Gran bella provocazione (in senso positivo), non c'è che dire, parli di investimenti in sentimenti come se fosse possibile decidere a priori quanto investire….un pochino con l’affido, un po’ di più con l’adozione….
Per quanto mi riguarda, non ho figli naturali e quando insieme a mia moglie abbiamo deciso di intraprendere questa esperienza non ci siamo posti il problema di quanto investire in sentimenti. Eravamo convinti di poter dare una mano ad un’altra famiglia per un periodo limitato occupandoci di alcune delle loro figlie, ma la vita ci riserva tante sorprese e così a distanza di quasi 3 anni ci troviamo in una situazione molto diversa da come l’avevamo immaginata e desiderata.
Non so, visto che non ho avuto la fortuna di provarlo, quale sia il legame che unisce i genitori ai figli naturali, però sono certo di provare un immenso affetto nei confronti delle bambine che vivono con noi, tutta la nostra vita ruota letteralmente intorno a loro. In realtà ci interessa poco sapere se anche il nostro sentimento si possa confrontare con quello che si prova per un figlio naturale (sempre che ogni padre e ogni madre provi ugual intensità), a noi basta amare.
Un abbraccio
Dimitri

...ma solo sapere se si poteva provare un sentimento simile per un bimbo in affido

sì Cris... si può.

...cara Cris, mi permetti una domanda ?
che cosa ti ha spinto ad avvicinarti a questo mondo ?

ok. non era proprio la risposta che volevo ! mi aspettavo sentimenti, in modo che tu potessi risponderti da sola !
mi hai fregato !

purtroppo non so dirti se sia giusto e sia meno giusto mettere in relazione i figli naturali con quelli in affido. non se se esista un metodo, non so se sia possibile fare un discorso razionale parlando di questo argomento così intimo.
è come un colpo di fulmine, un innamoramento dove ciò che vogliamo di più è il bene per l'altra persona. vogliamo per lei giustizia, riscatto, serenità. credo che tu non ti saresti avvicinata all'affido se non avessi sentito che quel bambino aveva diritto ad una vita, ad una opportunità. proprio la stessa opportunità che hanno avuto i tuoi figli. purtroppo non si sceglie la famiglia in cui si nasce.
ciò che credo sia importante avere nella pratica è il supporto dei figli naturali. Avere la loro complicità e spiegare loro che soprattutto nel periodo di ingresso del bambino in famiglia è necessario tenere duro. è necessario non pensare che le attenzioni rivolte al nuovo arrivato vadano a minare la relazione genitore -figlio, altrimenti la gelosia potrebbe essere inevitabile e potrebbe essere una possibile causa di fallimento.

non se ti ho risposto Cris, l'argomento è molto stimolante e probabilmente uno degli aspetti più complessi e misteriosi dell'affido.

jamin hai espresso il mio stersso pensiero.

io non posso che riportare la mia esperienza.
il nostro primo affido non è stato amore a prima vista, la sua rabbia e il suo dolore per essere stato allontqanato dalla madre impedivano ogni contatto. poi nel tempo con un gioco che comprendeva il contatto fisico siamo riusciti a stabilire una vera relazione affettiva. ma con lui non era l'amore che si prova per un figlio probabilmente perchè sia noi che lui sapevamo benissimo chi era la sua mamma e che sarebbe tornato conb lei prima o dopo.

con la seconda bimba in affido è stato un colpo di fulmine dal primo istante in cui l'ho vista... sporca denutrita e non dico altro.
è rimasta con noi per un anno e mezzo e poi è stata adottata da un'altra famiglia e per noi è stato estremamente doloroso e lo è tutt'ora se ci penso.
io l'ho amata come mia figlia e avrei dato la vita per entrambe.

m.

Già Cris, purtroppo è così, è difficilissimo. Però i bambini hanno risorse che alle volte noi adulti non abbiamo. Sanno accogliere gli altri, perché magari sono privi di pregiudizi e quindi sono più malleabili. Il lavoro del genitore è comunque fondamentale. E deve fare in modo di non privare nessuno di ascolto e disponibilità.
Adesso tua figlia ha avuto una lunga esperienza a casa Zizzi, sono sicura che avrà trasmesso qualcosa anche al tuo piccoletto di 11 anni e sono sicura che avrà anche un altro modo di comportarsi nei confronti di Serena, quando rientrerà nel vostro tram tram quotidiano per qualche giorno a settimana. Che ne dici ?

succo d'uva? urca, ma non è presto per fargli bere sta cosa?

a parte gli scherzi... crescere in campagna è bellissimo

ragazzi... che voglia di trasferirmi! Amo la campagna, i suoi ritmi...

no ti prego, sei ancora giovane....

Sono d’accordo con Dimitri. Non è possibile a priori pensare a quanto sentimento investire.
Sui sentimenti non si può e non si deve giudicare nessuno. C’è chi ama in un modo, c’è chi ama in un altro.
Io credo che Cris confonda, in senso positivo. L’amore con la protezione. Credo, per averla conosciuta, che sia in grado di dare lo stesso amore ad un bambino in affido quanto ai suoi figli (magari non da subito, come lei stessa dice). Il problema è un altro, ovvero che se la vita ti dovesse mettere davanti ad una scelta per difendere l’uno o l’altro, credo che qualunque genitore farebbe prevalere la propria prole.
Io non ho figli, per scelta, ed amo i miei ragazzi al massimo … chiaramente il mio massimo può essere inferiore o superiore al modo di amare di altri, ma ognuno deve guardare a sé stesso e non confrontarsi con le altre realtà nel senso “chi ama più chi”. Amore è Amore, sempre e comunque, anche se ha miliardi di sfaccettature e modi di esprimersi.
Credo, ma non posso saperlo con certezza, che li amerei nello stesso modo anche se avessi figli naturali. Forse li amerei anche di più perché li vedrei come più bisognosi di amore.
L’amore è un po’ come la benzina, l’alimento per l’anima … mi viene naturale dare più da mangiare (e quindi più amore) a chi ha più fame (e quindi più bisogno del mio amore), pur con tutti i miei limiti e i miei difetti.
Giusto quanto dice Sandro. Non c’è niente di precostituito. Tutto è in divenire. Ma farei una piccola divagazione. Tutto si costruisce passo dopo passo, ma si parla di rapporto, di empatia, di voglia di stare insieme. Non credo che la cosa sia abbinabile all’Amore. Questo è un sentimento che ognuno di noi, a vari livelli (anche a seconda di quanto ne ha ricevuto) ha già di suo e quando si incontra una persona la si ama con tutto il nostro amore. Saranno poi diversi i modi da persona a persona, sarà diverso il grado di amore che manifesteremo … ma il nostro amore lo daremo tutto, perché quello abbiamo e chi si incammina sulla strada dell’affidamento sa già che quello è amore puro.
Nei tanti fallimenti delle coppie affidatarie credo di scorgere che non falliscono per mancanza di amore, ma piuttosto per frustrazione (perché purtroppo molti di coloro che danno, vogliono, pretendono un ritorno, immediato e almeno pari a quanto donato) o per difficoltà tecniche e/o burocratiche. Mai ho captato mancanza di amore. Anzia a volte si pensa che mandare via un bambino sia fare il suo bene.
Purtroppo qui entra in gioco anche il dover fare delle scelte. Come disse una nostra amica di forum “dovevo scegliere tra il bimbo in affido ed il mio matrimonio”. Se ci fossero state altre strade non sta a noi dirlo, ma la persona si è vista davanti una scelta, dolorosa, da compier. Ma dopo si leggeva tra le righe quanto soffrisse per quella scelta e quanto amore avesse per quel bimbo in affido.
Chiaramente la tutela dei propri figli deve avvenire prima di tutto, ma anche prima di prendere un bambino in affido. Ecco perché credo fermamente che chi abbia bambini piccoli che non possano capire, non dovrebbero intraprendere questo cammino. Cris stessa dice che ha difficoltà a far capire certi concetti a suo figlio di 11 anni, figuriamoci chi abbia figli di 2/3 anni!!!
Ogni bambino ha una soglia di maturità. Non tutti maturano nello stesso modo e negli stessi tempi. C’è chi a 14 anni capisce benissimo quello che un adulto gli dice, altri che invece a 17 anni si rifiutano di capire. Per un ragazzo è difficile accettare il fatto di dover dividere l’amore dei geitori con un estraneo, specie se questo ha già una famiglia e magari se il suo comportamento non è dei migliori.
Un po’ come la parabola del figliol prodigo, riletta come se il figlio che è andato a gozzovigliare fosse un ragazzo in affido.
In fin dei conti tutti i ragazzi sono figli di Dio e sono Suoi, non nostri.
Anche chi non crede sa comunque che sono figli della vita e che prima o poi prenderanno il volo da soli e gestiranno la propria vita per conto proprio (già nell’adolescenza ci si vuole staccare dal nido ed essere indipendenti)

Mi trovi in pieno accordo.
Il problema nasce proprio dal fatto che se io do il massimo, ma l'altro lo percepisce poco o male, poi mi rimanda meno amore ... e da qui molti fallimenti legati alla frustrazione.

Il mio errore più grande nei primi anni (tra i 21 ed i 24/25) era proprio questo. Davo tutto per i miei ragazzi, ma ogni tanto ne venivo deluso, e questo perchè avevo delle aspettative: se io do, devo e voglio ricevere almeno quello che io do.
Poi pian piano ho capito la differenza tra aspettativa e speranza.
Chi ama spera sempre di ricevere un po' di amore. E' giusto e naturale. Ma non deve aspettarsi nulla. Deve prendere quello che arriva. Anzi, magari se arriva poco deve anche interrogarsi su eventuali proprie colpe.

... e che devo dire io? Io dò tutto me stesso per i bimbi, quindi dò loro 365 giorni l'anno ... ma loro mi danno amore con tutto sè stessi ... quindi 365 moltiplicato 8 ... anzi 9 perchè c'è anche A. che passa con noi periodi e ... ma questa è un'altra storia.

Centro ... perfetto.
Brava Cris.
Elabora, elabora ... che elabori bene

cris, non ti preoccupare, spesso si può fare riferimento a certe discussioni vecchie semplificando i pensieri che erano stati fatti ! mi sarebbe dispiaciuto averti attribuito un pensiero non tuo !

certo certo, ma spesso, come in questo caso, si parla di sentimenti così profondi, così importanti, che essere mal compresi può sembrare sgarbato !
cmq, certo, si parla, se si sbaglia ci si corregge e tutto fila liscio !