E' da più di un mese che non vediamo la nostra bimba. Ho chiamato la nostra assistente sociale, spiegandole la nostra amarezza e delusione e lei ci ha risposto che ci capisce e che anche secondo lei si sta pensando un pò troppo al bene della mamma e un pò meno a quello della bimba. Poi ho sentito anche l'as della bimba che ha detto che sta cercando di chiamare la mamma tutti i giorni, ma che non le risponde.
Ma secondo voi, è possibile?
Che cosa potrebbero o dovrebbero fare i servizi a questo punto?
Forse pensano che la mamma dopo il lungo silenzio, un bel giorno risponda e magari dica: ho perso il cell, oppure ero in bagno o cosa?

Ciao Cris e ciao Jappale. Vi capisco! Avete ragione ad essere deluse ed amareggiate e purtroppo, non siete nè le prime nè tantomeno sarete le ultime a vivere questo stillicidio inziale. A volte sembra impossibile che ci siano tanti bimbi in attesa ed altrettante famiglie pronte ad accoglierli ma di fatto, non succede niente. Ci sono sicuramente colpe attribuibili ad operatori poco solerti, poco appassionati dal proprio lavoro o peggio, negligenti. Ci sono però anche ampie attenuanti! Ad esempio Cris, ricordo che ti domandavi in passato se fosse veramente giusto togliere Serena alla sua mamma, tu stessa non eri così sicura che fosse la cosa migliore per la tua piccola. Ecco ! Potrebbe essere che quest'incertezza sia anche dell' ass. soc. e questo potrebbe aver allungato i tempi.
I vostri casi, sono purtroppo reali e tutt'altro che rari per quel che ne so io e mi sento di dirvi di non mollare! Se riuscirete a superare anche questi momenti, sarà per voi una prova in più della vostra determinazione; sarete sicuramente più pronte per quando arriverà veramente il vostro turno.

Per Jappale! Per me è impossibile raggiungere la perfetta preparazione; non saremo mai pronti al 100% però, possiamo fare esperienza. Possiamo preparare le fondamenta su cui poter poggiare le basi di una nuova storia che però, non potremo mai prevedere se avrà bisogno di fondamenta quadrate o rettangolari o magari tonde.

In conclusione, abbiate coraggio e non perdete la vostra fiducia. La cosa in voi che dovete curare al 100%, è farvi trovare pronte quando all'improvviso un bimbo vi si presenterà davanti e vi chiederà: Perchè non mi porti a casa tua?
Ricordatelo, quel giorno arriverà e non sarà come andare a prendere un caffè al bar...

Buon vento a tutti.

Ciao Perla.
Dici bene, si vorrebbe! Si vorrebbe principalmente il miglior interesse del bambino, almeno spero sia così per tutti. Spero che per Serena, l'a.s. abbia considerato che non ci sono pericoli imminenti tanto da non dover allontanare con urgenza la bambina dalla sua mamma. Poi, spero che la stessa a.s., stia seriamente valutando la situazione e se possibile, spero stia applicando i primi commi della legge 184/83. Li elenco qui sotto perchè a me piacciono da morire e rappresentano il cuore della mia motivazione all'affido: restituire la propria famiglia ad ogni bambino.

Legge 184/83

Art. 1.
Il minore ha diritto di crescere ed essere educato nell'ambito della propria famiglia.

Le condizioni di indigenza dei genitori o del genitore esercente la potestà genitoriale non possono essere di ostacolo all'esercizio del diritto del minore alla propria famiglia. A tal fine a favore della famiglia sono disposti interventi di sostegno e di aiuto.

Lo Stato, le regioni e gli enti locali, nell'ambito delle proprie competenze, sostengono, con idonei interventi, nel rispetto della loro autonomia e nei limiti delle risorse finanziarie disponibili, i nuclei familiari a rischio, al fine di prevenire l'abbandono e di consentire al minore di essere educato nell'ambito della propria famiglia

Come vedi, anch'io vorrei! Vorrei tante cose come tutti voi.
Speriamo davvero che tutti lavorino per il meglio, noi compresi.

Ciao, Sandro.

Questa è solamente una mia sensazione, perchè ancora non le conosco bene e quindi potrei sbagliarmi...

Ciao Jamin.
Rubo un pochino di spazio a Cris per mantenere una promessa e cioè, sareste stati i primi a conoscere le decisioni del gruppo di cui faccio parte, in merito all'associazionismo.
Ci siamo! Questa sera, intorno alle 23, abbiamo dato l'OK definitivo e, salvo intoppi burocratici, presto nascerà la nostra nuovissima onlus. Ovviamente si occuperà di affido a 360°. Per ora c'è lo statuto che dovremo inoltrare per le verifiche in regione, per l'iscrizione all'albo delle onlus.
Presto ci sarà anche il nome definitifo che potrebbe somigliare molto a: AIFA onlus

Come vedi, abbiamo trovato il coraggio per fare il salto ed ora, speriamo che ce la caviamo...))

Ciao, Sandro.

ciao,
è da un po' che non mi faccio vivo anche se leggo quasi giornalmente le discussioni sempre interessanti del forum. Volevo dare la mia opinione riguardo alla domanda di Cris. Da quello che ho potuto capire la situazione è ancora in progress, perciò non mi meraviglierei troppo se nel giro di qualche tempo si modificassero le modalità di questo affido. Questo è l'unica cosa che secondo me bisogna tenere ben presente. Anche noi abbiamo iniziato il percorso con un affido part-time nel quale gli umori dei genitori avevano un grande peso. Poi le cose sono cambiate (e anche parecchio!) e adesso le bambine vivono stabilmente a casa nostra da oltre 2 anni. Se nella prima fase avessimo dato disponibilità per un altro affido e se questo fosse andato a buon fine non so proprio come sarebbe andata a finire. Di certo avremmo dovuto costruire almeno un'altra stanza! In ogni caso, secondo me è bene cercare di avere dai servizi quante più informazioni possibili riguardo gli scenari futuri ipotizzati (o ipotizzabili) per questo affido. Dopodichè, se vi sentite pronti ad accogliere anche più di un bambino è giusto che lo diciate. Pensa che noi avevamo dato inizialmente la disponibilità per un solo bambino, ma quando ci hanno chiamati per presentarci il caso di queste due sorelline abbiamo repentinamente cambiato idea.

Grazie Dimitri per il tuo consiglio

La cosa che mi sembra strana è che , considerando quel poco che ho capito, lei possa fare tutto da sola e cioè contattare la comunità , andare a visitarla, prendere accordi, quasi di nascosto (non per niente ha respinto le chiamate dell'as) Per il resto io sarei ben felice se trovassero il modo di farle stare insieme, così come mi era sembrava una buona soluzione quella dell'affido diurno, se la mamma avesse collaborato. Va bè ,vedremo che succede! Buona notte

Gli assistenti sociali hanno detto che devono rivalutare il tutto in una nuova prospettiva e mi faranno sapere. Ripensando a queelo che diceva Sandro sulla comunità, penso comunque che Serena abbia bisogno di respirare aria nuova e pulita, anche se per poche ore al giorno. La comunita' le terrebbe troppo legate, e non farebbe altro che aumentare la dipendenza psicologica della bimba dalla mamma, malata ed instabile.

che forti i boci!

L’affido Part Time è spesso un termometro usato dai servizi sociali per valutare quali passi compiere.
Della serie: hanno capito che in quella famiglia qualcosa non va, ma devono capire come si possa intervenire.
La maggior parte dei servizi considerano, a torto o a ragione, l’affido come l’ultima possibilità da praticare, quindi nei casi di incertezza prendono tempo e aspettano.
Non credo sia vero che i servizi non la trovano ... credo piuttosto che non la cerchino volutamente per darle il tempo di riflettere sulla situazione, cioè sul fatto che potrebbero toglierle la bimba, e stavolta non part time.
Ritengo che la situazione sia in evoluzione e sarebbe, a mio avviso, pigiare troppo sull’acceleratore.
Tu Cris hai la convinzione che la cosa migliore per la bimba sia lo stare con voi. Dal canto mio non posso dire nulla a tal proposito non conoscendo la situazione. Dal loro punto di vista i servizi devono e vogliono vederci chiaro. Certamente l’idea che vi siete fatta voi è da una parte supportata dalla quotidianità con la bambina, dall’altra è pero inficiata dall’affetto che nutrite per la piccola.
Cosa utile in ogni affido, e non mi stancherò mai di ripeterlo, è di mandare una relazione periodica al tribunale (della provincia se trattasi di affido consensuale o dei minori se trattasi di affido giudiziale) e per conoscenza ai servizi di competenza dello stato delle cose … poche righe ogni 3/4 mesi per raccontare come procede l’affido … senza troppa enfasi, ma precisi sui dettagli importanti. Non arriveranno risposte, ma le lettere verranno messe nella cartella con il nome del bambino e quando ci saranno da prendere decisioni importanti qualcuno ne terrà conto (inoltre i servizi sociali non potranno ingarbugliare le carte con relazioni false ai tribunali).
Non è mai troppo tardi.
Fossi in voi scriverei al tribunale dei minori ed anche a quello della provincia di residenza della bambina (giudice tutelare) solo brevemente per raccontare la vostra esperienza con lei e la vostra disponibilità all’accoglienza anche per periodi più lunghi.

Una cosa che ravviso è una possibile motivazione sul perché i servizi stiano tergiversando.
Tu dici che la bimba è molto matura e responsabile e accudente nei confronti della mamma.
La situazione l’ha resa così, forse rubandole parte della sua infanzia, ma adesso potrebbe essere lei la chiave di volta per aiutare la mamma ad uscire dai suoi problemi.
E’ un comportamento che ho visto spesso adottare dai servizi: situazione non tremenda; si toglie la bambina per brevi periodi in modo da dare alla mamma l’idea che le minacce di toglierla sono concrete; si osserva la reazione della mamma durante il part time e dopo (non mi meraviglierei se avessero dato il sostegno di un’educatrice alla bambina, apparentemente per aiuto scolastico, ma concretamente per osservare la situazione dall’interno) quando la bambina rientra in casa. Se ci sono dei miglioramenti si aspetta e si osserva, senza intervenire, per vedere quali risorse l’adulto riesca a tirare fuori dopo il primo ceffone. Se non ci sono reazioni significative, allora si passa al secondo ceffone, un affido più lungo.
Credo che i servizi siano in questa fase di osservazione e di attesa, non con un occhio particolare alla mamma, bensì alla famiglia nel suo complesso.

La visita alla casa famiglia mamma/bambino non può essere stata un’idea della mamma. Certamente c’è la mano dei servizi sociali. Solitamente in un secondo tentativo, che potrebbe anche essere la struttura madre/bambino per far capire alla mamma come comportarsi nell’accudimento del figlio, si cerca di non bruciarsi la risorsa importante di una famiglia affidataria disponibile (nel senso che se ve la ridanno per un breve periodo e poi la ritolgono, voi potreste rinunciare, invece se ve la dovessero dare sarebbe una soluzione con una temporaneità maggiore).

Non avevo letto l’ultimo post … i tentativi continuano.
Evidentemente i servizi hanno deciso di riprovare, magari rischiando di bruciarvi come risorsa … ma forse hanno capito la vostra completa disponibilità e che il rischio di “bruciarvi” non è poi così grande.

Oddio Riccardo non ci capisco più niente, però ti ringrazio per i tuoi consigli. Riassumendo:
E' vero che i servizi hanno paura di bruciarci come risorsa, lo ha detto espressamente l'as anche davanti alla mamma. D'altra parte , è vero che noi forse potremmo renderci disponibili anche per un altro bimbo, ma se Serena avesse veramente bisogno di noi? Voglio aspettare, ci tengo troppo a lei....Oppure cosa potrei fare o dire per capirne qualcosa di più.?

A proposito di cosa è meglio per la bimba, secondo me potrebbe essere un affido dal lunedì al venerdì, con possibilità magari di vedere la mamma anche durante la settimana. Ma chi sono io per dirlo? Mi faccio molti scrupoli a pronunciarmi in questo senso.O dovrei esprimerlo con i servizi?

E' vero , i servizi stanno testando, vogliono vedere se la mamma per prima cosa riesce ad assolvere agli impegni scolastici della bimba e cioè portarla a scuola tutti i giorni ed in orario. In questi giorni sta mettendo la sveglia alle 6.20 per portarla a scuola alle otto.Un giorno ha già saltato. Posso io "indagare" con le maestre su questo?

Dubito di eventuali sotterfugi dei servizi. La sua as non ne è il tipo. Senza dilungarmi troppo, ti dico solo una cosa per farti capire il tipo. Ha chiesto alla mamma quale dovrebbe essere la frequenza con cui viene da noi. Io l'ho fulminata e allora dopo che la mamma ha detto due volte la settimana, l'as si è rivolta a me perchè non sapeva cosa dire. Alla fine l'ho convinta io per i tre pomeriggi e ho dovuto fare le mie per convincerla a lasciarla per la cena.

Avrai capito che io potrei avere un positiva influenza sulla mamma, quindi il fatto di indagare o di agire contro di lei, mi farebbe sentire a disagio. Forse in cuor mio credo che sia giusto darle ancora una possibilità, d'altra parte, la bimba ha diritto si alla sua mamma , ma anche di avere un'infanzia tranquilla.

Sono confusa da morire, ma sono contentissima, perchè il sorriso e la gioiosità che ho visto nei suoi occhi, sono il segno che si è affezionata a noi e che forse vede uno spiraglio di luce

Ciao Cris. Certo che s'è ingarbugliata parecchio la situazione! Alla fine dovrai accettare, come sempre accade, ciò che altri decideranno per la bimba. Vorrei sottolineare che, il bene della mamma è il bene della figlia. Difficile discriminare l'uno dall'altro.

Ciao, Sandro.

Si però se non si riuscirà a recuperare la mamma, almeno si recuperi la bimba prima che arrivi nell'età critica.

Non mi hai contrariata, io stessa ti ho espresso i miei dubbi su cosa fare, come agire o se non agire per niente.
Ancor di più vale il tuo duscorso nel nostro caso, in quanto la mamma è vittima a sua volta di un'infanzia sofferta, ed è malata , non cattiva.
Il fatto è che le nostre due protagoniste sono seguite da prima ancora che la bimba nascesse, sono già state in comunità, ma la situazione è sempre uguale.
Sai ieri ero insieme alla bimba e abbiamo incontrato una signora che si è fermata a salutarla e le ha fatto mille complimenti. Poi girandosi verso di me , mi ha detto:sa, io sono la sua maestra della scuola materna...allora, come è la situazione, sempre la stessa? E scrollava la testa...Io non sapevo cosa rispondere, ho detto si si e me ne sono andata. Ci sono rimasta molto male

Volevo dire che la mamma è seguita da prima che la bimba nascesse.Ho fatto un discorso un po contorto

In effetti, quello che anche voi dite essere l'atteggiamento migliore è anche quello più in linea con il mio modo di essere. Sarà che sono alla mia prima esperienza, ma ho la tendenza a fidarmi delle persone o meglio a fidarmi del mio intuito nel giudicarle e quindi spero che tutto vada per il meglio . Finora i servizi non hanno mai mancato nei miei confronti, sono sempre presenti e quindi perchè non pensare in positivo?
La mamma è una giovane donna a cui è sempre mancato un riferimento, secondo me non ha nessuno con cui parlare, a volte ho l'impressione che sia veramente sola. E' triste. E questo le fa pensare che anche la sua bimba debba contare solo su di lei...a noi farle capire che non è così! Mi ha detto : sai noi siamo sempre state insieme ...e da sole,... io e lei e lei e io .... E io le ho risposto che ora possono contare su di noi

In effetti Riccardo, hai ragione tu.
E' quasi impossibile conoscere in anticipo il progetto dei servizi anche perchè, di solito, neanche loro hanno idea esatta della situazione. Comunque, parlare chiaro all'inizio, può aiutare molto. Quanto meno, loro sanno bene con chi hanno a che fare.

Ciao e buon fine settimama a tutti.

Sandro.

Pensa Cris che abbiamo avuto diversi affidamenti portati anche con la forza pubblica.
Non ti dico le tragedie delle madri. Per una abbiamo dovuto pure chiamare un'ambulanza.
Ma quello che inizia male non sempre va avanti male. Quando le mamme capiscono che
1) non le vuoi portare via il figlio, appropriartene
2) quando vuoi dialogare con loro mettendoti al loro livello e non dall'alto di un piedistallo
3) quando le aiuti accompagnandole in qualche posto
4) quando fai da mediatrice e non da accusatrice di fronte ad un giudice o ad un'assistente sociale
5) quando le coccoli come bambine, le rimproveri come adolescenti, le tratti da amiche

... le cose vanno bene per tutti ... e più di una volta abbiamo avuto mamme che ci hanno detto "mio figlio sta meglio con voi che con me"

Qui la funzione di Roberta non è stata fondamentale ... di più ... è stata indispensabile.
Senza la sua mediazione di donna con donna molti casi sarebbero falliti.
Molte mamme, per quanto noi uomini si possa fare per apprezzarle e sostenerle, hanno avuto talmente tante brutte esperienze con gli uomini tali da fare di tutta un'erba un fascio.
Per l'affido, quello vero, occorre una coppia: una figura maschile ed una femminile di riferimento per il bambino, mentre per gli adulti ci vuole la donna calma e premurosa, l'amica ... e il padre che può calmierare qualsiasi situazione se e quando necessario, non un uomo di cui aver paura, ma un adulto forte che possa anche contrastare urla e "cazzotti".
Non è per fare il maschilista, ma non dobbiamo pensare con la nostra testa, ma con la cultura di molte famiglie dove è l'uomo che litiga e che urla.

Indispensabile, certo.
Il single, a mio modesto avviso, lo vedo bene per situazioni tampone (con questo termine non intendo dire soluzioni di minor importanza).
Un esempio dove il singolo è visto meglio di una coppia: una situazione familiare dove il bambino sia ben inserito, ma dove il padre e' andato in galera per cose di poco conto (tipo ladro di galline che ruba per sfamare la famiglia ... un buon diavolo) e la madre non ce la faccia sia economicamente che fisicamente ad accudire il o i figli, almeno i piu' piccoli. Dare questo/i bambino ad una coppia potrebbe portare a danni nel bimbo che vedrebbe un'altra realtà (magari con una mamma ed un papa' piu' attenti) che potrebbe portarlo a rifiutare la propria in seguito. Il singolo che ospiti in casa il bambino o che faccia da supporto giornaliero (magari la notte il bimbo tornerebbe a dormire a casa) è sicuramente una risorsa migliore della coppia che sarebbe antagonista, sia agli occhi del bambino, che a quelli dei suoi genitori.

Come abbiamo più volte ripetuto, ogni caso è a sè stante e va valutato con molta attenzione perchè spesso per far bene, con tutte le migliori intenzioni, si possono fare danni irreparabili, specie nella psiche di un bambino (e a volte anche nei genitori che possono arrivare a rifiutare il proprio figlio se e quando questo dovesse essere troppo cambiato nei modi e negli atteggiamenti).