Capita spesso di sentir parlare di bambini in affido i cui fratelli o sorelle son in adozione. Per legge c'è l'immediata separazione dei bambini, per la tutela della famiglia adottiva. Se per un lato lo capisco, dall'altro penso che sia duro e difficile spiegare ad un bambino, e sopratutto farglielo accettare nella sua psiche, perche' non dovrà più vedere il fratello o la sorella. Noi abbiamo un caso di tale natura, ma per fortuna c'è la disponibilità, da parte sia della famiglia adottiva, sia dei servizi sociali, all'incontro tra fratello e sorella, magari da farsi in luogo protetto, come probabilmente avverrà la prossima estate nella nostra casa di campagna.
E' difficile dare un consiglio sul da farsi ... aspetto opinioni per capire meglio.

Bella Domanda Piri!

Purtroopo può accadere, ed accade spesso, che due fratelli siano in stato di adottabilità.

Si cercano famiglie che li prendano entrambi e quando sono piccoli son ci sono grandi problemi, che sorgono però se i bambini hanno un po' piu' dei 5 o 6 anni.

Mi spiego.

Arriva la coppia che decide di accogliere, supponiamo, sorella e fratello, lei di 6 anni e lui di 8.

La legge italiana prevede un periodo di affidamento pre-adottivo (una sorta di prova) della durata di un anno (estenbile per altri dodici mesi).

In tale periodo si creano dei rapporti significativi tra i bambini e la coppia, la quale può decidere di tenerne uno e lasciare l'altro (vari motivi, legati alla violenza di uno, alle aspettative, ad una semplice preferenza, alla presa di coscienza di non poter accudire due bambini evidentemente con problemi).

La scelta che servizi e tribunale devono fare è quella di mandare a fondo entrambi pur di farli stare insieme (cioè l'adozione con quella coppia non va, cerchiamone un'altra con i problemi connessi: bambini che si colpevolizzano, bambini ormai con un anno in più, bambini che devono tornare in istituto, bambini che nessuno vuole perchè provenienti da un'adozine fallita), oppure di salvarne uno (lasciandolo stare con la famiglia adottiva) e mandara a fondo l'altro rimandandolo in istituto. Solitamente si propende per questa seconda ipotesi.

Per il nostro S. è andata proprio così ... aggiungiamoci poi che ha girato una seconda famiglia adottiva che dopo 10 mesi lo ha rimandatao ai servizi, ed una decina di case famiglia o istituti ... arrivando da noi a quasi 14 anni ... in affidamento.

Lo trovo allucinante. Posso capirlo se ci fossero problemi legati alla famiglia d'origine: non sarebbe bello certamente se quest'ultima potesse "ricattare" la famiglia adottiva. Ma il fratello più grande quanti anni ha?

Non è una situazione semplice questa, perchè ci sono tante persone in gioco, problematiche differenti, situazioni legali diverse...Tuttavia noi vediamo le cose dal nostro punto di vista e ci troviamo davanti ad un bimbo che ha quasi 10 anni ed ha già maturato molta rabbia nei confronti di una serie di scelte che ha dovuto subire senza riuscire ancora a capirle. A ciò si aggiunga che davvero nella sua testa il legame con la sorella è vivo, bello, positivo. Sono pienamente d'accordo sul fatto che prima di tutto questi bambini devono poter crescere serenamente per diventare degli adulti veri e magari questo può avvenire bene senza il legame con la sorella. Ma la questione è proprio un problema di giustizia nei confronti del bambino: perchè bisogna metterlo nella condizione di dover affrontare una situazione dolorosa, caricandosi di ulteriore rabbia, quando questo sarebbe evitabile individuando delle modalità che vadano incontro al bene di entrambi i bambini?...Davvero, ciò che io e mio marito pensiamo è che, al di là di tante dichiarazioni di principio, soprattutto nelle situazioni di adozione, alla fine non prevale tanto la tutela del bene del bambino, ma piuttosto la difesa dei diritti della famiglia adottiva. Come sempre la verità sta nel mezzo e si potrebbero trovare o almeno tentare di trovare delle condizioni che permettano di garantire i legittimi diritti della nuova famiglia ma anche il bene non solo del bambino adottato, ma anche dell'altro, che in tutta questa situazione non ha la possibilità legale di essere difeso da nessuno.

ma se a volte il pericolo (e spesso accade) e' dato proprio dal fratello che violenta fratello o sorella? O lo picchia o gli da un esempio cattivo.

E' brutto dirlo, ma a volte ci sono dei bambin che e' difficile recuperare, magari per colpe non certo loro, e cosa facciamo? Buttiamo in mare anche la mela sana?

Negli affidi capita spesso di dover separare i fratelli, anche perchè c'è da considerare che nelle famigie con problemi sociali, si verifica sppesso il caso di famiglie molto numerose, con 4,5,6 e anche 10 figli ... come e' possibile non separarli?

inoltre molte famiglie chiedono l'affido su bambini fino ad una certa età ... e quindi i più grandi sono penalizzati. Inoltre aver vissuto in situazione di abbandono per diversi anni porta quasi sempre a problemi grandi che hanno bisogno di cure specifiche e strutture adatte. Vedi il caso di Francy. La prova è stata fatta con una famiglia, ma difficilemente si potrà pevedere una soluzione diversa dalla comunità psichiatrica

Innanzitutto è una questione di legge. E' la legge a dire che gli adottati non devon avere più contatti con la famiglia di origine ... e nella famiglia, ahime', sono ricompresi anche i fratelli.

C'è comunque il timore che il bambino in affido possa riferire ai genitori naturali un telefono, un luogo un indirizzo ... facendo saltare l'adozione.

Bisogna capire che sono molte le parti in causa e diversi gli interessi, tutti legittimi, da difendere. Se non ci fosse questa protezine, molte famiglie che fanno adozione non la farebbero più perchè si sentirebbero minacciate (è uno dei motivi per cui poche famiglie fanno affidamento)

Queste sono le impressioni che raccolgo, non la regola e neppure la cosa giusta. Io non mi sento minacciato di certo dalle famiglie dei mie ragazzi con le quali ho un ottimo rapporto (se pensi che su 17 ragazzi, ben 14 non hanno obblighi e quindi potrebbero ritirare il figlio quando e come vogliono ... se non ci fosse un buon rapporto). Il bambino che abbiamo preso quando aveva 7 mesi, N., il primo mese stava in casa di una coppia di amici nostri, ma subito si è creato un conflitto tra loro ed i genitori del bambino (a mio avviso per colpa dei nostri amici). Molte coppie, purtroppo, trattano i genitori dei bambini con estrema superiorità e spesso con disprezzo, ma non dovremmo dimenticare che anche loro hanno bisogno del nostro aiuto per riavvicinarsi al figlio nel modo migliore posibile. Questo è il senso dell'affido