La segnalazione era d'obbligo, visto che SuperMario è uno dei miei calciatori preferiti (darà molte soddisafazioni alla mia inter ...).
Credo che la storia di Mario sia una buona opportunità di riflessione, oltre che uno spunto per parlare su vasta scala di Affido.
Forse sarebbe opportuno che la leggessero anche tutti gli incivili che si permettono di offenderlo con cori razzisti... ma questa è un'altra storia.

Perdonatemi, non è polemica ma una semplice precisazione perchè, altrimenti, non si capisce mai cos'è esattamente un affido.
Questa storia, è semplicemente una bellissima storia ma, se l'analizziamo tecnicamente, non si può affatto dire che si tratti di un affido ben riuscito. Semmai, si dovrebbe parlare di un decreto di adottabilità mai emesso che invece pareva oltre che legittimo anche auspicabile e se fosse stato emesso all'inizio della storia di Mario, forse non sarebbe nemmeno cresciuto nella famiglia di cui oggi è un felice membro.
Questa storia a lieto fine, secondo me, deve essere goduta per la gioiosa conclusione ma, sicuramente rappresenta l'esatto contrario di come dovrebbero andare le cose.
Come vedete, non vi ho contraddette; forse, ho solo rimesso le cose al loro posto.
Potremmo definirla una meravigliosa brutta storia.

imho!

Sandro.

Le tue precisazioni Sandro sono giustissime e mi associo alle considerazioni di Ale.
Naturale che le storia, pur nella sua bella conclusione, metta in luce difficoltà e problemi. E il dubbio che una svolta alla vicenda sia stata data dall'esplosione di Mario nel mondo del calcio è vivo.
Mi piace considerarla una bella storia di solidarietà, amore, integrazione.
E speriamo che Mario, oltre a fare vincere l'Inter, aiuti la Nazionale a vincere i mondiali in Sudafrica tra 2 anni!

Ciao Dimitri. Sono quasi convinto che hai ragione.
Dico quasi perchè credo che molte volte i giudici non abbiano quella necessaria determinazione e rapidità nel valutare i casi e spesso, sopperiscono alla inadeguatezza del sistema, prolungando gli affidi, in sostanza, danneggiando i minori stessi. Questo non è il massimo per un bambino che invece, potrebbe avere una sua famiglia adottiva fin da subito, risparmiandosi, forse, tanti bei problemoni. Avere un bimbo in affido significa comunque mantenerlo in una sorta di sospensione tra due famiglie e se questa strana situazione lo accompagna per tutta l'infanzia e l'adolescenza, non è mica raro che poi, ne possano subire danni psicologici e comportamentali.
Però, hai ragione tu nel sostenere che questa è diventata la prassi che io definirei, una colpevole prassi. Sta succedendo anche a me...

Ciao a tutti.

Sandro.

Io avrei una domanda...
Mettiamoo che dopo 10 anni di affido la madre di Mario lo avesse rivoluto con se e fosse stata giudicata capace di allevare suo figlio,ma lui avesse detto che voleva restare con i genitori affidatari. Cosa sarebbe successo?

Già, tutto in mano al giudice. E' proprio lui infatti che ha il più grande potere nel momento in cui è coinvolto in un affidamento.
Come molti di voi sapranno, la legge prevede che la durata massima per una affidamento sia di 2 anni. Ma quanti di noi conoscono affidi lunghissimi, trasformati spesso in vere e proprie adozioni ?? Ce ne sono tantissimi. E questo è possibile perché i giudici hanno il poter di andare oltre le norme stabilite dalla legge, se queste non sono sufficienti per l'interesse totale del bambino. Ed è ecco che dopo due anni un giudice può emettere sentenza e prolungare l'affidamento per un altro periodo, e così via, proprio come è successo a Mario.
Il giudice ha il dovere di ascoltare il bambino, obbligatoriamente dopo una certa età (non ricordo se in realtà siano 12 gli anni), ma può comunque farlo anche se il bambino è più piccolo. Questo naturalmente per tutelarlo ancora di più.
Naturalmente la storia di Mario è una delle tante storie che dimostrano alcune lacune dell'affidamento, ma allo stesso tempo rispecchia la forza delle tante famiglie che vanno avanti per il bambino stesso, nonostante le difficoltà, nonostante la carenza di supporto...
Certo, è una storia a lieto fine, ed anche se la sua attuale posizione lo ha favorito per questa adozione, beh, dopo quello in cui è passato, credo che sia per lui un gran bel riscatto.

Ciao Sandro, sono d'accordo anche io con Dimitri. Noi sappiamo bene che di affidi sine die ce ne sono a bizzeffe, un po' per i giudici, un po' per i servizi, un po' per la normativa sull'affido che, a mio avviso, va rivista perchè non possiamo non tenere conto che l'affido così come è stato pensato oggi non ha senso. Eccetto i casi di affido intrafamiliare o consensuale l'affidamento familiare è davvero molto difficile da applicare così come la legge sancisce.
I tecnici sanno benissimo che salvo alcuni casi particolari, molti affidamenti non potranno essere risolti in due anni.
Così come in passato molti bambini sottratti alle famiglie patologiche venivano messi negli istituti e lasciati lì fino alla maggiore età, lo stesso avviene spesso adesso con i bambini collocati presso le famiglie affidatarie.
Per le relazioni, sì talvolta non sono sufficientemente coraggiose, esaustive, troppo spesso però i Giudici demandano ai servizi ciò che è in loro potere, ossia decidere.

Riprendo la tua frase Sandro

IO CREDO FORTEMENTE CHE, SE UNA COPPIA DI GENITORI NON SI SIA MACCHIATA DI COLPE GRAVISSIME NEI CONFRONTI DEI PROPRI FIGLI (NEL QUAL CASO SI TRATTEREBBE DI ADOZIONE), IN TUTTI GLI ALTRI CASI, SIA IL BAMBINO CHE I SUOI GENITORI, HANNO IL DIRITTO A PROSEGUIRE INSIEME IL LORO CAMMINO.

per esprimere quel che penso.
Non credo che si possa vedere l'aiuto ad un bambino come bianco o nero. Non ci sono solo due verità, ci sono tante, tantissime sfumature.
In primis l'affetto che nel bambino in affidamento può scaturire verso quella coppia di affidatari. Come si può strapparlo a degli affetti dopo anni, fossero anche due soli, ed in un certo modo punirlo per essersi fidato, per aver dato amore, per averne chiesto?
Parli di lavoro di equipe. Ma in quale direzione dovrebbe essere fatto questo lavoro? Secondo me in primo luogo bisognerebbe lavorare perche' il bambino cresca bene, con amore, e da adulto non faccia troppi errori, specie quelli che ha imparato vivendo con i propri genitori.
Mi permetto di dissentire sul fatto che una situazione o è adozione o è affidamento.
Ci sono dei casi, ne ho conosciuti tanti, dove i genitori non ce la fanno ad essere genitori, pur essendo brave persone o non avendo commesso chissà quali colpe. Per questo deve pagare il bambino? In questi casi, l'esempio che viviamo tramite Cris potrebbe rientrare fra questi, credo sia giusto dare una protezione maggiore al bambino tenendolo in una situazione protetta di accudimento e di amore, ma parimenti fargli continuare a frequentare la madre perchè è pur sempre sua madre e a modo loro si vogliono bene ... quindi non adozione, quindi non affidamento dove si preveda un rientro, ma un affido sine die.
Potrei portarti decine di esempi, ognuno con le sue motivazioni, di bambini che abbiamo avuto noi, dove con i servizi e/o il tribunale è stato deciso per un
prolungamento sine die dell'affido.
Purtroppo posso anche portarti tanti esempi di affidi "finiti bene", ovvero con il rientro in famiglia del ragazzo ... senza che però si possa dire "bene" perchè precipitati nuovamente in situazioni di forte e grave disagio.
Altra considerazione: tu parli di "coppia di genitori" ... ma nei casi in affido non si parla quasi mai di "coppia di genitori". A volte non c'è nemmeno una vera e propria separazione perchè non c'è mai stata una coppia, ma solo una mamma ed un babbo biologici ... uno da una parte ed uno dall'altra, magari con compagni nuovi e che spesso vengono cambiati. Magari una mamma debole che lascia che il suo nuovo compagno si permetta, magari dopo averlo visto solo una o due volte (mi sto riferendo a casi concreti vissuti in prima persona) di brontolarlo o magari minacciarlo ... con una madre che non interviene o che prende le difese del compagno ... da qui la non volontà del ragazzo di intraprendere un cammino verso la madre perchè dall'altra parte trova amore e tranquillità, pur volendo bene a sua madre e pur volendo mantenere (come dichiarato recentemente in tribunale) un rapporto con lei.
Spesso parliamo di genitori, ma dovremmo dire "il genitore", perchè nella maggior parte delle casisitiche uno dei due, solitamente il padre, è scappato o è in galera o non vuole essere coinvolto nella crescita del figlio.
Ancora ... in una famiglia non ci sono due (quando ci sono) genitori, ma un contesto familiare. Talvolta capita che i genitori potrebbero essere dei bravi genitori, ma i nonni (e non si parla di vecchini di 70 anni, ma spesso di persone sui 40/45 anni perchè in certe famiglie restare in stato interessante a 16 anni è cosa normale, anzi se a 18/19 anni non hai un figlio pensano che tu abbia dei problemi) a volte influiscono pesantemente su certe dinamiche (ma non solo i nonni ... certe famiglie sono piuttosto numerose e spesso taluni zii sono più negativi dei genitori).
Inoltre ... si inizia un percorso di affido, magari dopo aver provato altre strade, senza sapere dove si andrà a finire. Il cammino può anche essere iniziato con le più rosee aspettative e nella convinzione di un recupero della coppia di genitori con un reinserimento del bambino nella famiglia di origine, ma durante questo cammino ci si può accorgere che quella strada non è percorribile.
Allora ci si sposta (sempre che non ci sia la necessità e/o l'intenzione di far comunque stare il bambino in contatto con almeno un membro della sua famiglia per le raginio sopra espsote) verso l'adozione ... MA ... c'è una grossa incongnita, che oggigiorno è diventata, ahimè, una certezza: quando una coppia si avvicina all'adozione non vuole un bambino o un ragazzo di 12/13/14 anni ... ma vuole un piccolino ... per le ragioni che tutti possiamo immaginare legate ad un discorso un pò egoistico ... e nessuno vuole un ragazzo già grande, che ha avuto un passato burrascoso, un'affidamento e magari una serie di case famiglia.
In tanti casi la coppia affidataria non può essere anche coppia adottiva, mancando dei requisiti (a parte l'adozione speciale e quella inc asi particolari) e quindi si pensa all'adozine presso un'altra famiglia. Ora dico ... come prenderebbe un ragazzo preadolescente o adolescente una simile decisione?
Infine ... quando i bambini sono già grandicelli vengono ascoltati dai giudici che fanno di tutto per cercare una soluzione il più possibile vicina alle richieste del bambino/ragazzo.

ragazzi grandi che nessuno vuole

E' bello confrantarsi, pur anche nella diversità di opinioni.

Voglio solo chiarire alcune cose:

Casi felicemente finiti ne abbiamo avuti, dove per felicemente si parla di un rientro in famiglia ... se questa sia stata cosa buona o meno è tutto da vedere o dimostrae, ma diversi sono stati i bambini riaccompagnati dai genitori e dove i servizi avevano lavorato o provato a lavorare.
Non sono tantissimi perchè i servizi sociali si rivolgono a noi quando ci sono già grandi problemi e magari affidi o adozioni fallite, dove già in partenza si sa che raramente potranno fare rientro in famiglia.

Quando scrivo e da adulto non faccia troppi errori, specie quelli che ha imparato vivendo con i propri genitori ... prima ho scritto
Secondo me in primo luogo bisognerebbe lavorare perche' il bambino cresca bene, con amore Punto principale ... bene e con amore
Cercando anche di evitare che non faccia gli stessi errori dei genitori ... e qui mi riferisco non al tipo di lavoro o al modo di vestire o alle esperienze con lo spinello, ma al modo di vita: spaccio, prosituzione, pedofilia, furti e rapine.
Cerchiamo di insegnare loro che comunque se i genitori hanno sbagliato non sono cattivi, ma che comunque, loro malgrado, hanno fatto cose che non vanno bene e che la scelta di farle è stata loro ... ed insegniamo ai ragazzi a rifiutare a priori certi comportamenti estremi (quelli che seplicemente avevo chiamato "errori").

Certo che è così Sandro.
Purtroppo spesso viene cercata la soluzione più facile:
adozione piuttosto che affido visto che la prima non costa e la seconda si, ma anche perchè nell'affido tutto è sempre in continua discussione e può cambiare, mentre con l'adozine i servizi possono dire "capitolo chiuso" e liberarsi di un faldone.
Inoltre aiutare i genitori vuol dire mettere in campo altre risorse che spesso i comuni non vogliono utilizzare ... per i minori sono obbligati, ma per gli adulti non lo sarebbero (uso il condizionale perchè certamente lo sono, ma solo moralmente, solo ... e solo è certo un eufemismo ... per aiutare il bambino).
Inoltre facendo rientrare un bimbo in casa, la situazione avrebbe comunque, almeno per qualche tempo, di un continuo monitoraggio ... cosa che non accadrebbe in caso di affido sine die o adozione.

Siamo sempre lì con i conti ... poche risorse messe in campo.

Sono felice Piripilla che da qualche parte le cose vadano così bene. La mia era ovviamente una esagerazione per sottolineare una carenza. I risultati, ovviamente, non sono mai scontati ma almeno un ha tentato! Aggiungo solo una cosa. Quando parlo di fare di più, non mi riferisco solo ai servizi sociali ai quali deve rimanere la gestione della situazione ma, penso anche alle famiglie affidatarie, alle associazioni ed a tutte quelle risorse sociali che potrebbero essere messe in gioco in questo importante progetto. L'affido è un progetto molto ardito ed è giustificato da profonde riflessioni sui diritti dell'infanzia. Per questo credo che nessuna risorsa deve essere sprecata e forse, ciò che realmente manca, è una effettiva guida perchè magari nel territorio ci sono delle opportunità che potrebbero realmente fare la differenza.
Certo, se aspettiamo che i serv. soc., con le poche risorse che hanno, possano risolvere tutto loro, il fallimento è quasi una certezza.

Come vedi Piripilla, Io sono un sognatore ma, mi piacerebbe davvero che ogni tanto qualche sogno si possa realizzare per quei cuccioli a cui ci rivolgiamo.

sandro

Però mi conforta sapere che la tua esperienza, porta a conclusioni simili alle mie. Nell'associazionismo, ci sono anche eccellenze professionali messe in campo da specialisti del settore che, prima di essere operatori, sono esseri umani che si muovono anche socialmente. Nella onlus che stiamo mettendo in piedi, tra i nostri ranghi annoveriamo anche una a.s. ed una psicologa operanti in un consultorio del nostro territorio.

...è un pochino il nostro fiore all'occhiello, la prova che se si vuole, il dialogo ci può essere...

Ciao.

Non mollare Riccardo, vedrai che prima o poi, le cose cambieranno per forza. L'importante è essere sempre pronti.

In bocca al lupo... solo che sto povero lupo prima o poi schiatta veramente!!!

Ciao a stasera........ diciamo sul tardino va!

Bye

Leggo solo adesso...e dico solo che nel nostro caso non si è mai parlato di affido sine-die...ma non era questo l'argomento e quindi non è importante. E'solo per essere precisi.

Ciao Cris, t'ho beccata al volo!

Comprendo benissimo il tuo discorso e la rabbia che provi in questo momento per la tua situazione. T'invito però a rileggere il mio discorso, "staccando la spina" cioè, in modo asettico e distaccato. Si potrebbe partire da molti aspetti, quello emotivo, quello giuridico o quello sociale ma, se ci poniamo ad un metro e venti di altezza, come diceva l'amico Fabrizio Pedron, non sono convinto che tutti i bambini allontanati dalla propria famiglia, siano felici di questo evento. E' difficile da spiegare ma, ci dovremmo chiedere qual'è il vero bisogno di questi bambini. Noi valutiamo le situazioni con il metro della nostra "normalità" ma chi ci dice che per loro il metro sia lo stesso? Molte volte ho visto allontanare bambini dalla propria famiglia per semplice indigenza; la legge dice che questo è vietato, per l'indigenza, dovrebbero essere attivati strumenti anche economici di sostegno prima di arrivare all'allontanamento.
Ho poco tempo per approfondire e quel che ho detto è solo qualche esempio per far capire cosa intendo ma se ne potrebbero fare a decine.
Noi adulti, abbiamo la tendenza ad imporre sul prossimo la nostra visione delle cose ma, restando all'interno del lecito (quindi esclusi gli abusi, le violenze, la prostituzione ecc.ecc.), perchè non riusciamo a lasciare ognuno nelle proprie convinzioni? Ma soprattutto, perchè non ascoltiamo veramente il "superiore interesse del minore", quello suo, non quello che noi adulti trasponiamo per nostra convinzione che ciò che il bimbo dice è sbagliato?

Perdonatemi! Il discorso è ovviamente molto più complesso ma spero almeno di aver reso chiara l'idea.

Ciao, Sandro.

Ciao Cris. Non condivido il tuo pensiero. Quando parliamo di loro, mi chiedo chi sono per noi questi fantomatici "loro"! Se viviamo nella stessa società, dovremmo dire esclusivamente "noi", uno di "noi". Ho una carissima amica, lei è un ingegnere, donna bellissima e molto curata. Ha due figli veramente meravigliosi, solari, socievoli e molto sereni. "Loro" hanno solo un problema, siccome vengono dalla Tanzania, non è affatto vero che che fruiscono dei nostri stessi privilegi e per questo, la mia amica Anna, per campare, ha dovuto fare la badante e la donna delle pulizie per almeno 13 o 14 ore al giorno e, non avendo il marito qui con lei, ha rischiato ogni istante che le togliessero i figli. Mi dispiace Cris, non sarebbe stato affatto giusto! Oggi, a distanza di molti anni e grazie ad una rete di amici che l'hanno sostenuta, Anna è riuscita ad avere per se e per i suoi due figli, una vita dignitosa, sana e rispettosa del prossimo. Purtroppo, a nessuno è fregato un granchè che lei si consumasse giorno per giorno in lavori che la sfinivano fin nelle ossa e forse, è stato meglio così! Forse non si sono accorti della loro presenza ed Anna ce l'ha fatta! In base al tuo discorso, sempre che io lo abbia ben capito, i due figli di Anna, visto che le loro prospettive di vita stando con la loro mamma si riducevano radicalmente, sarebbe stato bene che fossero stati dati in affido. E per quale motivo? Ogni giorno, in giro per le vie della mia città, vedo vagabondare derelitti umani non più vecchi di 13 o 14 anni e sono sempre loro, i figli dei nostri vicini di casa, i figli dei nostri negozianti, medici, ingegneri ma anche operai, muratori ed insegnanti. Non è forse così? Pensaci un attimo, quanti ne conosci tu stessa? Chi è abituato a soffrire ed a lottare, se opportunamente sostenuto, ce la fa! Ne sono convinto al 100%. Ma questa è solo la mia opinione...

Ciao, sandro.

Scusate, forse non era proprio il caso che io portassi come esempio il caso della nostra bimba in questo argomento. In effetti è difficile fare considerazioni su un caso piuttosto che un'altro...forse era meglio rimanere sul generico. Infatti poi a sua volta Sandro ha portato un altro esempio, totalmente diverso dal mio.
Comunque Sandro, io non volevo differenziare un mondo dall'altro, infatti tu hai subito pensato che io mi riferissi a differenze etniche o culturali e nel mio caso così non è....tu stesso hai parlato di una loro e di una nostra normalità, quindi quando dicevo loro mi riferivo ai bimbi o alle famiglie in difficoltà, non a persone di culture diverse.
Cristina forse tu hai ragione, spesso però non ci sono i mezzi per aiutarle oppure non vogliono essere aiutate.

E' molto triste Jamin, ma purtroppo è proprio così

c'è un punto che vorrei precisare: quando parlavo di LORO di serie B (riprendo solo le parole di Jamin) che si confrontano con i NOSTRI figli di serie A (sempre riprendendo le parole di Jamin), non intendevo discriminalizzare i bambini con difficoltà, volevo semplicemente dire che loro stessi si trovano in difficoltà ad affrontare il mondo per così dire normale, perchè loro stessi si sentono diversi.
Non soffermatevi sulle parole serie a, serie b,loro, noi, perchè non avrebbe senso.

ho detto "no no" all'inizio ma sono d'accordo con te Cris !

Lettera a super Mario...

Ciao Mario. Perdonami se ti do del tu ma potrei essere tuo padre e proprio non mi viene di darti del lei. Conosco molto poco di te, della tua vita, le tue passioni, gli amici, la tua casa, i tuoi familiari... diciamo che non conosco proprio nulla di te, se non , quello che vedo in tv.
E' incredibile ciò che riesci a fare in mezzo al campo! Leggero come una piuma, sfiori l'erba in una corsa fluida, veloce e potente. Addomestichi il pallone, lo nascondi poi lo fai riapparire; lo giri, lo sfiori, lo alzi e lo colpisci! Ammirarti in mezzo al campo, è come ascoltare un assolo di violino che però, all'improvviso, lascia il campo ad un assolo di batteria, poi ad un assolo di chitarra e così via, per 90 minuti.
Che meraviglia! Che spettacolo!
Se tu fossi stato un pugile, di certo saresti stato almeno pari ad un Moammed Ali dei tempi d'oro.
Oppure, se fossi stato un atleta, avresti emulato le gesta di atleti purissimi come Mennea, Carl Lewis, Yuri Chechi.
Ma tu sei un calciatore! Hai scelto uno tra gli sport più belli al mondo. Uno sport di squadra, uno sport d'altruismo...
L'ultima volta che t'ho visto giocare è stato con la maglia della Nazionale Azzura under 21, avversario Israele.
Che partita ragazzi! Che classe Mario! Che padronanza!
Ero preso dalle trame del gioco e stranamente ho continuato a guardare la partita anche se avevo molte cose da fare! ero attratto da te, non vedevo l'ora che la palla ti raggiungesse.
Poi però, qualcosa ha stonato. Sembrava quasi che tu lo sapessi che stavo lì a guardare proprio te! sembrava che tu sapessi che eravamo in milioni a guardare te! Non un cedimento, non un timore... L'arbitro ha fischiato un fallo contro di te! Accidenti come l'hai aggredito! E dopo, nonostante i compagni di squadra cercassero di trattenerti, tu non mollavi, cercavi l'arbitro per dirgliene quattro.
Sai Mario! Non ho visto il secondo tempo. Sai perchè? Avevo paura di essere deluso dai tuoi comportamenti! Avevo paura di vedere un secondo caso Cassano.
Sai Mario! Quando si vive una vita difficile come la tua, è già un miracolo riuscire a farcela. Se poi ce la fai così come è successo a te, viene da pensare che la giustizia Divina, ha fatto il suo corso.
A quel punto però Mario, il Signore ti ha messo in mano le armi per una vita di successo, sta a te riuscire ad usarle nel modo giusto! Forse quel tuo comportamento è stato un caso sporadico e magari riesci a mantenere quella necessaria umiltà che ti farà diventare una vera stella del mondo sportivo ma io, in quel momento, ho visto tanto egoismo e tanta presunzione. Spero vivamente che riuscirai ad essere un vero campione dentro e fuori dal rettangolo di gioco. Per me sarebbe una delusione troppo grande! Sei un fuori classe e vorrei tanto continuare a provare piacere, nel cercarti in mezzo al campo.
Ah!!! Dimenticavo!!! Conosco da tanto tempo tre ragazzini Rom tanto in gamba e fortissimi al calcio. Loro ti hanno preso come modello, sei il loro beniamino! Ti prego, sii veramente un esempio per loro, non li deludere...

Ciao Mario! In bocca al lupo!

Semplice Jamin.
Ho visto solo il primo tempo della partita di calcio della nazionale U 21 e, dopo aver letto di questo ragazzo anche su questo forum, quella sera ho percepito come se in lui resistesse una profonda rabbia. Che derivi dalla sua condizione di bambino affidato o dal fatto che è esposto alla continua aggressione dei cori razzisti degli stadi o chissà da cos'altro, questo io non posso dirlo ma, mi è sembrato molto fragile emotivamente e forse, sta subendo una situazione solo apparentemente favorevole a lui. Molte volte, annebbiati dalle apparenze, non riusciamo a percepire messaggi sottili ma che celano profonde sofferenze. La sera della partita, Mario mi è sembrato proprio in questa condizione. Spesso è il tipo di errore che commettiamo nei confronti dei bambini. Capita infatti di non saper cogliere quei messaggi non verbali che spesso ed inconsciamente, i nostri cuccioli ci inviano e noi, rimaniamo sordi fino a quando...
La lettera è stato come un atto di solidarietà verso Mario. Lui non la leggerà mai ma, a noi che lo osserviamo e viviamo quotidianamente il privilegio di stare con i bambini, forse può offrire uno spunto di riflessione, sottolinenando l'importanza della nostra sensibilità nell' "ascoltare" i bambini.

Ops! All'inizio ho detto "semplice"... Speriamo lo sia davvero quel che ho cercato di dire...

Ciao, Sandro.

Per dovere di cronaca...

LETTERA DELL'ATTACCANTE SUL WEB: «SONO STATI ASSENTI PER 16 ANNI»
«I miei genitori biologici? Bugiardi
La smettano di farsi intervistare»
Balotelli: «Se non fossi diventato un giocatore dell'Inter, di me non gliene importerebbe nulla»

MILANO - Un comunicato sul sito ufficiale. Inchiostro nero su sfondo grigio. Per rispondere ai «signori Thomas e Rose Barwuah, i miei genitori biologici». Mario Balotelli si affida al web per ribadire che l'unico legame che prova «è con le persone che mi hanno amato come un figlio. Gli altri, per me, sono degli estranei». Una dura presa di posizione, da parte dell'attaccante dell'Inter, al quale non sono affatto piaciute certe dichiarazioni alla stampa. «Si è scritto di due persone costrette, perché povere e senza lavoro, a 'dare in adozione' il figlio. Falso, perché non sono mai stato dato in adozione e soprattutto nessuno li ha mai costretti ad abbandonarmi in ospedale quando ero neonato e a sparire negli anni successivi all'affido».

ASSENTI PER 16 ANNI - Balotelli poi aggiunge: «Perché nessuno ha chiesto ai signori Barwuah, che oggi si fanno fotografare sui giornali con facce tristi e la mia foto con maglia dell'Inter in mano, come mai, una volta che sono guarito, non hanno fatto domanda in Tribunale per riprendermi? E perché per 16 anni, a parte qualche visita all'inizio, grazie alla pazienza di mamma e papà che mi portavano da loro, hanno pensato bene di sparire salvo venire allo scoperto adesso che sono diventato un giocatore di serie A? Per 16 anni non ho nemmeno ricevuto una loro telefonata nel giorno del mio compleanno. Con loro, dai due anni in poi, non ho mai vissuto. Ora però vogliono far sapere a tutti che sono loro i 'veri' genitori e che vogliono il mio affetto, come se fosse un loro diritto derivante dallo stesso sangue».

I genitori biologici di Balotelli ACCUSE BUGIARDE - Balotelli si dice addolorato che «nonostante la mia richiesta di smetterla, continuino a farsi intervistare sperando di ottenere chissà quale vantaggio e lanciando accuse bugiarde a mamma Silvia e papà Franco. I quali non erano affatto ricchi quando mi hanno accolto, né lo sono oggi. Papà pensionato e mamma casalinga, due persone normalissime e con altri figli. E che non hanno mai parlato male dei miei genitori biologici davanti a me (come è stato invece bugiardamente scritto) e a tutt'oggi scelgono il silenzio e il non apparire per un'unica ragione: il mio bene. Poiché mi aspetto, a breve, di vedere i signori Barwuah lanciare appelli anche davanti alle telecamere nelle trasmissioni tv, dichiaro fin d'ora che questi appelli, opportunistici e tardivi, non otterranno alcuna risposta - conclude Balotelli - Ribadisco che penso che se non fossi diventato Mario Balotelli, di me ai signori Barwuah non gliene importerebbe nulla».

Ciao Sandro,

rieccomi! Accolgo volentieri il tuo invito... Prometto che scriverò di più, ci tengo tantissimo al forum ( e comunque anche se non scrivo... leggo sempre!) Ritorno sulla storia di Mario, in quanto sua tifosa...
E' vero, ora è al centro di tante voci di mercato, ma non definirei la vicenda così preoccupante. Di situazioni (e di chiacchiere) simili il mondo del calcio è pieno zeppo... ed i giornalisti sportivi ci sguazzano nelle polemiche. Non credo che questo empasse sia dovuto alla sua vicenda personale, ma che sia strettamente legato al pallone.
"Esplodere" calcisticamente a 17 anni non è semplice... ci vuole carattere per reggere le pressioni, per non staccare i piedi da terra.
Io sono sicuro che Mario supererà questo momento di difficoltà, grazie alla fiducia di chi gli vuole bene!

Ciao Sandro, l'argomento è interessante.
Purtroppo - o per fortuna ?? - al giorno d'oggi è richiesta sempre una maggiore specializzazione in qualche settore specifico. E questo si traduce quindi in competizione. Bisogna essere, non bravi, ma bravissimi in qualsiasi cosa per riuscire a primeggiare sugli altri ed a guadagnare una qualche visibilità. E purtroppo tutto ciò si ripercuote anche sui ragazzi, che un po' sono affascinati dal voler essere qualcuno il prima possibile, e che dall'altro invece sentono la pressione dei genitori, i quali vorrebbero che si concretizzasse qualcosa di importante nelle mani dei loro figli. E spesso i primi campi di prova sono proprio i palazzetti o i campetti di calcio.
Non puoi immaginare quante volte la polizia è stata chiamata durante le partite di calcio di mio fratello, perché i genitori si iniziavano a scannare sulle minuscole gradinate quando venivano offesi dei ragazzi in campo. Addirittura una volta, furono proprio i ragazzi in campo a fermare il gioco perché vedevano dei genitori picchiarsi sugli spalti...e tutto ciò durante partite di ragazzini di 15-16 anni...
E non voglio pensare ai commenti che i babbi fanno ai propri ragazzi dopo le partite: "dovevi fare questo, dovevi fare quello". E questo può diventare motivo di discussione, anche pesante in una famiglia. E son convinta che alla prima occasione, il ragazzo attacca la scarpa al chiodo.