negli affetti e nella testa del bambino?
E sarebbe giusto farlo?

la famiglia affidataria dovrebbe cercare di sostituire quella biologica? se essa è completamente persa e il bambino nn tornerà mai con loro?

Credo innanzitutto che nella maggiorparte dei casi la famiglia biologica difficilmente sia completamente persa, nemmeno quando il bambino ha poche speranze di ritornarvi. Cosa vuol dire completamente persa? Che il bambino deve dimenticare da dove viene, anche laddove l'accettarlo sia doloroso? Non credo. Non credo sia giusto da parte della famiglia affidataria cercare di sostituire quella di origine e tantomeno per il bambino dimenticare le sue origine.
Penso infatti che sia molto più doloroso per un bambino non sapere chi sono i suoi genitori...piuttosto che sapere chi sono ...anche se non sono come li avrebbe voluti. C'è un legame indissolubile tra un bimbo e i suoi genitori, specialmente con la madre e nessuno ha il diritto di spezzarlo....e questo tu lo sai Ago...

Non c'entra niente chiamare mamma e papà col sostituire la figura dei genitori biologici coi genitori affidatari..almeno secondo me
Non c'è niente di male in questo

Credo che generalmente quando si prendono in affido bimbi molto piccoli pian piano a loro viene naturale chiamare mamma o papà chi si occupa di loro, è fisiologico e giusto perché stanno facendo esperienza di attaccamento.Quando sono più grandi è difficile che si lascino andare a questo perché in loro è presente questo dualismo difficile da accettare e metabolizzare.La loro famiglia e soprattutto la mamma è presente nella loro testa anche se magari vorrebbero che assomigliasse di più alla mamma affidataria.Dipende molto dalle situazioni l'importante è che i bimbi si sentano liberi di poter sentirsi legati affettivamente a delle persone adulte che si occupano di loro. Sono gli adulti che devono cercare, facendo il loro meglio, di non creare delle situazioni di contrasto tra le figure dei genitori biologici e quelli affidatari.

Lo scopo dell'affido dovrebbe essere quello di "restituire" il bambino alla sua famiglia di origine quando questo sarà possibile. QUuindi se si ragiona in quest'ottica al bambino dovrebbe essere spiegato fin dall'inizio che tornerà presto dalla sua famiglia e che saremo tutti felici e contenti. Purtroppo non sempre è così e in questo caso si cerca comunque di far vedere al bambino quali saranno gli aspetti positivi del suo rientro, mentendo a lui e a noi stessi. Scusate la mia amara conclusione...ma mi è venuta così

Ho scritto una poesia per la mia mamma, che non ho conosciuto, ma con cui sento un legame speciale e fortissimo. Dato che qui si parla di genitori biologici la riporto.

COSA DIRESTI DI ME, ORA, MAMMA?

Ho aperto il tuo diario di bambina mamma

e ne è uscito fuori un fiore

secco e dai colori sbiaditi.

Ho sorriso pensando a come le donne

siano uguali in tutte le epoche.

E ho pianto... pensando a te

donna che non ho mai conosciuto.

Ho letto del tuo amore

per un ragazzo difficile che speravi di cambiare.

Le tue delusioni per chi ti faceva soffrire..

Il tuo dolore per aver scoperto di essere incinta.

Il tuo cambiare idea con i mesi

la gioia della pancia che cresceva,

i nomi che avresti voluto per me

i giochini, i vestitini.. il tuo essere mamma un po' bambina.

la paura per il tempo che si avvicinava

e tutte quelle pagine vuote... poi..

che avrei voluto strappare! con forza..

ma che non ho fatto.

Ho letto di noi, mamma,

di noi due insieme

per la prima e ultima volta.

Nove mesi di amore, amore puro

tra due persone che non si conoscono ancora

ma che sentono un legame..

indissolubile.

Avrei voluto solo sfiorare il tuo viso...

Cosa diresti di me ora, mamma, vedendomi?

Il volto rigato dalle lacrime

un bicchiere in mano

una fottuta vita vissuta male..

Cosa diresti di me ora, mamma..?

Carissimo Ago, la tua poesia ha per me un valore altissimo! E' il termometro di ciò che le istituzioni, i tribunali, i servizi sociali, sempre più spesso, dimenticano. Quella poesia è l'unica risposta esatta alle tue domande!
Dietro ogni storia di affido o adozione c'è sempre un dolore ingabbiato dentro un groviglio inestricabile di domande senza risposta! Una sofferenza a volte consapevole, a volte sorda e latente, pronta a far sprofondare la persona che la vive sulla propria pelle, nella più profonda disperazione e nella depressione.
Per questo motivo, quando parlo di affidamenti, quando la gente mi chiede di cosa si tratta, racconto sempre la stessa storia cercando di far "sentire" alla persona che mi fa domande, la differenza sostanziale che intercorre tra le parole affido ed accoglienza e, una volta ottenuto questo primo e parziale risultato, passo a raccontare la differenza che c'è tra le parole accoglienza e "condivisione". Sto parlando di condivisione perchè essa contiene di per se la giustizia.
Ecco, credo che il vero compito di un affidatario sia proprio quello di condividere la sofferenza ed il dolore della persona accolta nella propria famiglia ma anche di condividere con quella stessa persona, le proprie sofferenze e le proprie gioie! Uno scambio tra pari dove nessuno è accolto e nessuno è accogliente.
Nella condivisione, non c'è chi aiuta e chi è aiutato, ma ognuno partecipa all'altro quello che è e quello che ha ed anche un bimbo in affido può farlo.
Tutte queste parole, se non si leggono con gli occhi del cuore, sono parole vuote come tante altre ma, se riusciamo a leggerle nel modo giusto, hanno il potere di rispondere a moltissime delle domande che impediscono a tante persone di "sentirsi pronte" ad accogliere un bambino.
Non saremo mai pronti ad accogliere un bambino, ad essere psicologi perfetti, dottori scrupolosi, o educatori infallibili ma saremo sempre pronti a riempire la nostra "vita" con la ricchezza della "vita" che ogni bambino del mondo porta con se, come unica dote!

Tutto il resto è e resterà per sempre, il groviglio inestricabile di domande senza risposta! Le stesse domande che tu ci proponi e che forse, t'impediscono di vedere cosa c'è oltre il groviglio...

Un grazie sincero a tutti coloro che avranno letto fin qui perchè hanno avuto voglia di "condividere" con me questo momento di profonda e sincera riflessione.

Ciao,
Sandro.

Grazie a te Elen per aver letto fino in fondo.
Il mio impegno sociale, lo vivo proprio con questo spirito, essere sempre pronti a riempire la nostra "vita" con la ricchezza della "vita" che ogni bambino del mondo porta con se, come unica dote!
Tutto è amplificato dal timore di cosa potrei pensare della mia stessa vita quando, in vecchiaia, guardando in dietro, dovessi pensare di averla sprecata! Sarebbe una pena isopportabile per me!
Fino a qualche anno fa (2004), quando ancora non avevo iniziato la mia esperienza nel mondo dell'accoglienza e dell'affido familiare, sentivo come se qualcosa della mia vita mi stesse sfuggendo di mano. Indubbiamente ero meno stanco di oggi ma anche, molto più vuoto ed insoddisfatto di me stesso.
La strada per me è ancora molto lunga ma almeno, spero di aver preso la giusta direzione...

Ciao, Sandro.

Io tra poco inizierò la mia esperienza con il volontariato, che capisco che magari con l'affido non c'entra nulla ma ovviamente per logica non posso prendere un bambino in affido. Farò doposcuola in un centro di quartiere vicino casa mia, che è un quartiere popolare. Spero di fare un buon lavoro e di non fare bocciare tutti questi bambini!! eheh farò del mio meglio, anche se è poco, per stare accanto a questi ragazzini e per toglierli un po' dalla strada. spero vada bene!

Grazie.....mi sono così commossa nel leggervi che non riesco a scrivere altro che GRAZIE DI CUORE !

Ciao Giomamma. Comprendo il senso del tuo messaggio ma in teoria, qui parliamo di affido, non dovrebbe essere così, almeno in teoria! Il tuo discorso è perfetto per chi pratica l'adozione mentre per gli affidatari, è una conseguenza, a volte giustificata da circostanze sfavorevoli ( affidamenti eccessivamente lunghi ), di una errata gestione del rapporto con il bambino. Ovviamente, quasi tutti commettiamo l'errore descritto da te! E' molto difficile riuscire a mantenersi distaccati al punto da preservare come immagine unica dei genitori, quella dei genitori naturali. Il bambino stesso, molte volte manifesta il bisogno di appartenenza alla nuova famiglia in modo talmente forte che è impossibile rimanere indifferenti ai suoi bisogni però, dobbiamo rimanere sempre consapevoli del rischio che corriamo! Se non manterremo chiare le relazioni (chi siamo noi per il bambino e chi sono i suoi veri genitori), nell'ipotesi del rientro in famiglia naturale (ipotesi che dovremmo sempre favorire proprio per il superiore interesse del minore), gli faremo vivere un secondo trauma da distacco, un secondo abbandono!
Quindi, rimaniamo sempre attenti e teniamo in giusta considerazione i pericoli di una accoglienza disattenta ai delicati problemi sopra esposti.
Saluti,
Sandro.

Ciao Sandro,
sono d'accordo con quello che scrivi.
L'affidatario deve mantenere ben chiari i ruoli per il bene di tutti.
E, anche trovandosi di fronte i "peggiori" esempi di genitori naturali, bisogna pensare che comunque sono i genitori del bimbo che abbiamo accolto e che dunque rimangono delle persone che sono importanti e che non vanno in nessun modo giudicate. Considerando anche il fatto che magari noi "persone normali" tendiamo a pontificare e a dare giudizi verso persone che magari sono state semplicemente meno fortunate di noi.
Quello che intendevo dire, e che non ho espresso nel modo giusto, è che anche se un bimbo non lo penserà mai, forse è piu facile riuscire ad accettare che i tuoi genitori non ti tengono con te perchè purtroppo sono morti, piuttosto che convivere con il pensiero che loro ci sono, ma che non ti vogliono, o che dicono di volerti ma che quando ti hanno con loro ti considerano una specie di pacco postale