Altra situazione.
Un mio cugino di 1800° sposato ha una figlia della stessa età della mia. Pur essendo originario di altra Regione dove tuttora risiedono i suoi nonni e tutti i miei parenti, per una serie di coincidenze abita in una provincia a me limitrofa, circa mezz'ora di strada. La nonna in questi giorni mi ha raccontato la situazione di questa bambina: sempre sola, non in grado di rapportarsi con gli amici, seguita da neuropsichiatra ed ass soc. Vive con i genitori che però sono molto impegnati sul lavoro perchè vogliono far carriera. Così la bimba (8 anni) ha le chiavi di casa e trascorre tutti i pomeriggi sola da quando il pulmino la lascia vicino a casa a quando un genitore rientra (dopo qualche ora). La notte, verso le 3, il padre va a recuperare la madre al lavoro chiudendo la bimba in casa da sola addormentata (minimo un'ora di assenza). Da settembre la situazione pare debba complicarsi ulteriormente. Nonni materni all'estero; nonni paterni molto presenti, molto educativi, molto preoccupati per la situazione, ed incazzatissimi con il figlio. I nonni propongono a figlio e nuora di trasferirsi vicino a loro in modo da potersi occupare della bambina durante le loro assenze (i lavori dei genitori permetterebbero senza problemi un trasferimento in altra sede) ma i genitpri rifiutano perchè per loro aumenterebbe la distanza da percorrere per andare a lavorare. La bimba trascorre l'intera estate con i nonni paterni, tra l'altro a pochi metri da casa mia in campagna. Viene spesso i piscina a casa nostra. Oggi è rimasta con me tutto il pomeriggio senza la nonna.
Allora mi chiedevo: cosa posso fare? Non posso contribuire se lei rimane dov'è. Comunque la distanza è troppa. Potrei secondo voi dire ai nonni paterni (cari amici di famiglia) che la bimba può restare da me durante la settimana? potrebbe frequentare la scuola insieme a mia figlia e riunirsi il fine settimana con i genitori (mezz'ora di strada). Oppure andare il fine settimana, magari ogni 15 giorni vista la distanza maggiore dai nonni, e rimanere l'estate con i nonni (validissimi ed individuati anche dalle ass soc come punto di riferimento per la bimba). Oppure proporre una cosa del genere potrebbe rovinare i rapporti con tutti. Il padre della bimba, mio cugino, non lo vedo da una vita ma il nonno paterno è il migliore amico di mio padre.
Io ho iniziato a spianare un pò la strada raccontando alla nonna che io ed il maritozzo stiamo percorrendo la strada per diventare genitori affidatari, etc......
Insomma, cosa mi suggerite?

ci andrei cauta... senza proporre un vero e proprio affido, magari per iniziare, renditi semplicemente disponibile ad aiutare questa famiglia, a piccoli passi.

Ho ancora di più la sensazione che le A.S. non siano completamente a conoscenza dei fatti. Tanti più dettagli aggiungi, tanto più il quadro si complica e diventa sempre più preoccupante. Mi sembra impossibile che, con un quadro del genere, non ci sia ancora nessun intervento dei servizi sociali.
Ciao.

Credo proprio che domenica, quando tornerò da papà, chiederò alla nonna della pupa se ha tempo per un caffè e le dirò una cosa del genere: ci ho pensato molto, visto quanto vanno d'accordo mia figlia e X e visto i lavori molto impegnativi dei genitori, forse X potrebbe stare da me durante la settimana. Poi, visto che abitiamo vicino, loro potrebbero prendersela il fine settimana ed anche venire quando vogliono a trovarla durante la settimana, turni permettendo. So che tu hai pensato di tenerla da te ma questo la porterebbe molto lontana dai genitori mentre stando da me potrebbe vedere spesso sia voi che loro.
Non posso pensare ad un altro modo di affrontare l'argomento anche se sno consapevole di darmi unnpò la zappa sui piedi ed offrire una sorte di babysitteraggio gratuito. Magari poi una ass soc potrebbe aiutare a definire la situazione

spero che accettino, il pensiero di lasciare mia figlia da sola, la notte soprattutto, mi mette i brividi!!! povera piccina.....

bhe se hanno un pò di testa penseranno che una bambina mangia si veste e ha delle esigenze....ma se proprio proprio non ci arrivano...bhe avrai più posto in paradiso..

buona notte!

CRis, sinceramente non credo che sia corretto da parte mia prendere ed andare dai servizi sociali così. Prima di tutto non so neanche quali siano i servizi di competenza; e poi non so fino a che punto è seguita dai servizi. So quello che mi ha detto la nonna; ma la nonna non è obbligata a raccontarmi tutto. Anche, non credo che la situazione sia particolarmente pesante. Cioè, lo è per noi genitori che ci facciamo un sedere quadrato per stare con i nostri figli ed aiutarli il più possibile. Ma non credo che sia considerata altrettanto pesante dai serv soc. In fondo la bambina va a scuola e con buoni risultati, è nutrita e curata, ha alle spalle dei nonni paterni bravissimi, anche se non vicinisimi come residenza. Ha problemi ma non ingestibili ed anche se fa fatica a stare con i compagni ci sta (vedi rapporto con mia figlia). Credo sia uno di quei casi a cui potrebbe servire magari un affido diurno o un accompagnamento ai genitori da parte dei serv soc. Andare dai servizi e denunciare (in base solo a cose raccontate, non viste) una famiglia (tra l'altro di parenti) credo farebbe più male che bene. Soprattutto alla bimba.

allora, anch'io non andrei dagli assistenti sociali per il momento, ma proverei piuttosto ad intavolare un discorso con i nonni, proprio come hai pensato di fare.
la situazione mi sembra abbastanza grave. pensiamo a che cosa può succedere se la bambina ha un attacco mentre è a casa da sola. se non ho capito male la sua situazione è una situazione instabile da un punto di vista psicologico.
io cricchia ne parlerei ai nonni, tenendo presente che c'è la possibilità di fare tutto senza passare da alcun assistenze sociale, senza dover dichiarare niente a nessuno. La legge infatti prevede che un bambino possa essere allontanato dalla famiglia volontariamente per un periodo di 6 mesi senza dare alcuna comunicazione né agli assistenti sociali né al tribunale dei minori. Quindi è una possibilità che deve essere tenuta in considerazione senza dubbio.
E' certo che la prudenza sia d'obbligo, però allo stesso tempo rimanere alla finestra non è la decisione giusta da prendere.
Facci sapere Cricchia come si evolve la situazione.

CANCELLAREEE ???? MAAAAAIIIIIIII ! !! ! Preferisco la guerra SCHERZO !!!

Quel che dici è giusto. Bisogna però vedere in che modo la bambina è seguita dagli assistenti sociali, se solo per i disturbi psichiatrici, magari perché avvisati dai dottori. In ogni caso credo che non si potrebbero opporre in alcun modo, dato che i genitori riconoscerebbero di non potersi occupare della bambina e quindi sarebbe per il suo bene che verrebbe allontanata durante la settimana. I genitori hanno comunque la podestà (la famosa podestà!) e in quanto tale ogni azione dovrebbe essere loro concessa...

ci sono tantissimi interventi che raccontano di ass.soc. che dovrebbero cambiare lavoro, e per tante cause (anche la scarsità di personale) non sempre fanno bene il loro lavoro. anche chi vorrebbe fare, ho la sensazione, che a volte non POSSA FARE...

io agirei, non andando dalle ass. soc che seguono la bambina ma intavolando una discussione sulla possibilità che si possa offrirgli aiuto. poi se le ass soc ne vengono a conoscenza non vedo dove sia il problema..........offrire un aiuto non è mica reato. e poi se hanno ritenuto di lasciarla ai genitori che "non ci sono" non vedo cosa avrebbero da ridire se la bimba va a stare da dlle persone che al contrario se ne prendono cura.
se poi ne nasce un "putiferio" sarebbe ora: non si lascia una bambina che ha bisogno di cure da sola il giorno e la notte...non sarà cricchia a prendersene cura, saranno altre persone. basta che qualcuno se ne occupi!

Comprendo il sentimento che anima le vostre opinioni ma, pur rispettandole non mi convincono.
Intanto il grado di parentella con Cricchia non pare poi così stretto (Un mio cugino di 1800°). Ma la cosa che mi lascia più perplesso, è: per quale motivo non segnalare il dubbio al servizio pubblico che ha ufficialmente la competenza di verificare la situazione? Se io avessi un dubbio sulla situazione di vita di un minore, non esiterei un attimo a segnalarlo agli organi competenti, non ultimi i Carabinieri.
Perché no?
Abbiamo per caso qualche pregiudizio?
Non ci fidiamo delle Assistenti Sociali?
Bè, io non sono sicuramente più preparato di loro e, soprattutto, non ho la possibilità di accedere a tutte le notizie esistenti sul caso.
Da quello che dite, invece, pare quasi che questa bimba debba essere difesa non dai genitori ma dalle a.s.!!!
Ma scusate! Segnaliamo la cosa alle a.s. e mettiamoci a loro completa disposizione. Se poi, il loro operato non ci convince, loro stesse possono essere denunciate, mica hanno l'immunità parlamentare!!!
Questo approccio, mi pare poco professionale e, in questi discorsi, credo che la prudenza non sia mai troppa.
Il racconto di Cricchia lo rispetto ma chi ci dice che non ci sia altro sotto? Pare infatti che, Cricchia stessa, dubiti sulle notizie che le ha dato la nonna della bimba.
Offrire il proprio aiuto, non è affatto un reato, ci mancherebbe ma, vi siete chieste chi è che può proporre l'affidamento di un minore (i genitori o i servizi)? Di certo non la nonna per quanto vogliamo essere indulgenti nei confronti di una donna stanca e preoccupata. Partendo già dal titolo scelto da Cricchia, quello che leggo, non è la sempice offerta di aiuto ai genitori, ma quasi una richiesta di ricevere in affidamento la bimba; quasi come dire: "facciamo così perché altrimenti non si sa cosa può capitare a questa bimba"!
Il putiferio cui fa cenno Para, credo che sia sacrosanto ma obblighiamo semmai chi è preposto ad assumersi le necessarie responsabilità ad assumersele, ed evitiamo per quanto possibile, il rischiosossimo "fai da te".
Imho.
Sandro.

Bè! Allora abbiamo parlato inutilmente, siamo perfettamente in sintonia.
Continuavo a non condividere perchè sembrava quasi un sotterfugio, un lavorare di nascosto (per farmi capire cito qualche vostro passaggio: di Para "io agirei, non andando dalle ass. soc ...poi se le ass soc ne vengono a conoscenza non vedo dove sia il problema" oppure di Jamin "allora, anch'io non andrei dagli assistenti sociali per il momento").
Ora invece mi è più chiaro il vostro intento quindi, per me la questione è chiusa.
Resto comunque dell'idea che occorre agire sempre in modo trasparente e seguendo con fiducia le prassi previste dalla legge (anche se è vero che ci sono a.s. inadempienti o peggio, incompetenti ecc.). Troppo spesso ho visto agire persone in modo diciamo "artigianale" (sempre in buona fede) ed il risultato finale, nel migliore dei casi, è stato un allungamento esagerato dei tempi d'intervento a favore del minore con grave danno per lo stesso.
Per me, proporsi per dare una mano ad una coppia di genitori in difficoltà, ha senso fino al momento in cui non c'è stato alcun intervento ufficiale dei servizi. Quando invece l'intervento è iniziato (si dice in gergo "presa in carico"), credo sia necessario per non dire obbligatorio, segnalare alle a.s. la propria opinione ed eventualmente la propria candidatura. Se non ci sono ragioni precise per respingere la proposta, vedrete che saranno loro stesse a proporre ai genitori questa bella opportunità. La legge 184, nella sua filosofia, introduce un principio di gradualità nell'invasività dell'intervento sulla famiglia che, l'aiuto temporaneo all'interno del nucleo familiare, è sicuramente un passaggio intermedio molto importante.
Ciao.

Solo una cosa. Ne so pochissimo di affido, però credo che questo sia veramente uno di quei casi in cui non sarebbe corretto togliere la bambina ai genitori. Rimane che la bambina, stando molto tempo da sola ha svilupato delle problematiche, però non dimentichiamoci che: frequenta regolarmente la scuola ed in orario, ha buoni voti, è lavata nutrita curata. La portano agli incontri con la neuro e, in qualche modo, seguono i consigli dati (viene consigliato sport di squadra e la portano a fae nuoto per un paio di mesi). Inoltre, la madre è straniera. Senza cadere negli stereotipi e nel giustificare il tutto con la frase "è una cultura diversa", però tutte le famiglie dell'est che ho conosciuto tendono a far crescere i figli molto in fretta, secondo i nostri canoni. Compagni stranieri di mia figlia hanno le chiavi di casa da 3 anni e sono spesso in giro da soli. Anche un nostro ex inquilino rumeno lascia tranquillamente il bimbo di 6 anni fuori casa. Però tutti questi bimbi crescono sani, felici: io li guardo ad occhi sbarrati perchè ancora sorveglio a vista mia figlia. Però non tutti hanno il mio approccio alla vita.
Questo non toglie che evidentemente però la situazione non è quella ideale per questa bambina, altrimenti non ci sarebbe di mezzo un neuropsichiatra, vero?

Ciao Cricchia !
Credo di essere stata io a far riferimento alle condizioni psicologiche della bambina. Forse leggendo con troppa fretta ho fatto l'equazione affrettata "neuropsichiatra" quindi "problemi psichiatrici" senza approfondire troppo. Non è assolutamente detto che bambini che frequentano un neuropsichiatra, appunto, abbiano problemi psichici. Quel che posso dirti con certezza è che questo specialista si occupa di bambini che potrebbero avere problemi di linguaggio, o comunque disturbi legati a patologie nervose.
Mi sembra comunque di capire che in questo caso, il dottore si limiti a dare consigli di ordine comportamentale, per questo consiglia di fare uno sport piuttosto che un altro.
Nonostante ciò, il fatto che si sia richiesto l'intervento di un assistente sociale, mi fa pensare che alcuni problemi della bambina siano comunque legati al comportamento dei genitori. E' probabile infatti che venga controllata per capire se nonostante il rapporto ci siano comportamenti lesivi per la bambina.
Comunque la mia è solo un'ipotesi, non ho alcun elemento per confermare tutto questo !

Perdonami Cricchia, so che non ti rivolgi a me ma sento di doverti dire un'ultima cosa poi ti assicuro che tornerò al mio più assoluto silenzio
Sono felice che hai anche delle competenze professionali così che, potrai essere utile ancor di più alla bambina. Mi chiedo soltanto se, quello che stai dicendo (mi pare di aver capito che vuoi analizzare la bambina attraverso i disegni), dicevo, è una cosa che si può fare liberamente su un bambino senza chiedere il permesso a chi ne esercita la responsabilità genitoriale o pensi di proporlo ai genitori quando ti porteranno la bimba?
Perdonami ma non ci capisco più niente, siete professionisti o semplici cittadini, siete semplici affidatari o specialisti del settore?
Questa non è assolutamente una provocazione, è che non ci sto capendo più niente su questo forum e forse dovrò veramente uscirne.
Se potete, aiutatemi.
Ciao.

Scusami Sandro ma visto che non sto scrivendo molto volevo capire cosa non ti piace di questo forum,sempre se ti va di scrivermi!

Ma io non sono una professionista. Ho alcune nozioni sul settore perchè all'università ho fatto parecchi esami. Ma non voglio psicoanalizzare la bambina ne carpire segreti. Semplicemente, così come faccio per i miei figli, cerco di cogliere alcuni punti, difficoltà, positività. Il disegno, così come Jamin aveva già suggerito a Cris, è solo un modo semplice ma abbastanza efficace di capire qualcosa. O non capirci ninente!!!!! Un modo di conoscersi anche.

Scusa Cricchia ma quello che tu hai scritto era chiaro ,voglio capirci qulcosa e non lo trovo giusto.Noi che abbiamo per la testa la voglia di prendere un bambino in affido non abbiamo nessun diritto di analozzare tutti o quei bambini che a noi appaiano strani.Non possiamo giudicare negrandi e tanto meno i piccoli.Non possiamo farci i castelli per la testa che non esistono,dobbiamo aver rispetto come tutti.Intraprendere la strada dell'affido non e' vedere per strada un bambino strano e decidere di prenderselo con se' non e' cosi' che vanno le cose,perche' sai quante famiglie per strada vedono bambini strani e decidono di prenderli con loro.no....mi dispiace ma non sono dìaccordo con il tuo pensare.Stiamo attenti a quello che facciamo e scriviamo.Se vediamo e sentiamo storie strane possiamo solo parlarne con chi di dovere e basta senza porci la domanda,POsso prendere in affid questa bambina?non siamo noi a dover decidere per i bambini ,possiamo solo dare la nostra dosponibbilita' a chi di dovere e segnalare se VERAMENTE ne vedete la necessita'.E BASTA .

Credo che io e Sandro la pensiamo nello stesso modo.

Non ne parlate a me! di difficolta a farsi capire,non solo difficile scrivere e farsi capire ma non essere inopportuna e fraintesa e la cosa che mi da' piu' fastidio ma mi dico sempre e' un forum dove si parla di affido e rispondendo e parlando di questo argomento non posso offendere nessuno e cosi' vado avanti.Dicendo sempre la mia.

beh nel frattempo siete andati avanti...
Io credo che Cricchia sappia che le cose non si possono impostare nel modo proposto dalla domanda; credo che sappia che nel caso lei venga a conoscenza di una situazione tale da dover richiedere un affido lei può fare solo due cose: o convincere i genitori della piccola a chiedere loro stessi un aiuto (da noi ci sono babysitter pagate dal comune o dalla provincia per casi in cui i genitori non possano occuparsi tutto il giorno del piccolo ma non abbiano accesso agli asili e nè la disponibilità economica per pagarsela) oppure fare una denuncia. E ovviamente di ciò si prende la responsabilità.

Forse era semplicemente incavolata con l'altra situazione di cui ha parlato in contemporanea e si è un po' lasciata prendere dalla foga...

Vai vai..anchio sto preparndo qualcosa,ci scriviamo piu' tardi.

Tra l'altro la bambina ora è qui. Non ho tirato fuori carta e pennarelli, ma stanno facendo giochi di società. E, purtroppo, non posso che constatare, da mamma non da psicologa, educatrice, o quant'altro che non è in grado di gestire il gioco, non accetta le sconfitte impone solo quello che le piace.
Buona giornata a tutti.

Allora, parto dalla domanda più semplice: Cristina, la psico, dovrebbe essere in vacanza

Scherzi a parte, non cerchiamo di sostituirci a chi ha le giuste competenze per analizzare una situazione in profondità, per dare valutazioni con il rischio di creare problemi che non ci sono. Atteniamoci alla realtà dei fatti e partiamo dal presupposto che Cricchia, a differenza di Cris, non ha un affidamento in corso, ma è venuta a conoscenza di una situazione particolare in cui una bambina potrebbe diventare una vittima. Come lei stessa ha detto, la sua condotta a scuola è buona, fa sport, i genitori la fanno seguire da dei dottori e ne seguono i consigli. Non sembrano essere quindi totalmente ciechi ai bisogni che questa ragazzina manifesta. D'altra parte però, e da qui parte l'allarmismo, Cricchia sa che la bambina sta spesso da sola e sa che è sola anche per qualche ora di notte. E la cosa è molto pericolosa perché la bambina ha problemi comportamentali (ma nessuno di noi sa con che intensità). In funzione della forte amicizia e del grado di parentela che lega la sua famiglia a quella della bambina (specialmente il legame che lega Cricchia ai nonni della bambina), Cricchia ha deciso per il momento di offrirsi per tenere la bambina per qualche giorno e, eventualmente, parlare con i nonni e i genitori per capire la situazione e offrire un suo aiuto. Cricchia correggimi se c'è qualcosa di sbagliato.
Tenendo di conto della situazione, credo che qualunque genitore accorto, sensibile alle problematiche minorili, terrebbe un occhio puntato su questa bambina durante questi giorni, cercando di capire come sta dai comportamenti che tiene. E credo che questa sia cosa lecita. Vorrei distoglierti Cricchia dall'analizzare volontariamente la bambina dalla ricerca di qualcosa...qualcosa che non si conosce, qualcosa per cui già i genitori si sono attivati, poiché la bambina è comunque in cura.

In un contesto diverso è il discorso che ho fatto a Cris. Infatti, attualmente, la bambina è in affido part-time, che con grossa probabilità potrebbe trasformarsi un affido a tempo pieno. Tramite assistenti sociali, la mamma dovrebbe portare 3 volte a settimana la bambina da Cris. Purtroppo però gli appuntamenti non sono rispettati e quando Cris cerca di mettersi in contatto con le assistenti sociali che seguono il caso non sanno darle nessuna risposta perché la mamma è introvabile. L'ultimo incontro in particolare, sarebbe dovuto avvenire ad una recita cui la bambina teneva in particolar modo. Ma la mamma non l'ha accompagnata e per di più l'incontro è saltato, poiché dopo la recita la bambina sarebbe dovuta andare con Cris a scegliere il suo regalo di compleanno.
Cris non ha notizie, nn sa quando avverrà il prossimo incontro, non sa se l'affido a settembre diventerà un full-time. Sa che la situazione nella famiglia della bambina è conflittuale.
Per questo motivo ho chiesto più volte a Cris quali fossero i comportamenti della bambina, se dimostrasse una qualche sofferenza e soprattutto se qualcuno si occupasse di lei oltre alla madre, che con difficoltà sa badare a se stessa - così come descritto dagli assistenti. Per questo motivo ho suggerito a Cristina di cercare di capire che tipo di relazione abbia con la nonna, se si sente amata e ascoltata oppure se soffre. L'esperienza mi insegna che se si fanno domande dirette è difficile ottenere una risposta sincera. Ed inoltre, non credo che sia giusto dare al bambino la sensazione di essere indagato nelle sue relazioni intime. Ho suggerito a Cris di raccontare eventi passati per capire il vissuto della bambina, ma sempre rapportandosi costantemente con gli assistenti sociali che seguono il caso.
E' Cris che passa il tempo con la bambina, che ascolta i suoi desideri ma anche le angosce e le paure. E sono gli assistenti sociali che hanno richiesto un suo aiuto. Che senso avrebbe un affidamento se ci si tirasse indietro dall'osservare e dal chiarire il vissuto di un bimbo? Non è un sostituirsi a personale competente, è un affiancarlo. Altrimenti credo che si sarebbero rivolti ad una qualsiasi baby-sitter.

Per il momento Cricchia la tua posizione è diversa. Ma ciò non vuol dire sottrarsi all'osservazione. Capisco il tuo entusiasmo, la tua voglia di mettersi in gioco, ma ciò che deve essere evitata è la volontà di analisi attraverso percorsi un po' forzati e che devono comunque esser lasciati agli esperti. Credo comunque anch'io come piripilla che tu sia solo stata un po' precipitosa nello scrivere e che tu sia completamente a conoscenza delle possibilità che hai a disposizione, consapevole che non sia possibile sostituirsi in alcun caso ai genitori. Ma questo chiarimento era dovuto, altrimenti si rischia di far passar le cose per quello che non sono !

Non volevo tornarci Jamin ma tu mi costringi.
Nei miei interventi mi sono limitato a dire ciò che penso. Non ho attaccato nessuno. Se qualcuno è in grado di dirmi dove ho attaccato, me lo segnali e chiederò scusa.
Al contrario, sono già due volte che mi sento attaccare proprio nella mia libera espressione di pensiero e, come fai presente a me queste cose, dovresti farlo anche con altri.
O sono l'ultimo arrivato e non meritop rispetto?
Ciao.

OK Jamin, accetto quello che tu dici e mi scuso per i miei toni burberi però, se hai voglia, spiegami come devo interpretare questa frase "Scusate, ma diventa un pò scocciante così. Si vuole litigare? ci sono mille appigli per farlo. ". Nel farlo, sempre se hai voglia, ricordati di essere già intervenuta tra noi ieri sera...
Non volevo più fare l'errore di richiamare frasi scritte da altri ma io Jamin così faccio fatica ad andare avanti.
Ciao.