Siamo stati contattati per un abbinamento.

Abbiamo l'incontro il 7 con ass.soc e psicologa .

Speriamo di poter aiutare il bambino.

Speriamo che non sia un caso che ci costringa a rifiutare.

Un pò di paura iniziamo ad averla , per essere onesti.

Vi farò sapere le novità.

Abbiamo accettato il nostro primo caso!

Trattasi di bimbo di 8 anni , con mamma consenziente all'affido, che continuerà a vederlo i fine settimana.

Padre praticamente inesistente , in quanto sempre in carcere per droga.

IL bimbo fatica a rispettare le regole , con frequenti scatti di ira, anche se capace di dare e ricevere affetto.

Ci hanno detto che necessita soprattutto di una figura maschile , come punto di riferimento.

Avendo il padre grossi problemi , il bimbo cambierà anche scuola , per non essere rintracciato.

Come primo affido non mi pare molto semplice , comunque ci siamo buttati , soprattutto perchè è possibile l'avvicinamento graduale del bambino , infatti il prossimo incontro avverrà con la mamma e il bambino.

Speriamo il bene.

Sono disponibile ad ogni consiglio !

Quello che più mi rattrista è il fatto che abbiano aspettato tanto tempo a decidere per l'affido.

Oltre a lui ci sono anche i fratelli di 13 e 11 anni , che devono tutti restare divisi.

Da quello che ho capito si è lavorato sull'affido solo nell'ultimo anno , essendo caambiata l'ass.soc.

Però la madre è sempre stata seguita sia prima che dopo le nascite dei figli , anche lei è stata in affido.

Nessuno ha capito ancora che prima si interviene e meglio è?

Perchè attendere ?

Ciao Francy



Il problema più grande è stato sicuramente l'impotenza. Sapevamo poco sulla loro storia "reale", la madre lavorava, le lasciava sole in casa tutto il giorno e granparte della notte, a scuola andavano verso le 9\10 del mattino e quando la più grande (allora aveva circa 9 anni) si alzava, raccoglieva gli altri (totale 4 bambini ) e andavano a scuola; la scuola conoscendo la loro situazione, gli faceva trovare la colazione pronta.



Erano da tre mesi inondate di pidocchi, non avevano regole, facevano fatica a masticare la pasta perche erano abituate a mangiare latte e merendine, quando si cambiavano o lavavano lasciavano tutto in giro per casa, non sapevano cosa vuol dire lavarsi i denti o farsi il bidett la sera, e tanti pianti per la lontananza dalla madre. insomma è stata dura. Ripensandoci adesso, lo rifaremmo altre mille volte, grazie all'esperienza fatta. Un'altra cosa che ci è pesato molto, è pesa ttu'ora, è l'atteggiamento della madre che se la vedi mi sembra un lady, tutta fighetta, vestita alla moda, insomma voi le tenete, ed io faccio la bella vita; tante promesse mai mantenute, regola date dal'assistente sociale e dal TdM mai mantenute, insomma tutto mi è dovuto.



Nell'ultimo confronto con le bambine, l'assistente sociale e la psicologa, dove stavamo per mollare, la più grande (oggi 13 anni), ha ben chiarito che vuole restare con noi; è stata una gioia indescrivibile, non perchè non vogliamo che ritorni con la famiglia naturale, ma perchè nell'incontro ha fatto un'analisi e ha usato delle parole talmente insospettabili che siamo rimasti tutti a bocca aperta, credo che questo sia un premio al nostro lavoro.

Purtroppo l'affido in Italia è un buco senza fondo, la finalità è quella che i bambini tornino, dopo un ragionevole periodo nella famiglia naturale, ma purtroppo in molti casi questo non si avvera, ed il nostro e sicuramente uno di questi.

La nostra perplessità è legata a quando le bambine saranno maggiorenni. Come gestiranno la loro vitra? se tornano con la madre, e visti i risultati, andra perso i lnostro lavoro? saranno in grado di gestire la loro indipendenza o saranno influenzate negativamente dalla madre?.



Insomma un pensiero continuo, altri casi di affido che conosco , veramente pochi, c'è un'affiatamento tra la famiglia naturale e la famiglia affidataria, in quasi tutti questi casi tutto va a buon fine dopo circa due anni; questo è vero affidamento, il caso come il nostro non so come definirlo, io lo chiamo "affidozione".



Un caro saluto, io sono qui.





Ciao Manuel

Anche nel nostro caso il padre non ha più la patria podestà, e le domande che voi vi fate oggi erano le stesse che avevamo tre anni fa: se le aspetta fuori dalla scuola?, se la domenica le bambine vedono lo stesso il padre?



Secondo me i servizzi non si stanno prendendo le loro responsabilità: è un problema che devono risolvere loro attraverso il TdM.

Nel nostro caso, oltre alla perdita di podestà, il padre non poteva neanche vederle, strano che nel tuo caso, il bambino continui a vedere il padre, bisognerebbe sapere le motivazioni che hanno portato ad annullare la patria podestà, e se in essa vi sono restrizioni nei confronti del padre. Noi comunque cosa abbiamo fatto:



visto che nel nostro caso i padre oltre alla perdita della patria podestà non poteva vedere le bambine se non autorizzato dal TdM:



1) pur essendo vicina la scuola, le acompagnavamo ogni giorno e le andavamo a prendere;

2) abbiamo scritto al Serv.Soc. che in ogni caso avremmo chiamato le forze dell'ordine, senza fare scenate o litigi con i lpadre di fornte alla bambine, inoltre se le bambine vedevano comunque il padre nel giorno di visita della madre, non le avremmo più consegnate alla madre il giorno di visita e ci saremmo recati al TdM per fare una denuncia di quello che accadeva.

Sinceramente il padre qualche volta l'hanno visto, ma dopo la lettera, il Serv.Soc. ha scritto immediatamente al TdM, e non abbiamo avuto mai problemi.



Ciao

Secondo me, le AS dovrebbero inporsi con la medre, e dirgli che se questo avviene dinuovo, lei non potrà più vedere il bambino se no in presenza di un'assistente sociale così come avviene con le mie bambine.



Prima la amdre le vedeva tutte le domeniche a casa sua, ma visto che le cose andavano male, e comunque le bambine vedevano il padre, hanno deciso insieme alla psicologa, che gli incontri sarebbero stati solo una volta al mese, per un'ora, presso il servizoi sociale alla presenza di un'assistente.



Comunque la loro filosofia è sempre la stessa:



Affidiamo i bambini, e aspettiamo che i genitori naturali risolvino i loro preblemi !!!!!!!

Manuel

Sicuramente la tua analisi è giusta, si comincia sempre pian pianino per tastare il terreno ed i comportamentei anche perchè vedersi portar via un figlio spesso causa delle reazioni anche violente e ritengo che sia naturale, sempre che ci sia la volontà che i propri figli ritornino nella famiglia naturale.



Le AS come dici tu forse hanno paura delle ritorsioni, ma quando hanna valutato l'affido, hanno certamente considerato l'insieme delle cose; è questa era indubbiamente da mettere al primo posto.

Sei poi riuscita a sapere le motivazioni dell'annullamento della patria potesta, e se nella sentenza di affido vi sono restrizioni nei confronti del padre?



Per quanto riguarda le bambine, non hanno avuto la maestra d'appoggio, anche perchè sinceramente la scuola non era la cosa fondamentale; bisognava conoscere le bambine, placare la loro confusione, conoscerci, e far capire che noi eravamo li per loro, dargli delle regole ect. e percìò all'inizio, la scuola è stata un po tralasciata.



Per quanto riguarda le riunioni di classe, ho subito sottolineato ciò che le bambine mi dicevano, "l'isolamento" era una cosa consueta, tutti fratelli all'apparenza, ma nei fatti non venivano mai convolte nella vita fuori della scuola, qualche volta anche per colpa dei genitori, guardavano all'aspetto esteriore, ai modi di fare, agli atteggiamente qualche volta violenti da parte dei fratelli insomma, non lo davano a vedere, ma chiedevano sempre: "perchè non ci invitano ai compleanni, eppure a scuola siamo tutti amici e ci vogliamo bene, persino le mie migliori amiche non mi inviatano" vai a fargli capire che loro non hanno colpe, convincile del contrario! e stata dura. Allora con la pazienze che in questi casi occorre, comincia a conoscere i genitori dei compagni di scuola, a parlarci, a digli a brutto muso alcuni comportamenti, e sinceramente oggi siamo all'opposto, spesso capita che a casa o in giardino abbiamo 10 bambini che giocano fra loro e questo non è più un problema.



La nostra fortuna sinceramente è stata la disponibilità al dialogo di alcune maestre, la voglia di conoscere la loro situazione, di sapere quali comportamenti erano meglio evitare e quali no. All'inizio di questo tipo di esperienze ogniuno di noi ha sempre paura di non fare mai abbastanza, e spesso diamo loro quello che non daremo ai nostri figli. Avevamo deciso in accordo con queste maestre di chiamarci a casa o sul cellulare quando succedeva qualcosa o entravano in crisi (la più grande) espesso si isolava durante le ore di lezione ed era come se fosse in un'altro mondo. questo per fortuna è avvenuto e non smettero mai di ringraziarle. L'aiuto, il tempo e la costanza, hanno cambiato di molto le cosa "non mollare mai".



Si, anche i fratelli sono in altre due famiglie affidatarie, e certamento spesso ci si vede; andiamo a mangiare la pizza, in questa stagione si vedono in piscina, cerchiamo nei limiti del possibile e degli impegni delle famiglie di far stare insieme i fratelli.



Manuel

Anche noi quando abbiamo preso le bambine, è stato fatto tutto di fretta per l'urgenza.



Le abbiamo viste una volta per un'oretta, la settimana dopo sono state con noi un giorno intero, e ll'improvviso le AS ci hanno detto che era meglio affrettare i tempi e vista la situazione di portarle via quanto prima; avevamo in programma un settimana di ferie giusto in quel periodo, e siamo andati con loro in ferie. E' stata dura, una settimana di pianti in particolare la più piccola che aveva quasi sei anni, per la lontananza della madre, noi molto impotenti, ma sicuramente è stata la soluzione migliore (era obbligata), perchè abbiamo imparato quello che magari a casa, con il lavoro, etc, occorreva un mese.

Sicuramente, in quella settimana, abbiamo cercato di accontentarle quasi in tutto, (non hanno mai preteso niente per forza), di giorno era tutto abbastanza "normale", si andava in giro, al mare, ma puntualmente quando era ora di mettere la piccola a letto, cominciavano i pianti che duravano anche 2 ore, e anche con la presenza della sorella più grande non riuscivamo a calmanla. Per fortuna, un pò il mio carattere che cercavo di farla sempre ridere e giocare, un po la stanchezza, dopo 3\4 giorni le cose sono migliorate.



Per quanto riguarda l'adozione, sulla domanda (quest'anno è un nuovo modulo con molte più domande, mi sembra la dichiarazione dei redditi), si possono scegliere delle priorità:

la fascia di età

se lo si desidera maschi o femmina

se italiano o straniero

se c'è la disponibilità ad adottare un bambino con handicap fisico o psichico

se si sono stati precedenti adozioni

se sono incorso affidi

insomma credo sia un po esagerata, i genitori naturali più disastrati possibile non subiscono mai un controllo del genere, capisco che questi bambini hanno sofferto e stanno soffrendo, quindi bisogna avere le massime garanzie, ma se poi una volta adottati, o affidati, non c'è un reale controllo sui genitoir affidatari o naturali, di sembra una grande ipocrisia, anche per che nel nostro caso, i comportamenti dei genitori sono sempre gli stessi, ma noi siamo "costretti" ad affrontare riunioni, con altre famiglie affidatarie per confrontarci sui problemi, per scambiarci le esperienze, ma alla fine di queste riunioni, ognuno torna a casa propria con i propri problemi, ma a che cosa serve tutto cio? solo aprole? sarebbe giusto che queste esperienze siano la base di partenza per un adeguamento delle leggi, o comunque delle esperienze da tenere come vademecum, insomma sembra che la nostra esperienza non si ausata per evitare errori futuri con alte famiglie.

Prima che le bambine fossero affidate a noi, sono andate in altre 2\3 famiglie per pochi mesi, tutto questo dimostra che le bambine, a mio modesto parere, sono state "scaricate" sicuramente anche per i gravi problemi della famiglia naturale, ma questo dimostra che c'è molto da lavorare, e per la bambine e sembrato come se queste famiglie non le volessero più e quindi si sentivano colpevoli.

Nella nostra decisione di mollare tutto ha influito sicuramente anche questo aspetto; si sarebbero sentite di nuovo scaricate.

Manuel

Capisco la decisione di accogliere o no un bambino con handicap , ma deciderne anche il sesso mi pare eccessivo , non credi?

Va bè , tralasciamo l'adozione.

Da quando c'è stata la possibilità di questo affidamento ci sono i suoceri che stanno andando in paranoia a causa del padre del bambino.

Tutte le volte che andiamo d aloro non fanno altro che dirci i rischi che corriamo , come se noi non avessimo valutato le cose.

Inoltre la sorella di mio marito , amica di un educatore di una casa famiglia , mette in discussione tutto ciò che diciamo , tutto ciò che ci hanno detto l'ass. soc. e la psico , ci tratta insomma come fossimo due bambini sprovveduti , che non sanno nulla e che hanno preso questa decisione senza nemmeno pensarci.

Insomma , domenica mi hanno fatto venire una rabbia che avrei strozzato tutti!!!

Capisco che magari loro , riportando solo esperienze sentite dire , siano spaventati , ma perchè non capire che abbiamo valutato bene le cose prima di affrontare un passo così importante'?

Perchè credere che tutti i casi siano uguali e senza una via d'uscita?

La cosa che più mi arreca fastidio è il fatto che Alle è già abbastanza in ansia per questo primo abbinamento non facile ed agendo così i suoi gli creano ulteriori dubbi.

Spero che il primo incontro avvenga a breve , così almeno il bambino non sarà più solo un caso .

Hei hei hei hei hei hei ehi, non ti abbattere, all'inizio anche a noi qualcuno ha tentato (mio padre) ma l'ho subito steso, metaforicamnete: è una nostra scelta o l'accetti, non commeti, o non mi vedi più cosi frequentemente. gli è passata subito e credo sia stata la paura a fargli dire parole che ho trovato pesanti. La situazione, la droga, i rischi. Spesso ho sentito da alcune persone: che si arrangino, sono fatti loro.



Coraggio, se siete convinti di quello che stati facendo , e per me lo siete, devi essere come un treno, spiana tutto, non ti prendo in giro, ma mi ero dimenticato di dirti che i conti bisogna farli prima con quelli che ti stanno vicino e magari cerchiamo maggio reappoggio.



Ciao Francy

Comunque Manuel tienimi aggiornata su come funziona l'adozione , non si sa mai che un giorno venga voglia anche a noi di proseguire per quella strada e , se avremo ancora il bambino , ci toccherà proprio chiedere un maschio , visto che la camera a disposizione è una!!



Ciao e ... valigie già caricate per partire?

Sono daccordo con te Anna , penso che sia impossibile non affezionarsi , sia da parte del gen.aff. che del bambino affidato.

La famiglia affidataria serve fondamnetalmente a far capire al bambino come è il rapporto in una famiglia "normale" con una mamma e un papà che danno amore.

Se non lo si dà, per difendersi e non soffrire, allora a cosa serve l'affido?

Diverrebbe uguale ad un istituto , solo con regole e divieti.

Chi decide di fare l'affido , a differenza dell'adozione, sa già di partenza che soffrirà al momento del distacco , bene o male che si risolva la situazione.

E' vero che a volte gli affidi diventano delle pseudo adozioni , ma solo nei casi veramente gravi , a causa della non disponibilità a collaborare dei genitori o di fattori ancora più brutti.

Io spero di aiutare una mamma a capire i bisogni del suo bambino e i modi per poterli soddisfare , per permettere così la loro ricongiunzione.

Se così non fosse , si vedrà.

Ciao

Francy