Ieri pomeriggio, mentre ero di ritorno da Bergamo, una telefonata della polizia ferroviaria. Un ispettore molto carino e pieno di affetto mi dice di non preoccuparmi, che non è successo nulla di grave ... e mi dice che il nostro R. è in stato di fermo per aver rubato.
Mi dice che ha pianto, mi dice ha promesso di non farlo più.
Spiego a questo ispettore che lui ha il vizio di rubare e non sappiamo più come fare per arginare il fenomeno.
Lo riportano a casa, da Roberta, per paura che lasciato andare possa fare qualche sciocchezza tanto lo hanno visto provato e dispiaciuto del suo gesto.
Un grande attore. Ogni volta che viene colto in flagrante si mette a piangere e tutta la boria che ha viene meno, ma appena i suoi accusatori girano l'angolo se la ride, sbeffeggia, se la gode dicendo a tutti quanto sia stato bravo a fregare tutti.
Adesso vuole andarsene, dice di aver rubato perché vuole andare via (non ha nemmeno una logica), però è scappato. Chi vuol fare vedere un disagio resta davanti al problema, si fa arrestare per poter dire le sue ragioni.
I poliziotti hanno parlato con Roberta, cercato di capire la situazione, hanno chiesto di vedere la casa e, meravigliati hanno detto "ma questa è una famiglia, non una comunità, che scemo a volersene andare".
Arrivato a casa ho subito cercato il dialogo con lui, ma era in preda al delirio di onnipotenza ed era giusto ciò che aveva fatto. Ho smontato le sue teorie davanti a lui, muto e senza reazioni con il pensiero (immagino) "non vedo l'ora che questo bischero finisca di parlare così torno a fare i cavoli miei".
I servizi sono presenti e c'è un consulto continuo, il tribunale è al corrente della situazione e a breve andrò a parlare con il Presidente per valutare il da farsi. Certo è che nessuno ha la bacchetta magica e cosa fare è arduo deciderlo.

Scusate lo sfogo, ma non mi va di dire solo le cose belle che accadono in casa nostra, purtroppo c'è anche questo.
E' il malato, dice Gesù, ad aver bisogno del medico e non il sano, e noi vogliamo esserci per R. che sono sei anni che sta con noi, ma a volte non sapiiamo cosa sia meglio fare. Lasciarlo andare in altro luogo (molto probabilmente comunità terapeutica) vuol dire privarlo di moltissime cose, tra l'affetto di tante persone, che lui adesso da per scontate e che poi rimpiangerebbe; non lasciarlo andare significa fargli violenza e inacerbire il suo animo portandolo a compiere atti e gesti sempre più negativi.

Non ha voglia di lavorare, non ha voglia di studiare, è prepotente, ciò che vuole lo prende con la forza ... fuori da casa nostra durerebbe poco ... ma che possiamo fare? Ho il pianto nel cuore perché vedo che si sta rovinando con le sue stesse mani, vedo che i discorsi di psicologi (ben due a sua disposizione), miei e dei suoi compagni di viaggio in casa nostra non servono a nulla. E' ribellione totale ed assoluta.

Il Signore troverà per lui la strada, ma se R. la rifiuta il Signore non lo costringerà a prenderla

Riccardo, io purtroppo non ho esperienza tale da potervi suggerire come fare con R.
Più di quello che già state facendo non saprei proprio cosa aggiungere, l’unico pensiero che mi è venuto leggendo il tuo racconto è “pregare per voi e per lui”
Un abbraccio forte a tutti voi e in particolare a R. che domenica mi è sembrato così tranquillo. E’ triste leggere tutta questa sofferenza, perché di sofferenza si tratta in fondo, in un ragazzo che ai nostri occhi, quelle poche volte che lo vediamo, sembra tranquillo.

Mi dispiace veramente tanto per R. Penso che le strade le abbiate provate tutte oramai, non saprei cos'altro suggerirvi

Faremo di tutto perché rimanga con noi, anche se questo vorrà dire soffrire ... soffriremo con lui, perché siamo tutti convinti che qualunque soluzione, essendo lui solo al mondo (la madre non lo cerca da anni, il fratello ha preso la sua strada in adozione e non lo chiama mai, altri dove andare non li ha) per lui sarebbe un disastro.
E' come uno che ha freddo e rifiuta la coperta che abbiamo da dargli perché il colore non gli piace.
Altri potrebbero dargli coperte più belle, ma che non lo riscalderebbero e prima o poi morirebbe assiderato.
Comunità non terapeutiche che lo accogliessero, lo terrebbero fino alla prima volta che da di matto, ed ultimamente succede sempre con maggior frequenza. Quindi si troverebbe a girare da una comunità all'altra fino ai 18 anni (dicembre) per poi finire per la strada
Comunità terapeutiche potrebbero contenerlo fino ai 18 o forse 21 anni ... ma a che prezzo ... un quantitativo maggiore di psicofarmaci tanto per cominciare.
Magari poi un progetto per persone certificate, ma non gli cambierebbero il carattere, anche perché a 18 anni se si rifiutasse di prendere le medicine, nessuno potrebbe obbligarlo ... e lui non vede l'ora di poterle rifiutare. Quindi un progetto potrebbero proporglielo, così come diversi possiamo proporre noi, ma il suo problema è che non sta alle regole e quindi ogni cosa che tocca la distrugge. Abbiamo avviato tanti percorsi, ma in tanti lo hanno mandato via perché rubava o picchiava, in primis la scuola soperiore dove andava il primo anno, poi lo sport (non commento), e via via tutti gli altri ... solo noi non lo abbiamo mandato via e credo che lui, per paura che questo possa accadere, vuole andarsene. Complice di questo, credo, una ragazzina che sta a Torino (fidanzata con un altro) per la quale non si capisce se sia lui ad essersi fatto un castello in aria, oppure se veramente lei gli da corda ... e se lo fa per quale motivo. ma appena lei si rende conto dei problemi di N, immagino che lo scaricherà.

non è questione di perdono, noi addirittura gli vogliamo un bene dell'anima, figuriamoci se non lo perdoniamo.
Purtroppo il suo impulso non nasce da un bisogno reale, ma da un bisogno consumistico nato da quelle che lui considera privazioni da parte nostra.
5 anni in affidamento, dai 5 ai 10 anni e poi mandato via in malo modo dall'oggi al domani, colpevolizzandolo, e dopo averlo viziato in maniera estrema. Aveva tutto, ogni suo desiderio era assecondato, gli facevano vedere la televesione all'inifnitro, mangiare quello che voleva, videogiochi a volontà, a scuola se non voleva andare non andava ... e chi più ne ha più ne metta.
A lui manca quello, l'avere tutto senza regole ... e questo non lo trova da noi e penso da nessun'altra parte.

... nemmeno due ... hai perfettamente ragione.
500 bimbi che ho avuto tra diurno e residenziale, e nessun caso può essere trattato come un altro.
Primi 5 anni di vita ... pedofilia subita dalla mamma
5 anni di affido finiti perché l'affidataria era in dolce attesa e perché aveva pensato ad R. come ad un'adozione e quando le hanno detto che, pur potendo restare con loro per sempre ci sarebbe stata la remota possibilità di dover incontrare di tanto in tanto la mamma, non hanno retto.
Sai Sandro, penso che al di là delle spiegazioni, che ci sono, che conosciamo, che abbiamo cercato di utilizzare per curarlo con l'aiuto di diversi specialisti e di una fondazione molto conosciuta, la Stella Maris di Pisa ... ci sia alla base il carattere di ognuno di noi. Se così non fosse non si spiegherebbero le diverse reazioni, il diverso tipo di crescita. Credo che il passato dia il 50 per cento del modo in cui un ragazzo agisce, ma penso che l'altro 50 per cento sia dato dal carattere che si forma ... e tutto poi è compicatamente intrecciato.
Le privazioni sono per lui una dichiarazione di guerra e se pensi che vuole tutto quello che vede ... ci sono 100 guerre al giorno da dover fronteggiare

Condivido pienamente, anche il carattere incide molto, è inevitabile!
Comunque, credo che il vostro R. oltre al suo carattere ed alle vostre regole, ne abbia parecchie di ragioni per avercela con il mondo intero! Sfido chiunque ad uscire integro da una storia simile! Cosa di peggio poteva capitargli? Abusato dalla mamma ed abbandonato da chi si era offerto di accoglierlo! Se poi ha anche un caratteraccio di suo...
Complimenti per il vostro coraggio e la vostra dedizione!
Ciao, Sandro.

Ho visto diventare delinquenti, tossicodipendenti, sbandati, ragazzi provenienti da famiglie con la F maiuscola! Genitori presenti, amorevoli, preparati ed ottimi educatori che vedono giorno per giorno distruggere la vita dei propri figli!Che dire allora di loro? Avrai anche tu avuto episodi analoghi tra le tue amicizie!
Comprendo la tua sofferenza e ti rinnovo tutta la mia solidarietà ma non possiamo pretendere di cambiarli! Possiamo solo offrirgli l'opportunità di poter scegliere un modo alternativo di vivere e sperare che loro riaescano a vederlo e ad innamorarsene! Sta a loro scegliere e non sempre scelgono la strada giusta.
Tu stai facendo il massimo per lui e la tua sofferenza è la prova del tuo affetto per lui!
E' solo il mio pensiero, non ho alcuna ricetta da poter offrire.
Ciao, Sandro.

Ciao riki, ho letto tutto e vorrei aver cose da dire, ma non le ho e ti abbraccio in silenzio. mi hanno colpito molto queste tue righe:
"E' questo che mi fa stare più male: avrebbe la possibilità di cambiare la sua vita, di trasformare il male ricevuto in bene ... eppure la getta via. Sono con lui, vicino a lui, non lo giudico ... dico solo che dispiace vederlo cadere in un precipizio e non riuscire, e sottolineo "non riuscire" a fare nulla per impedirglielo." pensa a quanto gesù ti sta facendo condividere ciò che vive lui continuamente con i suoi figli: sperimentare con consapevolezza la Sua croce e il Suo amore per la nostra libertà è un privilegio, madre teresa lo diceva sempre. sono con voi.

Sono daccordo con Sao, si ricorderà di voi, questi anni, la vostra presenza, i pasti consumati insieme, non può non averlo coinvolto, non ci posso credere, certo è doloroso, vederlo bruciarsi cosi, certo il pensiero di quel che potreste aver fatto di non giusto, viene, ma veramente, io penso che abbiate fatto, e ancora stiate facendo di tutto, col cuore..

Quello che dovevate e potevate fare di sicuro l'avete fatto. Sei anni sono tanti. Sicuramente si sente amato e ha imparato ad amarvi e ha paura di perdervi.
Parli di " totale e assoluta ribellione" è un'età difficile da gestire già con un vissuto "normale" figuriamoci con il suo. Sta diventando grande e forse ha paura di non riuscire a cavarsela da solo, tu dici:"...non sta alle regole e quindi ogni cosa che tocca la distrugge", forse lo pensa anche lui. Credo abbia ancora bisogno di voi e nello stesso tempo deve prendere coscienza del fatto che un giorno potrà camminare da solo con le sue gambe e voi ci sarete sempre per lui.
Deve scattare una molla dentro di lui. Arriva un momento in cui"il genitore" non può fare altro che "esserci" e basta. Devono fare esperienza, devono "rompersi la testa" per capire, devono prendersi la responsabilità delle loro azioni e pagare quando sbagliano, devono...CRESCERE!
Sono sicura che troverete la strada giusta da seguire, vedi il tuo commento del vangelo di oggi!.
La vostra sofferenza per lui è AMORE... è questo che bisogna fare AMARLI! Vi sono vicina con affetto.

Penso che il suo sia solo un atteggiamento: fa fatica a costruire, è più facile distruggere, si soffre meno, si fa meno fatica. Studiare, lavorare, creare relazioni non danno subito dei risultati e di solito a quest'età vogliono tutto e subito. Non pensare troppo a quello che potrebbe succedere, in questo momento ti fa solo stare peggio, quando succederà qualcosa prenderete i dovuti provvedimenti, come fate di solito. Ora concentratevi sul presente, insistete con progetti che lo aiutino a costruire,a creare, fategli sentire che lui può essere diverso se vuole, che voi avete fiducia in lui e ce la può fare. E voi ci siete! Continuate a fare quello che fate cercando di essere sereni per voi e anche per gli altri ragazzi!
Prendi queste riflessioni come quelle di una mamma che ha vissuto lo sconforto di non sentirsi all'altezza, di avere sbagliato tutto e era terrorizzata da quello che stava succedendo.
Vorrei passarvi un soffio di ottimismo, di speranza che tutto si aggiusterà. io ho cominciato a sentirmi meglio e ad affrontare meglio la situazione nel momento in cui mi sono detta con decisione:Basta, ho fatto tutto ciò che era in mio potere fare, bene o male che sia, ora tocca a lui scegliere cosa fare della sua vita.Gli sono stata accanto con serenità e pian piano le cose sono cambiate e ho cominciato a vedere qualche frutto dei miei insegnamenti! Voi di sicuro avete seminato bene!

Sempre peggio.
Ormai non saluta più nemmeno. Entra ed esce di casa come in un albergo. In casa legge (studiare non se ne parla), prende in giro i più piccoli, fa il prepotente con gli altri, se gli dici qualcosa si arrabbia.
Ieri stava andando dallo psicologo, io ed Eleni eravamo al pulmino a caricare le reti, è passato accanto e non ha alzato nemmeno gli occhi verso di noi.
La sua mania di onnipotenza, quando toccherà il fondo, lo porterà a dare la colpa a tutti meno che a sè stesso.
Vedrà nel suo cervello solo gente cattiva che lo ha punito e privato della sua libertà.
Vedrà nella ragazza di turno, che essendo carino avrà sempre, l'oggetto della sua cattiveria, lo sfogo, il dominio da poter esercitare, e sarà sempre più scaltro nell'attirare le sue "prede" e a legarle a se in un abbraccio mortale.
Purtroppo non lotta, cerca le debolezze altrui per approfittarsene per il proprio divertimento o per il proprio interesse.

Il punto non è sentirsi colpevoli o meno, il punto è che lui si sta rovinando ed io, e noi, per colpa o per non colpa nulla possiamo fare. E' come vedere una casa che brucia. In quell'istante non è importante il perché è bruciata, se colpa mia, del vicino o altro ... è essere impotenti e non poter far nulla per non farla bruciare.

Mi associo a Lauri.
Mi rendo conto del vostro stato d'animo, è una situazione veramente faticosa.Mi chiedevo, questo ragazzo ha delle caratteristiche positive? Lo conosci molto bene, avrà pure delle qualità?
Se sì, forse dovreste concentrarvi solo su quelle.Avete fatto il possibile ora sta a lui, spesso siamo impotenti davanti agli eventi, ma c'è Chi vede e provvede!

Ric....2 riflessioni che lasciano il tempo che trovano ma solo questo mi viene in mente....

Se lui andasse per un periodo in comunità potreste decidere di riprenderlo con voi?
Se così fosse, non è che sperimentando la comunità si possa rendere conto da solo che in fondo stava meglio quando lui credeva di stare peggio (cioè con voi)?

Alla luce delle tue considerazioni devo riconoscere che in effetti ora è troppo tardi...sigh...
Non so davvero cosa dire, dopotutto immagino che tu/voi le abbiate pensate già un pò tutte le varie ed eventuali soluzioni. Pensare a R. così e a tutti voi che non trovate pace e non trovate una soluzione per poterlo aiutare, mi mette tanta tristezza.

Una precisazione per le tante famiglie affidatarie che ci leggono ogni giorno.
Non spaventatevi di questa situazione perché così forti alle famiglie non li danno. Noi siamo una realtà intermedia tra la famiglia e la comunità: famiglia nel cuore, comunità nel contenimento, una situazione che in molti servizi sociali ritengono idonea per situazioni limite.

E' bello sentire che ieri è stata una giornata piacevole e speriamo che questo "ALTO" si trasformi in un momento positivo duraturo e porti nuove speranze

Meraviglioso
Ce ne saranno ancora ne sono sicura!

Beh...a volte dicono che bisogna toccare il fondo per risalire.
Vi sta proprio mettendo alla prova....dirò una preghiera per lui e per voi
Un abbraccio

Ric....non ci crederai ma oggi pomeriggio, tornando a casa, prima di sapere di quest'ultimo avvenimento di R. ero in auto che pensavo a voi ed il mio pensiero si è focalizzato proprio sul discorso "concessioni". Non voglio avere la pretesa di sapere cosa sia giusto, ma vorrei potervi aiutare a trovare una soluzione o quanto meno un accenno di strada da seguire e pensavo proprio alle concessioni. Mi chiedevo proprio se non fosse il caso di concedere ad R. qualcosa di quello che lui tanto desidera. Questo non vuol dire concedergli tutto e nemmeno la metà di quello che chiede, ma magari su 20 richieste che fa acconsentire almeno ad una. So che non rientra negli abituali principi che adotti con i tuoi ragazzi, ma forse, in questo caso e arrivati a questo punto, potrebbe essere un "tentativo". Se poi riuscissi a farglielo passare non come "te lo concedo perchè me lo stai chiedendo" ma "ti concedo questo perchè io ho deciso che è così" sarebbe ancora meglio. So che non è facile, ma quantomeno proponibile.
I tuoi ragazzi hanno tanto da voi, soprattutto in termini di principi e valori. Hanno dei limiti e delle privazioni così come hanno però anche tante cose, tante iniziative che molti giovani non possono permettersi e per questo potrebbero essere addirittura invidiati da tanti loro coetanei ma può essere che a R. tutto questo non importa perchè anche se ha tanto, alla fine non ha nulla di ciò che desidera.
Riccardo, prendi queste mie considerazioni con le dovute distanze perchè non vuole essere assolutamente una critica, ma un reale tentativo di cercare di capire cosa si può fare per un ragazzo a cui voglio bene come ne voglio a tutti voi e non sai quanto vorrei potermi svegliare un giorno ed aver trovato l'illuminazione giusta!!

Sempre peggio ... adesso è arrivato allo scontro fisico con un professore perché gli aveva messo un rapporto.
Scazzotatte con i compagni di classe.
Bugie anche su cose inutili
Non saluta più nessuno
Continuamente provoca, anche con parolacce.
Sempre più stanco e nervoso.
Mandarlo a calcio forse non è stato un bene perché ha cambiato il suo già precario equilibrio.
Entra in classe, urla per due tre minuti in piedi e poi esce e va a giro per la scuola.
Si vanta delle cose che, specie del fatto di essere stato arrestato e poi subito rilasciato.

Secondo me sta facendo di tutto per farsi mandare via
Resistere alle provocazioni è sempre più difficile

Cosa consiglia la sua assistente sociale? Vi ha lasciato carta bianca? Perchè a mio parere il fatto di non prendere decisioni, non risolve la situazione. Avranno delle soluzioni nel caso in cui dovesse succedere qualcosa per cui sareste obbligati ad allontanarlo da voi?

Certo, con tutto il bene che gli volete e per quanto vi pianga il cuore, voi dovrete tenere conto anche del bene vostro e degli altri ragazzi. Coraggio

Sandro, molto bella questa frase...si commenta da sola!