Ciao Ale
Mi aggiungo a te nella rabbia dei comportamenti degli educatori nei confronti di un bambino che vive una condizione di disagio. Personalmente credo che un educatore debba chiedersi il perchè di determinati comportamenti e mettere in atto strategie solo quando ne ha compreso il motivo. Non voglio entrare nel merito dei fatti da te raccontati, ma per la mia esperienza, che peraltro non è breve, proverei a chiedermi perchè una bambina perde o rompe tutte le fascie dei capelli.... perchè vuole tenere i capelli sciolti (magari le coprono il viso e la nascondono...) e mi farei altre mille domande. Mi auguro che quegli educatori siano affiancati da un percorso di supervisione, perchè se così non fosse non hanno senso le quote che gli enti pagano per l'ospitalità dei bambini loro affidati. E' compito delle strutture di accoglienza capire, con i servizi, quali sono i problemi che emergono da una condizione di prolungato disagio.
Per quanto riguarda il tuo possibile ruolo di affidataria.... beh credo che una che si mette così tanto in discussione potrebbe diventare davvero una brava mamma affidataria, di quelle che pur dicendo (come molte volte è capitato anche a me) "non ce la faccio più" poi... ce la fanno sempre e non hanno mai esaurito le energie. Auguri a te e ai tuoi piccoli

Ciao Ale
I bambini come gli adulti non ci stanno tutti simpatici allo stesso modo "a pelle" e di questo non dobbiamo mai sentirci colpevoli. In ogni caso se guardiamo nella storia di ciascuno di noi, a tutti sarà capitato poi di diventare grande amico di persone che inizialmente "non ci avevano ispirato" e questo sembra essere quello che ti è successo a fine giornata.... sei riuscita a vederla sorridere in un modo diverso Il fatto stesso che tu abbia osservato ciò significa che hai già abbattuto qualche barriera di "antipatia" che predentemente ti aveva ispirato. in ogni caso quando si inizia l'affiancamento ad un probabile affido, tutte queste emozioni vanno elaborate, i sentimenti si costruiscono con la storia, non sono scontati, mai. La genitorialità affidataria è difficile proprio per questo, non è come quella fisiologica che è scontata in qualche modo. Amo il mio figlio affidatario quanto il mio..... ma oggi, a distanza di 15 anni da quel percorso cominciato tanti anni fa, anche se con lui c'è una storia diversa rispetto a mio figlio del quale ho goduto tutto fin dal concepimento. Per questi sentimenti mi sento felice oggi, ma è stato un lungo percorso fatto anche di dubbi come i tuoi.
non temere.... di madre teresa di calcutta ce ne è stata una sola, noi siamo persone normali.
Ciao a te
Dany

Cara Alissa, le righe che hai scritto lasciano intravedere delusione e rammarico che le cose siano andate in modo diverso, molto diverso da come ti aspettavi.
Mi dispiace tantissimo!
Si tratta di problemi strettamente legati all'affido o, più in generale, legati al rapporto con i bambini/ragazzi.
Scusa se te lo chiedo ma mi piacerebbe esserti d'aiuto e magari nel secondo caso se ne potrebbe parlare un po'.
Naturalmente se sono stata indiscreta, perdonami.
Un abbraccio, Ale

Ciao jappale ... è vero, gli educatori dovrebbero avere una marcia in più, dovrebbero saper gestire la situazione senza perdere la pazienza ... ma forse, proprio perché è un lavoro ... possono metterci un po' meno cuore!
Gli educatori che ho conosciuto io erano ragazzi piuttosto giovani, che si sono laureati che già lavoravano in casa famiglia, "spremuti" dalla struttura e tenuti in situazione di poca chiarezza di ruoli, fino ad arrivare al punto di andare via . Come mamma affidataria (la mia esperienza è durata 3 anni) mi sono accorta di essere molto più rude e rigida di quello che potessi immaginare. Mi sono sempre considerata una persona pacata, così mi vedevano anche gli altri, ma ogni tanto si innescavano dei meccanismi che mi portavano a perdere le staffe ... e dopo mi sentivo uno schifo!
Sto parlando in questi giorni con una amica che ha adottato 2 bimbi, lei 3 anni e mezzo, lui 4 anni e mezzo, e nelle sue parole mi sono riconosciuta: "non sapevo di poter arrivare ad essere così dura, cattiva ... sto scoprendo di me delle cose che mi fanno paura ... reagisco senza poter mantenere il controllo ..."
Il percorso è lungo, difficile ... la mancanza di "empatia", la sensazione di distacco nei confronti del ragazzo in affidamento sicuramente non aiutano ... arrivano a farti sentire la presenza ingombrante di un estraneo nella tua vita, nella tua casa, nella tua famiglia.
Come puoi leggere, in questo momento non ho una visione ottimistica dell'affido ... ritengo che se "desiderato o accettato" dal bambino/ragazzo, sia un percorso che possa avere qualche risultato, negli altri casi il rapporto non si instaura unilateralmente ... e si tratta di una convivenza "di lusso" rispetto a quella in casa famiglia.
Mi rendo conto di avere trasmesso tanta negatività e ne chiedo scusa a tutti, ma è quello che sento dentro
Un caro saluto a tutti
Alekarl

Ciao Jappale, penso che ogni storia sia diversa ... è che spesso usiamo questo forum per sfogarci ... così sembra tutto nero e difficile!
Penso che per l'affido serva comunque una dose di incoscienza (altrimenti non inizieresti, come non decideresti di avere un figlio tuo pensando alla responsabilità di essere genitori), ma è bene anche avere presenti le difficoltà che si incontrano ...
Noi abbiamo avuto un percorso un po' particolare: abbiamo conosciuto il ragazzo (all'epoca 11enne) e siamo partiti con lui per 3 settimane di vacanza al mare dato che ci avevano segnalato che era reduce da una delusione dovuta ad un possibile affidamento andato in fumo perché la futura mamma affidataria aveva dichiarato di non sentirsela di affrontare il discorso con un ragazzo così vicino all'adolscenza ... così eravamo arrivati noi (io, mio marito e mia figlia - allora di 9 anni, che si è trovata davanti al fatto compiuto ed è riuscita a gestire la situazione nonostante tutto) "salvatori della patria", animati da sincero desiderio di accogliere questo ragazzo (in realtà avevo cercato una seconda maternità che non era arrivata) .... solo successivamente abbiamo conosciuto l'assistente sociale che seguiva il caso di questo ragazzo (peccato che non si ricordasse neanche il nome di battesimo!) ed abbia fatto la preparazione all'affidamento sul campo, sulla nostra pelle e su quella del ragazzo ... solo con il tempo abbiamo capito che il presupposto di partenza era sbagliato. Un altra illuminazione arrivata con il tempo è stata quella che il nostro voler bene (e ti assicuro che ce n'era tanto) non doveva essere corrisposto automaticamente. Non puoi "costringere" qualcuno a volerti bene ... Comunque durante il periodo dell'affido abbiamo dato tanto e ricevuto tanto ... anche se alla fine si è concluso con rabbia ... rancore ... (ha chiesto lui di tornare in casa famiglia)
Ora che nostra figlia ha 13 anni mi rendo conto che tante cose che rimproveravo al ragazzo, a lei le lascio passare, imputandole all'età ... Un amico (un po' più grande di me che ha vissuto l'esperienza dell'affido come ragazzo inserito in una famiglia) ci ha spiegato anche certi meccanismi che si innescano, secondo lui, quando non si riconosce un sincero rapporto genitoriale... da un lato ti ripetono che non ti devi sostituire ai genitori naturali, dall'altro, se non instauri un rapporto profondo è difficile entrare in contatto con questi ragazzi che hanno già subito tanti distacchi e che non hanno fiducia negli adulti ...
Un caro saluto
Ale

No, non lo abbiamo più incontrato, lo abbiamo sentito per telefono una volta i questo anno abbondante ... ho avuto sue notizie in modo indiretto, ma non l'ho cercato direttamente perché vorrei che il riavvicinameno fosse una cosa spontanea, sentita ... sono sicura che qualcosa sia stato seminato, come ti dicevo, abbiamo dato tanto, abbiamo ricevuto tanto ... purtoppo non ho dalla mia parte la fede che si legge nelle parole di alcune persone del forum e che sorregge Riccardo nella grande esperienza che porta avanti, per cui quando le mie forze e quelle della mia famiglia non sono state sufficienti, abbiamo gettato la spugna ... nonostante tutto spesso rivolgo un pensiero (una preghiera?) che il suo cammino sia al sicuro da brutte cadute, da sbagli che si pagano cari ... Non credo che sarei stata in grado di proteggerlo, se fosse rimasto con noi ...
Un caro saluto
Ale

Pensavo e ripensavo al discorso del tuo rimanerci male per la reazione dell'educatore verso il minore quando distrugge qualcosa, beh anche io ero come te. Quando poi me la sono acchiappata in casa una di queste belle bambine sterminator, ho cambiato modo di vedere le cose. Io ora batto l'educatrice o educatore in campo di urla e messaggi spiacevoli perchè da quattro anni a questa parte è sempre la solita, distruggi tutto e senza cura di nulla, e dopo un pò credimi ti girano!!!
Le ciabatte che le ho preso gli sono durate 10 giorni, un mp3 un 20 giorni max., la macchina fotografica mai usata già rotta...ancora prima di portarsela in gita...tutto così. Qualsiasi cosa le dai lo perde, i libri sono distrutti, le matite mangiate, le scarpe rotte nel giro di poco i maglioni sprchi o bucati...vedi tu se dopo un pò non ti si brucia qualche neurone!
Scusate ma sono alla frutta

Grazie AleKarl!
Per Alissa: mi dispiace molto quello che ti sta' succedento! Hai qualcuno che ti aiuta in questa situazione difficile? Io non sono un'esperta ma piuttosto una sognatrice, come, a quanto ho capito, te qualche tempo fa'. Io ho trovato durante degli incontri per genitori dei punti di vista nuovi, degli spunti che mi hanno fatto molto riglettere e che mi hanno aiutato a cercare un nuovo modo di comunicare, di ascoltare, di stare accanto a chi amiamo. Gli stessi suggerimenti mi sono arrivati anche attraversi un brevissimo corso per i volontari, presso la comunità dove vado. Allora ho cercato di approfondire e quello che ho trovato mi ha proprio aiutato. Adesso sto' aspettando di partecipare ad un corso per genitori efficaci che però tarda a partire per le poche adesioni. Però parlando con la signora dei problemi e dei dubbi che ho mi aiuta a vedere le cose un po' dal di fuori e mi consente di trovare nuove soluzioni, mi insegna a trovare IO nuovi modi di approccio e di dialogo. Non si tratta di un metodo di educazione rigido ma piuttosto di una modalità di comunicazione che consente veramente di accostarsi all'altro ed eventualmente di aiutarlo a risolvere i suoi problemi. Certo nel tuo caso le cose saranno sicuramente molto più complicate e difficili sotto tanti punti di vista, ma se a questa bimba vuoi bene, secondo me, c'è una vera possibilità di trovare una strada, un modo che vi faccia parlare la stessa lingua e vi faccia percorrere insieme unesto meraviglioso sentiero che è la vita.
Ecco dopo essere caduta nel mieloso, SCUSAMI, ti abbraccio e resto a tua disposizione, anche in privato, magari anche solo parlarne ti è di aiuto.
Ale
PS: in questo forum non è possibile mandare dei messaggi privati?

Alissa, non si può certo dire che tu ti sia arresa presto... anche se riguardi i tuoi post ti rendi conto che era tanto, troppo tempo che eri stanca e sfiduciata. Hai fatto tutto quello che potevi ed ora piano piano riprenderai altri ritmi di vita , ritroverai anche il piacere di occuparti di te stessa e dei tuoi cari.
In bocca al lupo...
ave

Ciao a tutti,
sono nel forum per caso, gironzolavo nel sito per leggere un po' di novita' sull'Associazione Amici della Zizzi. Non riusciro' a scrivere tutto quello che vorrei (e questo sara' un bene per tutti voi, mi definisco una GRAFORROICA) perche' sto per stramazzare dalla stanchezza. Solo poche considerazioni. Ho fatto volontariato in un Istituto vecchio stampo con grande passione per diversi anni, poi ho seguito il corso per Educatrice Professionale (nel lontano '90) ed ho lavorato per altri 4 o 5 anni come educatrice nello stesso posto in cui avevo fatto volontariato. Il mio grosso problema era che dovevo da sola seguire un gruppo di quasi 15 adolescenti femmine (11-15 anni) nei compiti e nel (poco) tempo libero che rimaneva; l'Istituto era gestito da religiose, ma non avevo molto aiuto durante i duri pomeriggi... c'era una Suora che avrebbe dovuto lavorare con me ma la Comunita' aveva sempre bisogno di lei per dell'altro. Ho sperimentato la frustrazione di non arrivare a fare non dico tutto, ma almeno un decimo di quello che mi sentivo di dover fare e molte volte sono stata severa con le ragazze perche' ero stanca. Non cerco giustificazione nel fatto che la mia presenza era una goccia nell'oceano per le necessita' di quelle ragazze: necessita' soprattutto affettive, mentre per le Suore bastava che avessero fatto i compiti! A volte tornando a casa (morta) la sera mi ricordavo che una di loro mi aveva chiesto di parlare un po' di qualche suo problema e mi sentivo inutile ed arrabbiata per dover stare li' a fare la guardiana anziche' l'educatrice. Poi ho trovato un altro lavoro (li' ho dovuto chiudere per dissidi con l'Economa, vi basti sapere che ho vinto una causa al Tribunale del Lavoro), ma purtroppo lo stress e la delusione di quegli anni mi ha portata ad allontanarmi del tutto, anche come volontaria. Alla fine la parte peggiore erano gli adulti (Suore, genitori, ecc...). Anche se amo molto i bambini, non ho voluto figli perche' molto egoisticamente ritengo che sia un compito IMMANE , una responsabilita' a vita che non riesco ad assumermi. Dico sempre che sono nata per fare la zia ed in effetti i miei nipoti (tutti acquisiti, figli di amiche) mi vogliono molto bene e io ne voglio a loro. Ma e' un meraviglioso rapporto a tempo DETERMINATO.
Avendo promesso di non dilungarmi, voglio solo dire due cose: leggendo il racconto di Jippale anche io rimango sconcertata da questa specie di accanimento, ma forse questi educatori non hanno possibilita' di "elaborare" il loro stress, non sono seguiti da qualche esperto che dia loro un po' di psicosupporto... Avete mai letto qualcosa circa il burn-out dell'operatore sociale? Io ho fatto quella fine: cortocircuito e zac! Non intendo comunque giustificarli ne' giudicarli, solo fare questa considerazione. Altra considerazione ( e ultima) sulle mamme: non sentitevi cosi' "mostri"! Avere dei figli e crescerli e' un'impresa epica (che io mi guardo bene dall'affrontare, appunto); ho avuto una madre MOLTO severa, che mi ha cominciato a dimostrare tenerezza solo quando ormai ero grande, ma non le rimprovero niente, si e' tolta tutto per noi. Siete madri biologiche e/o affidatarie e/o adottive (dio che coraggio!). Siete molto molto molto molto molto degne di grandissima ammirazione.
eli