto com prima").

Fossi in te, scriverei al giudice per fargli sapere il tuo punto di vista.
Nient'altro.
La cosa va agli atti e viene messa nella cartella del ragazzo, ma quando i servizi chiederanno al tribunale un ritorno dal padre, chi dovrà decidere vedrà la tua relazione ed avrà due punti di vista e cercherà il dialogo per capire meglio.

Ti parlo per esperienza ... non ti fidare.

Il fatto che ti abbiano detto di non scrivere ... mi conferma solo quanto sospetto.

A Natale di qualche anno fa un'assistente sociale mi disse: per questo bambino siete voi la famiglia (arrivato a 7 mesi ed allora di quasi 5 anni) e per sua sorella staccarla da voi dopo tante cose negative sarebbe assurdo.
Non immagini come ci siamo sentiti sollevati, fiducioso, tranquilizzati. Situazione familiare veramente difficile e pesante. C'era di tutto in quella famiglia: pedofidlia, prostituzione, omosessualità femminile con convivenza a tre, droga e chissà quant'altro.
Ci sembrava naturale che questi due fratellini restassero con noi ... ma sentirselo dire dall'assistente sociale ci rincuorò non poco ... ed abbassammo la guardia.

Ma la realtà era ben diversa!
Qualche giorno prima una delle conviventi della madre fece richiesta di riprendere i bimbi e l'assistente sociale si mosse in tale direzione ... il fatto di tranquillizzarci fu solo tattica, strategia diversiva.
Due mesi dopo, due mesi di assoluta tranquillità, ci comunicò che a giugno i bambini sarebbero tornati in famiglia.
Diventai una tigre e trovai un prezioso alleato nel tribunale che capì ... ma mi fidai di una piscologa e dissi al giudice che se lei avesse detto che i bambini sarebbero potuti tornare ... avrei mollato la presa.
Questa brava psicologa di cui mi fidavo, dopo un anno di tranquillizzamenti un bel giorno, alla vigilia di inviare la sua relazione al tribunale ci disse, davanti a testimoni: "per questi bambini voi siete la vera famiglia e son certa che dovrebbero restare con voi .... ma io contro una collega non mi ci metto!!!"

Quindi ... traine tu le consguenze.
Scrivere al trobunale non può essere negativo. Se la situazione è quella descritta dai tuoi servzi sociali e se la loro relazione sarà in linea con quanto dicono, un tuo scritto sarà solo rafforzativo ... semmai inutile ... ma non certo dannoso.
Al contrario, se pensano diverso da come parlano ... il tuo scrivere darà al giudice un altro punto di vista, un appiglio per poter vedere meglio e con maggiore obiettività la situazione sulla quale è chiamato a decidere.