Ciao Farfalla, benvenuti in questo pazzo mondo
Evidentemente anche voi avete quella strana malattia tropicale che molti chiamano "amore" che ti fa fare un sacco di strane cose.
A parte gli scherzi, per fare certe scelte, occorre veramente essere una coppia forte e solida ed esserlo già alla vostra età, non è cosa da poco. Personalmente, nonostante ci pensassi già da molto tempo (fin dai tempi del fidanzamento), ho dovuto maturare fino ad arrivare all'età di 42 anni, prima di trovare il coraggio di buttarmi! Per queste ragioni, vi faccio i miei più sinceri complimenti.
Il fatto che vi sia capitata una neonata, non avendo voi altri figli piccoli, è quasi meglio che sia andata così! Ce lo vedresti un matusa come me a fare le ore piccole con biberon e pannolini in mano?!?! Ops! Ma mi tocca ugualmente fare le ore piccole! Che strana sta cosa!
Dai! Per essere l'una passata, sono certo ti accontenterai di questo stravagante saluto, ma si sa, noi affidatari, di certo non abbiamo tutte le rotelline al loro posto.
Benvenuti.
Sandro.

rieccomi, che meraviglia leggere le vostre risposte,ovvimente scrivo io ma anche a nome di mio marito...che dire sulla coppia affiatata, saro' di parte ma ho trovato sul mio cammino una ragazzo eccezionale che se sulle prima alla parola affido storceva molto il naso poi a ceduto perche chi ha un cuore grande come lui non poteva non mettersi in gioco su un gesto del genere....diciamo che la scelta e' stata maturata nel tempo eravamo gia conviventi da piu di due anni prima di sposarci e io e' da quando sono adolescente ( che per una esperienza di famiglia che non sto a raccontare per delicatezza verso un mio famigliare) volevo se ne avessi avuto l occasione prendere con me dei bambini, poi il destino se da prima ci sembrava avverso ( purtroppo non so se mai potremo avere dei figli nostri) maturato e elaborato questo colpo basso del destino , ci siamo detti se non possiao dare amore a un figlio nostro nulla ci vieta di darlo a chi ne ha un bisogno immenso...ci siamo messi in gioco abbiamo chiesto a chi di dovere , parlando a cuore aperto della nostra problematica e della nostra decisione, se potevamo diventare una famiglia affidataria e credo visto il risultato che la risp sia stata un grande SI....a volte penso a quando la piccola ,che adesso ha 8 mesi, se ne andra se sara' cosi tragico come tante persone ci dicono( tra laltro persone che nemmeno stanno facendo questo percorso quindi che non so se hanno capito a pieno il nostro gesto) ma alla fine io e mio marito ci guardiamo negli occhi e diciamo "sara' difficile ma (visto che se andra via la piccola andremo avanti a dare amore ad altri piccoli) se mai un giorno uno di questi piccoli si ricordera di noi e dell amore che gli abbiamo dato, sappiamo di non aver vissuto in vano"..la nostra esperienza e' passata tramite un associazione della nostra zone quindi agevolati dal fatto ceh incontri burocrazia se ne occupano loro...io la famiglia della piccola non so chi sia , ne conosco la storia ma non ho contatti con loro.Adesso spero di non avervi ammorbato troppo con tutto sto sproluquio, vi saluto vi abbraccio e spero di sentirvi presto...

Ciao Farfalla. Se non è un problema, mi piacerebbe conoscere il nome della tua associazione e, magari, sapere anche in che modo vi supporta. Ciao e grazie.

Sandro.

Ciao Sandro,
l associazione e' associazione famiglia affidatarie di bergamo, e' un centro di prima accoglienza dove vengono ospitati ragazzi in sede mentre per i piu piccoli vengono affidati a famiglie che collaborano con loro....ci aiutano sia sulla parte psicologica, e direi molto bene se abbiamo bisogno di informazioni ( nel limite della loro conoscenza) sono sempre disponibilissimi, e poi la parte burocratica e' seguita da loro gli incontri della piccola vengono gestiti da loro che la vengono a prendere la portano in luogo protetto e la riaccomagnano a casa e tutte le volte l educatrice ci ragguaglia sull incontro, insomma siamo stati molto fortunati in tal senso perche per il momento abbiamo creato un bellissimo legame con loro. poi una volta al mese abbiamo un incontro con le altre famiglie affidatarie in piccoli gruppi dove ci si confronta con le varie esperienza sia di affidi gia fatti affidi in corso , le problematiche burocraticeh le problematiche della famiglia d'origine...insomma io dopo il primo incontro che ho fatto 3 mesi fa ero piu carica ancora ...dopo aver sentitop di una famiglia che ha fatto 9 affidi fino ad ora e una addirittura che era rimasta per 2 anni ai 12 anni era stata data in adozione ad una famiglia, al 18° compleanno e ritornata da loro perche li sentiva la sua famiglia, be credo che se mai capitasse a me sarei la donna piu felice del mondo, perche in quel senso un ragazzo/a non torna perche sei LA MAMMA biologica e quindi e' li che torni ma perche ti abbiamo dato qualcosa che non dimenticherai mai per tutta la vita....insomma non so se avete capito che SONO/SIAMO ENTUSIASTI della nostra scelta....pero' mi raccomando aiutateci anche quando saremo giu pero'...

Farfalla, mi sà che devi ..tornare indietro un pò, non scrivevo dai primi di settembre supergiù..
E.mi sà che siamo...vicine di casa....si fà per dire, visto che parli di Bergamo. ciaoo

Ciao Farfalla, benvenuta anche da parte mia.
E' bello anche per noi leggere con quanto entusiasmo state affrontando questo affido , probabilmente ci saranno anche dei momenti difficili, ma credimi se ti dico che parlarne e chiedere consiglio è la cosa migliore.
Io spesso ho trovato aiuto in questo forum; non avendo mai frequentato un gruppo di famiglie affidatarie a volte il forum è stato il mio unico punto di riferimento...quindi abbiamo bisogno anche di te!

Ciao Farfalla. Scusami ma oggi pomeriggio, avevo veramente i minuti contati. Sono molto interessato alle modalità che adottano le associazioni come la tua perchè io ed altri miei amici affidatari o semplicemente simpatizzanti, stiamo dando vita ad una associazione di questo tipo e, ogni possibile suggerimento, ci è di grande utilità. In verità, stiamo facendo una fatica enorme a portare a compimento questo nostro progetto ma, finalmente, ho qui al mio fianco una bozza definitiva dello statuto e dell'atto costitutivo e venerdì prossimo, dovremmo riuscire finalmente a mettere la nostra firma di soci fondatori. Ne parlo con enfasi perchè è stato un lavoro molto lungo ed impegnativo ma, abbiamo deciso di fare questo salto di qualità perchè, nel nostro territorio, se escludiamo le comunità d'accoglienza (pochissime anche quelle), non c'era proprio nulla di simile. Si tratta di una vera esigenza per una intera provincia ma oserei dire, per l'intera nostra Regione e non solo.
Ho letto che la tua associazione oltre al sostegno diretto nell'organizazione del quotidiano, vi aiuta procurandovi incontri tra famiglie affidatarie ma con la caratteristica del piccolo gruppo. Questo è uno dei principi fondanti della nostra associazione poichè, siamo convinti che, oltre al supporto professionale di avvocati, psicologi e ass. sociali, un utilissimo aiuto per la famiglia affidataria è quello di vivere in un dialogo costante con un piccolo gruppo di altre famiglie che vivono la stessa esperienza. Negli incontri, in sostanza, ci deve essere spazio per tutti e, quando qualcuno ha un problema da risolvere, deve sentirsi "preso in carico" dal resto del gruppo. In gruppi troppo numerosi, tutto questo non è possibile. Non so se conosci il metodo dell'auto-mutuo-aiuto! In sintesi, è un metodo che, oltre ad altre caratteristiche che qui non è possibile elencare, è studiato e basato proprio su questi principi ed è efficace finchè il gruppo non supera la misura delle 15 o 20 unità al massimo. Gli alcolisti anonimi, ne sono un importantissimo esempio che riscuote successo su scala mondiale.
Vabbè, ho divagato un pochino ma chi lo può sapere che anche queste notizie non possano servire anche ad altri???
Ciao e good night pazzi scatenati! Ma non avevate ninte di meglio da fare che fare gli affidatari???
Sandro.

Ciao e scusate se mi inserisco in questa discussione.
Vorrei dare a farfalla il benvenuto e tanti auguri per l'esperienza che stà vivendo.

Vorrei chiedere a Sandro di raccontare, quali passi e con che modalità è riuscito a creare l'associazione di cui parla. E' da tempo che marito ed io vorremo muoverci in tal senso ma tra il dire e il fare....Ci piacerebbe riuscire a creare una associazione che promuova l'affido e sia da supporto alle famiglie coinvolte, in tutti gli aspetti. Vivo in una regione in cui il cuore della gente è grande ma la presenza delle istituzioni è nulla. Dunque i bambini restano in strutture, le famiglie disponobili all'affido non sono "utilizzate" e chi vive l'affido riceve la comunicazione, accoglie il bimbo e poi ...se la sbriga da solo.
I primi tempi del mio affido, le bambine vivevano attaccate alle mie gambe, non mi permettevano di parlare con nessuno e fuori casa era l'inferno. Inizialmente avevo rinunciato ad uscire di casa, nell'attesa che la situazione migliorasse.Poi, casualmente, l'incontro con una coppia affidataria da tempo,finalmente il conforto di qualcuno che aveva fatto la stessa esperienza e la consapevolezza che questa fase sarebbe finita presto. Nessuno ci aveva preparato a ciò che sarebbe accaduto, nè dato suggerimenti su come comportarci.
Avevamo letto tanto per prepararci all'adozione ma l'affido è un'altra cosa.
Per noi ogni incontro delle bambine con la madre vuol dire riaffrontare la loro regressione , il pianto di A. che non vuole andare e nei giorni seguenti la sua violenza verso i compagni . Certo il nostro è un caso limite, paghiamo lo scotto di un sistema che non ha potuto o voluto prendere una decisione drastica dandole in adozione, ma da quel che posso vedere non siamo gli unici.
Scusate, come al solito divago.
Tornando all'associazione sarebbe davvero un grande aiuto sapere come ci si deve muovere concretamente per realizzarla, sperando di non chiedere troppo ringrazio anticipatamente.

Ciao Cassandra, non ho problemi a darti qualche dritta ma non conosco una ricetta precisa e sicura. A grandi linee per noi è andata così:

1) Una mia carissima amica, fondatrice di una casafamiglia per la Comunità Papa Giovanni XXIII, una decina d'anni fa, suggerì ad alcune famiglie affidatarie che si appoggiavano a lei per avere consigli, di costituirsi in un gruppo auto gestito organizzandosi con incontri frequenti (almeno 2 volte al mese) nelle rispettive case, a rotazione. Così avvenne e, il 06/10/2001, si tenne il primo incontro pubblico del neo costituito gruppo "il focolare" che da lì in avanti, ha iniziato a camminare autonomamente anche se siamo rimasti molto vicini alla nostra amica ispiratrice. Si chiama Claudia e mi piacerebbe tanto farvela conoscere! E' veramente una persona incredibile! E' il simbolo dell'umiltà e della competenza. Quando parla, t'ilumina la mente e ti scalda il cuore contemporaneamente. Un vero esempio cui tendere ma, per me, irraggiungibile. Grazie Claudia.

2) Per alcuni anni, la cosa è andata avanti in questo modo ed il gruppo si è modificato radicalmente con cambiamenti d'ogni genere. Nuovi arrivi ed uscite hanno forgiato il carattere del gruppo facendo autoselezione in positivo e, negli ultimi anni, ci siamo ritrovati ad avere una rete discreta di famiglie ma anche di professionisti del settore che sono con noi non per scopi d'interesse ma come membri effettivi del gruppo e ci danno realmente una grossa mano.

3)Come inevitabile, giunto a maturità il gruppo, abbiamo iniziato ad aprirci al mondo esterno per farci conoscere e per sensibilizzare la cittadinanza ai temi dell'affido. Fin da subito, nel seguire i nostri progetti, abbiamo sentito il grosso limite del fatto di non avere un'identica giuridica da proporre e, ogni volta che ci chiedevano "chi siete?" sapevamo bene cosa rispondere ma ci rendevamo conto che era per gli altri, una risposta insufficiente. L'ultimo ostacolo nel 2007 quando abbiamo organizzato un importante corso di formazione che ci ha costretti a chiedere l'apoggio di un'associazione onlus amica anche solo per gestire la semplice contabilità (compensi per i docenti, spese tipografiche ecc.)

4)Consapevoli che così non poteva andare avanti, nell'arco dell'ultimo anno, ho preso in mano la situazione per conto del gruppo ed ho contattato il locale Centro Servizi per il Volontariato il famoso CSV di cui tanto si parla. Dal loro sito, ho scaricato la bozza di statuto per associazioni onlus (fai attenzione perchè ogni regione ha le sue leggi ed i criteri sono diversi da regione a regione) e l'ho proposta al gruppo. Abbiamo impiegato quasi un anno solo per definire la nostra mission ed il carattere che volevamo dare all'associazione. Pensa che abbiamo dedicato due incontri solo per decidere se fare o no questo passo dopo che ne parlavamo da anni. Forse la mossa migliore è stata quella del CSV perchè realmente danno un supporto notevole alla gestione delle associazioni.

5) Come vedi, siamo più lenti di un bradipo ma credo che in queste cose non giova a nessuno essere avventati. Se tutto andrà per il giusto verso, venerdì sera nascerà la nostra associazione con la firma dell'atto costitutivo ma questo, sarà solo il primo passo di un lungo cammino, almeno così speriamo.

Spero di aver soddisfatto ciò che mi chiedevi e sono comunque a tua disposizione per qualsiasi consiglio ma, sempre considerando che non sono un professionista e che, per le cose più tecniche anche noi ci siamo rivolti ad un legale che casualmente è anche un membro del gruppo...

Ciao e buon vento.

Grazie di cuore a Sandro per i consigli tecnici e in generale a tutti per la presenza. Ci sono giornate meno facili di altre e sapere che c'è qualcuno che vive le tue stesse situazioni, ti fà sentire meno solo.
Per rispondere a Marzia che dire, i servizi vogliono tenere buona la madre, altrimenti è seccante e crea problemi; i nostri interventi sono visti come un'offesa alla loro professionalità (purtroppo mio marito è professionista in un campo affine ) e l'ultima volta la psicologa mi ha espressamente detto che è meglio stia male qualche giorno la piccola piuttosto che rischiare noie legali. Fà nulla che A., bimba normalissima, venga considerata una bimba problematica con problemi comportamentali, l'importante è tenere calma la mamma.
Subiamo solo nella consapevolezza di essere gli unici a tenere al loro futuro e che un allontanamento segnerebbe per sempre le bambine. Non nascondo che alcune volte siamo stanchi di farci prendere per il naso ma come dice il mio saggio compagno "il sale lo deve mettere chi c'è l'ha".

Ciao .

x Cassandra:
tuo marito è un vero saggio! Quello che sto per dire, non è una cosa che reputo giusta, semmai il contrario ma, lo hai già capito da sola, il sistema affido, è tutt'altro che perfetto e di cose da mettere a posto ce ne sono proprio tante. Resta purtroppo la realtà dei fatti con cui tocca fare i conti e, finchè il legislatore non metterà seriamente mano su quegli aspetti della legge che regolano i comportamenti dei soggetti coinvolti fino a raggiungere anche, un maggior rilievo del ruolo dell'affidatario, occorrerà tenere bene in mente che, a volte, non si può avere la torta intera ma solo qualche fetta. Se il rischio che possano allontanare le bimbe da te è reale (non pensare che questa cosa io la condivida), forse la psicologa non ti ha detto una cosa tanto distante dalla realtà. Quello che vivi tu giorno per giorno, è cosa ben diversa da quella che legge il giudice dalle relazioni dei servizi che, tra le tante cose, a volte non si prendono la responsabilità di dire le cose come stanno ma, magari in buona fede, addolciscono la pillola. E' il giudice che decide le sorti di tutti e, nel farlo, deve applicare la legge, non sempre favorevole al caso specifico.
Ci vuole prudenza, occorre documentarsi, evitare di fare mosse azzardate ma allo stesso modo, non avere timore ad agire se la situazione ben ponderata, lo richiede. Io dico sempre la stessa cosa: buon senso, equilibrio e, tanto amore...
Coraggio, tieni duro ed ascolta il tuo cuore, lui non sbaglia mai e tu non avrai nulla da rimproverarti. Se poi hai anche qualcuno con cui confidarti, condividi le tue preoccupazioni, ascolta, ma poi decidi tu con la tua testa!

Ciao,

Sandro.

Sandro hai perfettamente ragione, per questo bisogna far si che il giudice abbia più elementi possibili per emettere la giusta sentenza. Ricordiamoci che nel caso specifico dell'affido, il giudice del tribunale dei minori ha il potere di andare oltre la legge, se crede che una certe decisione sia giusta per il bene del bambino. E questa è cosa da non sottovalutare, perché è proprio la legge che impone tanti limiti, ma che allo stesso tempo lascia al giudice l'ultima parola.
Da questo punto di vista bisogna saper giocare bene tutte le carte che si hanno a disposizione. E credo che Marzia sia un ottimo esempio di una genitore affidatario che è riuscito a far emergere gli interessi del bambino su tutto, ottenendo cose che non erano previste all'inizio. Bisogna essere determinati.
E se da una psicologa mi sento rispondere che è meglio che la piccola stia male per qualche giorno...beh, mi sembra di capire che si sia perso il fine ultimo di questo istituto, il bene del bambino.

E..Jamin, ci ....provo...ciao.

chi mi ha messssssssssssso quella magnifica farfalla accanto al mio nome....chiunque sia stato grazie di cuoreeeeeeeeeeee e' bellissima....e' da un mese che siamo sulle spine perche a quanto riferito dai servizi entro fine novembre doveva arrivare il decreto per la piccola perche adesso e' tutelata dal art. 403...morale ieri abbiamo saputo che la mamma non ha ancora presentato la difesa rispetto alla prima udienza fatta dal giudice quindi andremo un po per le lunghe...posso illudermi che l angioletto sara' con noi per natale....io ci capisco poco di rientri sentenze decreti...l importante che la piccola stia con noi in questo periodo di festa . A volte vorrei fare progetti piu lunghi per lei ma e' anche vero che per vivere bee questa esperienza dobbiamo viverla alla giornata.mi dispiace per le espeienze ceh sto sentendo di psicologhe un po superficiali e sirvizi poco collaborativi....ma ragazzi come diceva marzia prima siamo un po soli contro la legge a l amore ci deve portare a difendere ste creature..un abbraccio

Ciao Jamin. Uno degli errori più frequenti delle ass. soc. è quello del non dire tutto quel che sanno agli affidatari. Magari lo fanno in buona fede per evitare certe preoccupazioni o per prevenire possibili problemi. Nel mio caso, ad esempio, in generale ho un'ottima opinione del personale che segue i nostri cuccioli ma, per chi non è proprio digiuno in materia d'affido, questo non dire, può far pensare che si tratti di un non fare. Mi spiego meglio. Una mia grande preoccupazione, ad esempio, è relativa alla scarsità di risorse da dedicare al recupero della famiglia d'origine. Se le ass. soc. non mi informano su ciò che viene fatto a loro favore, per me è latente il pericolo di pensare che, in realtà, non abbiano fatto nulla. Anche questo è un problema perchè si vive nell'incertezza e nel dubbio e questi elementi non favoriscono nessuno. Poi, può capitare che agli incontri programmati, alle mamme scappi di fare promesse ai bambini che poi tocca a noi affidatari gestire non sapendo in realtà come stanno le cose, se si tratta di bugie o di probabilità reali legate ad un percorso di recupero. La conclusione è sempre la stessa, siamo noi adulti a trasmettere incertezza a chi invece, a fame di solide basi su cui ricostruire il proprio cammino...
Ciao a tutti.
Sandro.

Ciao a tutti.
Complimenti a Sandro che, pur non conoscendo il quadro completo della nostra storia è riuscito a intuirne tante sfumature.
Non crediate che non abbiamo lottato per le bambine o che smetteremo mai di farlo. Abbiamo solo individuato la strategia migliore per salvaguardarle: pazientare. Avere pazienza e fare sacrificio nell'attesa, e ormai ci siamo, di poter chiedere al giudice di adottare le piccole a norma della legge sulle adozioni speciali. Solo così potremmo uscire dal limbo dell'affido "sine die ", e garantire incontri più sporadici con la madre. Certo questa sarà una sconfitta del nostro disegno d'affido ma segnerà la vittoria di due creature che hanno il diritto di non tornare a vivere nascoste sotto il letto per la paura.

Ciao Elettra,
quanti affidi di bambini piccolissimi ! Deve essere una bella esperienza quella di lanciare questi esserini verso la vita

buongiorno a tutti,
Ecco, jamin, il tasto dolentissimo, che stailità diamo??? e qui la discussione può veramente diramarsi in migliaia di..rivoli..diversi!!
Giustamente, ci viene ricordato continuamente che affido non è adozione, che il figlio non è tuo...ma ...ma...il bambino che colpe ne ha?? come obbligarlo a capire che non è uguale agli altri...che non può avanzare pretese ....perchè lui deve vivere..diviso a metà!!!!.Caro il mio bambino ..dovremmo dire...tu vai a incontrare chi ti ha fatto male, tu non puoi mettere radici, so che stai male, ma..questa è la tua vita!!!! obbedisci sù, quella è la tua famiglia, loro ti hanno messo al mondo, e tu ci devi...stare ..senza troppe storie, a vederli, arinnovare ogni volta un dolore e una paura che ti faranno stare male!!ma...è cosi!!e non puoi sapere quanto durerà tutto questo!! vedremo, valuteremo...c"è un Giudice che deciderà!!! Capito bimbo???
e A Tè, FAMIGLIA AFFIDATARIA, VIENE CHIESTO DI DARE ESEMPIO DI AMORE E RISPETTO E ACCUDIMENTO A QUESTO BIMBO!!! dargli il calore e le regole di una famiglia "sana" ma...non è un pò difficile, insegnare il rispetto a un bimbo che, vede calpestati i suoi diritti a essere....normale..???
Stiamo parlando di quegli affidi che..nulla hanno dell"affido, stiamo parlando di una legge che andrebbe perlomeno...sistemata...stiamo parlando di Giudici che dovrebbero avere il coraggio di dichiarare adottabili bimbi che si sà non potranno più tornare al loro "inferno".
Ma a parlare cosi, noi genitori affidatari di questi particolari "casi"..rischiamo di sentirci dare ..dei..ladri di bambini...di gente in cerca di ..adozione facile!!!!
E, è difficile starci in mezzo, è difficile far vivere la quotidianità al bambino senza che si...incappi nel dover fare i conti col suo.."stato".
Concedetemi un esempio, Gulli farà la Cresima, ha espressamente chiesto che a far da Madrina sia una nostra cara amica, a cui lui vuole molto bene. e ci ha espressamente detto che non vuole nessuno della sua famiglia!!! Ebbene, non possiamo dare risposta certa, non si sà come muoversi, chi deve stabilire se li può avere la madrina che vuole???? non noi!!! non lui!!!! la famiglia di cui lui ha paura???!!! Mah!!
Conclusione...Non faccio la Cresima se mi impongono chi vogliono loro!! ma...è giusto??????

ICerto non li abbiamo messi noi al mondo, certo la famiglia di origine non avrà..fatto male a questi bimbi..volontariamente, certo, questi genitori andrebbero molto aiutati seguiti, ma è anche vero, che, e parlo per noi,,,a volte questi signori trovano più..comodo continuare cosi!!! nonostante i molti interventi di aiuto
Ma...restano sempre i genitori!!! e allora?????
Veramente da questo limbo...come si esce????e quando i nostri bimbi saranno..grandi???e quando peserà di più non essere...figlio di...??!!!

Io sono una di quelle che si è avvicinata all"affido..per fare affido....temporaneo!! non sapevo...non credevo...e ora??? ora mi arrangio e vado avanti,
per amore verso il bimbo, per rispetto verso la sua vita, maa.... è giusto cosi???

Veramente sono pronta a un vero confronto costruttivo su questo argomento! e a sentire ogni opinione, serenamente, perchè se è vero che sono un impulsiva
battagliera, è anche vero che sò ascoltare e elaborare altri pensieri. in assoluta libertà.
sono stata lunga eh!!! ciaoo

Ciao a tutti.
E' vero , il discorso di Marzia non fa una piega . Io mi chiedo invece, riallacciandomi al discorso di Farfalla, qund'è che inizieranno a sentire la voce di Gulli?
Ma un ragazzino di 13 anni non può dire: non voglio più vedere i miei genitori? E se lo dice il suo stato d'animo viene preso in considerazione?

Mi spiace Marzia, ma su questi tuoi dubbi, nemmeno io riesco a darti una risposta. Forse Riccardo o Jamin potranno aiutarti.
Una mia considerazione però è questa: non credo sia giusto applicare un "protocollo generale" per tutti i casi, forse è vero che il bambino dovrebbe rivivere il suo passato per potere in futuro essere più sereno, non avendo del tutto rinnegato le sue origini, ma secondo me si dovrebbe valutare il grado di sofferenza che il bimbo deve sopportare. Se il fatto di dover rivedere i suoi genitori è così insopportabile, perchè costringerlo? Nel caso di Gulli, non potrebbero per esempio rimandare il tutto di qualche anno?...
E' un argomento interessante, perchè non apri una discussione? Tra l'altro mi sembra che anche sul forum si sia parlato poco di queste cose...Dai su

Ti capisco benissimo Marzia, capisco il tuo desiderio di approfondire la cosa, di sapere se veramente quello che state facendo è la cosa giusta per il ragazzo. Il fatto che vi venga imposto non significa che sia per forza positivo per lui. Voi vi sentite ormai la sua famiglia e vi preoccupate che questi incontri glia possano procurare più male che bene...quindi ti sono vicina anche se non posso portarti esempi o esperienze a proposito. Ciao e buona domenica.

cara Marzia, la domanda che ti fai è molto importante perché ha molte conseguenze sulla vita di un bambino che diventa ragazzo che poi diventa adulto.
ti chiedi se si possa chiudere con il passato...io credo che lo si possa fare solo se si è elaborato così bene il problema da avere chiarissima la strada che si vuole intraprendere.
nel caso specifico, credo che per un bambino sarebbe molto più traumatico ritrovarsi da adulto a dover rispondere a delle domande che dovevano essere elaborate nel passato, perché lo costringe a ritornare indietro nel passato, pensare a eventi che magari non sono più vividi nella memoria, magari andando a scoprire anche cose spiacevoli. E la ferita che si credeva chiusa, riprende a sanguinare dal niente.
credo allora che sia meglio accompagnare il bambino verso l'elaborazione di situazioni spiacevoli passo dopo passo, abituandolo quasi al problema, in modo che non ci siano più parti oscure. Il bambino può così valutare autonomamente una certa situazione, maturandola giorno dopo giorno, anno dopo anno. in questo caso, della ferita rimarrà solo una cicatrice. ma ogni situazione è stata analizzata in passato, ed il bambino diventato adulto sarà consapevole della situazione da cui è sfuggito.
non so se mi sono piegata bene, ma la discussione è molto interessante Marzia, grazie. aggiungo solo che ci sono metodi e metodi per far si che il bambino prenda coscienza della situazione che sta vivendo.

Ciao Marzia. Non sono in grado di darti certezze ma solidarietà e condivisione, se ne hai bisogno, quanta ne vuoi. Per capire meglio, se possibile, avrei bisogno di conoscere le modalità degli incontri e, soprattutto, con chi s'incontra il ragazzo. Per quanto riguarda la possibilità di ricorrere ad uno psicologo privato, credo che non ti autorizzino perchè è già in corso una terapia e credo non giovi a nessuno creare le condizioni di un conflitto tra i due specialisti; penso che occorra fidarsi di ciò che già è in essere e credimi, sei già fortunata per quello che hai. Nel nostro caso, è addirittura il contrario! Ci hanno consigliato di provvedere autonomamente poichè il servizio pubblico non è in grado di erogare una prestazione psicologica adeguata alle necessità dei 6 fratelli (sono troppi a quanto pare). Al mio F., dopo accurate valutazioni, hanno prescritto una urgente terapia di almeno 6 mesi logopedica e psicomotoria. Presso le strutture convenzionate UMEE compreso, la lista d'attesa è di almeno un anno e, le strutture private, per una terapia di questa entità e durata, sono praticamente inavvicinabili. Ho chiesto ai servizi di indicarmi la strada da seguire e, facendo spallucce, mi hanno detto che la realtà è questa e c'è poco da fare. Al massimo, potevano scrivere una lettera di accompagnamento.
Tutto questo non è giusto, è da combattere e lo farò nei luoghi e nei modi più giusti ma resta una realtà per ora non modificabile.

Ciao, Sandro.

Se la pensassimo tutti allo stesso modo questo mondo sarebbe tristemente noioso. Quel che conta è l'obiettivo e quello, mi pare molto simile poi, per i modi, ognuno ha i suoi...

Da quel che dici, hai già ottenuto parecchio per il tuo Gulli, sei stata bravissima e, a meno che il Trib. non decida cambiamenti significativi per il ragazzo, credo sarà difficile avere di più.
Anche il mio F. ha incontri protetti e solo con mamma e fratelli. Forse la presenza dei fratelli rende questi incontri episodi molto positivi per il bimbo che sta dimostrando costanti miglioramenti e, rielaborando con calma tutta la sua situazione, è passato da un iniziale totale rifiuto fatto di pianti disperati, ad una serena accettazione tanto che ora, manifesta una modesta nostalgia verso il suo passato e verso la sua famiglia pur rimanendo vivissimi in lui i seri problemi che sono stati la causa del loro allontanamento.
Oggi F. mostra di essere sereno e sta crescendo con gioia e costante miglioramento in tutti i settori (scuola, sport, famiglia, ecc.). Ogni tanto mi chiede se la prossima estate lo porterò in Romania a trovare la sua nonna ed i suoi vecchi amici come anche di andare a trovare gli amici della vecchia scuola dove già una volta l'ho portato ed è stato bellissimo vedere le feste di maestre e compagni, ne parlo ancora con grande commozione e non mancherò di soddisfare presto questo suo piccolo desiderio.
Che dire! Sto vivendo insieme alla mia famiglia l'esperienza più difficile ma anche più coinvolgente che io abbia mai incontrato nel mio cammino. Quando la sera accompagno F. a letto e, per pochi minuti lo coccolo sfiorando delicatamente la sua fronte con un dito, lo sento sciogliersi lentamente e, tutte le sue tensioni se ne vanno, lasciando spazio ad una nuova condizione ancora non definita in cui o si addormenta di colpo oppure, come un rubinetto che si apre, senza che io apra bocca, per alcuni minuti mi racconta le cose belle e le cose brutte del suo passato. Sembra che le due cose non abbiano peso diverso per lui e questo mi lascia molti pensieri. Poi, dolcemente si addormenta e, rispetto hai risvegli improvvisi e tormentati dei primi mesi, di solito dorme senza problemi fino alla sveglia del mattino.
Non credo che si possano capire certe cose senza viverle e sinceramente, il piccolo F. è ormai parte indissolubile di me e della mia famiglia, dog compreso.
Semmai un giorno dovremo separarci, sarà veramente difficile accettarlo nonostante ogni giorno cerchiamo di ricordarci di questa possibilità.
Sto piangendo, ve lo confido e sto piangendo perchè nel mio cuore brucia forte la rabbia! Non riuscirò mai ad accettare che bimbi inermi ed indifesi, debbano subire tutto questo ed a loro, dedicherò ogni possibile sforzo.
Scusatemi ma non riesco a proseguire.
A presto, Sandro.

Caro Sandro mi hai emozionata molto....
A voi e alle vostre battaglie va il mio plauso, sperando che le famiglie affidatarie possano moltiplicarsi come i pani e i pesci e i bimbi possano essere sempre più aiutati e tutelati nei loro diritti più importanti: l'amore e l'infanzia....
Un abbraccio,
Cristina