sono incompatibili perchè le attese sono diverse, anzi diversissime tra un'esperienza e l'altra.

però conosco famiglie adottive ed affidatarie insieme ma



a) hanno sperimentato la genitorialità naturale prima di entrambe le esperienze e/o

b) hanno fatto esperienza da molti anni nel campo dell'affido e/o dell'dozione



in pratica è necessario aver soddisfatto la naturalissima aspirazione di procreare o di occuparsi di qualcun altro al di fuori di noi........solo che questa naturalissim aspirazione deve essere declinta e gestita nel modo più corretto possibile nei confronti dei bimbi a secondo delle situazioni,in pratica non basta dire io sono per te - bisogna saper dire io sono per te fintanto che.......sembra facile ma non lo è nemmeno coi figli naturli.



comunque voi diverrete senz'altro una bellissima famiglia, auguriiiii

eccome ti sei spiegata benissimo e ti ringrazio!certo che se fosse un affido sine die sarebbe proprio come un adozione!un abbraccio coraggio68,spero proprio che TANTI BIMBI vi incontrino o in un modo o nell'altro.ciaooo

grazie a tutti per la vs. risposta.

oramai, nel mio cuore, non c'è più possibilità di scelta.

non possono vedere i genitori, per motivi molto gravi, ma hanno zii, nonni, cugini (che non gli hanno voluti! cmq), ma sempre parenti. e sono convinta che devono continuare (sempre se i servizi sociali lo reputano giusto) ad avere contatti con loro.

io voglio solo fare da seconda mamma per loro, aiutarli a crescere, e dare loro tutto quello che posso. Credo che sia quello che si fa per un figlio! ma visto che non ne ho mai avuti non posso saperlo con certezza. Quello che so è che gli voglio tanto tanto bene!

Basterà??

Ciao coraggio68,
dato che ho vissuto un'esperienza abbastanza simile vorrei scriverti un paio di pensieri che mi sono venuti in mente leggendo il tuo primo messaggio.
Abbiamo in affidamento (ufficiosamente da ottobre 2003, ufficialmente da agosto 2004) un bambino che a giugno ha compiuto 13 anni.
Anche noi abbiamo avuto il contatto direttamente con la casa famiglia che lo ospitava perché è nello stesso isolato di casa nostra e si trova nella stessa struttura che nostra figlia (a settembre ha compiuto 11 anni) frequentava per il centro estivo.
Amore a prima vista e tanta tenerezza ... entusiasmo tale da annebbiare la vista fino ad arrivare a negare l'evidenza! L'assistente sociale ha provato a riportarci con i piedi per terra, ma alla fine ha deciso che non poteva rischiare di sprecare l'occasione di gestire un affidamento familiare per un bambino che altrimenti sarebbe diventato maggiorenne in casa famiglia (i genitori - separati - che incontra ogni 15 giorni hanno perso la potestà genitoriale).
Dopo poco tempo è uscito fuori il vero carattere del bambino che aveva adottato inizialmente un comportamento molto affettuoso per suscitare tenerezza e farsi accettare.
In realtà l'esperienza all'interno di una famiglia si è rivelata molto più difficile delle sue aspettative, visto che era abituato a vivere di espedienti e "manipolare" gli educatori (purtoppo, la struttura che lo ospitava non rispecchiava una vera casa "famiglia" dal momento che i responsabili vivono in un altro luogo e sono presenti lì - soprattutto la "mamma" - solo fino al primo pomeriggio, aiutati da un gruppo di educatori non molto motiviati in attesa di collocazione migliore!).
Tanti alti e bassi, ma proseguiamo nonostante le difficoltà!
L'affidamento comunque è di 2 anni in 2 anni per legge, quindi ad agosto 2006 dovrà essere confermato, questa volta anche con il parere del ragazzo che avendo raggiunto i 14 anni pùo intervenire in maniera attiva.
Il grande sforzo che stiamo facendo è di fargli accettare che all'interno della famiglia esistono comunque delle regole e non si tratta solo di sfruttare al massimo gli altri componenti per raggiungere i suoi obiettivi. E' abituato a pretendere dalla vita, visto che lui è sfortunato ... E' giusto che abbia l'amore e l'attenzione che non ha avuto in passato ed è quello che stiamo cercando di dargli da 2 anni e mezzo a questa parte! Ma la sensazione che abbiamo è che lui viva da noi come se stesse in albergo!
Perdonami il lungo sfogo, non voglio demoralizzarti, vorrei solo che ti rendessi conto dell'impegno al quale vai incontro.
Sono d'accordo con alissa per il fatto che se ti impegni con questi 2 bambini non avrai le risorse (di tempo, emotive, ecc.) per gestire l'adozione. Prima che il rapporto si consolidi davvero deve passare un bel po' di tempo. Già non è stato semplice con una figlia naturale dal carattere molto aperto e accogliente, pensa come potrebbe essere con bambini che stanno ricostruendo con te la loro vita...
A quel punto due genitori da soli non bastano, c'è bisogno di un insieme di persone più numeroso e altrettano affiatato.
un grandissimo "in bocca al lupo" e un abbraccio sincero
Alessandra

I genitori perdono la patri potestà quando il giudice decide che non ci sono più speranze che diventino "bravi genitori" per quel bambino, oppure quando sono irreperibili nonostante lunghe ricerche.

Le motivazioni che portano a questa decisione sono le più varie e dipendono anche dalla valutazione di un giudice.

Quali? Difficile dirlo, sono tante: violenza, pedofilia, disinteresse, vagabondaggio, delinquenza ad alti livelli, prigionia a lunghissimo termine.

Ognuna di queste cose non rappresenta però da sola una motivazione sufficiente per la perdita della patria potestà.

ciao a tutti, sono silvia e sono rimasta lontana per un po' di tempo, molto indaffarata con i miei tre turbolenti e impegnativi ragazzi.

del resto nel leggere le discussioni nel forum ho sempre trovato ampie e intelligenti riflessioni, nelle quali un po' per timidezza un po' per mancanza di tempo, non ho voluto mettere bocca

ma coraggio68 mi è così vicina come esperienza che devo intervenire.

nel '93 stavo per affrontare il percorso per iniziare le pratiche per l'adozione internazionale quando i servizi sociali della mia città mi hanno contattato per chiedermi di prendere in affido due sorelline. fin dal primo istante, dalla prima sillaba il mio cuore ha detto sì, ma ho razionalizzato e , dopo discussione molto seria con mio marito, abbiamo detto sì anche con le parole e i fatti.

Abbiamo iniziato un percorso di affido direi piuttosto "facile" le bimbe erano piccole e tanto bisogno di affetto avevano, da spianarci la strada e indicarci il" verso" giusto per avvicinarle.

il primo anno è stato il più complesso perché abbiamo dovuto imparare ad amarle senza quel senso di possesso che tutti i genitori provano per i figli "propri", ad amarle e proprio per questo insegnare loro ad amare i loro genitori naturali e prepararle a tornare da loro. Un po' doloroso, dal punto di vista dell'ego....................

ma magicamente tutto questo esercizio d'amore ci ha preparati e rafforzati nel perseguire la strada dell'adozione , che si è concretizzata nell'ottobre 1995 con un bel ragazzino di 9 mesi!!!

e si è creato il trio più armonioso che conosca, ricco di tutte le contraddizioni, emozioni, frustrazioni e sentimenti di un rapporto normalmente familiare. Io dico sempre che la nostra famiglia è "una famiglia inventata" ma alla fine, ci credete??? ci somigliamo pure. E i genitori naturali delle bimbe?? li abbiamo fatti sposare, abbiamo fatto i testimoni, adesso hanno un'altra bambina, che curano molto meglio di come hanno fatto a suo tempo con S.e F., li seguiamo, ma le bimbe, con disposizione del tribunale, sono ancora con noi per motivi di studio!!!

forse è vero quello che mi dicevano quando avevo una fifa matta di non farcela: l'amore non si divide, si moltiplica,

coraggio, una mano sul cuore e fai quello che veramente ti senti di fare.

ciao a tutti Silvia

Ti racconto la mia esperienza: mentre aspettavamo l'idoneità per l'adozione, eravamo giovanissimi e senza figli, per uno strano e complicato caso ci siamo trovati a frequentare un corso sull'affido in un istituto per minori. Lontana da noi l'idea di affido, volevamo conoscere altre coppie ed eravamo un po' curiosi sull'argomento. Frequentando il corso e cominciando ad aiutare come volontari i bambini abbiamo avuto modo di capire cosa vuol dire essere privi di una famiglia. Un giorno la suora responsabile dell'istituto ci ha chiamato e ci ha proposto in affido temporaneo una bambina di tre mesi che preferiva affidare ad una coppia piuttosto che istituzionalizzare in età così tenera. L'affido era per pochi mesi. Ci abbiamo pensato uno o due secondi, poi abbiamo subito accettato. Dopo una settimana la bimba era con noi. Potrai immaginare l'emozione e l'impegno, l'amore che subito è scattato, il coinvolgimento totale che ci ha preso. Intanto il tribunale ci ha concesso l'idoneità: bene, per ben nove, dico nove volte, sebbene fosse nota la presenza di una bimba in affido, nell'anno dell'idoneità il tribunale ci ha convocati per proporci delle adozioni. Noi abbiamo ogni volta rifiutato, perchè consapevoli che l'impegno per la bambina in quel momento non lasciava spazio ad altri "inizi", ma questo dimostra che il tribunale non "punisce" gli aspiranti genitori adottivi qualora siano anche affidatari. La sorte ha poi voluto che la bimba rimanesse con noi e che quattro anni dopo abbiamo potuto addirittura adottarla. Quando siamo stati pronti siamo ripartiti con un altro affido, che tutt'ora è in corso, e con un'altra idoneità e siamo certi che il destino ci offrirà quello che più giusto sarà per la nostra famiglia (e già il tribunale ci ha riconvocati per un'altra adozione, che anche stavolta abbiamo dovuto rifiutare perchè pareva coincidente con il rientro del nostro affidato e non ci è sembrato giusto farlo soffrire "come di una sostituzione"). Seguite quindi il cuore per ora, non tanto la testa, saranno gli eventi futuri, il destino, Dio, a concretizzare il vostro futuro.
P.S: noi la famiglia la "famo strana", la maggiore ha due genitori di pancia (che non conosce ma che sa esistono) e due adottivi, il minore ha due mamme, due papà, otto nonni ecc... ecc...., i bimbi sono fratelli no di nome ma certo di cuore, insomma, però pare che funzioni ed è vero, addirittura anche noi ci somigliamo un pò.....

Il dedicarsi a tempo pieno non è una questione di tempo, ma di qualità.
Vuol dire che quando ci sei ... CI SEI!!! Che quando il lavoro te lo consente, il tempo lo dedichi a loro ritagliando più spazio per loro che non per te personalmente.

Economicamente parlando, i comuni danno tra i 400 ed i 600 euro mensili a bambino. La cifra scende di poco se trattasi di fratelli.
Il problema del tempo libero e del lavoro non esiste. Se c'è amore non lasciate perdere, andate avanti. Loro hanno bisogno di sentirsi amati.
I miei genitori lavoravano entrambi tutto il giorno ... eppure sono stato tanto amato, anche se passavo molto tempo da amici, nonni, baby sitter. Ma quando stavamo insieme, specie con la mia mamma, era una gioia ed un'armonia senza fine.
I servizi sociali danno comunque aiuto fornendo persone che supportino gli affidatari.
Infine ... se il problema adesso non sussiste perchè frequentano la scuola ... vuol dire che non c'è un problema. Il futuro potrà anche cambiare, ma le soluzione, se si vuole, si trovano sempre.
Ci sono molti centri di aggregazione per ragazzi, associazioni, centri culturali e sportivi, del comune e privati (laddove si paghi, i servizi sociali possono intervenire econmicamente).
Quando poi saranno alle superiori potrebbero trovare un'amico i cui genitori possano accogliere i o il ragazzo in affido nel pomeriggio a fare la lezione e giocare fino al momento in cui tu sarai pronta dal lavoro.

Non dire che con voi o in comunità è la stessa cosa ... perchè non è così. Assolutamente!

Se questi ragazzi sono affezionati a voi e voi a loro ... non mollate.

Proprio così, proprio come dice aleKarl....ora ti aggiungo il mio pensiero e la mia esperienza di tutt'ora:

Alcuni anni fa, dopo la mia disponibilità di affido mi sono state fatte alcune proposte, in quel momento non facevo altro che fasciarmi la testa per trovare soluzioni sull'accudimento, sulla gestione del tempo e per l'organizzazione perchè io lavoravo dalle 8 alle 18. Non riuscivo a trovare soluzioni...così rispondevo: ma io non posso, come faccio lavoro otto ore al giorno!

Quando si è spalancata la proposta della mia gigante anche io ed il mio cuore ci siamo spalancati, abbiamo pensato, abbiamo discusso a lungo...(io e mio marito) con mille paure, mille incertezze, mille domande ma ci siamo lanciati anche con mille gioie e abbiamo deciso di andare dal datore di lavoro a chiedere una riduzione di orario, cioè passare da otto a quattro ore al giorno. Forse quello era il momento giusto, questa bimba è quella che ci era stata destinata, me lo sentivo dentro ed era così perchè per lei ho avuto la forza e la voglia di modificare la mia vita, di mettere da parte molte cose che prima mi appagavano, di rinunciare in parte al mio lavoro e anche di essere messa da allora in un angolino del mio ufficio...tanto per quattro ore, è meglio chi è presente per otto darle importanza! Ma a me frega niente, ma ORA, e PER LEI!

Così da allora faccio 4 ore, seguo la ragazzina nel pomeriggio e mi dedico a lei. Certo sono sacrifici, ma l'affido in parte è anche questo: sacrificio. Ma d'altronde se non si è pronti per sacrificarsi un pochino, diventa difficile farlo.

La mia gigante richiede molto tempo per lei, deve essere seguita nei compiti, deve essere gestita e soprattutto ha bisogno di una figura costante che non ha mai avuto, che le da sicurezza e non si senta un pò di qua un pò di là.

Per quanto riguarda la retta, la mia è di 330 euro mensili, anche se ormai è da molti mesi che ritarda ad arrivare.

Per quanto riguarda ai diritti: all'ingresso della mia gigante ho usufruito per un anno l'ora di allattamento (se fai 8 ore sono due ore al giorno per tutti i giorni lavorativi) e anche se io ho usufruito solo di un mese, aspettano 6 mesi di maternità facoltativa visto che aveva 9 anni quando è venuta da noi.

E poi alle volte nella vita...se c'è qualcosa dentro che veramente te lo senti, bisogna sapersi buttare!

Pensandoti

SOLEIL ciaoooo! ma cosa vuol dire che non siete vi i destinatari del contributo, ma i minori in affido?

poi cosa intendi che avendo un certo reddito non vi spetta il contributo? ma come viene allora sancito il protocollo d'intesa per il quale avete in affido qualcuno per il quale vi spetto il rimborso spese? dico rimborso spese per il loro mantenimento? cos'è sta roba? in che regione abiti?

po volevo dire di nuovo che dove lavoravi tu non erauna casa famiglia, ma una comunità alloggio impropriamente chiamata casa-famiglia.....

Mi chiedo spesso cosa state pensando, se avete deciso. Sicuramente l'ho già detto in altre occasioni ma lo ridico, sto leggendo un libro di Richard F. Miniter il titolo è: Le cose che voglio di più:una famiglia, una canna da pesca, una famiglia. Di nuovo dico che mi piace da morire, che rivedo la mia ragazzina di prima e di ora, rivedo me in Sue la mamma affidataria, rivivo le emozioni, le lotte e le conquiste del mio affido. Oltre a consigliarlo a tutti, ti dico cosa dice la mamma affidataria alla domanda "che cosa s'impara in una famiglia che in istituto non può insegnarti?"

lei:"Partocpòaro che diamo per scontato che i nostri figli capiscano. Il fatto che si vada a fare la spesa ogni settimana, che la gente abbia una proffessione e non possa occuparsi esclusivamente di te".

La quotidianità normalissima. E' di questo che hanno bisogno e che è diverso!

Un abbraccio

carissimi tutti...

ho letto i vostri messaggi con il pianto nel cuore...

dico cosi, perché purtroppo abbiamo deciso io e mio marito di non fare più niente!

vi assicuro che non è per vigliaccheria, né per paura dell'ignoto e neanche perché non ci vogliamo sacrificare...

ma penso di non essere la mamma giusta per loro... ho dei limiti, e davanti ad una scelta cosi importante (non per me ma per loro), per la prima volta nella mia vita ho voluto usare il cervello, e non l'impulsività che mi contradistingue...

mi rendo conto dei miei limiti, che sono spesso stanca, che mi ammalo spesso perché ho dei problemi di salute, mi rendo conto che sono sola, che siamo soli io e mio marito senza nessuno che ci possa dare una mano nella vita di tutti i giorni.

Questo messaggio non è un lamento ma la realtà della mia vita, non ho genitori sui quali appoggiarmi, ne zii, parenti, o altro e la stessa cosa per mio marito...

Credo che nella vita, bisogna cercare di trovare la soluzione più giusta ai problemi... credo che ha ragione carmelaromana e mi ha dato una possibile soluzione....

ho chiesto alla casa famiglia di prendere almeno i ragazzi il week-end per qualche tempo per cercare di capire, ma niente da fare... non si può. e hanno ragione...

Immaginate che proprio l'altro giorno la piccolina è andata dalla sua assistente e gli ha detto: "adesso basta. trovami una mamma. non voglio più stare qui."

Quando l'ho saputo mi è venuto il magone... ma io non sono giusta per loro...

forse avete ragione, mi sono messa paura... ma per favore, riuscite a capirmi????

mi sento così sola... e triste....

aiutatemi voi...

grazie.

Quello che dice Rosa è un pò quello che ho detto io, o meglio che volevo dire io....nel mio primo post.
Insomma ora non sarà il tuo momento, non sarà con loro.
Ti parlo per esperienza, anche se hai dei problemi di salute, se vuoi davvero amare in quel momento, non ti ferma nessuno. A me non mi ha fermata nessuno!


A dimenticavo: comunque anche capire i propri limiti, ammetterli è una cosa da apprezzare.
Immagino che starai male, ma passerà, continua a cercare...prima o poi verrà fuori quello che è destinato per voi. Ti sono vicina.

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font class="pn-sub">Quote:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT class="pn-sub"><BLOCKQUOTE> Per questo ti chiedo di mettermi in contatto con l'assistente sociale. Magari, tutti insieme, riusciamo a trovare una mamma ed un papà a questi bambini. </BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->



Ciao Riccardo, grazie per queste tue parole...

Ma vorrei dire che la questione ancora non è chiusa qui... dobbiamo ancora parlare con l'assistente sociale.... Abbiamo solo pensato e ripensato e ripensato, forse anche di lasciar perdere, e poi di continuare insomma con una confusione in testa... Visto che il problema principale è la parte economica, mi sento di dover parlare con l'assistente sociale ed esporre i nostri dubbi. A quel punto, deciderà lei cosa fare...

tutto quello che ho scritto prima, era uno sfogo e forse il fatto di aver pienamente realizzato quali sono i problemi... ma ancora non è finita...

se ho dato un'impressione sbagliata, me ne scuso... quando ho scritto che avevamo deciso di lasciar perdere, intendevo dire che sono conscia dei problemi e che sicuramente l'ass. sociale mi dirà di lasciar perdere....

spero di essermi spiegata.... e penso che quella bambina cmq non rimarrà senza una mamma, perché ci sono diversi volontari che hanno chiesto l'affidamento, ma fino ad adesso non c'è stato un vero coinvolgimento da parte soprattutto dei bambini...

un abbraccio.

x coraggio68....Io sono felice che il tuo pensiero va oltre!!!!!!!!!!!

grazieeee stefi