PROVOCAZIONI: Non ha mai smesso di farle, si tranquillizza per qualche giorno e poi riparte...instancabilmente.
Quando vede che non gli andiamo dietro, gira la frittata, poi ci incolpa che a noi non ci importa niente di lei...picchia giù delle pantumine da sviolinata, risponde sempre da maleducata e ci sono dei momenti che veramente anche se l'adoriamo ci mette in condizioni di esasperazione, di non sapere più come fare per farle contenere quella linguaccia.
Bugie su bugie, non sai mai quando crederle. La fiducia a lei ne diamo anche se non so fino a che punto si possa darle fiducia...è fingarda, furbissima su alcune cose.
Forse sono i suoi dieci anni che iniziano a farsi sentire, forse sono i cambiamenti, forse è normale, ma per noi spesso è veramente dura.
Quello che non sopportiamo è la mancanza di rispetto che ha alle volte nei nostri confronti, rispondendoci, sbuffandoci e borbottandoci in continuazione dietro...questo davvero ci irrita da morire.
Abbiamo provato con i castighi tipo non guardi la tv per 2 sett. un mese, non mangi le caramelle per...non ti portiamo a comprare...non giochi alla play, non vai in bici per....non andiamo a mangiare la pizza con ...ma di tutto questo sembra non le importa nulla.
Abbiamo allora eliminato le piccole punizioni addottando il dialogo con le buone, con dolcezza...con calma...ma neanche questo va bene.
Abbiamo provato a gratificarla per ogni suo gesto positivo, premiandola con elogi e soddisfazioni, ma questo anche se le piace...non fa azzittire la sua lingua e le sue sboccate da grande maleducata, prepotente e cafona.
Che consiglio mi date, come possiamo comportarci, che punizioni darle o come farle capire che il rispetto soprattutto è fondamentale.
Non è sempre così, passa da una cosa all'altra, un momento è tutta piena di dolcezza, carina, gentile, subito dopo urla, sbraita e fa la cafona...prendendoci per i fondelli a tutto spiano con i suoi modi da strafottente.
Lei ha sempre l'ultima parola, e quando le diciamo basta, replica ancora, scoppia a piangere e ci dice che lei non ha detto quelle cose, che noi l'abbiamo sempre con lei, più le diciamo di non sbattere le cose, più lo fa. COME DOBBIAMO FARE???? AIUTO!!!!

Io esperienza di bimbi in affido ancora non ne ho, ma a leggere quello che dici mi viene in mente la nostra pupa più grande, che ora ha quasi 14 anni, in quel periodo. Per lei erano i mesi che precedevano lo sviluppo, e ricordo che ero disperata. Sia io che suo padre, come i miei suoceri non sapevamo più da dove prenderla, era.... un disastro!!! All'improvviso mi sembrava di non essere più capace di fare la mamma, non la capivo più, non riuscivamo neanche a parlare, insomma.... COME TI CAPISCO!!! Poi è arrivato luglio... è arrivato il primo ciclo e tutto si è sgonfiato nel giro di poco tempo.
Potrebbe essere questo il caso? Perchè questi ormoni che impazziscono sicuramente potrebbero avere la loro parte di responsabilità, si tratta di capire se ADESSO è così e prima magari non era proprio così... Non so se ti sono di grande aiuto... Posso solo dirti che adesso la mia pupe è una consolazione, presente, attenta, serena.... mi sembra perfino impossibile!!! E sicuramente non me la merito... se non fosse stato per lei non so neanche se adesso stremmo qui a parlare di affido, e ad aspettare il colloquio con la psicologa... voglio dire, magari è così anche nel tuo caso, e allora bisogna stringere i denti, arginare i danni e.... aspettare che questa turbolenza passi....

Ciao Alissa... "benvenuta nel club" , dice Andrea.

"Per quanto ancora andrà avanti con le provocazioni?"... ce lo chiedevamo ancora ieri sera parlando di K. che tra poco fa 5 anni con noi e... parafrasando Morenoluciana "il ciclo cel'ha da due anni"...

Ci siamo dati come risposta che... finchè continuerà ad avere un rapporto assiduo con la sua famiglia e a vedere e subire i loro comportamenti scorretti e le loro bugie, il loro menefreghismo verso tutto e tutti, il loro strumentalizzare tutti ecc.... bèh... le provocazioni ci saranno sempre.

A noi la sfida di non stancarci di proporle un'alternativa sempre e comunque.

Ti abbraccio e ti sono vicina... appena ho un po' di tregua ti scrivo con calma. Continua il periodo incasinato a casa nostra (assestamenti e riequilibri vari...) ... non ho un attimo di tranquillità neanche per il forum... Ciao

Manu

...apposta avevo evitato di rispondere a questo tuo post!!!!

Non so e non voglio dare consigli, soprattutto sui metodi educativi, anche perchè ogni situazione è molto personale e molto particolare, ma posso fare alcune riflessioni che mi vengono così spontanee e , ci tengo a sottolineare, molto personali (e pertanto non necessariamente condivisibili).

1) Mantenere il nostro ruolo e la nostra posizione di adulti.

Per noi questo significa imparare piano piano (è un allenamento costante) a non perdere le staffe di fronte alle provocazioni e ai comportamenti che giudichiamo sbagliati, a non dare l'impressione che quella frase o quello sbuffo ci hanno colpiti, ci hanno punti sul vivo, perchè così si riesce a mantenere la distanza giusta che permette di bloccare il comportamento in modo "adulto" e molto più efficace.

Esempio: mi ricordo che certe provocazioni di K. mi generavano dentro una tensione pazzesca e un crescendo di rabbia che poi esplodeva in modi assurdi, tipo l'urlata (che a volte va anche bene, per carità!) o la sberla (idem) o ancora la punizione (idem) ma che erano più che altro uno sfogo della mia rabbia e non un intervento educativo.

Se io ad uno sfogo della bambina rispondo con uno sfogo mio allora siamo sullo stesso piano e diventa un litigio fra pari, ma questo non è pedagogico: succede quando il suo conflitto interiore va a cozzare col mio conflitto interiore e risulta una reazione chimica esplosiva e soprattutto distruttiva più che costruttiva.

Molto meglio è quando io mi pongo su un piano adulto e mi convinco interiormente che ho le risorse per "sopportare" questa provocazione, quando riesco a gestire la mia rabbia altrove (parlando con mio marito, coi servizi, con qualcuno... mi compro un punching ball...) e quindi dò al suo atteggiamento una risposta di muro: ferma, decisa, che circonda con confini ben chiari, ma che non crolla e non scoppia.

2) Essere molto uniti come coppia

Nella nostra esperienza c'è che la coppia è veramente una roccia, incrollabile e forte, senza crepe dove la provocazione dei bimbi possa infiltrarsi. Questa è una risorsa sia perchè i nostri bimbi non hanno quasi mai alle spalle esperienza di due genitori uniti e solidali e quindi con noi sperimentano il confronto con quasta realtà che non conoscono (e quindi è più forte di loro), sia perchè fa sì che nessuno dei due si senta solo perchè siamo in due a "lottare" e a scontrarci contro il loro disagio.

3) Risolvere o affrontare i propri conflitti interiori.

Prima che arrivasse nostro figlio Marco, le provocazioni di K. mi colpivano ad un livello molto profondo, primitivo, perchè mi toccavano sul vivo del mio desiderio frustrato di essere mamma e quindi avevano una potenza infinite volte maggiore di quella che hanno avuto dopo. E così per altri aspetti miei o di mio marito.

Riconoscendo le nostra zone deboli e affrontandole piano piano si riesce ad essere più forti e molto più "sani" per dare risposte educative valide a questi "terremoti".

4) Mantenere un buon livello di umorismo e di sdrammatizzazione.

Qualche volta ironizzare su un atteggiamento più che punirlo spiazza talmente tanto e lascia telmente di stucco che poi la cosa magari va a posto da sè e finisce in una risata liberatoria.

Per fare questo bisogna secondo me essere molto sereni e poco stanchi.

5) Non stancarsi mai di parlare e di credere alla forza del dialogo.



Non so se ti ho risposto, sicuramente ho condiviso con te e con tutti le tappe del percorso che stiamo facendo noi faticosamente e ricominciando con ogni nuovo inserimento.

Se qualcosa non ti è chiaro, dimmi.

Ti abbraccio, Manu

GRAZIE, GRAZIE E GRAZIE.

Lo sapevo che i tuoi pensieri personali mi sarebbero stati di aiuto, mi sollevavano il morale ed erano come mi aspettavo, molto ma molto condivisi e utili.

Grazie per esserci SEMPRE!

Ciao Lory,

non sai quanto mi faccia sfinire ultimamente, forse il mio errore è quello di trasmettergli che mi sta facendo andare in bestia, così lei continua...e più continua e più non la sopporto.

Pazienza lo so ce ne vuole tanta, ma tanta se ne va perchè consumata.

Alle volte però la guardo e provo anche un pò di tenerezza, perchè so anche che tutto quello che fa è una conseguenza di quello che ha vissuto, del come e del quanto e me ne dispiace da morire. Nonostante mi rendo conto, alle volte le spiccicherei comunque una insalatiera in testa.

Sai che lo so che anche queste provocazioni sono meglio del silenzio che avevo prima in casa, ma so anche che ogni tanto il corpo, il cuore, la nostra testa vorrebe anche arrivare a sera senza essere sfiniti.

Forse, anzi senza forse andrebbe meglio a tutti e tre, anche per lei avrebbe tutto di guadagnato perchè come ad es. anche stasera, non l'avrei spedita a letto alle nove con un saluto freddo, ma l'avrei seguita nella sua camera e coccolata un pochino, invece non avevo ne voglia ne testa per farlo...ma so anche che questa bimba è tanto per me, le voglio un bene enorme e la sento parte della mia vita al 100%.

Spero di rivederti da Riccardo tra: "non moltissimo". Un abbraccio Alissa

Ciao Giulia,

infatti oggi abbiamo avuto finalmente l'ok per un supporto psicologico, sia per la bambina, sia per noi come genitori affidatari. L'unico supporto che ho avuto fino ad ora, sono le partecipazioni ai vari gruppi fam. affidatarie che di tanto intanto frequentiamo e il supporto di questi grandi amici che ho trovato sul forum.

Ma finalmente ora anche noi avremo un supporto psicologico mensile che ci supporta, ci segue e ci sostiene.

Grazie per il tuo intervento sul forum, anzi ti chiedo di fermarti e raccontare un qualcosa di te, non so se hai in affido qualche bimbo, se ne hai uno biologico...ogni mamma con il suo consiglio penso sia una risorsa, come vedi le esperienze, i consigli, le testimonianze e che altro possa venirmi in mente, servono davvero a tanto. Ciao Alissa

Alissa, che dirti ... con l'affido i problemi sono sempre tanti ed il rapporto con i ragazzi è l'aspetto più difficile. Quando ti sembra di aver ottenuto un qualche risultato, si affaccia un altro problema. Non a caso si dice che il mestiere di genitore è il più difficile ... ma quello di genitore affidario lo è ancor di più.

Io posso offrirti tutta la mia disponibilità e la mia esperienza ... ma siamo lontani ... ma se vuoi io ci sono (e non solo io, ma tutti quelli che ruotano attorno a noi).

Non c'è verso, dopo aver preso le distanze per un paio di giorni, lei orgogliossissima, evitava persino di incrociarci in casa, quando doveva proprio farlo, a testa sempre alta, si comportava come se non ci fossimo. Cafonaggio già a dieci anni!!!!

Alla fine, siamo scoppiati, e abbiamo detto che era sbagliato come si comportava, abbiamo parlando calmi e dolcemente a lei cercando di farle capire com'è bello essere più "umili" e meno orgogliosi, dopo sembrava tutto più tranquillo, lei sembrava voleva persino essere dolce, ma noi stavamo un pò distanti perchè comunque ancora arrabbiati ma per lei è bastata una notte per dormirci sù, che si è dimenticata il tutto, si è svegliata con la stessa cafonaggine e prepotenza nel chiedere le cose, nel rivolgerci la parola..ha sempre questi sbalzi improvvisi di umore, passa dalla dolcezza persino nauseante, a un agressività da far andare chiunque in crisi, ogni no da partre mia soprattutto perchè ci sto più io con lei, sono rispostacce, sbuffa, alza la voce si altera e sbatte tutto ciò che ha davanti, alle volte mi viene la tentazione di chiuderla in camera sua per non sentirla, invece le sto ancora più vicino e mi dico che sono solo una grande scema, probabilmente ha capito che in fondo le vogliamo davvero bene, quel bene, che forse non a mai avuto. Magari non è neanche questa la motivazione...ops...che difficile!

...più siamo sereni noi nel profondo, più diventano sereni i nostri figli.

Non arrabbiarti per questa frase perchè è frutto della nostra esperienza con K.: anche noi siamo passati esattamente di lì, e solo trovando noi l'equilibrio riusciamo a trasmetterlo a lei.

Coraggio!

Manu

Grazie Ele,

anche per il tuo incoraggiamento, perchè anche questo serve.

Sai quando ti arriva con 9 anni, in più per noi la prima esperienza, alle volte accipicchia ti trovi proprio spiazzata, pensi alle sue sofferenze passate, al suo zainetto che ha sulle spalle, fai spesso riferimento alla situazione, poi...poi ti blocchi e vai in crisi.

Ti auguro che questo momento di calma duri più a lungo possibile ma sai bene di non poterti fare troppe illusioni, l' aiuto e/o supporto psicologico per te e la bimba sono importantissimi, non mollare con i servizi e cerca di farti seguire con costanza nel tempo e non limitare il tutto a qualche incontro una volta ogni tanto......

Lo so che non dipende da te ma cerca di far capire loro che sono parte in causa per la buona riuscita dell' affido.

Un abbraccio

Ciao a tutti,

benvenuta Margheritona, i tuoi consigli mi hanno fatto molto ma molto piacere. Parlaci un pò di te, sono curiosa.

Sapete la gigante si è tranquillizzata, meno male! NON NE POTEVO PIU'!!

E' tutto più bello, è tutto più gradevole, è più facile anche ad amare quando si è sereni.

Sono contenta che tutto si sia finalmente tranquillizzato e mi godo questi momenti.

Ti capisco Riccardo, anche E. non faceva altro che dire che a casa sua sarebbe stato meglio perchè poteva fare tutto ciò che voleva........

Ora, a distanza di 10 mesi alla domada: come stai ? è seguita la risposta: per alcune cose meglio ma per molte altre peggio!

......e il peggio deve ancora arrivare.......speriamo che se la cavi!

Ma di una cosa puoi esserne certo, Andrea per voi prova tanto affetto solo che ora che sta per lasciarvi, sembrerà un paradosso, ma si difende così per soffrire di meno.....

Avete coltivato per anni una relazione con lui, non può finire così, non finirà così.....e presto se ne renderà conto e tornerà per dirvi quanto vi vuole bene e quanta nostalgia ha di voi.

In questo momento però non si rende conto di quello che sta per fare e saranno inutili qualsiasi spiegazione, putroppo per lui lo capirà solo dopo, quando sarà un pò troppo tardi......

Un abbraccio affettuoso a te e Roberta

e risponditi pure tranquillmente ... si, lo capiranno. Il seme che buttiamo dentro di loro, ogni giorno, pazientemente ... un giorno produrrà un bel fiore, una bella pianta.

Simone, 16 anni, è andato via nel settembre 2003 ... sbattendo la porta ... adesso spesso viene a trovarmi ... gli manca un papà. Nella comunità dove è adesso, mi raccontava proprio ieri pomeriggio, ci sono solo donne ... educatrici brave ... ma ha detto solo "brave"

Mi ha chiesto delle foto, tante foto da far vedere ai suoi amici. Ha portato una ragazza della comunità dove è adesso a fargli vedere la nostra sede e a conoscermi. Si è commosso nel ricordo di mio padre. Mi ha raccontato, come si fa ad un amico, le sue marachelle, le sue bugie, i suoi rapporti con madre e fratelli ... Eppure se ne era andato sbattedo la porta.



Claudio, 19 anni, se ne è andato nel novembre del 2003, al compimento del diciottesimo anno, lo stesso giorno. Erano due mesi che scalpitava, ed anche lui, come Andrea, aveva chiesto al giudice, tre mesi prima, di restare con noi. Ci ha fatto passare due mesi dove pregavamo che arrivasse la data della sua partenza. Maleducato, provocatore, sobillatore ... (perlomeno Andrea tenta di mantenere una facciata). Con i genitori che gli prospettavano tutto e di più se fosse andato a casa. A distanza di meno di un anno è tornato. Era pentito di essersene andato. Ci ha chiesto se poteva tornare per un periodo da noi come volontario. Ha detto a tutti i ragazzi che aveva sbagliato e che ora si ritrova a fare due lavori, a portare i soldi in casa, a litigare con i genitori che vogliono da lui sempre più soldi, ad aver smesso di studiare, a non riuscire a prendere la patente, ad essere preso in giro dai compagni di disavventure (chiamarli amici non se l'eè sentita neanche lui) ... in altre parole è venuto a dirci che gli manca il nostro amore, il nostro accudimento ... è venuto a dirci che non siamo stati noi a sbagliare, ma lui ... è venuto a dirci "siete sulla strada giusta".

E sapete una cosa .... questo dimostra come il Signore ci sia vicino ... è tornato proprio il giorno in cui Andrea, lo scorso settembre, aveva avuto tre giorni di "alterosclerosi galoppante" culminata anche in una fuga ed in una lite furibonda, e quel giorno avevamo appena finito un lunghissimo dialogo nel quale avevo cercato di spiegargli che l'erba del vicino non è sempre più verde ... e Claudio ha ribadito il concetto.

Ma a poco è servito, evidentemente ... la natura deve fare il suo corso.



L'adolescenza porta questi inevitabili e dolorisissimi scontri ... non possiamo farci nulla, solo accettarli e cercare di far si' che i danni siano ridotti al minimo.

Ieri, "FINALMENTE" abbiamo avuto il ns. primo supporto psicologigo, sono contenta, sono tranquilla e sono soddisfatta, almeno per ora lo sono!

L'incontro verrà una volta al mese per noi, la gigante inizia a fine mese ma ancora non so quante volte ci andrà.

Un passo l'abbiamo fatto. Da giugno che è con noi, finalmente ora siamo riusciti a fare un passettino. Il sostegno è importante, sono sicura ora andrà meglio.

Nell'incontro ci hanno fatto notare molte cose positive che siamo riusciti a dare a lei e questa è una gioia per noi. Vuole dire che i nostri sforzi non sono stati inutili, come non lo sono state le nostre risa, le nostre sgridate ecc... certo sbagliamo anche noi, non è facile fare la mamma e il papà, ma il solo fatto che qualcosa di positivo le stiamo dando è fantastico.

Lo so che è solo un'aiuto, ma anche quello può far bene.

Lo so che poi dovremo fare i conti noi...ma so anche che oltre questo schermo ci siete anche voi, a darmi una mano! Un bacio di cuore

Io? Non le ho detto nulla

Ti posso chiedere un favore? Quando hai tempo mi fai uno squillo che la saluto volentieri e ... dovrei dirle una cosetta positiva.



Psicologa ... bravi Alissa e Toquino (mi torna buffo dire "Riccardo e Roberta" ) ... avete lottato e avete vinto e bravi i servizi che vi hanno dato ascolto. Avere una psicologa di supporto è uno strumento indispensabile, sia per la bambina che puo' sfogarsi su tematiche importanti con chi la capisce ed è lì per lei, sia per voi che potete capire meglio le dinamiche dei suoi comportamenti e trovare la soluzione a certi problemi. Purtroppo una volta al mese o una volta a settimana sono poca cosa (anche se dipende dai casi) perchè ci vuole il sostegno nel momento in cui c'è bisogno ... e non è certo quantificabile nel tempo. Ma prendiamo ciò che ci viene offerto e ringraziamo ... è sempre meglio di niente ... quel niente che certi servizi talvolta elargiscono a piene mani.

Ciaoooooo Caterina,
sono felice di ritrovarti anche qui...ora mi manca di conoscerti di persona, spero un giorno questo si avveri.

>perchè caricarsi di un "peso" del genere, soprattutto nei casi in cui si hanno già dei figli.. stavo li >ad ascoltare e francamente non capivo loro.. se tutti ragionassimo così la vita sarebbe >sicuramente più comoda, ma anche più vuota penso.. un bacione e forza che sei grande e >speriamo di incontrarci veramente prima o poi, ci conto!

Per quanto riguarda alla scelta che abbiamo fatto noi, perchè siamo in tanti del forum che condividiamo molti tipi di pensieri e lo stesso "interesse", ti garantisco che non è un peso anzi...e poi anche se ogni tanto ci sono dei momenti in cui "si fa fatica" ...anche quei momenti poi passano, passano lasciandoti un segno e come regalo ti arricchiscono dentro, di sentimenti di emozioni...in cambio hai qualcosa dentro che pultroppo quelle persone, non possono capire. Spesso mi capita e ci capita a tutti noi genitori affidatari, di sentire questi commenti, di sentirti baby sitter, di sentirti un pò incoscente...forse loro lo credono, io sono convinta che non è così e ogni soddisfazione che mi regala la mia bimba mi da la convinzione.
Perfortuna il mondo è vario...ci sono tante persone, chi più aperte, chi meno. Chi più accoglienti chi meno....io non mi sento grande, anzi Riccardo mi chiama PUFFETTA da quanto sono piccina.
Grande è chi ogni giorno agisce con umiltà...non porta rancore, perdona....e aimè ancora queste cose non le so fare perfettamente.
Ti abbraccio forte, forte...a se lo senti, saluta Giovanni.

NAAA pure te hai il titolo di puffetta???ma è un vizio da quelle parti !! Ti saluto Giovanni tranquilla. Quando ho usato la parola "peso" mi riferivo soprattutto al modo di vedere la cosa di alcune persone, io più che altro penso sia un grosso impegno dettato dall'amore verso i bambini e penso sia un gesto da fare in consapevolezza e con amore. Bacione grande grande

Sono passati molti mesi, e posto ancora qui.

Ancora qui perchè le provocazioni vanno avanti, sono diverse, sono più toste. Sono di una ragazzina preadolescente che quando non ci faccio caso, continua, continua fino a far passare anche 4 ore brontolando, irritandomi e scocciandomi.

Ora mi chiedo, perchè è così, perchè non si riesce a passare una giornata tranquilla, mi chiedo se è sintomo di un disagio, o è sintomo di una che vuole rompere e basta.

Mi chiedo perchè va avanti ancora, perchè non si tranquillizza, perchè non si mette in testa del bene che le vogliamo e la finisca. Mi chiedo perchè mettere sempre alla prova, perchè?

Pensavo che ormai fosse sicura di chi ha davanti, di quelli che l'anno accolta che le vogliono bene, che fosse sicura dei nostri sentimenti, di quello che proviamo e di quanto dedichiamo a lei della nostra vita, delle mille attenzioni che le diamo e l'importanza che ha per noi. Pensavo che tutto questo le bastasse per mettersi tranquilla.

il problema no e' sempre dove si manifesta.

Il problema potrebbe essere nella sua testa o semplicemente (mica tanbto semplicemente) all'esterno.

Ricordo che quando avevo 16/17 arrivavo a casa spesso arrabbiato, imbronciato, nervoso ... nessuno mi poteva rivolgere la parola che scattavo subito con rabbia.

Mia madre mi chiamava Belfagor

Il problema era nella mia testa ... nella crescita ... nel desiderio di avere più amici ed una ragazza ... nella scuola che facevo a fatica ... nei professori che pretendevano troppo ...



Una bimba in affido ha anche altri problemi.



Mia madre sapeva come prendermi e sapeva capire i miei stati d'animo. Mi affrontava con decisione quando pensava fosse il momento, oppure mi stava vicino cercando di condividere con me questi momenti difficili. Spesso non le davo l'opportunita' di farlo ... e allora lei scriveva ... e conservo ancora i suoi scritti e sono per me importanti come la mia pelle ... sono dentro di me come insegnamenti di vita.



Prova a non pensare che stia mettendo voi alla prova.

Prova a capire dove sia il problema.

Prova a parlarle non brontolandola, ma facenodole capire che le sei vicina.

E poi scrivi ... scrivile il tuo amore per lei, il tuo dispiacere nel vederla triste o arrabbiata.

Dille che le sei vicino.

In un momento di tristezza non ascoltera' forse le tue parole, ma le parole scritte restano e potra' rilegeggerle durante il suo cammino.



Prendi un quadernino.

Scrivi la prima pagina ... poche righe.

Fai come se fosse il dialogo con lei.

Scrivi nella prima pagina più o meno "visto che il dialogo spesso è difficile tra noi, ti scrivo questo quadernino per dirti che ti voglio bene e che ti sono vicino"

Poi scrivi la seconda pagina ... ci metti la data e l'orario ... ci scrivi i tuoi pensieri e le tue preoccupazioni, come scrivessi un diario, come a scrivere a te stessa, come a scrivere ad una dulto.

Appena fatto lo metti in camera, sul suo letto, in modo che lo trovi lei quando torna da scuola.

E quando devi dirle qualcosa ... vai in camera sua ... lo prendi ... scrivi ... e lo rimetti sul letto, come a dirle "guarda che l'ho preso e ho scritto ancora"

Non usare parole di fuoco ... usa toni pacati, comprensivi, amorevoli.

Vedrai che risultati!

E se lo butta via?

Cominciane un altro ... prima o poi lo terra' e lo leggerrà e lo mediterà ... ed amerà questo tuo modo.



Anche questo è un insegnamento di Mamma Zizzi

Non fermarti all'apparenza ... forse non legge ... ma forse si.

Certo che se non scrivi non legge. Se scrivi, forse legge. Vale la pena tentare.

Certamente conserverà e se non legge adesso ... leggerà

Stanne certa, li legge.

Un po' per curiosità, un po' perche' sono cose belle, un po' perche' derivano da una delle poche persone che nella sua vita le vogliono veramente bene.

Come sempre, le vostre risposte mi fanno muovere qualcosa dentro, quel qualcosa che poi mi aiuta a superare e a sorridere ancora e soprattutto a capire.

Grazie di nuovo a Richy e alla cara Manu.

(Oi, va che ti aspetto!)



PS. oggi non le ho scritto niente, non perchè ho già mollato ma perchè non avevo nulla da dire. Ho visto che lei però a guardato il quaderno perchè era spostato. Quando l'ho accompagnata nel pomeriggio a scuola l'ho fatta scendere, mi ha chiesto la cicca e mi ha dato un bacione, allora lì le ho detto: credevi ti avevo scritto qualcosa anche oggi! Lei ha sorriso e mi ha detto e sì ma non c'era nulla, peccato!