Quanto piccoli?

Il mio piccolo, quando è arrivato il bimbo in affido, aveva 4 anni.
Il bambino accolto era però più piccolo (aveva un anno).
A parte i litigi, non ci sono stati particolari problemi, neppure quando poi è andato via. Naturalmente le cose si sono spiegate, sono state accompagnate: insomma non posso dire che non ci sia stato del lavoro dietro, però si può fare.

Altri amici hanno avuto affidi con bambini propri piccoli e accolti più grandi.

Io credo che sia questione di motivazione personale, di coppia e.... di famiglia.
In questo senso, i dolorosi distacchi vengono comunque vissuti con "senso" e rielaborati nelle varie fasi della vita.
Non che non ci sia dolore; non che non ci sia fatica.

Credo che Riccardo sia contrario invece.

ciao

Ti dico subito che non troverete facilmente un'assistente sociale o un giudice che vi dia un bambino in affido fin tanto che I vostrI figli siano piccola. Ci sono alcuni giudici che ritengono che l'età della prole della famiglia affidataria debba superare di almeno 4/5 anni quella del bambino dato in affidamento.
Poichè un bambino viene dato difficilmente in affido prima che abbia compiuto i 7/8 anni va da sè che il figlio naturale della coppia non debba avere meno di 11/12 anni.
Altra cosa è la possibilita' di prendere in affido un bambino, anche neonato, che un domani possa essere adottato (cosidette adozioni a rischio o affidamenti protetti). Per questo bisogna avere l'idoneita' all'adozione nazionale e la propria prole deve avere (regola non scritta, ma tenuta in considerazione come se fosse una vera e propria norma da quasi tutti gli operatori del settore - meno di un mese fa abbiamo ricevuto un provvedimento del tribunale dei minori dove viene criticata in maniera dura e severa la scelta dei servizi di concedere l'adozione ad una coppia in attesa di un bambino, causa primaria del fallimento dell'adozione) almeno 3/4 anni di eta'.

Le spiegazioni circa il fatto che l'eta' della propria prole possa essere un problema per l'affidamento sono da ricercarsi tra queste considerazioni:
1) I bambini in affido hanno visto un mondo che spesso nemmeno un adulto ha mai toccato con mano (violenze, sesso, abusi di ogni genere, incuria ... ) e tendono a ridare ad altri cio' che hanno subito, specie verso chi trovano piu' debole e indifeso (preferibilmente bambini piu' piccoli).
2) Nascono gelosie. E' normale anche fra fratelli, ma nel caso dell'affido il bambino naturale arrivera' a dire "ma chi ce lo ha chiamato questo qua in casa nostra?", ed il bambino affidato si sentira' umiliato, non voluto ed oltre a soffrire, potrebbe anche ribellarsi e reagire male, quantomeno non ascoltando i vostri insegnamenti. Le gelosie comunque sono l'ultimo dei problemi, ma si diradano con il crescere dei bambini.
3) Pensa di avere in affido un bambino piccolo, della stessa eta' dei tuoi figli. Questo vi chiama, come e' naturale che sia, papa' e mamma. Lasciamo stare il discorso "gelosia" e facciamo finta che non esista, che siate bravissimi e la gelosia non nasca. Pensate se un giorno arriva l'assistente sociale, dopo magari sei anni che il bambino e' con voi (a noi e' successo proprio quanto sto descrivendovi) e decide che deve tornare a casa. Voi magari lottate per un anno contro servizi sociali, giudici e piscologi, ma alla fine il bambino torna nella sua famiglia di origine. I vostri figli subirebbero un trauma enorme: un fratellino o sorellina che se ne va, l'insicurezza che questo possa accadere anche a loro (in fin dei conti anche il bimbo affidato vi chiamava papa' e mamma come loro), nonostante le lotte che vi hanno visto fare. Se un adulto sa che questo puo' accadere, un bambino non se lo immagina e ne soffre tantissimo.

Grazie Piripilla. Anche io la penso un po' come te. Non sai dirmi altro sulle esperienze vissute dai tuoi amici?

Grazie Riccardo. Ho letto e adesso ci rifletto!
L'unica cosa che mi viene da chiederti così a caldo: è davvero così automatico che un bimbo che abbia subito violenze sessuali cerchi di infliggerle su chi trova più debole di lui. Non sono esperta ma ho letto un po' sul tema e questi episodi pensavo potessero succedere solo se il bimbo non aveva ancora iniziato un percorso di consapevolezza su quello che gli era successo.
Poi sono daccordo con te che i bambini sono i primi a dover essere tutelati, tutti, quelli che ci sono già e quelli che arrivano; però dare la nostra disponibità, compresa dei limiti della famiglia, non po' essere comunque una risorsa per certe situazioni: dopotutto prima di fare un abbinamento i servizi valuteranno bene cosa può realmente dare una famiglia !
Noi daremmo la nostra disponibilità e se mai un bimbo avesse bisogno di una famiglia come la nostra, noi ci saremmo. O non è così che funziona nella realtà ?

Noi staiamo seguendo un corso di formazione/orientamento all'affido che oltre a fornirci maggiori informazioni fa' parte di un progetto che si chiama "Prendimi in affetto" che accompagnerebbe l'eventuale affido fututo con l'appoggio di consulente famigliare, gruppo di famiglie e specialisti, cosa molto preziosa. Abbiamo appena iniziato questo percorso e quindi non è ancora stato deciso niente, anzi. Però, se noi decideremo di dare la nostra disponibilità verremo presi in considerazione solo qualora ci sia un bambino che ha bisogno di una famiglia come la nostra, non per il primo bambino che ha bisogno di una famiglia. Penso?!? La questione dell'abbinamento penso che sia molto complessa e di sicuro molto critica: se come dici tu, bambini con un certo passato, potessero essere "pericolosi" per quelli già presenti in famiglia, l'abbinamento non andrebbe neanche preso in considerazione, o sbaglio?

Grazie, Ale

Riccardo, sono nuova del sito e sto ancora seguendo il percorso per diventare famiglia affidataria. Noi abbiamo 2 figli, la grande di 7 anni ed il piccolo di 2. Avevo già letto di questa difficoltà ad avere un affido vista l'età dei miei bambini ma la presidente dell'Associazione che cura gli affidi nella mia provincia mi ha rassicurato in merito. Ed io sono d'accordo con questa sua visione delle cose.
Con dei limiti e delle precisazioni ovviamente da applicare caso per caso. Io e mio marito quando abbiamo deciso di seguire questa strada ci siamo dati da subito dei paletti, cose per cui ci sentivamo pronti e cose per cui assolutamente non avremmo mai dato l'assenso. E così: consigliati dalla Presidente abbiamo deciso di lasciare il primato di "reginetta" della casa alla figlia più grande e non andare oltre quella età. Inoltre noi ci sentiamo abbastanza "pronti" (di rigore le virgolette!!!!) ad affrontare un bambino fino ad una certa fascia di età, forse perchè già vissuta. Ma anche perchè non ci sentiremmo di accogliere un adolescente avendo noi pochi ( ) anni più di lui (33).
Inoltre abbiamo pensato che un bambino fino a 3/4 anni esprimerà il suo malessere ed il tremendo vissuto con pianti, capricci....cose sicuramente difficili ma la cui causa vera probabilmente non sarà recepita dalla bambina grande. A 7 anni un bimbo è in grado di raccontare tutto e con parole chiare e comprensibili, a 3 no.
Il piccolo è veramente ancora troppo piccolo per spiegargli la vera ragione della presenza di un "fratellino" ma un pò per volta anche a lui sarà spiegato la temporaneità della situazione. Alla grande abbiamo invece spiegato tutto ancora prima di contattare le ass soc e chiesto il suo parere. E sicuramente loro come noi piangeranno quando il piccolo affidatario se ne andrà, ma avranno anche imparato una cultura del condividere e dell'aiuto che spero servirà loro per tutta la vita.

Ciao cricchia, la penso esattamente come te! In bocca al lupo con i servizi! Teniamoci in contatto visto che siamo entrambe all'inizio.
La nostra è una famiglia normale e anche un po' all'antica, cioè ci piace lo stare in casa, il goderci le risate dei bimbi, avventurarci in passeggiate nei parchi, cose semplici, tranquille. E mentre viviamo nella serenità della nostra famiglia mi sembra che un po' di posto libero ci sia. Certo ci sarà da impegnarsi molto, e sarà difficile per tutti, un po' anche per i bambini, ma loro non saranno soli, noi ci siamo e vogliamo accompagnarli durante tutto il percorso della loro vita, e laddove non saremo in grado di aiutarli noi con le sole nostre risorse, ci faremo aiutare, così cresceremo ancora un po', ancora insieme a loro.
Lo so' Riccardo che un abbinamento sbagliato sarebbe DISASTROSO ma il progetto di cui faremo eventualmente parte è una protezione proprio verso questo tipo di problemi. Non è un progetto che nasce dai servizi ma da un istituto religioso che gestisce anche alcune case famiglia. Loro farebbero da tramite tra i servizi, la famiglia di origine e la famiglia affidataria, non solo durante l'affido ma anche in fase di abbinamento. Conoscono bene i bambini, perchè sarebbero quelli presenti nelle loro strutture, conoscono i servizi e ci collaborano, e conoscono noi attraverso questo corso e poi altri incontri con il consulente famigliare. Faranno anche da tramite con la famiglia di origine e aiuteranno a gestirne gli incontri. Inoltre prima di iniziare l'affido verrà stipulato un contratto tra tutte le parti in causa, con specificati doveri e diritti di ogni parte. Mettono a disposizione specialisti di diverso tipo dal medico, allo psicologo, all'avvocato e inoltre si è seguiti 24 ore su 24 dal consulente famigliare per qualsiasi emergenza. Mi sembra un ottimo progetto, una vera garanzia perchè non succedano tante delle cose che ho letto succedere anche qui in qiesto forum.
Quindi secondo me potremmo essere veramente una risorsa per un bimbo.
Anche io ho già delle opinioni mie, che nascono dalla mia visione della mia famiglia, infatti per il momento non penserei ad un bimbo più piccolo del mio piccolo perchè lui anche se imita tantissimo il grande e è molto autonomo, secondo me soffre un po' del fatto di dividere la scena e la mamma con il fratello e il fatto di sapere che è più piccolo gli da' il diritto, almeno ai suoi occhi, di avere degli spazi privilegiati.
Il grande invece gode della presenza del piccolo che lo imita e lo segue sempre, lo ha aiutato a vincere la sua timidezza. Al grande piace molto essere guidato, anche con gli amichetti di pari età, se gentili, li segue volentieri e aggiunge del suo senza problemi.
Per questo pensavo ad una bimba di qualche anno più grande del mio grande.

Lo so' che sarà difficile e anche molto impegnativo, ma questi bambini non meritano che qualcuno li ami, che qualcuno fatichi per loro, non meritano un rifugio caldo ed accogliente dove potersi ricaricare per affrontare quello che la vita gli ha destinato. Secondo me si, lo meritano e siamo noi adulti a doverci impegnare e a dover gestire anche le difficili situazioni che si verificheranno.
Noi non pensiamo di rischiare troppo verso i nostri bambini, certo vogliamo delle garanzie che anche loro, come noi, e come il bambino, che si venga tutti tutelati e questo progetto promette bene perchè poi penso che di difficoltà ne' trovremo affrontare e anche molte ma quello che forse riusciremo a dare al bimbo ed anche ai nostri figli, e anche a noi stessi, sarà sicuramente più prezioso ed importante.
Certo abbiamo molta paura e tanti dubbi e siamo qui per questo.

Speriamo che qualcuno racconti esperienze proprie, dei problemi, anche pratici, che ha dovuto affrontare. Grazie

Da quello che ho capito solo nel momento che l'istituto pensa che ci possa essere un possibile abbinamento con un bimbo, solo allora, veniamo mesi in contatto con i serviziper avere anche una loro valutazione.
Io ho capito così ma magari sbaglio! Questa sera c'è l'incontro quindi chiedo.
Per poter accedere al progetto non penso che serva necessariamente essere della zona: partecipano anche persone di altri comuni e addirittura di altre province che però erano già conusciuti dall'istituto, una per esempio era educatrice presso una delle case famiglia.
Se vuoi più info questa è la mia mail
jappale@libero.it

noi abbiamo avuto la prima esperienza di affido quando i nostri figli avevano 4 e 2 anni...la bimba aveva 8 anni ed era un affido giudiziale(si dice così??) per gravi violenze subite...è stato l'affido più tranquillo che abbiamo avuto dal punto di vista dei rapporti fra i figli perchè probabilmente i mie fbio erano troppo piccoli per vederla come minaccia...poi abbiamo avuto due bimbe senegalesi di 4 e 3 anni quando i miei figli ne avevano 5 e 7 e anche in questo caso c'è stata un'accoglienza ottima....i problemi di rapporti tra i miei figli e gli affidatari sono cominciati quando i miei hanno cominciato ad essere adolescenti 14-12 anni....mentre la ragazza è estremamente accogliente il ragazzo 12 anni mal tollera sia l'affidato di 15 anni sia quello di 5 anni ...mi sento di dire per queste esperienze che l'età dei bio o degli affidati è poco significativa,ma che tanto gioca il carattere dei bio...mio figlio è comunque intollerante nei confronti della sorella e del resto del mondo e i fratelli affidatari sono degli inciampi...mia figlia invece ama cani,gatti e ogni essere che si muove sulla terra e i fratelli affidatari sono delle benedizioni

Certamente il carettere del figlio naturale è importante, ma ricordiamoci che il carettere si forma con l'età e quindi ci sono certe età più difficili di altre. Ma se è importante il carattere, non meno importante è la differenza di età, non tanto per un discorso di sentirsi minacciati, quanto per un mettersi a confronto. Due ragazzi della stessa età più o meno saranno sempre a cercaer di apparire migliori agli occhi dei genitori e affidatari per strappare un pezzettino in più di stima, affetto e quant'altro. Potrebbe addirittura prevalere l'aspetto negativo e fare a gara a chi si comporta nel modo peggiore per attirare l'attenzione o per far vedere chi sia il più forte. Diverso il caso in cui ci sia un certo divario di età e dove il figlio naturale sia più grande. Ci sono interessi diversi, richieste diverse, sicurezze diverse e non si entra in competizione. Il figlio naturale potrebbe anzi essere una risorsa, ma mai difficilmente un ostacolo.
E' chiaro che ogni esperienza è a sè stante ... ma sarebbe sbagliato non preoccuparsene prima e dire "proviamo" perchè se le cose andassero male ci sarebbe tanta sofferenza in ognuno, ma specialmente nel bambino affidato che già ha subito abbastanza dalla vita e dove un ulteriore abbandono potrebbe rovinarlo per sempre.
Il pericolo di un fallimento dell'affido è tanto maggiore quanto maggiore è la presenza di persone diverse dalla coppia genitoriale all'interno della famiglia, specie se figli naturali. E' un pericolo che va affrontato, ma ci si deve mettere di fronte ad esso con serietà non pensando solo se ce la posso fare o se possono farcela i miei figli, ma anche e sopratutto se il ragazzo che accogliamo può farcela.
Annalisa parlava di carattere del figlio naturale, ma credo che l'elemento chiave sia il carattere, dato in prevalenza dal vissuto, del bambino che arriva in affido.
Chi arriva in una famiglia, questo vale anche per l'adozione, è come se fosse appena nato ed ha bisogno di ogni cura e di ogni attenzione, specie nei primi tempi. Ha bisogno di sentirsi unico, almeno nel suo genere. Ecco perchè un ragazzino di 8/10 può entrare in una famiglia dove ci sia un ragazzo di 15/16 e credo sarebbe giusto non inserirlo dove ci sia un bambino di pari età.
Un nostro bimbo in affido viene da un'adozione fallita ... principalmente per questo: conflitto con bambina stessa età (i genitori dicevano che lui toglieva la scena a lei e lei era gelosa) e con figlia appena nata (le attenzioni erano per lei ed il bambino adotttato faceva di tutto per farsi considerare).

Non devi aspettare che tua figlia abbia 10 anni di più
Dalle tue parole comprendo le tue motivazioni e sopratutto il tuo profondo desiderio di farcela e di affrontare gli ostacoli.
Non sempre è semplice perchè si è pronti ad affrontare ciò che si conosce, ma ciò che non si conosce è difficile prevedere se si è grado di affrontarlo.
Una cosa che consiglio ad ogni famiglia affidataria che stia per intraprndere un percorso di affido è quella di chiedere aiuto ad una psicologa.
Al momento dell'accordo per l'affido chiedere di mettere, per scritto, in chiaro alcuni punti (è una cosa legittima e comune a tanti enti che ben agiscono ed è praticamente un progetto al quale attenersi) e tra questi la disponibilità sin da subito di incontri programmati della psicologa non solo con il bambino in affido, ma anche con gli altri conviventi della casa, siano essi figli, nonni, affidatari. Si dice "presa in carico" dove non si debba intendere un incontro una volta ogni sei mesi, ma più incontri in un mese, a volte singolarmente, a volte a coppia, a volte tutti insieme ... per poter parlare della famiglia, dell'inserimento, dei problemi nati o che stanno nascendo.
Qualora il servizio non concedesse tale opportunità ... ci si deve rivolgere al tribunale dei minori.
Per chi non è pratico può sembrare un'esagerazione, ma ciò che è dentro all'animo di un bambino che ha avuto problemi e che vien tolto dalla sua famiglia ... non lo sa nessuno ed è difficile da scoprire, per questo occorrono tutte le forze disponibili e lo psicologo è certamente un ottimo strumento per indagare sul suo stato d'animo.
Ho conosciuto bambini che hanno parlato di ciò che provano solo dopo anni di affido, anche se gli affidatari erano pieni di amore e di attenzioni nei suoi confronti.
Senza una psicologa l'affido è molto probabile che fallisca, specie in presenza di altri figli, specie se il bambino in affidamento è già grandicello.

Ciao Roberta, benvenuta fra noi.
Grazie per averci raccontato la tua esperienza.
Credo che la buona riuscita sia dovuta, anche se non principalmente, alla differenza di età notevole. Come dici tu infatti la differenza di età li rendeva poco confrontabili ed uno non invadeva gli spazi ed i bisogni degli altri.

Per Valeria ... come vedi non sono solo io ad avere avuto brutte esperienza con i servizi sociali ... sara' sempre colpa delle famiglie o forse non sarebbe l'ora di sedersi tutti intorno ad un tavolo ed esaminare i reciproci errori per potersi meglio capire e migliorare situazioni dove i bambini non vengono adeguatamente aiutati e le famiglie affidatarie usate e abbandonate?
Finchè non ci sarà la capacità di fare autocritica (da parte di entrambi), difficilmente le cose potranno cambiare.

io sono nuova del forum...anche se nell'attesa che ripartisse mi sono letta tutti i post...
io non ho un esperienza personale di essere una famiglia affidataria con bambini piccoli bio.
mia figlia ha 23 anni, e i nostri affidi hanno riguardato un bimbo di 6 anni e una bimba di 18 mesi.
Xò nel gruppo di famiglie affidatarie dell'associazione di cui faccio parte c'è ne sono 2 ed entrambe hanno 3 figli che vanno dai 9 ai 2 anni e i bimbi affidati hanno in un caso 3 nell'altro 5 anni .
l'impressione che ho è che tutti i bambini abbiano trovato giovamento da questa situazione, ma la domanda che si sono poste queste famiglie riguarda le conseguenze psicologiche sui bambini quando ci sarà l'inevitabile distacco: CAPIRANNO?

vorrei inoltre aggiungere qui la mia esperienza con i servizi sociali...
come avete già scritto molti di voi anche la nostra è stata difficile,ci siamo sentiti usati e poi messi da parte nel momento in qui noi avevamo bisogno di aiuto, un aiuto da loro proposto!!
abbiamo affrontato un affido, che avrebbe dovuto durare 5 giorni e che poi è durato 16 mesi, di una bambina piccola poi andata in adozione.
dal quel giorno il silenzio...sono passati 11 mesi...
ha chiamato l'assistente sociale una sola volta x un problema legato all'adozione della piccola e in quell'occasione ci ha chiesto se volevamo ricominciare con l'affido...
ho detto no...
l 'energia e la voglia di fare cè ancora ma non ci va più di collaborare con loro.
stiamo pensando di proporci in altri servizi ma purtroppo l'impressione è che sono tutti uguali.

m.