All'inizio del mio percorso criticavo sempre in maniera durissima i genitori dei bambini che arrivavano da noi. Mettevo sempre un muro tra noi e loro e non volevo dialogarci ... mi dava la nausea vedere certi comportamenti che per me erano lontani mille miglia dalla mia concezione di genitori, di persone.
E questa cosa ha portato grande danno ai bambini. Un grave errore perpetrato per diversi anni.
Poi, con l'aiuto di un sacerdote e con l'aiuto della psicologa, ho imparato a ingoiare, poi a sopportare, poi ad accettare, poi a perdonarli e infine a non giudicarli.
A parte il fatto che questo mi fa stare bene da un punto di vista di principi, ritengo che ogni genitore che si comporti male oggi, è un bimbo di ieri che nessuno ha mai aiutato a capire.
Credo quindi che non sia giusto criticare la persona perchè fa un atto cattivo ... semmai è giusto criticare l'atto cattivo (giudicare il peccato e non il peccatore).

Anche perchè in certi casi, quello che hanno imparato e' proprio l'uso della violenza (nei paesi africani, come da noi 50 anni fa) la violenza sui bambini, le frustate, le bastonate ecc e' cosa ammessa.

Non me la sento quindi di dire che i genitori dei bimbi sono cattive persone, ma solo che secondo il nostro modo di pensare fanno degli errori e bisogna farglieli capire.
Bisogna sempre e comunque, per il bene dei bimbi, cercare il dialogo e ricordarsi (uno dei motivi che più spaventano chi si avvicina all'affido e che spesso fa scappare da questo mondo) che chi prende in affido un bimbo, prende in affido anche la famiglia ... perchè tendenzialmente è lì che deve rientrare, sempre che ci siano i presupposti per un rientro.
Se però aspettiamo che siano i servizi a cambiare le cose!!!
Ma non per polemica contro di loro, ma sia perchè pochi sono gli incontri che possono fare con i genitori (i più volte detti problemi di budget dei comuni e le tante pratiche addossate a poche assistenti sociali), sia perchè c'è una grande diffidenza da parte di queste famiglie verso chi vedono come lo strumento del potere negativo esercitato contro di loro (danno sostanzialmente la colpa ai servizi se gli sono stati tolti i bimbi e difficilmente riescono a capire che l'allontanamento è stato generato da un loro comportamento).
Quindi il rapporto individuale e costante con la famiglia di origine lo può fare solo la famiglia affidataria.
Questo è un aspetto di cui non si parla molto perchè spaventa, ma chi si incammina verso l'affido è bene che sappia che in quasi tutti gli affidi il rapporto con i genitori c'è e deve esserci e deve esseer pian piano voluto e costruito.

Mi inserisco perchè in un certo modo mi hanno toccata parecchio le parole di Riccardo..
Ed io, come para, sono nella prima..primissima fase. Io giudico, parecchio, e non tollero...non posso, non ci riesco ma non solo: non voglio proprio mettermi a farlo!! Non giudicarmi dura od offensiva, ti prego, ma a me, certa gente, mi fa parecchio ribrezzo...
Nel mio personalissimo caso grazie a dio non c'è violenza fisica ma è l'atteggiamento in sè che non và...
E non accetto assolutamente i loro comportamenti. Per di più questo mio atteggiamento fa del male a me stessa ma non vedo via d'uscita....
Scusate l'intromissione tanto più che parlavate di situazioni un tantino diverse dalla mia...

Perfettamente in tema.
Il cammino sarà duro ... ma necessario, credetemi.
Come vi ho detto, ci sono voluto anni e tanti dialoghi con persone di cui mi fidavo (parlo al passato perché il sacerdote è morto), ma alla fine il risultato c'è e si vede.
Sono arrivato a potermi permettere di denunciare una persona e restarci "amico" ... e lui, nonostante la denuncia si fida di me ... ma capisco che ci vuole tempo per accettare certe cose

Il rapporto pacifico, cooperativo, collaborativo tra famiglia naturale e affidataria sarebbe auspicabile per il bene del bimbo che sta giusto in mezzo a loro, un rapporto civile, libero da accuse e giudizi negativi sulla famiglia naturale o d'origine è importante agli occhi del bimbo...non è bello sapere o sentire commmenti negativi, sprezzanti sui propri genitori...si ripercuotono negativamente sul bimbo, sulla sua serenità e sul rapporto tra affidatari e bimbo...

Rispetto a ciò che dice Sandro sui Servizi...se noi del settore non crediamo nella possibilità di cambiamento delle famiglie o delle persone, è molto difficile che possiamo aiutare le persone che si rivolgono a noi ad essere stimolate a cambiare...A volte bisogna fare un lungo lavoro su se stessi e non sempre o non tutti hanno voglia di farlo...

Cristina

Che dire del nostro rapporto con la mamma della nostra bimba? Forse è ancora presto per parlarne, comunque lei mi fa una grande tenerezza, è come una "bimba grande", sembra quasi che abbia bisogno di più protezione della figlia. E' insicura, si lascia guidare dagli altri. Finora abbiamo un bel rapporto o almeno così mi sembra. A volte mi chiede quale è la cosa migliore da fare: Tu che dici? E' meglio così o è meglio colà? Io a volte non so come comportarmi, perchè lei è molto possessiva. L'altra sera si è meravigliata perchè la bimba si muove con disinvoltura in casa nostra (perchè sa dove si mette l'immondizia...). Dice che le maestre vedono più me che lei...dice che lei vede poco sua figlia...Ieri sera mi ha detto: non so quanto resisterò così....perchè lei si sente sola quando non c'è la bimba. Non riesce a concentrarsi sul fatto che è importante per la bimba....no...dice io non so come impiegare il tempo...io mi sento sola...io..io...io.
Spesso è triste e allora cerco di incoraggiarla, dicendole che se lei si impegna andrà tutto bene. Vede tutto nero...se per esempio un bimbo a scuola dice A a sua figlia , lei ne fa una tragedia...si è fatta l'ideache le maestre abbiano preso di mira lei e la bimba. Io vorrei aiutarle un pò di più, ma con un affido così limitato non ci riesco...non so dove posso spingermi e dove no. Le as mi hanno consigliato di non comprare niente o quasi per la bimba, perchè la mamma deve impegnarsi per iniziare a lavorare (in sostanza non deve pensare che noi tiriamo fuori facilmente il portafoglio), Ma caspita l'altro giorno vado al mercato e mi viene voglia di comprarle una felpa carina e mi trattengo...vorrei portarla dall'oculista.... dal medico perchè la mamma non la porta ...dice che non ha bisogno,(ma una visita di controllo all'anno a me hanno detto che si fa, o no?)...mi sento le mani legate, non so se mi capite.

Non è facile starne fuori, anche perchè viene da noi tutte le volte a prendere la bimba e involontariamente ci coinvolge. L'altra sera è rimasta a piedi, perchè ha finito la benzina (ha detto che le succede spesso)...la bimba ha il mal di pancia, ma non la porta dal medico per non doverle comprare le medicine, perchè non ha i soldi...cosa dovrei fare ?, chiamare l'assistente sociale tutte le volte? o cercare di arrangiarmi? Poi se la chiamo per una sciocchezza sembra che cerco tutti i pretesti per portarmi in casa la bimba...come ho detto sopra, non so mai come comportarmi. Ciao Perl

Ciao Cris.
E' vero, non è facile starne fuori però, puoi provare ad aiutarla indirettamente, magari segnalandola a qualche associazione, ad una parrocchia, per capirci, puoi aiutarla a distanza! La tua anima sarà comunque serena perchè l'importante è che gli arrivi aiuto, non è importante che sappia da chi gli arriva. Forse in questo modo può funzionare.
Con le dovute eccezioni, condivido le impressioni di Perlanima. Anche a noi le a.s. dicono di non farci coinvolgere dalla mamma e, se vedessi che effettivamente qualcuno pensa a lei ed i servizi la aiutassero concretamente, nemmeno mi porrei la domanda. Purtroppo l'impressione è diversa e, se per i bambini un tentativo di sostegno viene attuato, non vedo la stessa attenzione verso i suoi genitori.
Fino a qualche tempo fa, avevo dei timori ad espormi troppo ma ora, con le dovute maniere e nel rispetto dei ruoli, pur sapendo che è quasi fiato sprecato, certe cose ho iniziato a dirle e, finchè non mi creeranno difficoltà, andrò avanti così. Quando le difficoltà dovessero sopraggiungere, le stesse cose le metterò nero su bianco ed ognuno si assumerà le proprie responsabilità.

Ciao Cris e coraggio, vedrai che con il tempo i tuoi sforzi per la bimba, lasceranno un segno importantissimo per il suo futuro e, se anche dovesse andar via, sarai sempre nel suo cuore e ti cercherà sicuramente.

Ciao, Sandro.

non lo so.
io leggendo le vs. storie vi ammiro..
parto del presupposto che io sono parente stretta della mamma della piccola e pensando che già non tollero i suoi atteggiamenti così posso solo immaginare cosa potrei provare se la mamma di una bambina a cui tengo fosse un'estranea...
Veramente a volte mi chiedo come si fa nel 2008 a, dico brutalmente, farsi mettere incinta pur sapendo che non si ha modo, soldi, tempo e chi più ne ha più ne metta, di mettere al mondo delle creature che non lo hanno nemmeno chiesto. E che si meriterebbero solo il meglio. Non voglio farla facile così, so che ci sono ben altre realtà e parlare solo di "farsi mettere incinta" potrebbe essere generalizzare e banalizzare un po' troppo la questione però con tutti i metodi di oggi...perchè mai insistere........scusate, ma questo per me è puro egoismo (a volte anche estrema mania di protagonismo)!
Cmq do ragione a perlanima: questi genitori devono essere gestiti da persone competenti perchè altrimenti si rischia di mettere in gioco la propria salute...

..immagino piripilla, immagino quanto possa essere complicato.
se ti son sembrata dura mi spiace..: come hai ben capito son parecchio presa ed "arrabbiata" dalla mia situazione che a volte posso fare di tutta l'erba un fascio. Ma non volevo assolutamente banalizzare il tuo, i vs. discorsi, anzi...
Ho letto che la "tua" mamma in questione non è una persona cattiva ed è stata lei stessa una vittima in passato da tutelare....per questo mi spiace tanto ma, se posso permettermi, cerca davvero di non farti carico dei suoi problemi...non totalmente...puoi consigliarla se te la senti ma rimani fuori se puoi...anche e soprattutto per il bimbo in affido..chissà loro poi cos'hanno dentro...
Ti auguro una buonissima serata ed un ottimo weekend.

Le vie di mezzo, Cris, sono sempre le migliori.
Se la bambina ha delle esigenze, e se tu vuoi e puoi aiutarla, credo sia giusto farlo.
E' anche vero però che i genitori devono imparare a capire come e cosa fare per accudire un figlio, ivi comprese le varie spese e le visite mediche o similari.
Allora credo che la cosa più giusta sia insegnare a questa mamma a farlo.
Ad esempio potresti portarla con te un giorno al mercato. Far cadere l'attenzione sulla felpina e dire "guarda che carina, starebbe bene a tua figlia"
A seconda della sua reazione potresti spingerla a comprarla. Lei dirà che non ha soldi, allora offriti per comprarla "un po'" per uno, in modo che sia un regalo di entrambe. Poco importa se tu metterai 20 euro e lei solo 4 ... per lei quei 4 saranno sacrificio come per te quei 20 ... ed avrà la soddisfazione di aver preso qualcosa per sua figlia, avrà creato un legame ancora più stretto di complicità con te, indirizzato verso il bene non suo, ma della bimba.

Non sono molto in accordo con chi dice di non farsi coinvolgere.
Certo ogni cosa deve essere ben valutata e non ci si deve far fagocitare, ma credo che ogni adulto sia in grado di mantenere le distanze e creare rapporti ad hoc.
Se le dai un dito e si dovesse prendere il braccio ... le fai fare un passo indietro e le dici "questo si" e "questo no".
Da quando abbiamo attuato il metodo di essere amici con i genitori, siamo riusciti anche ad aiutarli.
Certo all'inizio dobbiamo mettere dei paletti (evidentemente diversi da situazione a situazione), ma non è difficile, basta solo volerlo.
Come dice Cris non c'è quasi mai nessuno che aiuta questi genitori. Qualche incontro (quando c'è) con lo psicologo fa ben poca cosa, anche perché chiaramente i servizi sociali che hanno dato in affido il figlio non sono visti di buon occhio dai genitori naturali e quindi quest'ultimi attuano delle difese tali che anche l'assistente sociale più bravo del mondo che volesse davvero aiutarli, dovrebbe fare un'enorme fatica per aprire un dialogo costruttivo con loro (senza contare il fatto che i rapporti si creano con le persone e non con le istituzioni ... e vista la rapidità con la quale cambiano gli assistenti sociali ... )

E' bello che tu ti ponga questo obiettivo, ma non sentirti sconfitto se non ci riuscirai. In fin dei conti voi vi state già occupando del bambino...è vero che il suo destino è legato a quello della mamma però....dico solo di non pretendere troppo da te stesso!

Ciao Dany. Per la prima parte del tuo intervento sono in perfetta sintonia con te! E' importantissimo che la responsabilità se la prenda chi è coinvolto nella verifica della famiglia.
Per la seconda parte, non metto in dubbio l'annosa carenza di risorse che abbatte drasticamente le possibilità di intervento. Purtroppo però, qualche volta temo che la realtà sia anche qualcos'altro. Troppo distante la tua denuncia di carenza di risorse con la totale assenza di qualsiasi azione di supporto alle famiglie d'origine. Non si deve assolutamente generalizzare, guai a commettere questo gravissimo errore ma, qualche a.s. credo che un pochino se lo debba battere il pugno su petto.

Imho, Sandro.

.... e chi ha mai detto ciò?

Ritengo però che gli aiuti istituzionali che siamo in grado di dare, molte volte sono pochi e inadeguati. E' come dare ad un ottimo chirurgo un coltello da cucina per operare
Smetterei poi, scusate, di parlare delle persone come di "patate bollenti". Il bambino viene prima di tutto, (e questo anche per i servizi) ma i genitori, gli affidatari, i nonni, gli insegnanti e quanti altri sono importanti per il bambino, sono persone, con emozioni, dolori, vite facili e a volte difficili e come tale vanno chiamati e considerati.

Il problema però a volte, e come dice Sandro non facciamo l'errore di generalizzare, è quello che i servizi sociali vogliono e pretendono (giustamente) il massimo rispetto degli accordi, che ogni minima cosa venga loro riferita, che ogni cambiamento venga con loro concordato ... Ma quasi mai questo fiume di informazioni ha il doppio senso. Troppo spesso chiedono, ma non forniscono informazioni, non concordano interventi, ti mettono davanti a fatti compiuti, boicottano le tue iniziative.

Molte le situazioni che mi sono capitate di questa natura.

Una per tutte che sta scoppiando adesso.
I servizi sociali ci mandano dei bambini di una famiglia perchè possiamo valutare, al di fuori del loro ambiente familiare, delle accuse di maltrattamento da parte di uno o di entrambi i genitori.
Un mese con noi in estate.
Durante l'anno i rapporti co la famiglia crescono e si instaura un clima di estrema fiducia nei nostri confronti.
Avvertiamo i servizi e diciamo loro di collaborare per il bene dei bimbi.
Certo!
Alcuni nostri amici che avevano conosciuto i bimbi in estate e che abitano vicino alla loro città entrano in contatto con la famiglia, li vanno a trovare spesso, parlano con loro.
Avverto i servizi. Durante l'anno mai che si siano fatti sentire, chiamavamo sempre noi per informare, senza ricevere nessun tipo di informazioni, nemmeno come si stavano muovedo ... sempre vaghi.
Arriva la seconda estate.
Vengo a sapere dal padre che la proposta è quella di mandare i bimbi presso altre famiglie ... un progetto nuovo (molto cretino a mio avviso): ogni 15 giorni in una famiglia diversa.
I servizi contattano una famiglia nostra volontaria per chiedere loro se potevano prendere per un periodo i bimbi. Questi miei amici rimangono male del fatto che il servizio si fosse rivolto direttamente a loro e non a noi e decidono, anche per motivi di lavoro, di rispondere no alla loro offerta, suggerendogli di mandare i bimbi da noi. Anche il padre fa la stessa richiesta, ma i servizi rifiutano.
Durante il secondo inverno il padre manda i bimbi spesso da noi: Natale, vacanze, Pasqua e poi in estate.
Sappiamo dal padre che i servizi avevano fatto indagini per un anno e poi avevano smesso (immagino io: avranno pensato che in quella famiglia andasse tutto bene, altrimenti ci sarebbe stato un provvedimento o altro tipo di intervento).
Durante un soggiorno si scopre che le violenze sono continuate.
Facciamo pertanto segnalazione alla Procura.
Morale? Servizi offesi perchè non abbiamo relazionato a loro!!!
Ci hanno chiesto perchè alla Procura?
Ed io ho risposto ... perchè in questi due anni non ci avete coinvolto o fatto sapere quale fosse il vostro progetto, in modo da coordinarci?
E non capiva ... continuava a dire che noi avremmo dovuto avvertire loro, mentre loro non erano tenuti a coordinarsi con noi (pur sapendo che stavamo aiutando famiglia e bimbi).
Ho troncato dicendo "per legge non sono tenuto ed ho avvertito la Procura perchè è un mio diritto/dovere farlo"

Chiedono collaborazione, ma troppo spesso hanno atteggiamento di dire "noi siamo la verità e quello che fate voi deve essere valutato, quello che facciamo noi è senz'altro giusto".
Premetto che sono il primo a pensare che posso sbagliare, ma per questo cerco la collaborazione dei servizi, affinchè più teste con esperienze diverse possano trovare soluzioni ottimali.
Perchè i servizi non cercano invece il dialogo? Perchè non ti chiamano ad un tavolino per decidere insieme strategie di intervento?
Quello che molte famiglie affidatarie mi dicono è di sentirsi usate, come contenitori. Questo è sbagliatissimo ed è uno dei motivi per il quale molte persone si allontanano dall'affifdamento.

Quello che tu dici Dany lo capisco e sono certo che tu ed il tuo servizio fate in questo modo ed è un bene.
Ma purtroppo molti servizi, la maggioranza, almeno per quanto riguarda la nostra esperienza diretta e indiretta attraverso le tante mail che negli anni abbiamo ricevuto (e che conservo gelosamente ), così non agiscono.
Non sai quante volte mi sono sentito dire una cosa, e poi già operavano nella direzione opposta.
Bella collaborazione!!!

Se, come dici tu Dany, la famiglia affidataria è una risorsa, perchè escluderla?
Le famiglie non sono mica soldatini radiocomandati!!!

Il motivo?
Forse che a molti servizi (magari per una politica dei comuni sul sociale) fare affidamento non è una cosa che piaccia ... specie quello fatto cone le famiglie.
Molto più comoda una comunità dove paghi e dove alla fine decidi come meglio credi.
Una volta che un bambino entra in una famiglia il servizio sociale si trova a dover gestire, oltre al piccolo e alla famiglia di origine, anche gli affidatari.
Nel caso delle comunità molto di questo lavoro viene svolto dal personale delle comunità ... e comunque non c'è una famiglia da gestire, con le proprie idee e sopratutto con dei sentimenti.

Non stai sbagliando.
Bisogna aiutare chiunque si possa, specie una mamma in difficoltà.

Non esiste possibilità di fallimento per le case famiglia?
Quanti esempi volete che vi faccia?
S.: 9 case famiglie e 2 adozioni (una durata 2 anni ed una 10 mesi) finite male in soli 5 anni ... con noi da 5
N.: 1 adozione e 1 casa famiglia finite male ... con noi da 2 anni
M.: 9 case famiglia e affido durato un anno finiti male in 5 anni ... è stato con noi 4 anni per poi tornare dalla sua famiglia con la quale convive già da due anni
A.: 5 case famiglia fallite ... con noi fino ai 18 anni ed ora con la sua famiglia di origine.
E quanti altri .... !!!!

Ottima proposta Dany.
Purtroppo per me è quasi impossibile far sentire la mia voce perchè mi vedono come dall'altra parte della barricata.
Mi è facile parlare a conferenze o sul portale ... meno facile è entrare in percorsi formativi ... specie dei servizi sociali.
Se così fosse aggiungerei che sarebbe opportuno che ciascun assistente sociale facesse un tirocinio più partecipato di quello che fanno ... direi che non devono trattare i ragazzi come casi o cartelle ma farsi coinvolgere affettivamente ... direi che debbano pretendere contratti dove i poltici non ti mandino via solo perchè non fai il loro gioco di "meno soldi spendiamo meglio è ... quindi meno affidi possibili".

Conosco e sono amico di una carissima assistente sociale che mi ha raccontato cose inenarrabili dove il solo scopo della maggior parte delle sue colleghe è quello del lavoro, delle ferie, dello stiamo tranquilli il più possibile ...

Il mio percorso non è stato solo di assistenti sociali non collaborativi.
Ma quelle con le quali si è instaurato un buon rapporto sono pochissime.
Esempio positivo è Rozzano. Percorso che dura da 5 anni e dove c'è stato un ottimo risultato grazie alla sinergia messa in campo. Un'assistente sociel mi disse "voi e solo voi avete il peso della situazione, noi fungiamo da garanti e da aiuto, ma se voi mi dite che una cosa è in un certo modo, noi, proprio perchè abbiamo fiducia nella struttura o famiglia dove collochiamo il bambino, ci fidiamo ciecamente. Con loro abbiamo avuto anche diversità di vedute, ma sulle quali abbiamo dialogato mediando le varie posizioni.
Un'altro servizio sociale ... una ragazza giovane giovane mi telefonava per sapere come doveva comportarsi, cosa dire alla mamma del bimbo ed insieme si decidevano le strategie da adottare guardando sia cosa fosse bene per lui, ma anche cosa valesse la pena fare per non dare appigli negativi a nessuno (politici in testa).

...è incredibile!
Da quando ho capito cosa dovevo fare per sentirmi vivo ed ho intrapreso la strada della condivisione e della solidarietà umana, non fanno che capitarmi vicende sempre più grandi di me, sempre più dure ed ogni volta, ringrazio per la banale esistenza che mi è stato concesso di vivere fin'ora. Come già qualcuno di voi sa, alleno una squadra di volley femminile under 13. Ieri sera, il papà di una delle mie pupille è venuto a parlarmi per chiarire la situazione medica di sua figlia, affetta da una rarissima malattia genetica che le causa notevoli problemi alla crescita delle ossa e delle articolazioni. I medici hanno riferito che non ci sono problemi alla pratica del volley ed anzi, le potrà essere molto utile per il recupero funzionale di alcuni segmenti corporei che attualmente la penalizzano fortemente.
Rincuorato dalle parole del papà oltretutto mio vecchio compagno di banco alle superiori, completo il discorso dicendo queste parole:
"sono felice che non ci siano problemi per G.! Da parte mia l'aiuterò con tutte le mie energie per trovare quegli stratagemmi necessari a farle superare i limiti fisici e raggiungere al più presto le capacità tecniche delle altre anche perché G. è molto dotata fisicamente e ci può riuscire. Molto dipende da noi adulti e cioè da quanto io riuscirò ad aiutarla per fare in modo che le altre del gruppo la accettino senza condizioni ma anche da quanto voi (mi riferivo a loro, genitori di G.) riusicrete a sostenerla quando tornerà a casa offesa dalle inevitabili ingenuità o piccole cattiverie alle quali sarà sottoposta inevitabilmente. Come vedi, il gruppo è numeroso e c'è proprio ogni tipo di carattere, dall'avvocato alla nuvoletta dispersa nel cielo quindi, nello spoglaitoio, può essere detto di tutto. State sempre con le antenne alzate."

Pensavo che tutto per G. stesse andando per il verso giusto ma non era così! Il suo papà, con gli occhi lucidi mi risponde:

"ma perché, non lo sai? Non c'è più un NOI, ci sono solo IO! Mia moglie se n'è andata lasciandomi tutto, casa e figli."

Credetemi, ne ho viste e sentite tante ma questa storia così improvvisa ed inaspettata, è stata come un pugno nello stomaco ed ancora oggi faccio fatica a non commuovermi al solo pensiero.
La piccola G. mi aveva già rapito il cuore ma ora, più che mai, sento il dovere di aiutarla a vincere almeno il suo problema fisico ed a sentirsi, almeno nel nostro gruppo, una di loro, anzi, una di noi....

Dur dur d'être bébé

Ciao, Sandro