Quando bisogna dire ai propri figli che ci si sta per separare, che mamma e papà non vivranno più insieme, che papà sarà presente solo in alcune occasioni non c'è consulente che possa dare risposte certe.



Io credo sia importante essere sinceri (o quasi)...dire che papà andrà a vivere in un'altra casa, che deve andare a lavorare ma che gli è sempre vicino , li vuole bene....occorre rassicurarli....occorre che sentano la presenza giornalmente....anche se telefonicamente....



Le cose vanno fatte in due. Se il padre va via è la madre che deve fare in modo che se pur non presente fisicamente esiste...ed è un papà buono, che li ama...che li pensa...che se stanno male anche lui soffre...



Sarà un trauma in qualsiasi modo si presenta la cosa.....solo nel caso in cui la madre non lascerà trasparire che la separazione è dovuta a delle incomprensioni, solo in questo caso il padre sarà presente nella loro vita...



Capisco che è una cosa difficile...l'unico errore che non bisogna fare è questo: ogni qual volta il papà va a trovare i figli non necessariamente deve portargli giochi e giochini,,,i figli non vanno viziati nè comprati ( lo sottolineo perchè questa è una cosa che si fa inconsciamente come per farsi perdonare per l'assenza! )...ed un'altra cosa....non fate promesse che poi non si riesce a mantenere......



Spero di essere stata sintetica....non mi è facile dire tutto in un'unica e-mail....ogni persona ha una propria storia di vita...e non posso generalizzare....



Sono disposta a dare consigli via e-mail o anche telefonicamente...



Richy ti autorizzo a dare a questa persona, qualora volesse contattarmi, sia la mia e-mail personale e se ritieni opportuno anche il num. di cellulare.



A presto



Buona fortuna

Copio e incollo il messaggio arrivatomi per e-mail da una psicologa che chiede di restare anonima.



Caro Riccardo,

scusa l’abissale ritardo con cui rispondo al tuo quesito, mi ci voleva l’attacco di asma bronchiale con febbrone per dedicarmi alle mail!! Non ho ben capito le procedure di iscrizione al forum, spero sia facile ovviare con un copia e incolla sempre che il mio parere serva ancora (l’unica cosa che ti chiedo, ovviamente, è l’anonimato)!! Se non ricordo male il padre in questione chiedeva consigli sulla comunicazione della separazione ai figli piccoli. Ahimè, il compito non è affatto facile, soprattutto se nella coppia è presente un elevato grado di conflittualità che impedisce una comunicazione univoca e condivisa.

I bambini così piccoli, oltre al dolore, reagiscono con una reazione di shock alla separazione, evidenziabile spesso con qualche regressione evolutiva, perché non hanno gli strumenti per comprenderla...i genitori, idealizzati e vissuti quasi con connotazioni di onnipotenza e perfezione, come singoli e come coppia, all’improvviso si “staccano” e magari nel periodo precedente e successivo tirano fuori il peggio di sé: litigi, urla, ricatti, isterismi e quant’altro. Da questo momento in poi nella testa dei bambini scatta una rivisitazione delle immagini genitoriali, ed è quanto mai importante continuare ad offrire un modello sano. La prima cosa da fare per evitare una ripercussione seria sull’equilibrio attuale e soprattutto futuro dei piccoli è cercare di mantenere un clima il più possibile sereno e civile, e cercare di non cadere nella trappola dello scaricamento di colpe sull’altro coniuge davanti ai bambini né tantomeno cercare di allearseli. Colpe, risentimenti e rivendicazioni per quanto possono essere giustificabili sono affari che riguardano la coppia, e i bambini ne devono assolutamente rimanere fuori. Può essere molto difficile ma sforzarsi per i figli è d’obbligo. E poi, parlarne con loro, spiegare che la mamma e il papà non possono più stare insieme perché non vanno d’accordo, che questo non c’entra niente con l’amore che entrambi hanno per loro e che non devono aver paura perché la mamma e il papà, per loro, ci saranno sempre e comunque. I bambini, per quanto ci si sforzi di parlar loro con termini chiari e comprensibili, solitamente reagiscono opponendosi e rifiutandosi di capire, questo non deriva tanto da una difficoltà di comprensione ma soprattutto da un radicato rifiuto della separazione. Tuttavia utilizzare scuse di qualsiasi tipo per giustificare l’allontanamento del coniuge in maniera apparentemente facile (esempio classico: “Il papà va via per lavoro”), oltre ad essere eticamente assai discutibile, alla lunga si ritorce contro. E’ importante non scoraggiarsi di fronte alla loro reazione, e continuare a parlar loro anche se all’inizio sembra inutile, una comunicazione interrotta favorisce il proliferare di chissà quali fantasie (“Il papà è andato via per colpa mia?”...”La mamma vuol mandare via anche me?”). Può accadere, invece, che i bambini non facciano spontaneamente tante domande, soprattutto se così piccoli. Per contenere l’angoscia che li invade potrebbero utilizzare altre vie, quindi è importante vedere se c’è qualche modifica significativa nei loro giochi, nelle abitudini alimentari e notturne. La cosa migliore da fare è sforzarsi di comunicare, più con l’atteggiamento che con le parole, l’affetto, la serenità, la stabilità del clima familiare e di entrambi i genitori. I bambini sono sensibili e attenti ai vissuti dei genitori, ne percepiscono il malessere anche se non direttamente espresso, pertanto di fronte a loro occorre cercare di essere (e non solo apparire) sereni, da soli e in presenza dell’altro coniuge. Essendo due fratelli, adesso come non mai è importante cercare di non fare discriminazioni di nessun tipo, in un momento di percepita “carenza affettiva” possono nascere relazioni ostili e competitive tra fratelli per accaparrarsi l’affetto dei genitori. Concludendo, non esiste una formula per evitare la sofferenza ai figli quando i genitori si separano, ma mantenere un clima di sincerità, serenità, civiltà e comunicazione aperta anche di fronte a quesiti a cui noi adulti non siamo in grado di rispondere (e comunque è molto meglio un “non lo so” che non una scusa banale o peggio, il silenzio), li aiuterà a sviluppare le risorse sane per superare la separazione e farli sentire meno diversi dagli altri bambini...

Mi viene spontaneo fare tanti auguri a questo papà, il solo fatto che richieda un consiglio dimostra una discreta sensibilità

Premesso che non esiste un ricettario, perché ogni storia è unica così come lo è ogni essere umano, penso, tuttavia, che ci siano comportamenti che possono fare la differenza:



- non scaricate le colpe sul bambino (il bimbo, col tempo, si chiederà se è stato lui la causa di tutto), poi diventerà grande e “togliersi” le colpe che non si hanno non è facile…



- non fatevi vincere dal “pregiudizio” che il bimbo è dalla parte dell’altro genitore, come se tutto sia un “complotto” contro il genitore “escluso”. Coltivare un sano rapporto con un figlio è fondamentale anche nelle difficoltà, ed anche nelle famiglie “normali” ogni figlio “predilige” un genitore piuttosto dell’altro senza che per questo debba scoppiare un dramma



- ascoltate, parlate, spiegate perché si loda e perché si rimprovera, fategli sentire che lo amate perché un figlio non è una moglie o un marito



- non imponete ritmi assurdi al bimbo, insegnategli il valore della “calma”, del “tempo libero” del “gioco”



- siate sinceri, coerenti nelle scelte anche in quelle difficili (un giorno il bimbo capirà ed apprezzerà la vostra coerenza). Tutti abbiamo bisogno di “equilibrio emotivo” perché innanzi ad ogni cambiamento non voluto dobbiamo ricostruire la nostra identità



- vigilate senza affogare



- che non si “compra” un figlio con i regali è sacrosanto ma non dimenticate che un “dono giusto, fatto al momento giusto può significare molto



- non sottovalutate le straordinarie capacità di recupero del bimbo, il “male” non è irreversibile ma reversibile se seguito da esperienze “buone”, “positive”



- ricordatevi che esistono anche famiglie “altre” (es. la scuola, gli amici) che potranno stupirvi per quanto bene fanno



- infondete fiducia e ricordate che un figlio non è vostra proprietà



Io ho 26 anni ed i miei genitori si stanno separando ora, dopo aver fatto finta, da sempre, che si potesse andare avanti facendo finta …