io non volevo scatenare polemiche. volevo solo confrotarmi con chi vive già l'affido. Forse un forum non è il posto più adatto però. non è facile capirsi. buon fine settimana a tutti.

Debora, tu dici che Laura si è sentita attaccata, Laura invece dice di no...quindi non facciamola sembrare peggio di quello che è.
Mi dispiace Laura per il risvolto che ha preso la discussione, perchè era molto interessante e ti capisco comunque quando dici che è difficile aprirsi con persone che "conosci" da poco. BUON FINE SETTIMANA ANCHE A TE

Quattro ore fa, hai scritto che noi non abbiamo fatto altro che attaccarla...

Tu hai fatto un'affermazione e siccome sono intervenuta in questa discussione e non mi sembra che nessuno abbia attaccato nessuno, allora dico la mia e concludo.ciao

Grazie Sandro per il tuo importante intervento. Laura chiedeva se una giovane coppia è adatta per l'affido e tu hai dato il tuo onesto punto di vista !
In opposizione anch'io avevo riportato l'esempio di Riccardo, che insieme a Roberta ha iniziato quest'avventura giovanissimo, a solo vent'anni. Ed oggi è sempre più convinto di quello che ha fatto. Quindi Laura seguire l'istinto è veramente importante.
Da ragazza che si è trovata da poco a convivere dopo anni e anni di fidanzamento condivido a pieno il discorso che ha fatto Sandro. Ci sono molte cose da riorganizzare nella vita, differenti accortezze, c'è da cambiare qualche abitudine. Vivere in due non è come vivere da soli. E personalmente, pensare di intraprendere il cammino dell'affido proprio all'inizio di un percorso matrimoniale, beh...credo che sia cosa molto molto impegnativa.
Ma la tua determinazione, come ti ho detto, è esemplare. Sei molto convinta della tua decisione ed hai già maturato quale sia la differenza fra affido e adozione, hai già bene nella testa quale di queste due strade sia giusta per te. E questa è una distinzione fondamentale, che hai colto, credo quindi di poter dire che nel tuo caso l'età veramente non conta. Hai le idee molto chiare.

E poi che dire...che questo è un forum sull'affidamento e non sull'adozione, e che quindi è bellissimo trovare persone convinte della validità dell'affido. Molti sono impauriti dalla temporaneità, che invece è una ricchezza, perché in questo gesto gratuito di solidarietà c'è la consapevolezza che il bambino rientri nella sua famiglia, che nel frattempo ha sistemato tutti i problemi. E' quindi un vero successo sociale, non presente ad esempio nell'adozione. Più volte si è detto infatti che la famiglia affidataria dovrebbe prendere in carico non solo il bambino, ma con lui tutta la sua famiglia.
Successo sociale, quindi, e possibilità di ripetere il gesto, aiutando sempre più bambini, sistemando più famiglie. E' questo l'affidamento. Spesso si parla solo di casi negativi, ma è questo il vero fine.

Non c'è assolutamente bisogno di dare alcuna giustificazione sul perché di tale scelta ! E' normale che spesso vengano associati i due istituti, prima di tutto perché sono regolamentati dalla stessa legge, ed inoltre perché spesso uno è conseguente all'altro. Come dici tu, bisogna sempre mettere in conto che l'affido possa sempre trasformarsi in una adozione od in un affido sine die e questo non dovrebbe comunque influire sull'accettazione o meno del bambino in famiglia.

Anche se, e qui credo di stupire qualcuno, proprio su questo forum scrisse, qualche tempo fa, una mamma affidataria che diceva di sentirsi in difficoltà perché con tutta probabilità il suo affido si sarebbe trasformato in adozione, anche se lei non aveva mai messo nei suoi piani una eventuale adozione. Ricordo che non sapeva se rinunciare al bambino oppure farsi avanti. Ma quel che ricordo con chiarezza fu la sua spiegazione e la sua convinzione nel voler sostenere l'affidamento per la diversità di impegno che questo richiedeva.

Un saluto a tutti.

Ciao Cris !
Ognuno di noi ha tempi diversi ed è giusto rispettarli prima di prendere una strada senza aver considerato bene quali siano le reali motivazioni. E' l'unico modo per ridurre al minimo gli errori !

Buona notte anche a te Cris ! Avrai tempo di leggere.

questo commento era per l'altra discussione, mi perdonate?

Sei molto buona ! Come butta a New York?

Ciao a tutti
Sandro io condivido ciò che dici. In una coppia ci sono molti meccanismi che escono solo dopo un certo tempo,o solo dopo aver maturato certe esperienze. Io convivo già col mio quasi marito ma ovviamente ci sono ancora molte cose da scoprire l'uno sull'altra.. io di certo non voglio correre o,come si dice, fare il passo più lungo della gamba. Primo non nuocere, giurano i medici, e alla fine dovrebbe essere una specie di modus vivendi anche per chi vuole trattare con i bambini e in particolare con quelli già segnati da esperienze negative di vario genere.
In questo credo mi aiuteranno anche i corsi e gli incontri con psicoe ass. sociali. Richiederanno tempo e ci daranno modo di parlare e riflettere sulle nostre motivazioni e capacità.Io sono anche abbastanza curiosa di vedere la nostra coppia "scannerizzata" dai vari esperti. Non posso neanche escludere che non ci ritengano idonei..
Insomma siamo solo all'inizio, perciò ci si va coi piedi di piombo.
Intatno si cerca di saperne di più e di imparare da chi ci è già passato o ci sta passando.
Sono consapevole che se sbagliassi lo farei sulla pelle di un bambino.

forse debora si riferiva a me con "non fate altro che attaccarla"... ebbene si, mi prendo questa "colpa" ma quando una cosa non mi è chiara sono abbituato a chiedere oppure a chiedermelo...

lauraccia è si molto determinata, e questa non può che essere una cosa positiva, ma secondo me la determinazione non basta, ci vuole anche parecchia consapevolezza, del perchè e del percome si vuole fare una determinata cosa...

il forum resta una possibilità di scambio, di confronto, e forse è più facile mettersi a nudo di fronte a sconosciuti e forti dell'anonimato che in altri contesti... ma, a qualcuno potrebbe risultare ostico proprio questo... per fortuna siamo tutti diversi

avrei altre domande per lauraccia, ma evito perchè oramai io sono "segnato" come il rompiballe della situazione

Adry, secondo me bisognerebbe sentire se Laura è interessata a continuare la discussione, se è così potresti fare le tue domande. Certo che quando una duscussione diventa interessante, è facile poi scontrarsi....è normale...è se non c'è il rompiballe, come si fa?

Io dico sempre che alle volte la forma è molto più forte del contenuto. Non sono andata a rileggere cosa avevo scritto Adry, ma la mia impressione è che, in generale, spesso si è fraintesi perché la nostra scrittura è troppo precipitosa, e certe domande lecite sembrano essere invece un inizio di litigio. Così come le riposte intendiamo!
Il mio consiglio è quello di evitare di rispondere a tono e cercare invece di esprimersi molto più delicatamente, cercando di spiegarsi e di evitare di far sentire gli altri degli alieni per quello che stanno dicendo. Questo è quello che cerco di fare io, o almeno ci provo !

Ciao a tutti!
Ho seguito con interesse la discussione, anche la parte di polemica e toni vivaci!
Ho notato che a volte si fanno polemiche tranquillamente evitabili, si prendono le difese di qualcuno attaccando qualcun'altro e questo mi dispiace...A volte si va sul personale, si hanno toni a "tu per tu" per cose davvero poco importanti, sulla base di una parola scritta male o un fraindentimento di interpretazione...proviamo invece a chiedere all'altro di spiegarsi meglio senza subito accendersi interpretando qualcosa che non abbiamo ben capito, vedendo magari già qualcosa di negativo...
Nelle parole di qualcuno ho avvertito del risentimento in questa polemica, quasi a togliersi dei sassolini dalla scarpa...io credo che se ci sia qualcosa di questo tipo lo si possa chiarire privatamente tramite mail...questo non è il luogo adatto...
Certo, certe cose succedono, pensieri diversi, idee discordanti...ma non dimentichiamo mai che ogni giorno ci leggono tantissime persone, anche se non scrivono...questo è un luogo di scambio, di crescita (magari anche attraverso idee discordanti) senza trascendere sul personale perchè è un'altra storia...

Ho espresso solo il mio pensiero per un miglior funzionamento del portale in qualità di strumento conoscitivo, informativo e di crescita nostra e di chi ci legge, non vorrei ferire o attaccare nessuno, assolutamente.

Ciao a tutti..
Sandro esatto quello che hai detto: domande tutte lecite,il modo forse un po' strano..insomma uno arriva in un qualunque luogo (anche virtuale) più o meno in punta di piedi cercando in poche righe di raccontare una decisione maturata in molto tempo.. E' logico che molte domande fatte in quel modo fanno sentire un po' a disagio.
Comunque se si vuole continuare la discussione io non ho problemi. Magari tra un po' visto che domani mi sposo..

Auguri per domani Lauraccia , a te a l tuo quasi ma non per molto marito!

Auguri a LAura, prima di tutto.
Poi una domanda che è volutamente una provocazione, ma provocazione nel senso costruttivo intendiamoci
Tanto abbiamo parlato di affido come momento temporaneo nella vita di un bambino, tanto ci si è scaldati per differenziarlo dall'adozione.
Ma siamo sicuri che tutto questo giovi alla causa? Intendo dire che sento tante persone dire non faccio affido perchè poi deve tornare a casa ed io ci soffrirei troppo. E non riesco a dire che siano egoisti ed insensibili, solo ammettono quello che è una paura che tutti noi abbiamo: quella del distacco e della incapacità di gestirlo ed elaborarlo.
Ed io a queste persone inevitabilmente rispondo che in realtà sono pochissimi gli affidi che vedono il minore rientrare in famiglia. Ed ho fatto prresente la stessa cosa anche ai miei servizi di zona: che non mi vengano a raccontare della temporaneità della situazione del bambino perchè si sa che spesso, e purtroppo, le famiglie di origine sono così disastrate che la probabilità di un rientro è quasi nulla.
Allora, so benissimo che questo stravolge la base stessa dell'affido, ne mina l'essenza, ma non gioverebbe di più alla "causa" dire chiaramente come stanno le cose? Far presente che spesso, ma non sempre, l'affido è un salotto affollato di persone che spesso nonn capisci e magari ti stanno pure antipatiche e che in questo salotto affollato dovrai vivere ma dire anche che, purtroppo, il bambino dovrà restare a vita in questo salotto oerchè la casa di origine rimarrà inagibile? Non credete che unìimmagine simile rispecchi meglio la realtà offrendo magri una chance, uno spiraglio ai tanti terrorizzati dall'idea di una restituzione in realtà neanche ipotetica?

Lauraccia (sicuramente sarai in viaggio di nozze) per prima cosa in bocca al lupo!!
Poi, non so se hai già avuto a che fare con i mostriciattoli, ma una dritta: "una settenne" non è una passeggiata eppure la conosco da sette anni(mia figlia), un duenne non è da meno(mio figlio)...se decidete per l'affido da subito "lotta dura senza paura!!!!", nel senso che non sono solo profumati e sorridenti, ma anche dei grandissimi rompiscatole che ti sfidano, ti fanno la linguaccia di nascosto, ti guardano dritto negli occhi se urli..ma poi ti fanno un sorriso, una coccola, e capisci "il senso della vita". Poi si ricomincia eh!!!

Ciao Jamin.
Non intendevo, con il mio intervento, dire che bisogna illudere le famiglie affidatarie dicendo che l'affido diverrà un'adozione. Volevo solo proporre, se possibile, un'altra visione di questa realtà. Cioè dare magari maggiore enfasi al fatto che all'interno di un progetto di affido sono presenti tantissime persone, famiglia bio famiglia affidataria ass soc psico giudici, con le quali ci si deve continuamente e dolorosamente confrontare. E dare allo stesso tempo una visione realistica e disincantata delle prospettive future. Capisco che, per una ass soc, dire che la famiglia bio non è recuperabile è un grosso fallimento; però sarebbe anche cosa corretta dare alla famiglia affidataria un quadro reale della situazione.
Capisco, come già detto, che l'affido è altra cosa e che alla base vi è un rientro del minore in famiglia. Però non mi riesce di nascondere la testa sotto la sabbia e dire che questa è la realtà. E, ammetto che i casi presenti in questo forum siano solo una visione parziale di questo mondo, ma però non posso non notare che tutti i casi qui presenti camminano nella stessa direzione.

Spiego meglio, CRis: parlavo di adozioni di fatto, non per legge. Vedi il caso del calciatore, o altri casi che conosciamo qui. Questi bambini hanno rapporti con le famiglie attraverso incontri protetti o altri tipi di contatto. Però vivono da anni con la famiglia affidataria, spesso tra l'altro sentita come la famiglia in cui loro vogliono stare, e la loro possibilità di tornare in famiglia di origine e quasi inesistente. Non sono adozioni, non legalmente e magari non sono sentite come adozioni neanche dalla famiglia affidataria che ha ben compreso il significato della parola affido: ma mi sai dire cosa cambia, tolte le implicazion legali ovviamente?
Il Tribunale dei Minori di Bari usa spesso un sistema chiamato "adozione mite": sintetizzando al massimo si tratta di una adozione vera e propria ma il bambino porta due cognomi e mantiene rapporti con la famiglia biologica. Viene usato in quei casi in cui si sente di dove dare una stabilità al minore ed, allo stesso tempo, si sa che le problematiche della famiglia di origine sono tali da non permettere un rientro in famiglia.

Vado a cucinare ora. Poi continuo

Ciao Cricchia. Credo che il terribile post scritto in queste ore da Melena... sia chiarificatore rispetto a quello che volevi dire. Il problema -grosso - dell'affido è che tu come genitore affidatario alla fin fine non hai nessuna voce in capitolo. Non so come spiegarmi, ma tu non puoi "difendere" il bimbo dalle decisioni del giudice, dei servizi e così via. Per cui magari il bambino rimarrà in affido a vita, ma non è detto che rimanga ... con te.

Poi, per Sandro, l'adozione casi speciali è praticamente come l'adozione mite.
Nel mio caso, la mia prima figlia riconosciuta dal padre bio di cui porta il cognome ma che si è da sempre limitato al solo mantenimento economico senza mai avere alcun tipo di rapporto con lei e con lui tutta la famiglia, sarà adottata con adozione casi speciali o casi particolari da mio marito. Porterà i 2 cognomi, la tutela passerà a mio marito ed a me, rimarrà sull'asse ereditario anche se solo in via diretta di entrambi i papà, potrà mantenere volendo i rapporti con la parte paterna.

Credo, al contrario di Sandro, che l'adozione mite, se pensiamo come esempio alla bambina di cui ho parlato appena sopra, sarebbe stata una buona mediazione, tenendo conto soprattutto del pdv della bambina, in situazioni così complesse e destinate a trascinarsi a lungo.
La legge italiana prevede che i parenti fino al 3° grado possano appellarsi ad un decreto di adottabilità. Il discorso è complicato, ma sembra tutelare maggiormente gli adulti che i bambini che vivono per anni in un limbo, sballottati da un affido all'altro, da una comunità all'altra, senza nessuna certezza. Insomma, discorso molto complesso e difficile.

sandro sono daccorissimo su tutte le linee con te.

Ciao Cricchia !
Continuo a sottolineare, come anche voi avete fatto, che l'affido è qualcosa di molto complesso, che non permette soluzioni standard per ogni bambino. Perché ognuno ha una propria storia, ha le proprie difficoltà e come se non bastasse, ogni genitore biologico ha a sua volta alle spalle una propria storia che necessita considerazione, e che rende tutto molto molto più complesso, in seno alla decisione di passare da un affido ad una adozione.
Potrei dire che nel caso della bambina di 20 mesi, un'adozione garantirebbe un futuro stabile alla bambina, più tranquillità, maggiore senso di riconoscimento all'interno della famiglia stessa, piuttosto che un affido che poi potrebbe finire esattamente nello stesso modo in cui è purtroppo terminato quello di Melena. Ma quali sono i rapporti con il padre ? Come sta il padre ? E la bambina come lo considera ?
Purtroppo potrebbero sembrare questioni del tutto prive di fondamento, ma come non considerarle dall'altra parte ?

Qual è la strada giusta, è una domanda da un milione di euro...dire che si dovrebbe sempre fare gli interessi del bambino può sembrare superficiale. Ma credo che sia proprio questo che rallenti il processo decisionale di assistenti e giudici dei tribunali...