Articolo pubblicato su Vita il 24 novembre 2008.

Polemiche sui single
Di Benedetta Verrini
Giovanardi e Mussolini si sono scontrati sull'annuncio di una proposta di legge della Mussolini

Botta e risposta al vertice sulle adozioni ai single tra Carlo Giovanardi, presidente della Commissione Adozioni Internazionali e Alessandra Mussolini, presidente della Commissione parlamentare per l’infanzia. Al centro della discussione l’annuncio della Mussolini, proprio nell’ambito delle celebrazioni per la Giornata sull’infanzia di venerdì scorso, di una prossima proposta di legge che apra la possibilità di adottare ai single. ''Entro fine novembre -ha annunciato Mussolini- presentero' una Pdl sulle adozioni per ridurre i tempi e che consentira' l'adozione, cosi' come accade gia' per l'affido, anche i single''.

La presidente l’ha anche illustrata, indicando tre ragioni fondamentali: ''Innanzitutto rendere possibile un'adozione responsabile da parte di persone che sono benestanti e possono adottare bambini piu' grandi, togliendoli cosi' dagli istituti''. Altro punto, ha proseguito Mussolini, e' la previsione ''dell'ascolto e del consenso dei minori, anche sotto i 14 anni, che ora non e' consentito''.

Infine una bella bordata anche al sistema degli enti regolato dalla Cai: ''La riduzione di tutti i tempi e la trasparenza massima per quanto riguarda le adozioni internazionali, rivedendo tutti gli enti autorizzati: sono 74. Sono troppi, alcuni -ha sottolineato- fanno solo un'adozione l'anno. Questo non deve essere consentito''.

Pronta e decisamente secca la risposta del sottosegretario alla famiglia Giovanardi, che presiede la Cai e il sistema delle adozioni internazionali:
"Il Governo è contrario alla proposta di legge annunciata dall'onorevole Alessandra Mussolini per estendere ai single la possibilità di adottare".
"Nel nostro Paese – ha proseguito Giovanardi - sono migliaia le coppie regolarmente sposate, già ritenute idonee ad adottare, che non riescono a realizzare il loro progetto in tempi ragionevolmente brevi perchè il numero dei bambini 'adottabili', in Italia o nei Paesi stranieri, è di gran lunga inferiore rispetto alle richieste".
"In pratica – ha concluso Giovanardi - l'idea dell'onorevole Mussolini, a parte le insuperabili obiezioni di molti paesi stranieri che giustamente pretendono una famiglia regolare per i loro bambini, si tradurrebbe in un inutile allungamento della fila o, peggio ancora, in una maggiore disperazione per tutte quelle coppie sposate che si vedessero scavalcate da coppie di fatto o da single".

Personalmente non sono assolutamente contraria al fatto che i single possano fare domanda di affido e di adozione....penso sia competenza dei servizi prima e dei magistrati poi valutare le disponibilità ed eventualmente fare gli abbinamenti più giusti.

D'altronde Riccardo, io non ti conosco personalmente, ma mi pare che i ragazzini a te affidati stiano bene e siano felici e tu sei single no?

c.

Dice Riccardo:

"Sono single parlando da un punto di vista di certificato"

...per la legge è questo che conta....

La proposta di legge ed il relativo dibattito infatti si rivolge proprio a coloro che hanno questo stato civile.

Io non credo che un "contratto" modifichi la relazione tra genitori e figli. Per un bambino, ciò che conta è avere un padre ed una madre con i quali confrontarsi e costruire la propria identità!
Ed ecco il mio pensiero sull'argomento: non credo che ci sia fondamentalmente nulla di sbagliato ad aprire anche ai single ma, guardando la questione dalla parte del bambino, quest'ultimo credo che abbia diritto ad avere ciò che di meglio sia possibile offrirgli che, per me, significa offrirgli una mamma ed un papà. Ingarbugliata la mia considerazione ma spero di aver reso l'idea. L'affido o l'adozione ai single, mi restituisce un'idea di parzialità, di situazione incompleta perciò, si ai single ma solo dopo che si sono esaurite le liste d'attesa delle coppie di mamme e papà.
Ciao, Sandro.

In effetti anch'io credo che per il bene dei minori sia meglio una coppia genitoriale piuttosto che un genitore solo...però se penso agli istituti, alle situazioni di estrema povertà, miseria, sterilità di calore umano e affettivo che ci sono (mi riferisco soprattutto all'adozione internazionale), ai bimbi che verso i 10-11 anni non sono più tanto ambiti....bè forse ben vengano i single ma tanto non ci credo perchè sono migliaia le coppie in attesa di adozione, coppie che attendono dal 2003 di avere un abbinamento, coppie più recenti....e le liste sono lunghissime...prima che le smaltiscano...dovrebbero svuotare gli istituti di alcune città o paesi...magari!
Troppa burocrazia, tempi troppo lunghi...è di certo un sistema che va rivisto.

Per il resto in effetti anche l'affido è per i single ma poi di fatto è difficile che tra una coppia e un single i servizi scelgano il single...

Ho appena letto:
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Luciana Littizzetto e le adozioni: «Andrebbero permesse anche ai single»

ROMA (9 dicembre) - L'adozione? Luciana Littizzetto la permetterebbe «anche ai single. I bambini hanno bisogno di amore esclusivo, e questo lo può dare benissimo una famiglia composta da una sola persona». Lo sostiene la comica, 44 anni, in tv ogni domenica sera con Fabio Fazio a Che tempo che fa, su Radio Dee Jay il sabato mattina con La Bomba, in un'intervista di Vanity Fair che le dedica la copertina del numero in edicola domani.

La Littizzetto, di cui è da poco uscito il sesto libro, La Jolanda Furiosa, tre anni fa con il suo compagno Davide ha preso due bambini in affido, un maschio e una femmina, 11 anni lui e 14 lei, che vivono con loro a Torino. Perchè ha scelto l'affido e non l'adozione? «Innanzitutto io e Davide non siamo sposati e quindi, per legge, non possiamo adottare. Mi spaventavano anche i tempi di attesa: in Italia - sottolinea nell'intervista - l'adozione è uno stillicidio, il bambino ti arriva, se ti arriva, quando sei già vecchio. E il fatto che i bambini mantenessero un legame con i genitori naturali era per me accettabile: non ho quel senso del possesso per cui un figlio deve essere mio e solo mio».

I due bambini che ha in affido ora, racconta «non l'avevamo chiesto noi. Ma sono fratelli: non ci siamo tirati indietro. Ero andata a visitare una di queste comunità dove li ospitano. Li i bambini, quando ti vedono, ti dicono frasi del tipo: Prendi me, Non ti vado bene? Se hai un cuore, esci che non sei più la stessa persona. I parlamentari dovrebbero farsi un giro là dentro prima di decidere chi può e non può adottare».

Nell'intervista spiega anche che l'affido «è tanto bello quanto pericoloso, come fare bungee jumping. Devi essere forte e sapere che, malgrado ci siano i servizi sociali, alla fine sei solo ad affrontare situazioni potenzialmente molto difficili».

E i figli naturali? «Ci abbiamo provato ma non sono venuti, e non ci siamo accaniti». La Littizzetto che si era schierata a favore della legge referendum sulla fecondazione assistita oggi si schiera «a difesa della legge 194, anche se non abortirei». I figli in affido la seguono in tv ma «preferiscono Paperissima». L'unico motivo per cui si sposerebbe? «se decidessimo di adottare un bambino piccolo».

http://www.ilmessaggero.it/articolo.php?id=37630&sez=HOME_INITALIA

Al contrario Cristina ... il bimbo in affido che sia abituato a ad un genitore solo ha bisogno di capire come sia una famiglia composta da un papà ed una mamma.
Papà e Mamma ricioprono due ruoli differenti, entrambi importantissimi ed il bambino deve averli entrambi, deve capire come si fa il babbo e come si fa la mamma, quali i rapporti di coppia per imparare per il proprio futuro.
Una sociologa, in un corso da noi organizzato, disse che il male di questa società che porta a molti divorzi e separazioni è dato proprio dal fatto che non esistono più le famiglie patriarcali ove i bambini imparavano dai fratelli maggiori e dai genitori come comportarsi.
Certo, come dice Cristina Bubici, meglio ad un single che in istituti di paesi dove i bambini sono trattati malissimo, senza pane, senza amore!
Ma dico anche che se i genitori adottivi che sono disposti a pagare cifre considerevoli di diverse migliaia di euro per andarsi a prendere un bambino in un paese straniero, potrebbero, se veramente hanno al cuore il bene di questi bimbi e non il proprio, investire quei soldi per migliorare le condizioni di questi bambini andando in quel paese a fare qualcosa per loro, perchè penso che l'ideale per un bambino sia quello di avere amore, ma "l'deale ancor più ideale" sarebbe quello di riceverlo senza doversi staccare dal proprio paese, senza dover venire in un paese che spesso gli è ostile o quantomeno gli crei difficoltà di adattamento (per quanto ottima possa essere la famiglia che lo accoglie, la società di oggi è cattiva con chi è diverso ... i nostri ragazzi hanno spesso subito episodi di razzismo ... e Livorno non è certo la peggior città in tal senso).
Nella mia mente ci sono progetti come creare cultura nei paesi poveri, far capire alle persone l'importanza di accogliere, creare aiuti anche economici ma non di assistenzialismo ...
Utopia?
Io credo che la differenza tra il possibile e l'impossibile sia il provarci.
Certo che se si va nella direzione più facile possiamo aiutare un bimbo su un milione, ma se ci incanaliamo tutti insieme verso altre strade, magari un giorno potremo aiutare 100/1000 bimbi su un milione o forse di più.

Tutte le realtà, compresa la nostra, iniziano dal niente ... poi se c'è costanza e carattere ... fioriscono e diventano alberi accoglienti e che producono frutti.

Due brevissimi commenti:

- Purtroppo Perlanima è proprio così! Capisco che possa ferirti questo pensiero ma è così! Aggiungerei anche "se proprio non si trova una coppia di genitori disponibile, allora, meglio ad un single che in istituti di paesi dove i bambini sono trattati malissimo, senza pane, senza amore!" Se si pensa al bambino e non a noi stessi, occorre accettare questa affermazione.

- Adoro la Littizzetto, mi fa sbellicare dalle risate e quando la incontro in tv, non mi perdo nemmeno una battuta! Detto questo però, non capisco quale incidenza può avere la sua opinione più di quella di ognuno di noi! Non mi risulta che si tratti di un'esperta o di una riconosciuta professionista del settore per cui, che certe cose le abbia dette lei, con tutto il rispetto, non le prendo come messaggi illuminati ma semplicemente, come un parere al pari di tanti altri ed anzi, credo debba essere più prudente nelle sue esternazioni pubbliche che le sono concesse dal privilegiato palcoscenico di cui dispone. Oltretutto, mi sembra che quello che sostiene lei, non sia proprio il massimo! I bambini non hanno solo bisogno di amore ma anche di altre cose come ad esempio, di un equilibrato modello educativo che ormai anche le foglie sugli alberi sanno che è preferibile se offerto da una mamma e da un papà. Poi, nessuno nega che se questa condizione non è reperibile, indubbiamente può andar bene anche un single ma questa è tutta un'altra storia.

Ciao, Sandro.

Ciao Perl, (non è il posto giusto) ma ne approfitto per salutarti dai come stai??

Non preoccuparti Perlanima, la conosco molto bene la legge e conosco molto bene le modalità di attuazione della stessa! Ho semplicemente espresso la mia opinione, non quella della legge e come tale, ci mancherebbe che non tolleri la tua diversa visione delle cose. Ti potrei però aggiungere dei piccoli dettagli tipo: a scegliere gli abbinamenti ci sono dei professionisti che per quanto io sappia, non mi è mai capitato che cerchino dei single come prima battuta. La stessa cosa dicasi del Tribunale per i Minorenni che spesso dispone di elenchi di famiglie affidatarie e, prima di far ricorso ai single, mi risulta che tentino una soluzione proprio tra quegli elenchi. Se così è nella maggior parte dei casi, qualche ragione ci deve pur essere! Quindi, la mia idea ne esce rafforzata e, pur rispettando la tua, non sento alcuna necessità di andarmi a rileggere niente e nel contempo, sono felice che il tuo affido abbia avuto successo. Forse sto sbagliando tutte le mie considerazioni (qualcuno però me lo dovrà dimostrare). Le mie idee, non le ho formate così, dal nulla! Sono figlie di un lungo percorso di avvicinamento durante il quale ho potuto confrontarmi con affermazioni di esperti luminari quali ad esempio, gli specialisti del C.R.I.S.I.A. Centro Ricerche e Studi sull’ Infanzia e l’Adolescenza - Università degli Studi di Urbino “Carlo Bo” coordinatrice Prof. Serena Rossi e loro si che hanno titoli adeguati per argomentare sulla psicodinamica familiare e disagio infantile. Nel mio lungo iter ho avuto la fortuna di incontrare questi esperti e francamente, in loro io ho creduto. Non sono ovviamente in grado di sostituirmi a loro ma forse, l'amica Cristina Bubici potrà farlo anche molto bene; speriamo intervenga a tal proposito. Non fraintendetemi, non sto facendo il professorino ma credo che a qualcuno bisogna riconoscere di avere competenza più di noi su certi argomenti ed io, mi sto limitando a fare proprio questo. Se poi vogliamo far passare il concetto che gli esperti del settore sono degli allampanati che non sanno quello che dicono e che la Littizzetto è invece il verbo, bè, allora alzo le mani.

Ciao, Sandro.

dimenticavo : la Littizzetto ha in affido (con il suo compagno) 2 bambini da tre anni.

Ve ne racconto una: la scorsa estate ospitiamo due fratellini, 6 e 7 anni. La loro famiglia è composta dalla mamma e dalla nonna , in più c'è il fidanzato della mamma che non vive con loro.Alla sera del primo giorno il più piccolo mi chiede:
Ma lui va a casa? (lui è l'uomo...mio marito)
E io: come va a casa?
E'...va a casa sua?
noo, rispondo...lui abita qui con noi, è mio marito, siamo una famiglia!
Ah , dice lui...pensavo abitasse in un'altra casa!
Per lui la normalità è quella vissuta dalla sua famiglia...ormai abituato a non avere un padre.

Per Perlanima: mi sembra che siamo perfettamente in linea allora! Indubbiamente possono esserci e ci sono casi in cui può andar bene anche un single. OK!
Per la Littizzetto, sono a conoscenza che sono coppia affidataria ma non per questo li reputo degli specialisti! Ascolto le loro opinioni ma non le considero quelle di chi ha titolo a parlare pubblicamente se non, in forma di semplice testimonianza della propria esperienza.
Ciao.

Oh mamma! avrò schiacciato qualche tasto che non dovevo...e non posso modificare...sorry...
Riccardo ci sei????

Bè mi sembra che siamo tutti d'acccordo. Le situazioni di cui parlavo e che possono essere affidate a singles sono ad esempio quelle di cui parla Cristina B.
Come dicevo nessuna prima o seconda scelta ( anche perchè una seconda scelta non l'accetterei neanche per i bimbi maltrattati ed affamati degli istituti), ma condizioni che richiedono e ottengono una risposta positiva, buona e giusta da parte di un single.

Maltrattata,io? no, non ci capiamo
Allora, con più calma , ci provo con un esempio : 1) un bambino vive con genitore o genitori tossicodipendenti o malati psichici. Si decide un affido ed è giusto scegliere una famiglia con due genitori e magari dei fratelli.
2) Una madre ha due bambini di cui uno ha bisogno di cure ospedaliere e lei deve restare in ospedale col piccolo malato, il padre lavora tutto il giorno. Il single può benissimo prendere in affido (parziale, temporale, quel che vuoi) questo bambino.
Sono situazioni diverse che attendono risposte diverse.
Il bambino maltrattato o affamato che arriva da un istituto straniero, cui si faceva cenno, avrà molto probabilmente bisogno di una famiglia. E non di un single, solo perchè è sempre meglio di dove era prima.
Sarò stata chiara?

Evidentemente non riesco proprio più a farmi capire.
Mi sembra che l'esempio che ho fatto di situazione per cui va bene un single fa capire che la penso come Riccardo : va bene in certe, determinate situazioni di temporaneità, di supporto ecc.
In quanto alla legge ho detto semplicemente che questa chiama "affido" anche questo tipo di situazioni, anche se forse somigliano di più a opere di volonariato. Ma si chiamano AFFIDO.
Casi specifici : intendo che ogni caso è comunque un caso a sè, di una propria specie, specifico. Non che ogni caso vada bene per i single. Io, voi, ognuno di noi è un caso specifico.

Stavolta Perlanima credo di aver capito cosa intendi. Scusa la mia scarsa capacità di comprendonio ma sinceramente non avevo proprio compreso il senso. Indubbiamente ci sono situazioni in cui un single può essere preferibile ad una coppia genitoriale, ora ne sono convinto anch'io anche se, sono senza dubbio casi molto rari. Poi è certo che ci può essere un single formidabile ed una coppia genitoriale da lapidare ma questo non sta a noi stabilirlo, è un discorso che esula dalle nostre possibilità.
Ciao e grazie per i chiarimenti.

Sandro.

Ho letto uin pò questa discussione. Capisco le motivazioni che possono portare a preferire una famiglia completa (padre e madre) piuttosto che un single, che si tratti di adozione o affido, nonostante quest'ultimo per legge lo permetta....ma...ma...ma, ammetto che tutto ciò mi rattrista non poco, facendo parte della seconda schiera e avendo un desiderio profondo di muovermi nella direzione dell'affidamento.

Certo, non è impossibile, perlanima ne è una prova (da quel che leggo qui, anche se non conosco la sua storia nel dettaglio), ma ammetto che leggere questa discussione mi ha un tantino scoraggiata...

Ciao Jamin.
Rispetto le tue opinioni, ma non le condivido.
Avrei gran piacere di conoscere cosa pesi su quanto ho descritto nel mio ultimo post "da quale punto di osservazione?".
Considera che sono appunti presi ad un corso abbastanza "serio" e non mie semplici riflessioni.
Ciao, Sandro.

Non esistono solo coppie o single che possono fare affido.
Ci sono anche situazioni in cui il singolo può organizzarsi in maniera tale da dare una figura femminile e una maschile di riferimento.
Penso ad esempio al single che mi dica "voglio aiutare i bambini in affido" ... Zac ... ecco, c'è una capanna nel bosco di Orentano ... la ristrutturiamo e la usiamo per accogliere bambini e ragazzi.
"Ma io sono single, non è che loro hanno bisogno di un'altra figura di riferimento che completi la mia presenza?"
E' vero, la cosa migliore sarebbe una famiglia, ma non è facile trovare famiglia a ragazzi già grandicelli e noi possiamo creare una struttura diversa da molte comunità, ove ci siano figure tali che possano dare loro quel calore se non proprio identico, ma abbastanza simile a quello di famiglia. Potresti venire nella nostra casa, prendere dei bimbi in affido, farti affiancare da un educatore principale di sesso opposto al tuo, scelto con oculatezza ... e il dado è tratto.

Riccardo mollare? credo non sappia proprio il significato della parola... anzi forse non sa proprio che esiste come verbo...

ciao Soleluna, è vero, i dati di fatto ci mostrano che l'affido ai single è permesso dalla legge ma non praticato assolutamente. se provo a chiedermi il perché, quello che penso è che la nostra società non sia del tutto aperta a tutto ciò che è diverso da una famiglia composta da un uomo ed una donna. se pensiamo alla realtà delle cose, quante donne e quanti uomini si trovano a crescere un figlio da soli, senza che i figli abbiano dei mancamenti particolari ?

... senza che i figli abbiano dei mancamenti particolari.

Secondo me qui Jamin ti sbagli di grosso.
Spesso i "mancamenti" non sono visibili subito.
Una sociologa diceva ad un corso da noi organizzato (c'era anche Cristina Bubici) che molte coppie "scoppiano" perchè non hanno esperienza vissuta ... mancano le famiglie belle grandi di una volta dove la sorella maggiore imparava a fare la mamma accudendo i fratellini più piccoli ed imparando a fare la moglie (o il marito) vedendo il comportamento dei genitori. Oggi, diceva la sociologa, le famiglie sono tutte striminzite e piene di impegni e i figli imparano pochissimo dalle proprie famiglie. Nei nuclei ove manchi uno dei genitori è cosa certa che non possono imparare, visto che manca, come si comporta con i figli il papà o la mamma. Qualunque bravo papà non potrà mai sostituire il ruolo della mamma (pensate se una bambina al suo primo ciclo si confida con il papà), ed una brava mamma non potrà mai sostituire il papà (lotte, pesca, caccia, sport particolari). Senza considerare che il tempo è tiranno ed un genitore solo deve lavorare doppio e deve sistemare la casa, e deve ... . Inoltre mettiamo che chi sia singolo spesso non lo è per scelta (divorzi, separazioni, storie finite male) e spesso ha del risentimento verso la categoria opposta ... e magari parla male al figlio (o anche se non ne parla i bambini apprendono anche da atteggiamenti non verbali) dell'altro sesso "Eh, tua madre!!!" o "ehh, tuo padre!!!".
Infine chi è solo non sempre ha la correttezza di proteggere i priopri figli dalle proprie storie. Capita che una mamma o un papà si portino a casa il fidanzato o la fidanzata, il bambino si affeziona e dopo qualche tempo ... tutto finito, si ricomincia, magari con litigate ecc.
Manca poco poco la stabilità.

Io mollare? Mai! Se avessi mollato non sarebbe esistita l'Associazione, nè il Portale, nè l'aiuto a qualche bimbo.
Qualcuno direbbe "sarebbe stato meglio" ... dipende dai punti di vista
Se credo in qualcosa, in un valore, in un principio ... non mi arrendo.
Mi spiace, sono fatto così ... prendere o lasciare

Condivido l'idea di Riccardo della famiglia ideale, dove mamma e papà svolgono ognuno il proprio ruolo, ma sono d'accordo anche con Jamin che giustamente dice che la società è in evoluzione con la conseguenza che sempre più bambini vivono "forzatamente" con un solo genitore. Io però non riesco a fare uno + uno e cioè credo che per un bambino che già si trova in difficoltà familiari, la cosa migliore non è sicuramente essere affidato ad un single. E'giusto che le condizioni di partenza siano le migliori possibile, ovvio che se le risorse non ci sono...E qui si rischia di cadere in discorsi già fatti...
La famiglia numerosa? Non esiste più purtroppo....oggigiorno si tende spesso ad escludere anche i nonni dalla famiglia, perchè rompono, perchè si è sempre di fretta e non si ha nemmeno il tempo di sedersi a tavola tranquilli, per un milione di motivi. E' triste , ma è la realtà