I bambini, specialmente i piccoli, hanno una straordinaria capacità di adattamento e sanno riconoscere molto bene le persone con cui investire il proprio tempo. Il fatto che alle volte le scappi di chiamare lo zio "papi" è indicativo di quanto sia a voi affezionata, ma soprattutto di quanto sia importante per voi questa bambina.
Se posso darti un consiglio, cercate di affrontare il problema con la bambina, in modo che sia sempre cosciente della sua situazione. Nel senso, cercate di farla essere consapevole del fatto che un padre esiste e darle delle informazioni sul perché non sia con lei. Naturalmente adesso va benissimo dirle, "il papà lavora". Ma pensa a quando inizierà la scuola, e inizieranno a raccontarsi e a confrontarsi. Sarà quello il momento in cui, forse per la prima volta, inizierà a riflettere sulla figura di suo padre. E se a quel momento ci arriverà già preparata, sarà molto più facile per lei dire che, ad esempio, vive con la zia e lo zio.
Non so se mi sono spiegata bene, Paola ! La bambina è circondata da persone che la amano, per questo deve metabolizzare che se anche il padre non è presente, l'affetto di chi le sta vicino lo supera di gran lunga. E' un percorso difficile, ma se fatto giorno dopo giorno nella giusta misura può portare a grandi risultati cancellando la paura di traumi.
A presto !

Certo che non va bene. Perchè le cose vadano bene è necessario brontolare. Andate in comune, assessorato al sociale e dite la vostra.
Se non vi ascoltano, ci sono i giornali.
Io ho denunciato più di una'ssistente sociale che non faceva il suo lavoro.

Purtroppo non sono i singoli casi, anche se è da questi che dobbiamo cominciare, a cambiare il mondo ... bisogna cambiare la testa di tante persone che pensano che i bambini siano solo "casi" ... "pratiche burocratiche" da evadere in un modo o nell'altro.
Lo scontro con taluni assistenti sociali, una buona parte, deriva proprio da questo: le famiglie considerano i bambini come dei bambini, con cuore, sentimenti, idee, scelte. Invece i servizi sociali come pratiche ed I politici come rogne perchè tutelandoli perdono voti (basta pensare quando viene tolto un bimbo ad una famiglia ed i genitori - è successo diverse volte - si rivolgono ai giornali, magari minacciando di darsi fuoco o incatenandosi ... e questi escono con i titoli "Comune toglie bambino alla propria famiglia" e tutta la cittadinanza che inveisce contro gli amministratori).
Per fortuna non tutti i comuni sono così. Ci sono tante pubbliche amministrazioni interessate ai problemi dei minori e tanti assistenti sociali che fanno del loro lavoro una battaglia continua a favore dei ragazzi. Ma sono isole. L'esperienza di tanti, ivi compresa la nostra, anche scritte su questo forum, testimoniano quanto siamo ancora indietro nella tutela dei bambini.

Jamin non devi scusarti: è chiaro che sorgano delle domande ed io mi sono esposta in questo forum proprio per cercare chiunque possa aiutarmi a capire...quindi voglio interfacciarmi con qualcuno ed accolgo tutte le domande che potete e vorrete farmi con spirito positivo...se non volevo render "pubblica" la mia storia non scrivevo nemmeno.
Dunque..il discorso su mia sorella è parecchio complesso: come ho accennato lei è più grande di me e parecchio immatura...totalmente. La psicologa che l'aveva "visionata" per il discorso affido le aveva accennato ad altre sedute psicologiche per "farla crescere"...poi non ho saputo più nulla..
Nel corso degli anni, anche prima di avere la bimba, ha avuto modo di incontrare diverse psico ma niente che poi abbia portato a termine: piantava tutto lì......
Io non ho un grosso dialogo con lei: purtroppo le porto parecchio rancore. Dico purtroppo perchè mi rendo conto che sbaglio e che ha bisogno di una mano ma io quando guardo negli occhi sua figlia poi non riesco a provare per lei risentimento. La colpa di tutto la do a lei...lei si è scelta questa vita, lei ha messa al mondo una creatura, lei non se ne prende cura e vorrebbe però "governarla"...come posso non essere arrabbiata??!!Oltre a tutto il resto di contorno. Non approvo le sue scelte, nè le vecchie nè le attuali. Siamo molto diverse io e lei, chiede consigli poi non li ascolta ed io sono stanca di parlare al vento...dunque mi chiudo in me stessa.....ed osservo.
Sbaglio, dovrei a volte affrontarla ma, credimi, spesso mi frena solo il sentirmi poi urlare in faccia cattiverie da lei..cattiverie che non credo di meritarmi. Di riflesso: taccio. Da questo punto di vista ho poco altro da aggiungere: non so proprio "vedere" come andrà a finire..come potrà un domani essere realmente MADRE.
Questo è quanto.

La tua situazione Paola non è certo delle migliori, ma forse la chiave di successo sta nel non perdere mai la speranza che tua sorella possa cambiare. Cerca di vedere ed enfatizzare i suoi( magari pochi) lati positivi e di incoraggiarla sempre, consigliarla, starle vicino insomma. Probabilamente come ha detto anche Riccardo, standole vicino potrai trasmetterle il tuo equilibrio e la tua maturità. Ma dovresti riuscire a cancellare piano piano il rancore, perchè quello si che ti impedisce di essere lucida ed obiettiva. L'ho sperimentato anch'io nella mia vita e ...funziona!

Anche io ti ammiro perchè ci vuole coraggio a dire "so che avete ragione, ma non ci riesco".
E' la stessa frase che dicevo al mio amico sacerdote ... e l'ho detta per anni. Quindi ... forza e coraggio e vedrai che se vuoi (e sono certo che vuoi) ce la fai.

Il padre può prenderla quando vuole ... se non c'è un decreto del tribunale ... effettivamente è così.

Simpatie. Anche le assistenti sociali sono fatte di carne e di sentimenti e le sensazioni a volte giocano un ruolo fondamentale nelle decisioni che vengono prese. Questo non è giusto, ci vorrebbe maggiore professionalità ... ma lo capisco. Anzi a volte è un bene che la passionalità dei servizi sociali, a volte troppo burocrati, venga fuori.
Il problema è che non sempre le loro simpatie coincidono con le nostre e da qui si arriva spesso anche allo scontro.
Mi sono ritrovato spesso a cercare di far capire ai servizi sociali che il bene del bimbo deve prevalere su quello degli adulti.ù
Ma spesso ci sono di mezzo anche paure di rappresaglie, oppure i politici che dicono "gli adulti votano ed i bambini no", o veri e propri "innamoramenti" nei confronti di questa o quella persona.
Genitori che hanno imparato dalla vita ad arrangiarsi sanno benissimo come fare per portare dalla loro parte le persone ... magari raccontando bugie, piangendo o facendo gli occhi dolci ... e spesso incontrano assistenti sociali giovani giovani che cascano nel tranello per la poca esperienza (Sono sempre di più i comuni che per risparmiare assumono ragazzine giovani appena laureatesi e senza alcuna esperienza).
I nostri ragazzi cambiano assistente sociale ogni anno all'incirca.
E sono sempre giovani e senza esperienza, mandate allo sbaraglio.

Ciao Paola,
capisco la tua rabbia , l'ho provata anch'io per mia sorella tante volte,
non riuscivo a farmi capace , mi chiedevo perchè quel figlio meraviglioso che aveva non gli bastava ,
ho addirittura sperato con tutta me stessa che si innamorasse di qulcun'altro ma, così non è stato...
Oggi invece o forse anche prima che lei ci salutasse mi ha fatto capire la sua stima vs di me ...nel suo inconscio ma anche su righe che mi ha lasciato
scritte era tranquilla perchè sapeva che suo figlio era in mani sicure ,mani che non l'avrebbero mai abbondonate .
Quelle mani sono le mie.(detto da lei)
Certo avrei preferito che fossero state le nostre.

Prova a fermarti ad osservare gli occhi di tua sorella e vedrai che ti trasmetteranno sicuramente un messaggio , la sua gelosia non è altro che
la consapevolezza della paura di non essere all'altezza della situazione come invece sai essere tu.

Trova la forza perchè sono sicura che ne hai tanta .
Lei ha tanto bisogno di te anche se tende a scappare .

A volte succede che alcuni rapporti si recuperano con l'età...voglio dire anche a trenta, quarant'anni...quindi non disperare mai! Succede tra genitori e figli, tra fratelli, tra amici.....

Riccardo, non sai quanto mi ha fatto piacere leggere che ti piace questa discussione: io sono fatta così..ho bisogno di conferme, di certezze...anche di affetto.
Ora lo so, per questo parlo dal cuore...perchè da un annetto sto lavorando molto su me stessa..o meglio sto DISPERATAMENTE cercando di farlo. Lo sto facendo perchè questa, ed altre situazioni, mi hanno portata a scoppiare. Mi hanno portata al vero e proprio star male fisico..prima di comprendere, prima di accettare, che il mio malessere era, è, anzitutto psicologico.
Ora lo accetto, perchè ora lo so. A volte fatico...ma questa è un'altra storia...
Cerco, ho cercato, proprio per questo di capirla, di capire le sue paure...non in ultimo lo scorso luglio...ma una serie di cose, con i suoi soliti atteggiamenti, me l'ha riportata giù...Giustificazione lo so. Ma è dura anche per me: io non tollero più certe ingiustizie.
Però so che ora, ora che sono adulta, la fortunata tra le due sono io...ed in momenti come questo, in cui me ne rendo conto appieno, vorrei davvero essere un valido punto di aiuto.....un'ancora....ma ma ma....ma è dura.
Intendiamoci...non sono Santa Maria Goretti, come ironicamente mi direbbe una collega, errori ne ho fatti..ne faccio...anche sulla mia pelle...desidero riuscire a riprovarci. Ma, davvero, non riesco ancora a cancellare le ferite che mi porto dentro.
Ti ringrazio Riccardo.

Cris...
Grazie per la tua testimonanzia...le esperienze altrui, mi fanno coraggio, mi danno forza e mi aiutano nei momenti di massimo sconforto. Non vorrei mai tornare indietro, mi piace la persona che sono: mi piace come alcune esperienze, anche se negative e molto dolorose, mi hanno come plasmata...da una parte ringrazio anche il mio dolore, le mie ansie, le mie paure perchè mi ha fatto diventare quella che sono. Ma ancora ho molto, non da cambiare, ma da metabolizzare...non voglio più star sempre a ricercare i PERCHE'....ma questo è ancora uno step piuttosto lontano aimè...

E' vero mi e' successo anche a me ,quando e' morto il mio papa' ero confusa e strazziata dal dolore ,ma la fede mi ha aiutato a capire una cosa,il corpo e l'anima sono due distinte cose.Fisicamente lui non c'e' piu' e piango ancora per questo ma la sua anima no e SEMPRE VICINA A ME E FINO A CHE IO LO TERRO' VIVO NEL MIO CUORE LUI NON MORIRA' MAI.

Certo che hai Fede.

Quando è morta la mia mamma avevo 21 anni.
Il giorno del suo funerale dissi "Gesù grazie. Non so perchè ha fatto morire la mia mamma, ma un motivo ci sarà"
E dopo 9 mesi (non a caso il tempo di gestazione di un bimbo) è nata l'Associazione ... e tutto per caso ... o per Amore di chi sta in alto.

Sono abituato a non guardare i limiti di questo mondo, spazio con la mente e con il cuore nell'eternità.
Tutto, secondo me, è proteso verso una vita futura, una vita infinita, dove i miseri 80/100 anni di un uomo sono assolutamente niente a confronto.
Allora tutto ciò che accade qui è una prova.

Come è possibile che Dio o la natura per chi non crede, con i suoi meccanismi perfetti dove pianeti girano a velocità inimmaginabili senza mai scontrarsi per miliardi di anni, dove le piante durano anche 1000 anni, dove le rocce durano milioni di anni ... come è possibile che l''unico essere in grado di ragionare, di pensare, di amare ... possa durare solo pochi anni?

Ciao Paola, scusa per la mia assenza, le tue riflessioni sono molto profonde e toccanti e non meritano di esser lette senza nessun commento.
Mi ritrovo in qualche tuo sentimento. Dici che le sofferenze ti hanno plasmato e io sono perfettamente d'accordo su questo risvolto positivo delle passioni, anche le più dolorose che si provano. Posso dirti di conoscere bene me stessa dal momento in cui ho conosciuto profondamente quelle che sono le mie debolezze. Credevo di essere praticamente invincibile fino al giorno in cui non decisi di trasferirmi all'estero, completamente sola. E devo dire che questo soggiorno ha avuto una duplice valenza perché è stato uno dei più bei periodi della mia vita e allo stesso tempo quello in cui ho sofferto di più. Ho capito di non essere la persona invincibile che credevo di essere, completamente indipendente e capace di gestire i rapporti a distanza. Ogni giorno le mie certezze si trasformavano sempre più in dubbio, perplessità, scoprendo piano piano la mia ultrasensibilità. Ed ecco che alla fine degli 8 mesi ho avuto come la sensazione che parte del calvario interiore da me provato non ha fatto altro che rafforzare il mio carattere, facendomi capire realmente quello che avrei voluto fare della mia vita, quali fossero le mie priorità.
Non bisogna disperarsi, quindi, e bisogna solo cercare di capire se stessi, guardarsi dentro, ascoltare le paure. Una mia cara professoressa amava sempre ripetermi che ciò che è importante è farsi le giuste domande, prima ancora di pretendere di avere la risposta corretta...che sia questa la strada ?

Jamin, che bello rileggerti!
Per la verità, ho letto stamattina presto il tuo messaggio ma solo ora trovo un istante di tempo da dedicare a queste righe.
Io sai mi trovo bene con gli scritti, sarebbe molto più complicato per me dover condividere queste emozioni così personali a voce...o se magari mi conosceste di persona...per questo forse le trovi riflessioni "profonde e toccanti": perchè mi è molto più semplice scriverle..perchè arrivano dalla mia anima mentre digito...

Come forse ho già scritto, è nell'ultimo anno che questa parte di me è venuta fuori. Una parte che prima non conoscevo ed, ammetto, ci ho messo parecchio a farla mia. A capirla. Mi è servito anche un'aiuto psicologico, non lo nascondo più. Mi serve tutt'ora.
Purtroppo è venuta fuori non come speravo, nel senso che è uscita facendomi star male...ed io prima di tutto, perchè io ho sempre bisogno di spiegazioni concrete, cercavo il perchè del mio malessere nel mio corpo, nel mio fisico: accusando quindi cervicale, labirintiti.....credimi di tutto!!! Mi sembrava, a volte mi sembra, di essere invecchiata improvvisamente perchè mai prima di allora ero stata così male: giramenti di testa, sensazioni strane di "galleggiamento"...non saprei davvero come definirtele ma di certo non piacevoli.
A volte le sento ancora, a volte mi terrorizzano..a volte meno. Ancora non passano inosservate, ecco. Credevo di doverle scacciare via, lontano lontano da me ma ho capito che in realtà devo assorbirle, devo come metabolizzarle per non farmi più spaventare da loro. Fanno parte di me, da sempre oltretutto.
Per questo dico che la paura, le ansie mi hanno cambiata. In meglio. In meglio perchè mi sento diversa, mi sento migliore. Anche se tutt'ora mi capita di star male.
Quindi ammiro te perchè tu hai avuto il coraggio..tu ti sei buttata, addirittura in un'altro paese...così lontata dai tuoi affetti...io non potrei mai. Io mai e poi mai potrei fare a meno di loro: per questo mi trovo mille scuse, a partire dalla mia nipotina, fino ad arrivare ai miei genitori ma la realtà dei fatti è che io son sempre stata così fin da piccola quando le gite scolastiche mi terrorizzavano e guai a costringermi a partire. Per me la casa, ancor più delle persone a me care, è sinonimo di "protezione" per questo fatico così tanto a lasciarla. Per questo l'apice del mio malessere è scaturito dopo qualche mese quando sono andata a convivere. Perchè non ho più capito cosa volevo realmente, cosa no...
Qualcuno banalizza dicendomi, o meglio pensando (perchè tutti la fanno facile, guardandoti con aria da compassione....), che non dovevo andare a convivere. Ma la realtà la conosco solo io. Ho provato con tutta me stessa a conoscerla ed ho fatto una fatica!!!
Ora so che non tornerei più nella casa dei miei genitori, non potrei perchè anzitutto amo il mio compagno ed in secondo luogo troppe "ire" mi tornano alla mente guardando lì dentro ora che sono "un' esterna".
Desidero, un domani riuscire a vivere vicino a loro, ma solo per il bene della piccola...e già so che per me sarà dura tornare a vedere gli atteggiamenti di mia sorella giornalmente ma non posso e non voglio che la bambina cresca con solo lei come esempio. Io ci devo essere. Noi, come famiglia, dobbiamo esserci. Ma questo è un'altro discorso.

Ho scritto la mia vita....o mamma..vabbè è un riassuntino...ora non sono più fragile come un tempo, persistono molte incertezze, molte domande come avete visto dal mio post. Ed ora, per tutte le incertezze che ho dentro, tendo ad essere "un maresciallo" fuori...desiderando ordine, regole e quant'altro..........ma piano piano so che, come ho capito questo, capirò/metabolizzerò anche che prima di tutto occore riordinare il dentro. Il problema è come...............(e qui torniamo al messaggio lasciato dalla tua professoressa....)

Grazie Jamin, grazie a tutti Voi.

Cara Paola, grazie per esserti raccontata...

In effetti ciò che dici è importante, il problema è che non sempre si ha il coraggio di guardarsi dentro, si somatizza spesso il dolore, l'ansia, ed è più facile iniziare a girare gli studi medici prima di accettare che il nostro corpo sta parlando...e merita di essere ascoltato...e per ascoltarlo dobbiamo andare oltre il corpo e dar voce a ciò che vi sta dietro e dentro...
Mi ha colpito la frase in cui dici che le tue paure ed ansie ti hanno cambiata in meglio, ma solo perchè tu hai avuto il coraggio di non restarne paralizzata e succube ma di combatterle vedendole, riconoscendole, analizzandole, comprendendole, metabolizzandole...

Sono contenta di sentire queste cose...sono le testimonianze come le tue, i successi come il tuo, che danno a noi, dottori della mente, la forza e la voglia di andare avanti nonostante le 1000 difficoltà....

Cristina

Ciao Paola, piacere mio!

Sai, ognuno di noi ha dei suoi meccanismi di difesa: idealizzazione, svalutazione, rimozione, scissione, evitamento ecc...e li utilizziamo in modo diverso, asseconda delle situazioni, dei momenti, qualcuno più spesso, qualcuno meno per farci meno male e per difenderci da ciò che è inaccettabile perchè troppo doloroso...Ognuno di noi rincorre il principio di piacere ed è per questo che è tanto difficile gurdarsi, guardare il proprio passato, togliere tutti quei veli o a volte coperte che sono stati messi sopra a tante cose....accettare che, spesso, le figure che ci hanno amato di più o che noi amiamo di più hanno sbagliato, non volendo, e ci hanno ferito...Non si ha avuto ciò che si desiderava fino in fondo o ciò di cui si aveva bisogno....
Ma molto spesso i genitori, le famiglie, non colgono tante cose e fanno ciò che fanno perchè conoscono solo quegli strumenti, e se si indaga ancor di più, ai nonni, si scopre che loro come figli sono stati trattati allo stesso modo...

Il discorso è lunghissimo, ma tu, non temere, sei sulla strada giusta, e non preoccuparti se non ti riesce ancora di imprimere certe cose, datti tempo, dallo a te stessa e al percorso che stai affrontando...non è facile smantellare anni ed anni di difese e meccanismi....continua a collaborare per il tuo benessere e ad ascoltarti...andrà tutto bene!

..che e`tutto cio' che desidero.

...accettare che il nostro corpo sta parlando...
mi ritrovo bene in queste parole che sintetizzano perfettamente quello che ho guadagnato dal vivere sola lontana da casa. no, Paola, non ho avuto coraggio a partire e lasciare tutto. non sapevo assolutamente quello che mi stava aspettando. io mi consideravo completamente libera e non mi passava neanche per la mente che avrei potuto soffrire la mancanza di qualcosa. ed invece con il passare dei mesi ho dovuto fare i conti con me stessa e riconsiderare completamente la strada che avrei dovuto percorrere, che stavo già percorrendo. non trovavo minimamente soddisfazione nel raggiungere ottimi risultati in campo professionale quando dall'altra parte era la mia vita privata che non trovava pace ! e ho avuto per la prima volta la necessità di dovermi sentirmi intera, perché era la prima volta che mi sentivo divisa, completamente divisa tra la vita privata e quella professionale. mi direte, "che bella scoperta!". il fatto è che fu la prima volta che capii veramente che è necessario condividere certi traguardi per essere felici. viverli insieme alle persone che ti sono vicine. perché si ha bisogno di avere facce amiche intorno a noi, che capiscano il tuo stato d'animo prima ancora che tu dica qualcosa.
ho alternato umori molto contrastanti, la città e l'esperienza che stavo facendo erano bellissime. ma non bastavano ed ho capito che alle volte è necessario scendere ad un compromesso, che le cose andranno bene comunque, perché si può sempre migliorare. e che questo non significa non essere all'altezza di certe situazioni. significa conoscere quali siano le nostre priorità e rimettersi in gioco comunque. io le chiamo priorità. c'è chi le chiama ansia, paura, limite...io dico che quando si è consapevoli di noi stessi, tutto gioca a nostro favore e non si può fare altro che migliorare.
il risultato di tutto ciò è che mi sono allontanata ancora di più da casa, rimettendomi in gioco, ma con affianco una persona che sa come mi sento senza dover mai chiedere niente.

forza Paola, sei sulla buona strada, fatti coraggio. conosci te stessa molto bene e credo che tu sappia che cosa vuoi, che cosa possa farti stare meglio. prova a scindere e riconoscere ogni sensazione che provi, riceverla a piccole dosi, plasmarla. sei già un esempio per la tua nipotina. i bambini sanno riconoscere molto bene l'affetto e quanto si è a loro devoti.

Buona giornata anche a te !

vittima ? io direi lavoratrice !!! mi sembri, sei una persona attivissima ! hai un lavoro, hai una famiglia e ti stai impegnando su te stessa. e fra poco anche i MA perderanno il loro peso, ne sono sicura. il punto di vista da cui si osservano le cose è fondamentale, perché può cambiarne la loro percezione. pessimisti, ottimisti...il detto popolare dice "la verità è sempre in mezzo" quindi l'importante è essere realisti e non avere una cattiva considerazione di noi stessi !
grazie per quello che mi dici, non so se me lo merito !

Jamin se ti sentisse il mio fidanzato dire che sono attivissima!!! ihihii..
Rido perchè lui mi "sgrida" sempre: dice che se mi distrassi un po' con sport,o ballo (chi???? io???fa ridere anche così!!!!) non sentirei molti di questi problemi! Bah, vero o meno che sia, io e lo sport siamo proprio su due poli opposti per il momento Scusate la finezza, ma ogni tanto mi chiama, ridendo eh, c... di piombo!

Cris,guarda,che siano cretinate non credo, lo pensavo tempo fa...come lo pensavo delle sedute psicologiche ma mi son dovuta ricredere sulla mia pelle! Bah, io ho sul comodino un libro che leggo un po' a spizzichi. Si chiama "Paura" parla proprio di attacchi di panico e di come imparare a non temerli. Non facile, almeno per me, da leggere...torno sulle parole duecento volte. Ed in certi periodi, come questo, lo accantono per metterlo nel cassetto...ci vuol tempo e pazienza da dedicargli. Per leggerlo mi devo mettere quando sono completamente sgombra da altri pensieri: la testa deve essere solo lì...Posso chiederti il titolo che dicevi più sù? Grazie 1000!

Buonissima Giornata e forza che è giovedì!

Riccardo potrà darti info più precise ma non è così semplice Paola. In primo luogo è da sperare che il tribunale emetta al più presto un decreto di affidamento della piccola ai nonni od ai servizi sociali e da questi ai nonni poi, qualsiasi novità dovesse sopraggiungere, anche la più infausta, sarà il tribunale a condurre la situazione e se non riterrà opportuno che il padre si prenda cura della bimba, potrà mantenere l'affidamento così come disposto. Senza un decreto di affidamento e con il padre legittimamente in possesso della sua "responsabilità genitoriale" (oggi in giurispudenza non si usa più il termine potestà), risulterebbe veramente difficile impedirgli di esercitare i suoi diritti sulla figlia. Altresì, non credo che il vostro avvocato abbia la possibilità di formulare delle richieste in tal senso se non supportate da prove che dimostrino il padre incapace o addirittura dannoso per la figlia.
In bocca al lupo Paola.

Ciao, Sandro.

Sicuramente è auspicabile un provvedimento del Tribunale al più presto.
Se dovesse capitare qualcosa alla madre, è comunque sempre il Tribunale a decidere la sorte della bambina, tenendo conto di tutti i fattori, ivi comprese relazioni e denunce relative al padre.

Jamin, hai ragione...lo sai l'ottimismo che c'è in me....
Un bacione e buon we!

Ciao a tutte. Paola credo che i servizi abbiano convocato i tuoi e tua sorella perchè è in corso quella che viene chiamata tecnicamente "indagine psicosociale" che alla fine deve portare ad una valutazione da parte dei servizi che si esprimeranno con una relazione scritta per l'Autorità Giudiziaria. Nel tuo caso deve trattarsi del Tribunale per i Minorenni e non del Tribunale ordinario, perchè la bambina è nata da coppia non coniugata. Non dobbiamo fare confusione quindi e parlare di affido condiviso che è altra cosa.
Riccardo, Jamin, in qualche post io ho già parlato di affido condiviso, se lo recuperate diamo una spolverata ai ricordi, caso contrario riscrivo.
Paola non devi preoccuparti, anzi in questo caso devi sostenere i tuoi e accompagnarli nel cammino. Anche se non vivi sotto lo stesso tetto con i tuoi, fai parte della famiglia, quindi i servizi debbono sapere di te, della tua disponibilità, senza ovviamente rendere più difficili i rapporti con tua sorella, alla quale con chiarezza dovresti dirle che la vuoi aiutare e sostenere lei e la bimba per il bene di entrambe e anche tuo che nutri molto affetto per loro.
Il servizio sociale dovrebbe fare delle proposte concrete e le potrà fare se darete ai medesimi tutte le informazioni utili.
Qualsiasi dubbio...parliamone

Jamin buongiorno...questa tua teoria:
...dovrò farci più caso e metterla in atto anch'io! Basta saper cogliere alla fine il lato positivo di ogni cosa per viverla meglio.
Grazie a tutti ed un bacione