Ciao carissima, è per noi un piacere averti qui in mezzo a noi.
Parole sante "non c'è nulla che i bambini non possano capire, se aiutati e preparati" che molti adulti, specie nell'ambito della burocrazia, spesso non capiscono ... e non capiscon non perchè sono stupidi, ma perchè non ascoltano con il cuore, non vedono con gli occhi, non condividono esperienze e non le vivono.

Il distacco è sempre qualcosa di veramente difficile. Crescere un bambino e poi separarsene spaventa a tal punto che molti indietreggiano e non si avvicinano neppure all'affidamento. La coppia affidataria sta sicuramente facendo un'enorme fatica a gestire questo momento ed è possibile che faccia errori di comunicazione per spirito di inconscia autotuela e sopravvivenza. Avendo loro un ruolo di passaggio, e non essendo il primo, immagino come si sentano. Inoltre dalle tue parole capisco che hanno fatto anche un ottimo lavoro: bambina solare e loro parlano di affetto.

Dici che voi avete le spalle più grosse ... forse è vero, ma non ci metterei la mano sul fuoco: occorre avere dell spalle molto grosse per gestire una tale situazione di passaggio. Fare errori è normale e non saranno questi a determinare il futuro di questa bambina.

Credo che sia voi che loro stiate facendo un buon lavoro e la strada da seguire è la pazienza e la comprensione reciproca.

Quello che mi fa rabbia è il servizio sociale. Assistenti sociali giovani messi lì dal comune solo perchè costano meno ... contratto a progetto o a tempo determinato e poi a casa ... avanti un altro. Per i nostri ragazzi siamo ad una media di un assistente sociale l'anno che cambia ... ed ogni volta questi ragazzi devono raccontare tutta la loro vita, tutte le loro sofferenze ad una perfetta sconosciuta che li vede una o al massimo due volte l'anno e vorrebbe risolvere ogni loro problema in un dialogo ... stendiamo un velo pietoso o questa discussione diventa una mia ennesima invettiva contro un sistema che vede i bambini come faldoni da mettere in un armadio e da spolverare ogni tanto perchè questo è il lavoro richiesto!!!

La legge 149 del 2001 su affidamento e adozione, all'articolo 5 comma 2 recita "Il servizio sociale, nell’ambito delle proprie competenze, su disposizione del giudice ovvero secondo le necessità del caso, svolge opera di sostegno educativo e psicologico, agevola i rapporti con la famiglia di provenienza ed il rientro nella stessa del minore secondo le modalità più idonee, avvalendosi anche delle competenze professionali delle altre strutture del territorio e dell’opera delle associazioni familiari eventualmente indicate dagli affidatari". Questo significa che gli affidatari possono chiedere l'aiuto di un'associazione che faccia da intermediaria e che dia consigli all'assistente sociale inesperta nella piena tutela del bambino e sia garante di eventuali errori dei servizi nel senso di essere pronta a correggere il tiro, anche ricorrendo ad una segnalazione al tribunale perchè intervenga in merito.

Vi auguro un buon cammino e restiamo a vostra disposizione per ogni sfogo, richiesta o altro.
Ci farà piacere leggervi e conoscere lo svolgimento della storia di questa bambina solare, se vorrete e se vi farà piacere rendercene partecipi.

Grazie davvero, già sentire che qualche errore può scappare, è normale che scappi, ma non saranno questi a segnare la bimba mi solleva.
Casco a volte nell'errore di credere che almeno le persone competenti sulla carta gli errori dovrebbero evitarli come la peste...questa volta poi sono così coinvolta che la lucidità rischia davvero di scappar via.
Credo molto nella condivisione, nell'autoaiuto, faccio anche io parte di un'associazione-rete di famiglie, e il confronto aiuta sempre a valutare più punti di vista, a vedere accolto il proprio disagio come una cosa non orribile e poi a lavorarci su. Cercheremo di mantenere la serenità, il più possibile. Vi racconterò poi quel che posso, tutelando ovviamente la privacy dei soggetti coinvolti.
Grazie ancora, è un piacere ed è molto arricchente leggere le vostre esperienze.

Ciao Dabidu,
grazie per esserti fidata di noi, tanto da raccontarci la tua storia.
Come si capisce dalla tue parole, questi percorsi sono molto delicati e richiedono tempo e tanta pazienza. La cosa più importante è riuscire a capire quale sia il bene della bambina. Gli errori, come ti hanno già detto gli altri, possono esser commessi, specialmente in situazioni così delicate. Ma la cosa importante è poi saper cambiare direzione e non sentirsi spaesati. E soprattutto, cercare di non cadere nell'errore di pensare che la bambina sia troppo piccola per capire. Questo sarebbe un errore di presunzione molto grave da commettere.
Capisco alla perfezione le tue angosce. Il cambiamento continuo del progetto, il rapporto con la famiglia affidataria che non vuole fare sentire alla bambina la pressione di un abbandono. Non so se posso chiedere, ma quale rapporto avete con la famiglia affidataria ?
Per adesso ti saluto, scrivi ancora se vuoi.

Ciao Dabidu.
Certo, la fam. affidataria non sembra essere stata molto brillante nella fase di passaggio ma... a me viene comunque da difenderla! Nel gruppo di famiglie che frequento, stiamo affrontando proprio argomenti legati alla fase di chiusura degli affidamenti ed alle conseguenti sofferenze che spesso bloccano la famiglia stessa impedendole di aprirsi a nuove esperienze. Quello che emerge è che, indubbiamente, la fase di chiusura è quella meno curata sotto tutti gli aspetti. A nostro giudizio, la situazione dovrebbe essere gestita con molta cura dai professionisti dei sevizi sociali i quali, dovrebbero aiutare affidatari ed adottivi (o famiglia d'origine nel caso dei rientri) a trovare le giuste modalità per il bambino, personalizzando con molta attenzione questa fase così delicata. A questo però va aggiunto anche un doveroso sostegno successivo agli adottivi ma anche ai genitori affidatari che, si trovano a vivere un'esperienza fortemente traumatica che sfido chiunque ad affrontare con consapevolezza. Mi piacerebbe veramente che esistesse una ricetta utile ad evitare gli errori o gli orrori che spesso capitano ma fino ad oggi, non ne ho mai sentito parlare. Poi mi chiedo anche: una volta dedicata la massima cura possibile al bambino, ma è davvero così assurdo concepire che anche la famiglia affidataria possa soffrire? Già oggi io e mia moglie, stiamo riflettendo su ciò che accadrà quando ci troveremo in quella situazione ed una delle nostre maggiori preoccupazioni, è legata all'altro bambino che abbiamo in famiglia (il nostro naturale). Lui è legatissimo ad F., si vogliono già un bene dell'anima e si comportano perfettamente come fratelli in positivo ed in negativo, giochi e dispetti compresi.
Credo che la vostra famiglia affidataria avrebbe potuto fare molto meglio ma, proprio questo tipo di errori da te raccontati, mi fanno pensare che nessuno abbia aiutato questa coppia a trovare modalità più intelligenti e, trovarsi soli a gestire quella che credo sia una delle più grandi difficoltà emotive che possano capitarci, non è affatto facile.
La vostra assistente sociale perchè è intervenuta il giorno dopo? Non poteva farlo quel giorno stesso o magari, qualche giorno prima attraverso un percorso d'avvicinamento calibrato sulle necessità della vostra bimba?
Tutto questo per dirti che capisco la tua rabbia ma capisco anche perchè certi errori accadono e mi piacerebbe che almeno un tentativo di mediazione venisse predisposto sempre in anticipo anzichè correrre dietro dopo che l'incidente è avvenuto.
Ciao e buon proseguimento.
Sandro.

Jamin, il punto è un altro. Sandro ha ragione quando dice che la sua maggior preoccupazione è per suo figlio naturale.
I ragazzi vanno più di istinto e di cuore piuttosto che di ragionamento. E' vero, si può spiegare, si può far loro capire che certe cose sono giuste ... ma non sempre si ha voglia di ascoltare ciò che ci fa male.
E' un po' il caso degli affidatari di cui parla dabidu. Se hanno sbagliato lo hanno fatto forse proprio per questo, perché soffrivano per il distacco ... l'ennesimo. E' già difficile trovare chi si metta in gioco per percorrere il cammino dell'affido, figuriamoci quanto sia difficile trovare chi lo faccia più volte, chi più volte affronti il distacco. Non siamo macchine e si soffre e quando si soffre si può anche arrivare a sbagliare, magari per una forma di autodifesa inconscia.
Quello che dispiace è che i servizi conoscono moto bene queste dinamiche ed è veramente brutto leggere ancora una volta quanto i servizi non siano stati presenti in questa situazione dolorosa per molti.

Tornando al figlio naturale che soffre. E' questa la motivazione per cui più volte ho espresso il mio dubbio circa l'accoglienza di bambini in affido laddove in famiglia ci siano bambini più piccoli o di pari età o comunque con pochissimi anni di differenza. La sofferenza che hanno i bambini nel distacco da quello che a tutti gli effetti considerano un fratellino è paragonabile ad un lutto. Si può aiutarli a capire, ad accettare, a superare ... ma pur sempre di un lutto si tratta.

Il bambino che abbiamo preso in casa quando aveva 7 mesi e che è tornato a casa sua a 6 anni ... ancora vive in casa nostra con il suo spirito, nonostante siano passati5 anni e mezzo e la sofferenza in noi adulti e sopratutto nei ragazzi che all'epoca erano con noi è ancora forte.

Ciao Debby! Che piacere risentirti, mi sei mancata!
Bellissimi i tuoi pensieri però, la difficoltà non sta el decidere di fare questo passo! Ci mancherebbe che ci si tira in dietro per la paura del distacco, questo mai! Resta il fatto che quando un affido termina, per molti il dolore è insopportabile, al pari di un lutto e questo particolare, va tenuto bene in mente perchè non ci trovi troppo impreparati. Se poi, riesci ad avere un affido con un pacifico ed aperto dialogo con la famiglia d'origine tale che, tu possa continuare un rapporto anche dopo la fine dell'affido, la cosa sarà decisamente migliore non solo per te ma per tutti, specialmente per i bambini che non dovranno vivere secchi abbandoni ma più morbide situazioni di accompagnamento.
Spero di essermi spiegato bene...
Ciao, Sandro.

Questo post per me è di grande attualità!
L'ingresso nella nostra famiglia di F. è arrivato al decimo mese e già, sembra essere passata una vita intera. Ci sono stati mille impegni, altrettante difficoltà, problemi scolastici, gelosie reciproche con S. l'altro attore comprimario della nostra storia, ma anche tante piccole vittorie, piccole e grandi gioie che giorno per giorno prendono sempre più predominanza sugli aspetti meno felici che, inevitabilmente, ogni storia d'affido si porta dietro. Ultimamente, sta andando tutto alla grande, forse l'atmosfera del Natale sta già rendendo tutti più buoni ma di fatto, in casa si respira una grande serenità, i bambini giocano senza litigare, si cercano, si accettano e diventano complici. Mia moglie è meno stanca del solito e quando la sera rientro dal lavoro, trovo un clima a dir poco commovente! Sono veramente felice per come stanno andando le cose.
Ora però, alcune importanti novità (il Tribunale ha nominato un CTU che sta già procedendo alle molteplici valutazioni programmate), ci hanno riportato con i piedi in terra e, la realtà, ci costringe a ricordarci della temporaneità del nostro "mandato". E' dura pensare che presto potranno sopraggiungere importanti cambiamenti ed è difficile rimanere impassibili a queste prospettive perchè, qualsiasi direzione esse determineranno, sarà un passo difficile da compiere.
Come fare per preparare tutti ad ogni evenienza?
Non fare niente e lasciare che le cose accadano?
Bè, mi potrei trovare all'improvviso nei panni della famiglia affidataria incontrata da Dabidu!
Ma allora, cosa dire ad F.?
E ad S. come lo prepariamo proprio ora che sta accettando realmente F. e gli sta concedendo lentamente di entrare nel suo cuore senza sentirlo più come un rivale?
E come fare a far girare le nostre menti ed i nostri cuori (mio e di mia moglie) in un modo che tutto è fuorchè... umano? Magari ci stiamo fasciando la testa prima di essercela rotta e tutto si dissolverà in una nuvola di inutili paure ma se un giorno dovessimo preparare F. ad un nuovo allontanamento (sono certo che lui lo vivrebbe come un abbandono, l'ennesimo), cosa potremmo dirgli, come potremmo rassicurarlo?
Cosa diremo al nostro S. ed a noi stessi?

Il CTU sta già lavorando e presto, le sue relazioni saranno tra le mani del Giudice. Cosa accadrà?

Ed a voi carissimi amici ed amiche del forum!
Voi! Cosa fareste???????????

Grazie. Sandro.

Il CTU è un Consulente Tecnico d'Ufficio al quale il Giudice a volte si rivolge, per avere un quadro più chiaro possibile della situazione prima di prendere una decisione. Spesso è il preludio di cambiamenti importanti ma non sempre. Per ora non sappiamo nulla e tutto resta così com'è almeno fino a quando il CTU non avrà relazionato poi...

Ciao, Sandro.

Mi sforzo sempre di pensare in positivo ma poi, mi sono immedesimato nella situazione della famiglia affidataria che ha incontrato Dabidu! Quella mamma e quel papà, forse hanno aspettato che le cose accadessero senza alcuna preparazione, senza alcuna mediazione e forse per questo, hanno commesso gravi errori.
Nella mia situazione, gioco d'anticipo! Sicuramente ho un pochino di tempo per riflettere ma non tantissimo e quando la decisione sarà presa (e questo accadrà di sicuro), in qualsiasi direzione dovremo rivolgere le nostre vele, non vorrei farmi trovare impreparato!
Credo che per quanto ci si prepari all' incertezza di un affidamento, le legnate, quando arrivano, fanno comunque un gran male...

Ciao Sandro,
piu passa il tempo e meno riesco a capire; mi spiego: ogni volta che, negli ultimi due, anni abbiamo suggerito al giudice o ai servizi di dare in adozione le bambine, l' hanno esclusa ritenendo troppo dannoso separarle da noi. Perchè non è lo stesso per F.
Non potreste essere voi, nell'interesse del bambino e alla luce anche del legame con S., la sua famiglia per sempre ?

Allora, come diresti tu " Buon Vento " .

Quel poco che conosco, non mi consente di esprimere un parere oggettivo sulla possibile ricomposizione del nucleo familiare originario anche se, quando i 6 si ritrovano insieme, sono fantastici ed uniti come pochi. In piena sincerità, anche se sapessi di più, eviterei comunque di fare congetture poichè io posso osservare con il nostro metro di valutazione. Non è possibile essere obiettivi su condizioni di vita tanto diverse dalla nostra. Abitudini, tradizioni, metodi educativi veramente agli antipodi, non possono essere messi a confronto così semplicemente e poi, qualora chi è chiamato ufficialmente a decidere, si esprimesse in modo difforme dalle nostre considerazioni, come potremmo accettarlo?
Allora evito e magari, mi limito a dire che io non vivrei mai in una maniera che comunque, tollero civilmente per rispetto culturale. Il paese d'origine, mi ricorda vagamente la nostra Italia di metà del 900. Un paese in cui la società patriarcale, adottava nei confronti dei bambini metodi educativi molto severi e coercitivi che per noi, oggi, sarebbero già sufficienti per additare al mostro.
Per questo è meglio che siano altri a decidere.

Ciao, Sandro.

Ho imparato che comunque siano i genitori, specie la mamma, i bimbi tendono sempre a voler andare da loro ... da lei.
Qualunque cosa abbia fatto una mamma, le basterà il minimo sforzo per riconquistare i propri figli.
Nei casi in cui un affido termina a favore di una casa famiglia ... devono esserci motivazioni molto gravi perche' una famiglia è sempre e da tutti preferita ad una casa famiglia
Nei casi in cui un affido termina a favore di un'adozione è perchè la famiglia affidataria non può per vari motivi essere famiglia adottiva (l'esempio classico è che ci sia un rapporto con la famiglia di origine, cosa che si scontra con la realtaà dell'adozione per la quale si prevede, per vari motivi, un allontanamento totale dalla famiglia di origine)
Nei casi in cui l'affido termina a favore di un rientro nella famiglia di origine, si spera che chi ha fatto le valutazioni (tutt'altro che facili) abbia fatto la scelta giusta.
La nomina di un CTU, come nel caso vissuto da Sandro, è sempre una garanzia in più, in quanto si spera nell'bbiettività che spesso manca a noi affidatarie spesso manca ai servizi sociali che non sempre riescono ad essere imparziali.

Come dice giustamente Sandro, ci si deve preparare ad ogni eventualità sia per noi stessi, sia per preparare adeguatamente il bambino.
Ogni distacco lo farà soffrire, ma certo quello più indolore è il rientro in famiglia, specie se resta aperta la possibilità (ma solitamente non è così) di un contatto continuo con la famiglia affidataria.

Sulla base delle poche informazioni che ho reperito chiedendo lumi alle mie fonti privilegiate, pare che la nomina del CTU spesso genera un cambiamento significativo della situazione ma, non sempre. Le ragioni della nomina possono essere le più diverse (per ragioni di riservatezza, non dirò le nostre) ma la risposta non è mai scontata. Non c'è necessariamente legame tra le motivazioni per la nomina del CTU e le decisioni successive.
Condivido la lettura di Riccardo e proprio per questa ragione, m'impongo di essere fiducioso! Spero seriamente che qualsiasi cosa accaderà, sarà figlia di una obiettiva e seria considerazione di tutta la posta in gioco cosa di cui io, non sarò mai capace.
Ci sono alcune ipotesi che mi spaventano seriamente ma le mie impressioni, sono condizionate dal fatto che io stesso, sono parte in causa.
Ad esempio, la possibilità di una definitiva chiusura con la famiglia d'origine, visto il legame che c'è tra i bimbi e la mamma, per quanto quest'ultima dovesse risultare inadeguata, mi farebbe soffrire enormemente al pensiero della loro stessa disperazione; penso che ad un bimbo si possano dire molte cose sulla sua mamma, anche non bellissime ma, dirgli che non potrà più vederla, credo sia devastante... Viceversa, un rientro in famiglia senza opportuni accorgimenti, penso sarebbe un gravissimo danno.
Ad ogni modo, non ci resta altro da fare che attendere e nel frattempo, farò tesoro di ogni singolo suggerimento che questo forum mi offrirà.
Grazie a tutti.
Sandro.

Credo fondamentale inoltre la formazione della famiglia affidataria, nonchè il sostegno da parte dei servizi.

La formazione deve prevedere una profonda e sincera riflessione sulle motivazioni che ci spingono ad affrontare l'avventura dell'affido.... è sulla base di queste che poi si riesce o meno a rielaborare per esempio il distacco.

L'affido non può essere nè un'opera di bene, nè un lavoro....
....forse è solo accompagnare un bambino per un pezzo di strada...lasciandolo andare solo quando lo si sà al sicuro (almeno per quello che possiamo).

c.

Ciao Cioccolato, benvenuta.
io voglio idealmente stringerti la mano, perchè il tuo pensiero è esattamente come il mio!! certo parlerai per esperienze vissute! e ceerto io la penso cosi per esperienza che vivo.
Grazie di aver scritto e grazie se continuerari, sentire tante voci....per e sull"affido non può che..arricchirci. ciao

Come ho detto nell'altro post, rispetto le idee di tutti, pur non condividendole.
Quando scrivo, ragiono sull'esperienza di 22 anni accanto a bambini maltrattati e abusati e sono pochi i casi in cui il bambino non idealizzi la propria madre o la propria famiglia.
Con questo non intendo dire che sia giusto un rientro in famiglia a tutti i costi, anzi, mi sono sempre battuto contro i servizi sociali quando proponevano la fine di un affido che non ritenevo essere il bene del bambino.

Ho con me un ragazzo di oltre 18 anni. Ha subito tanto dalla sua mamma, ma già da diversi anni chiede di rivederla, per perdonarla, per capire perché si sia comportata in un certo modo, per aiutarla se possibile. E' frutto di un'idealizzazione, di un legame di sangue? Non so, so che è così perché lo vivo da 22 anni sulla mia pelle.

Anzi, ti dirò di più. All'inizio del mio percorso ero totalmente negativo e oppositorio verso i genitori che si comportavano male con i figli. Ero giudice e carnefice: giudicavo dall'esterno ed erigevo un muro tra il bambino e la sua famiglia.
Non poteva esserci cosa più sbagliata.
I bambini accettavano passivamente, ma alla lunga veniva fuori che soffrivano di questa situazione di reciproco astio che si creava tra noi e la sua famiglia, al punto da idealizzare i genitori per "difenderli" da noi.
Poi, con il tempo e con l'aiuto di psicologi, abbiamo capito che così era sbagliato, ed abbiamo cambiato rotta.
Adesso non ci permettiamo di giudicare le persone in base a ciò che fanno. A noi spetta il compito di giudicare un atto, non la persona che lo compie (quello spetta a Dio e non a noi) per capire come fare sia a difendere il bambino vittima, sia per capire se e come poter aiutare quella famiglia al fine di un riavvicinamento (che non significa esclusivamente un rientro in famiglia).

Non mi pare di avere in alcun modo giudicato le persone ma il loro comportamento......
non mi sembra comunque che nessun abbia avvallato il comportamento della famiglia affidataria...
....credo invece che abbiamo l'obbligo di farci aiutare quando soffriamo troppo per evitare di farlo pagare ai bambini...

..poi è vero che si parla ascoltando solo una parte, si ascolta chi si espone, ma così è in un forum.

Ciao a tutti...
mi intrometto in punta di piedi in questa discussione...
Sandro immagino il momento che state vivendo, in effetti la nomina del CTU qualcosa vorrà significare, sebbene non possiamo sapere quali siano le proposte emerse dai servizi...potrebbe anche essere che si stia pensando ad un ritorno in famiglia, magari graduale, visto che sembra che il bimbo con la madre e i fratelli stia bene, e forse il compito del CTU potrebbe essere quello di verificare il cambiamento della madre e il miglioramento della sua genitorialità...
In effetti possono essere diverse le cose e non conosciamo a fondo la tua situazione di affido per poter esprimere un parere più motivato ma sono certa che andrà tutto bene...

Rispetto al pensiero di Cioccolata mi sento di dire che è difficile che un figlio rinneghi completamente un proprio genitore, perchè è un rinnegare una parte importante di se stessi, è un puzzle che resta incompleto...
Un figlio può rinnegare per rabbia un genitore maltrattante e/o abusante per un periodo, magari anche lungo, ma poi torna la voglia di capire, di perdonare, di riavvicinarsi, di darsi delle risposte...
Accettare che un genitore non sia adeguato di certo fa molto male, crea grossi danni alla personalità del minore, ma riuscire a capire, a darsi delle risposte, a elaborare è un bisogno importante di ogni essere umano e alla lunga paga molto di più in termini di equilibrio psico-emotivo; la rimozione non fa bene a nessuno, sebbene sia una difesa di cui temporaneamente si può aver bisogno, ma per aprire un nuovo e bel capitolo del libro della propria vita è necessario aver letto, compreso ed elaborato bene i capitolo precedenti, anche quando fanno male ed ogni riga equivale a 1000 lacrime....

A presto,
Cristina

...quando mio figlio è stato ascoltato dal tribunale ad 11 anni prima di rendere definitiva l'adozione.....lui al presidente del Tribunale dei minori ha detto:
" ho capito che la mia mamma non ce l'ha potuta fare, ora posso chiamare C. mamma"....

non mi pare che sia rimozione questa, ma neanche rimpianto o attesa che lei possa cambiare....

...in tutto questo non nego il dolore...

Io non parlerò mai male dei suoi genitori ad F.! Non dirò mai che la sua mamma non può, non vuole o non ha posto per lui. Anzi, come ho fatto fino ad ora, lo inviterò a curare i suoi ricordi belli, quelli dei giochi con i fratelli, i momenti di felicità con la nonna in Romania ma anche con la sua mamma ed il suo papà! Se potrò, lo porterò in estate a ritrovare i luoghi della sua infanzia e lo aiuterò a scacciare piano piano tutti i vecchi fantasmi e le paure che ancora gli stringono la pancia e lo fanno mangiare pochissimo e con una lentezza disarmante. Non giudico le scelte diverse dalla mia ma se m'immedesimo in lui, vorrei viverle in questo modo le mie cose...
Ciao.

Bhè intervengo ancora:
dire che una mamma non ce l'ha potuta fare, che non aveva gli strumenti ecc...è una cosa, mentre dire che una mamma non ha voluto o non ha posto nel suo cuore per suo figlio è un'altra ben diversa e con effetti diversi sul bimbo...cioè dire ad un bimbo che la mamma non può (implica che avrebbe voluto, che magari ci ha provato e non è riuscita), sebbene sia comunque doloroso, porterà il figlio a capire, a cercare di perdonare, colmare i suoi vuoti ecc...ma non si sentirà così poco amato e rifiutato e non stimato come un bimbo a cui si dica che la mamma non vuole o non ha più posto nel suo cuore per lui...gli effetti sul piccolo a livello psicologico sono ben diversi...avete idea di cosa significhi pensare, sapere, sentirsi dire che la propria madre, colei che dovrebbe amarti di più al mondo e proteggerti ecc.., non solo non è in grado di amarti come agli altri bimbi, e come sarebbe naturale che fosse, ma non vuole amarti, non ha posto per te, ti abbandona, ti dà un calcio e se ne va...
Attenzione alle parole che usiamo coi bimbi...pesiamole bene perchè gli effetti che possiamo scatenare sono moletplici...

Cristina

buongiorno,
grazie per aver aperto questa discussione, leggervi mi è di grande aiuto, Gulli ora è..in una fase..cosi..non vuole più saperne di madre, padre, con calma glaciale
mi dice che...li ho conosciuti bene, so bene come sono, non voglio certo stare con loro, non ho bisogno di vederli per...capirli...
Eee, e veramente qui è un terreno difficile, perchè se cerco di parlargli di loro cercando di dire che certo nel cuore della madre non c"è cattiveria, certo che lo ama ma...non stà bene per saperlo dimostrare ...lui mi spinge via e mi dice..non hai capito!!!!
Io per ora aspetto che...con l"aiuto della psicologa....riesca ad elaborare questo rifiuto che ha dentro, che poi non mi sembra rifiuto..nel senso che lui dice io non odio nessuno, mi dispiace se stà male mia madfre, ma non la voglio nella mia vita!!! mah!
perciò quel che dite sull"argomento, per mè è importante.

Ciao Sandro, si hai ragione io sono qui proprio per sentire altre esperienze...di vita vissuta..e per esporre le mie..
vero, questa è una parte moolto difficile dell"affido, io e mio marito abbiamo tante paure di..dire la cosa sbagliata, credo che siamo in un ..momento importande dello "sviluppo emotivo" di Gulli, alla rabbia feroce e al rifiuto totale stanno seguendo le parole, lui ci spiega perchè non vuole, e si anche noi abbiamo la sensazione che lui abbia come "pietà" di sua madre, e credo sia meglio della rabbia chiusa di prima...sai? e tutto un "credo"..."..mi pare.." solo sensazioni. perchè, la risposta giusta non ce la dà nessuno!! andiamo avanti e..speriamo

Per Cioccolata ma anche per chi vorrà dire la sua sull'argomento.
Come promesso, ho letto i tuoi interventi e vorrei aggiungere qualcosa. In più di un'occasione, hai sottolineato l'importanza della formazione della coppia. Condivido al 100% questa tua affermazione però, le mie conclusioni non sono uguali alle tue. Non ho voglia di raccontare cosa ho fatto ma ti assicuro che il percorso di avvicinamento mio e di mia moglie, è stato molto lungo, fatto di tanti momenti di formazione, di frequentazione per anni di un gruppo di famiglie affidatarie ecc. ecc.. Quando alla fine abbiamo deciso di aprirci all'affido, (sottolineo non all'adozione) lo abbiamo fatto seguendo l'iter ufficiale a partire dalla domanda al Trib. per i Minorenni per proseguire attraverso il lungo percorso di valutazione del consultorio (non conosco nessun affidatario che abbia seguito il nostro stesso iter).
Insomma, arrivo al dunque: abbiamo imparato tantissime cose lungo questo percorso ma, quando finalmente è arrivato un bambino in casa nostra, è stato come se tutto fosse assolutamente nuovo per noi! Abbiamo dovuto reimparare tutto quello che credevamo di aver già imparato e, quella consapevolezza di cui parli da acquisire con la formazione e la profonda riflessione personale, credevamo di averla raggiunta ed invece, era una pia illusione! Abbiamo dovuto ricostruirla totalmente sulla base, questa volta, dell'esperienza diretta che, secondo me, è l'unica vera maestra in questo mondo. Parlare, leggere, confrontarsi, condividere l'esperienza d'altri, ci ha offerto dei validi strumenti utili per reggere il colpo ma niente più. La consapevolezza di cosa sia un affido, si acquisisce solo vivendolo giorno per giorno (questo secondo me vale almeno per il primo affido, magari dal secondo in poi, le cose sono diverse) e credo che il rischio del fallimento, non dipenda solo dalle tue motivazioni ma anche da altri fattori come ad esempio, dalla qualità dell'abbinamento che i professionisti del settore, dovrebbero ben calibrare su ognuno di noi anche se tante volte ciò non è possibile. Nel nostro caso, ad esempio, è già stato un mezzo miracolo che il comune abbia reperito il numero di famiglie necessarie per accogliere ben 6 fratelli. Inizialmente ci avevano proposto 2 fratelli ed avevamo accettato poi, fortunatamente abbiamo avuto paura ed abbiamo accettato solo un pargolo; se avessimo proseguito per 2, oggi credo che non staremmo qui a parlarne, avremmo quasi sicuramente fallito. Viste le premesse, credo sia comprensibile che uno dei 6 affidi sia già fallito e, conoscendo la situazione forse (e ripeto, forse) in quel caso i servizi, non avendo alternative, hanno azzardato un pelino di troppo.
Conclusione: secondo me la formazione e l'accurata ricerca delle giuste e profonde motivazioni è un passaggio obbligatorio al quale nessuno deve sfuggire ma, non sempre è sufficiente! Le variabili in gioco sono tantissime e sarebbe una vera presunzione pensare di essere assolutamente sicuri di non poter fallire. Certe esperienze, per capirle realmente, occorre viverle! Io la penso così.
Ciao, Sandro