Volentieri apro una discussione su questo tema come sollecitato da Jamine…..
Personalmente non credo che l’eterno conflitto fra genitori e figli adolescenti non esista più, i genitori di figli adolescenti ne danno ampia testimonianza. Il fatto che sia meno di moda parlarne non significa certo che il problema non esista e che non bisogna prima o poi affrontarlo. Credo sia un passaggio inevitabile per tutti, tutti ci siamo passati e i nostri bambini prima o poi ci si troveranno dentro quando si affacceranno a quel periodo della vita che segna il transito fra l’infanzia e l’età adulta. Si perché proprio di questo si tratta, di prove di crescita, e come tutte le prove hanno momenti facili e momenti difficili. Al contrario, quando questa fase passa senza alcuna avvisaglia di ciò che sta succedendo, i genitori dovrebbero preoccuparsi: quella prova che tutti i ragazzi fanno sfidando i genitori e le regole è indispensabile per prepararsi alla vita e spesso è segno di patologia che non sia presente con nessuna manifestazione esterna.
Il problema serio è dei genitori che spesso vedono un figlio che non sembra quello che era qualche tempo prima: ribelle, insoddisfatto a tratti di quello che ha, bizzarro, talvolta indolente, talvolta iperattivo e davanti a questa nuova realtà rimangono disorientati e completamente spiazzati…. Ma il gioco dell’adolescente è proprio quello: provare a spiazzare il mondo adulto per capire, attraverso il rapporto con coloro che li ama senza dubbi, fin dove può arrivare la trasgressione, fin dove è lecito spingersi, per tornare a tratti fra le braccia di coloro di cui è certo l'amore, per allontanarsene di nuovo……

IO ho un bimbo piccolo ha appena compiuto (il 28/06) due anni però vivo qst conflitto con una delle mie adorate nipotine che ha 14 anni e che forse anche per la situazione familiare che ha è sempre in conflitto con i gentiori non le va mai bene niente di quello che fanno o dicono fà le facce ogni volta che aprono bocca anche solo per commentare qlc se loro dicono bianco lei dice grigio (ed è già tanto almeno non dice proprio nero ) però poi la vedi che è in cerca di coccole in braccio al papà o alla zia

Giuro..non è destino che io scriva della mia esperienza. Avevo scitto un lunghissimo commento e mi si ì cancellato.

Mi sembra, leggendoti, di rivedere un film già visto. Ci siamo passati anche noi, un figlio biologico e il secondo arrivato a 13 anni. Anche per lui la stessa cosa, per alcuni aspetti adulto, smaliziati, per certi versi sulla linea di confine fra la devianza e la contestazione forte, per altri un cucciolo spaurito che chiedeva affetto e tenerezza. Nell'affido degli adolescenti è tutto molto complesso, noi abbiamo tentato (riuscendoci) di riportarlo ai suoi 13 anni.... abbiamo cominciato davvero a chiamarlo il cucciolo di casa (era più piccolo di tre anni di ns figlio) e a chiedergli e concedergli solo le cose che si concedono a quell'età. Questo da una parte gli dava fastidio, ma dall'altra lo sollevava di grandi pesi che aveva dovuto portare da sempre sulle sue fragili spalle. Gli abbiamo imposto all'inizio il gruppo scout dicendo... fra sei mesi ci dici se ti piace o no, ma prima ci vai, poi gli amici che finalmente poteva portare a casa, le feste di compleanno (che rifiutava) ma noi continuavamo ad organizzare con i suoi amici. Una fatica!!!! riportarli alla loro età, facendogli recuperare anche attraverso il gioco con una bambola o con un trenino (bravissima!!!) quello che non hanno avuto e puntando i piedi su quello che non è ancora ora che facciano, così alla fine ci siamo riusciti. Sta finendo il corso di laurea in questo periodo, ha una splendida compagna e una meravigliosa bimba e ora quasi trent'anni!!!

Anche noi abbiamo dovuto "imporle" delle attività, tipo il corso di nuoto o il corso di ballo, ma solo per poterle permettere di conoscere e interagire con persone nuove e comunque fuori dal giro scolastico, all'inizio l'ha fatti malvolentieri e ogni scusa era buona per non andare, poi quando le ho detto che i corsi costano e non li regalano e che non tutti se li possono permettere, perciò doveva considerarsi anche un po' fortunata, ha cominciato anche a divertirsi.
Ho voluto farle conoscere persone nuove perchè lei tendeva a considerare TUTTI e dico TUTTI "suoi più carici amici" o "amici del cuore", ragazzi e ragazze che aveva visto solo due volte o che aveva appena conosciuto....ho cercato di spiegarle che l'amicizia è un sentimento importante e che gli amici del cuore si possono contare su una mano, se sei fortunato, ma lei si ribellava violentemente a queste affermazioni...ora un po' meno dopo che come dico io si è presa "delle tranvate in faccia", ora comincia a riflettere e ha capito che i suoi veri amici, per il momento siamo io, mio marito, i miei figli e un paio di educatori, questo ce l'ha detto lei...faticosamente....ma l'ha ammesso.
Ora comincia ad essere più riflessiva e selezionatrice...per fortuna...perchè quando a settembre dovrà viaggiare per andare al liceo non potremo più essere sempre lì presenti e dovrà iniziare a mettere in pratica quanto acquisito per poter fare le sue esperienze.
Dany, sapere del vostro risultato mi conforta molto.....

Jamin, per quanto ci riguarda, per rispondere a quanto chiedi sulla distinzione dei loro comportamenti, dopo che nella nostra famiglia il comportamento della Fanciulla ha provocato due o tre episodi veramente al limite, con il suo comportamento "volutamente" aggressivo, maleducato, bugiardo e strafottente, io ad un certo punto le ho detto: ADESSO BASTA!
Le ho detto tu vuoi questo, quello e quell'altro? Ok lo avrai, avrai tutto quello che vuoi....naturalmente ti informerai sui loro costi, ti metterai i soldi da parte e te li pagherai, perchè io non ci penso nemmeno...però....visto che io ti considero una figlia ma tu non vuoi esserlo perchè non accetti le regole che io ho dato ai miei figli...da questo momento i nostri rapporti cambieranno...
Lei mi ha guardato con due occhi prima spavaldi...perchè ha pensato finalmente ce l'ho fatta!...poi quando ha visto la mia faccia veramente stanca e delusa...ha cambiato espressione ed è diventata spaventata e a fatica mi ha chiesto: cosa vuol dire cambiare i rapporti? mi mandate via?
Assolutamente no e questo te l'abbiamo ripetuto infinite volte, vuol dire che tu continuerai a vivere in casa nostra non come una figlia, perchè tu non vuoi esserlo, ma come una nostra carissima ospite e i rapporti saranno per forza diversi, lo capirai con il tempo, ma tu sarai libera di fare quello che vuoi...naturalmente nel limite della decenza e con i limiti della tua minore età però perderai i privilegi di figlia... e tante altre cose le ho detto che non ricordo....
Io ero molto tranquilla mentre lei si angosciava sempre più....mi sono sentita un mostro... ma ha funzionato....quasi piangendo ci ha detto che lei cambierà, che lei vuole essere considerata parte della famiglia e che ha capito che le regole ci devono essere e se noi ci preoccupiamo è perchè le vogliamo bene e nessuno l'ha mai fatto per lei.....e che certe cose ce le chiede solo per vedere quanto può ottenere, ma che non lo farà più......
Jamin è questo che intendevi?
Insomma....non è stato facile....ma qualcosa di importante nel nostro rapporto è cambiato, siamo tutti più rilassati e sereni e le discussioni sono..sane discussioni, anche se ce ne sono ancora troppe e sempre per le stesse cose....
Vorrei che qualche volta dicesse...grazie...ma non per riconoscenza che non mi interessa...ma perchè vuol dire che ha capito il valore della parola..grazie...ma mi dicono che ci vuole tempo....e noi aspettiamo....

Brava!!! abbiamo scritto in contemporanea cose simili e rinforzi quello che cercavo di dire... è bello anche perchè in un tempo diverso da quello che ho vissuto io, le cose non sono davvero cambiate
Un bacio a te e alla tua fanciulla

calci e pugni?

Ovvio che sono metaforici! Solo che a volte fanno più male le parole, anche non dette , o gli atteggiamenti

ieri mi telefona la Bimba (vi ricordo, tredicenne) tutta sovreccitata e felice: "ho deciso di diventare una pigoldina!" io : ???????? lei : "sono quelli che si trovano al muretto e poi vanno al p-gold , dove si tengono delle feste a tema, si vestono così e così, si truccano così e così". Oggi ho guardato su Internet e p-gold significa Pervert gold , le feste a tema sono serate in discoteca abbigliati da "pervertiti" e... obbrobri vari ... Il fatto è che lei mi ha dato l'impressione di non pensare veramente a queste feste, ma solo al fatto di ESSERE una pigoldina. Mi sa che è arrivata l'adolescenza con tutti i suoi bei casini!
(ps naturalmente a queste feste poi non andrà non fosse altro perchè sono di sera e non , come forse lei pensava, di pomeriggio)

Bhè...Perlanima, anch'io questa proprio non la conoscevo....
la cosa mi preoccupa molto perchè la mia 14enne è sempre pronta ad infilarsi in gruppi "strani" e trasgressivi, per fortuna abitiamo in un piccolo paese e di questi gruppi non ne ho ancora sentito parlare, inoltre le possibilità di uscire da sola di giorno...di sera neanche a parlarne, sono molto poche e controllate........comunque buono a sapersi...è meglio essere aggiornati....per essere ancora più vigili!

Certo che è proprio difficile crescere per gli adolescenti di oggi, è una sfida per loro e per farsi accettare dal gruppo....sono disposti a tutto....e noi a parlare....parlare...dire che deve essere la sua personalità ad emergere e no quello che dice e impone il gruppo...ma lei, giustamente, dice ma io rimango sola...allora a spiegarle che meglio soli che male accompagnati...che le vere amicizie prima o poi si scoprono...ma non è facile farglielo capire.

Il problema è che questi ragazzi ormai sono portati a fare, loro dicono per divertirsi, solo cose estreme e pericolose ed iniziano a farle sempre da più piccoli, I ragazzi a 11 anni cominciano a fumare, hanno soldi per le mani e si possono comprare le sigarette, le ragazze a 12 anni sembrano 18enni sempre a caccia e parlano solo di sesso ed iniziano a farlo...senza essere informati sulle conseguenze...

Il problema è che io e mio marito che siamo considerati Jurassici, quando ci confrontiamo con i giovani genitori vediamo che le nostre preoccupazioni vengono sì condivise ...ma con un sorriso...a volte direi quasi compiaciuto....ma sììì...sono tempi diversi...noi non eravamo così...certo che sono proprio svegli i ragazzini al giorno d'oggi....e via dicendo, ma non si preoccupano più di tanto, non approfondiscono che questi ragazzini, i loro figli, senza che loro lo sappiamo, fumano come ciminiere, bevono birra e bibite alcoliche e parlano e si muovono imitando in tutto e per tutto gli adulti...ma senza capire il più delle volte cosa stanno realmente facendo e quali conseguenze possono avere per loro alcuni atteggiamenti....
Che tristezza si perdono quella parte di infanzia meravigliosa, quella della scoperta...delle prime amicizie...delle prime cotte...per passare subito alla fase successiva....e che fatica per noi starle dietro..ma anche per loro non credo sia facile....

Cara Cate, mi unisco al Jurassica...se questo vuol dire...rispettare le regole di buona creanza, non avere permessi per uscite...serali e tutto il resto!!!
E anche noi ribadiamo continuamente a Gulli di usare il "suo ragionamento" non quello di altri, e che noi siamo qui per aiutarlo a crescere forte e ..pulito!!
Al mare un mattino ha avuto il permesso di andare col pattino con altri 3 ragazzi di 13, 15, anni, il mio ordine perenterio è stato: fai il giro fino a là,
poi tornate tu scendi e loro vanno oltre, tu sei ancora inesperto per andare cosi lontano. Detto fatto. mio marito lo aspettava e lui..non è sceso!!
quando è tornato, io gli ho mollato una sculacciata, mio marito ha detto saliamo subito in albergo, e li gli abbiamo parlato ma con ..forza e dei rischi che ha corso e della mancanza di parola a noi, Io sono stata senza parlargli per tutta la sera.
Il mattino dopo gli stessi ragazzini sono venuti a chiamarlo e lui senza neanche chiederlo ha risposto, no io questi giri lunghi li farò l"anno prossimo se sarò
maturo abbastanza!!!
gli ho stretto forte la mano e gli ho detto. sono orgogliosa di tè!!! Onestamente pensavo di dovermcombattere di più!

Lory, adesso ci è abbastanza ..facile..lui è ancora...."piccolo" proprio nel sensoche emotivamente è più piccino dei suoi 12 anni, e ci aiuta molto il fatto che lui
accetta abbastanza bene le regole purchè gli siano dettagliatamente chiarite. ma non durerà per molto credo!! l"addolescenza ci...aspetta.

complimenti Marzia!
sveglio il giovane campione Gulli....!!! prima ha fatto il danno...ma è corso subito ai ripari...

Quello che mi sembra di aver capito di questi ragazzi è che quando iniziano a considerarsi parte della famiglia a loro dispiace veramente farci preoccupare o arrabbiare ma ancora non sono in grado di controllarsi, allora come ha scelto Gulli, ma è capitato anche alla mia, preferiscono non partecipare piuttosto che sottostare a delle regole che gli altri non hanno... così non devono giustificarsi con gli amici e non devono discutere con noi.
Bisogna riconoscere che hanno uno spirito di adattamento fuori dalla norma...

Gulli è ancora piccolo eppure ha agito con maturità anche perchè comunque 3 anni con voi non sono stati inutili....che soddisfazione!!!!!
la Fanciulla, pur essendo più grande, comincia a ragionarci sopra solo da poco, perchè anch'io l'ho sentita dire alle sue amiche....quelle più libere di lei.... :
no, non posso venire perchè poi si farebbe buio e non mi sembra il caso....
e non si arrabbia più e anche le nostre discussioni su questi punti sono molto più soft....

wow avete proprio dato delle perfette definizioni di adolescenza ! è una fase, si sa, un po' lunga in cui si forma tutto, personalità, carattere, stima di se stessi e degli altri e dove ci si gustano tante prime volte. ci si sente forti solo se siamo insieme agli altri e si fa parte di un gruppo. i ragazzi sono comunque malleabili e quindi è possibile riportarli sulla retta via, se qualcosa dovesse andare storto. ma ci vuole decisione, proprio come quella di marzia. e come dice perlamina bisogna che un genitore abbia l'intelligenza di dirottare il figlio verso gruppi sani, che abbiano riconoscibilità verso l'esterno.
la fermezza è necessaria soprattutto per questi ragazzi in affido, perché ogni debolezza potrebbe avere risvolti negativi, davvero negativi. e proprio perché l'adolescenza è un momento particolare, ancor di più bisogna richiamare il ragazzo al completo rispetto delle regole.

ah ah , vedo che le pigoldine vanno forte nei dintorni del forum! Quando ad E. ho espresso le mie perplessità per quel che ho visto su Internet, anche lei molto sorpresa minimizza... ma no! ma è solo un modo di essre, di chiamarsi... mah.. forse siamo noi a drammatizzare, o forse sono loro a sottovalutare... come dice Memole, meglio tenerle d'occhio!monitoraggio quotidiano ...

mi intrometto anche io anche se non ho figli e la mia nipotina è ancora troppoo piccola per darmi questi problemi....oddio già son iperprotettiva ora figuriamoci quando sarà adolescente....
Credo cmq che stia al genitore....non che con questo voglia addossare colpe o non colpe solo ed esclusivamente ai genitori...mi permetto di dirlo per pura esperienza personale.
Nella mia famiglia, io son sempre stata la più piccola ma anche la più matura ('na croce). Dico sta al genitore nel senso che sono i genitori a dover imparare a conoscere a fondo i propri figli, sta al genitore capire che tipo di atteggimento occorre mettere in atto per farli andare o tornare (a seconda dei casi....) sulla retta via....
Poi, so bene che non è facile, ho visto crescere mia sorella...ho visto infinite litigate tra lei e mia mamma...e fino ad oggi ho sempre trovato in mia mamma la parte della ragione ma....c'è un ma: oggi, che sto imparando con tutte le mie forze - e per il mio bene - a vedere anche le sfumature del grigio che ci sono tra il bianco ed il nero..., sto imparando anche a vedere ed a riconoscere i perchè di mia sorella.
Lei, come me del resto, ha sempre avuto tutto bell'e pronto...mia mamma (classica donna di casa, buona e disponibile all'ennesima potenza) ci ha sempre dato tutto e questo purtroppo ha avuto i suoi CONTRO. Con me, col mio carattere, mi ha resa troppo sensibile, troppo, fin troppo, attenta ai dettagli...con lei...beh..con lei l'esatto contrario: lei è sempre stata la ragazzina ribelle che pur di dar contro al volere dei miei faceva ripicche...
E questo sta continuando ora, a 30anni. I miei sbagliano con lei, le danno vita facile, le fanno tutto....la coprono, la proteggono, non ho mai sentito un "alzati e fallo tu..sei grande ormai".Ora lei, non ha stimoli si annoia e non si sente "viva" se non ha sotto qualcuno che faccia "telenovela" come dico sempre io.........Questo è quanto. Il genitore ad un certo momento deve rendere il proprio figlio adulto..deve fargli capire ciò che è giusto e ciò che sbagliato...deve lasciarlo andare..pur seguendolo sempre da lontano. Pensiero mio, di una non mamma che però vorrebbe tanto esserlo........

già, hai ragione marzia! Io, ripeto, da una parte ho sempre supportato mia mamma in questo...ho sempre dato ragione a lei...ma ora che vivo col mio compagno ed ora che sento sulle mie spalle certe cose...bè, mi rendo conto di tutto.
Farsi dare una mano in casa dai propri figli non è puramente "farsi aiutare" è proprio per farli crescere, serve proprio per far capire loro cos'è la vita...cosa si dovrà fare quando si sarà veramente grandi e bisognerà per forza di cose tagliare il cordone obelicale!
Io son stata fortunata perchè mi piace fare i lavoretti di casa, certo ci son cose che faccio mal volentieri ma tendenzialmente preferisco lavorare in casa, nel mio habitat ...poi ci sono le persone più pigre, le più comandine alle quali sembra gli sia tutto dovuto ed allora è lì che i genitori devono farsi forza, farsi coraggio e dar loro da fare!!!!!!!! Non devono sentirsi in colpa per questo perchè lo stanno facendo per il loro bene.

Sono uscito di casa a 19 anni per andare all'università, per me il collegio universitario è stato un'esperienza fondamentale. Ho imparato un sacco di cose: a convivere con altre 90 persone una diversa dall'altra, (del nord, del sud, stranieri), a tenere in ordine la mia stanza, a farmi il bucato e a stirarmi le camicie, ecc...

...Avevo anche troppa libertà per i miei anni: potevo praticamente tornare ogni notte quando volevo, avevo la mia stanza personale, i genitori erano lontani e i cellulari erano ancora rari...ho commesso i miei piccoli errori, ho corretto il tiro, ho capito l'importanza dei miei doveri e i limiti della mia libertà.
Il "gruppo" del collegio con le sue regole un po' particolari mi ha in qualche modo "protetto" e fatto crescere e quando al quinto anno vedevo le matricole arrivare piene di ideali e affamate di libertà rivedevo me stesso il primo giorno di collegio con il mio borsone pieno di aspettative e speranze e pronto per affrontare il mondo dei "grandi"....

Wow che bei ricordi.

Ho una convinzione: quando i miei figli avranno finito le superiori li inviterò "caldamente" ad andare a studiare "fuori" (ovvero ad almeno 100 km da casa)....preferibilmente in collegio (in appartamento c'è qualche problemino in più)....non li obbligherò ovviamente, ma sarei molto contento se facessero questa scelta che a me (e a mia sorella che ha fatto la stessa strada) ha dato tanto.

P.S. Prima di uscire di casa avevo un rapporto piuttosto conflittuale soprattutto con mia mamma (litigi abbastanza frequenti soprattutto per il suo carattere forte e "invadente"), la distanza è stata una vera medicina portentosa. Ha guarito il nostro rapporto e lo ha addirittura rafforzato....anche lei adesso lo riconosce...

si albe, sono proprio bei ricordi quelli legati all'università, soprattutto se vissuta così. anch'io ricordo ancora adesso il mio primo giorno lontano da casa, le paure, le aspettative, il poter ricostruire una propria identità, da capo.
si cresce senza dubbio e si capisce quanto sia faticoso portare avanti una casa ! è certo che tutti debbano avere il proprio ruolo, le proprie piccole responsabilità e iniziare fin da piccoli a contribuire. capisco l'atteggiamento della madre di Paola. premuroso e quella tendenza ad accollarsi tutti i lavori di casa senza far pesare niente sui figli. certo che farsi aiutare significa far crescere una persona, ma a volte si pensa che sia meglio liberare i figli da certe incombenze, e spesso ci si accorge troppo tardi che forse si è sbagliato in qualcosa.
penso che un distacco netto dai genitori possa allora in questo caso far solo bene. anche se all'inizio potrebbero esserci più difficoltà di adattamento, credo che sia un ottimo modo per rendersi conto che si hanno delle responsabilità, non solo verso gli altri ma soprattutto verso se stessi. perché se ci si vuole presentare bene, bisogna lavare, stirare, ordinare le proprie cose...ed è lì che si inizia a rivalutare la fatica degli altri, rivalutando drasticamente quello che sembrava un atto dovuto.

quello che sto per scrivere: Mia figlia di quindici anni sta soffrendo moltissimo , perche non ha più amici e non esce più, ne di giorno ne di sera. A parte le compagne di classe, che in estete non vede più.
E successo che all inizio dello scorso anno scolastico, a causa del suo caratteraccio, ha litigato con una sua amica e di conseguenza con tutto il gruppo: Ho fatto di tutto per aiutarla a fare pace, l ho consigliata di chiedere scusa,ora ormai è passato troppo tempo...
Lei è molto triste ..spesso piange , mi abbraccia e mi dice che non ha nessuno. Io le dico che ci siamo noi, che presto inizieranno le scuole e quindi rivedrà le sue compagne...
Da Zizzi è stato come una iniezione di amicizia per lei...per questo ora è triste. Ric le aveva chiesto di rimanere ancora qualche giorno ma lei spinta dalla timidezza ha rifiutato...
Sono triste anch io...e per questo a volte sono forse un po troppo tollerante con lei, perchè mi rendo conto quanto sia duro questo isolamento per lei.

Cris,

io credo che il periodo delle vacanze scolastiche, per quanto riguarda il discorso amici...sia un po' critico per tutti i ragazzi.
C'è chi parte, chi va al centro estivo e chi rimane a casa....si perdono comunque i contatti e comunque ci si annoia dopo un po'.

Anche la mia Fanciulla, che comunque ho cercato di tenere impegnata il più possibile con centri estivi diversi e soggiorno diocesano in montagna, il sabato e la domenica si annoia un po' e vorrebbe uscire.....e devo baccagliare per tenerla a casa...
guarda l'aspetto positivo....meglio lei un po' melanconica per un paio di mesi che tu alle prese con questo tipo di discussioni.

Visto che le è piaciuto tanto perchè non chiedi a Riccardo se può stare da loro qualche giorno? ormai il problema timidezza dovrebbe averlo superato...

Oppure non ha cuginette da qualche parte da andare a trovare?
Oppure non potete invitare voi qualche compagna?

L'incidente della rottura delle amicizie è di routine anche a casa mia, non sono più capaci a costruire un gruppo di veri amici, loro si ritrovano in gruppo e si "credono" tutti amici solo per criticare lo sfigato di turno, se poi qualcuno dice una parola di troppo...zac...fine della grande amicizia e magari lo sfigato di turno diventi tu...è una spirale perversa...ma non sono capaci a costruire altro....troppa fatica mantenere un rapporto, di qualunque tipo.
Non so...io la vedo così...

Volevo tirarti su il morale ma non so se ho centrato l'obiettivo....

Cara Jamin, innanzitutto mi unisco al coro e ti faccio un bell'augurio di "pronta guarigione" !

Sono convinto come te che un bel "distacco netto" dai genitori ad una certa età nella magior parte dei casi sia salutare.
Ripeto che per me l'età giusta coincide proprio con la fine delle scuole superiori: prima si è ancora troppo "pazzerelli", incostanti, e a volte incoscienti. Anche dal punto di vista legale formalmente non si è indipendenti in quanto minorenni.

Ricordo come periodo veramente pesante la mia adolescenza: andavo a studiare a Milano col treno, gli amici di scuola erano sparsi per tutta la provincia, quelli del paese avevano preso altre strade, a casa mi sentivo estremamente solo (Para, secondo me è una condizione piuttosto comune la solitudine dei ragazzi) solamente qualche volta riuscivo a "scappare di casa" per uscire coi miei amici di scuola ma era quel rapporto "stupidotto" che si ha a 16-18 anni: orrendi locali fumosi, sbevazzate "per far vedere che", stupidaggini assortite.....sotto non c'era nulla.

I miei non mi avevano mai fatto mancare niente, anzi, erano e sono degli ottimi genitori....ma con mia mamma che lotte, che parole volavano, irripetibili.....lei voleva tenere le redini in mano come sempre....ma i figli crescono e hanno sempre più questo mito della libertà....
Insomma dopo la scuola la maggior parte del tempo la passavo....sdraiato sul divano, abulico.

Poi il miraggio: mia sorella (due anni più di me) si diploma e parte per l'università (collegio anche lei), i primi tempi torna quasi ogni settimana, poi ogni quindici giorni, poi una volta al mese.... e mi racconta la vita in questo miraggio...
Ancora due anni e finalmente viene il mio turno. Mi diplomo. Ma niente vacanze, studio studio e studio per il mio miraggio, i primi di settembre faccio il concorso per il collegio (i miei avrebbero fatto fatica a pagarmelo, dovevo assolutamente vincere uno dei posti gratuiti).....

...Passa qualche giorno....mi ricordo ancora oggi quella cabina del telefono da cui chiamai la segreteria del collegio:
"Volevo sapere i risultati del concorso"
"Lei è stato ammesso a titolo gratuito"

Volavo.

Cara Paola, dici "hai avuto coraggio", per niente, la mia è stata una vera e propria fuga. Una liberazione. Un nuovo inizio.
E ripeto i miei sono due ottimi genitori.

A volte penso a come sarebbe stati i miei anni di "giovane adulto" a casa coi miei invece che "fuori di casa": e mi immagino a fare il pendolare casa-università col treno....A ritrovarmi magari ancora sull'amato-odiato divano, a coltivare svogliatamente qualche "amicizia del sabato sera"..., a litigare con mia mamma per le inezie più ridicole...

E invece sono cominciati i cinque anni più belli della mia vita, più liberi, più spensierati, più ricchi di incontri, più intensi, più irripetibili.

Ogni storia è diversa, sicuramente molti adolescenti e giovani si trovano benissimo in famiglia e non si sognerebbero mai di uscire di casa...
Ma la mia storia è stata questa e sono straconvinto che ad un diciotenne nella maggior parte dei casi tagliare il cordone con la famiglia (più o meno progressivamente) possa portare nella maggior parte dei casi molti benefici.

P.S. Cara Jamin il mio rimpianto è quello di non aver fatto esperienze di studio o lavoro all'estero come te (e come la mia sorellona) durante e dopo l'università, prima per pigrizia, poi perchè mi sono sposato subito e subito dopo è arrivata la nostra prima figlia..... da allora tutto è cambiato ed è cominciata un'altra storia....

P.P.S: Sempre per Jamin, che risata mi è venuta quando hai scritto:

"perché se ci si vuole presentare bene, bisogna lavare, stirare, ordinare le proprie cose.."

perché mi sono rivisto a stirare le mie camicie in camera in collegio per "essere in ordine" e così far colpo su questa o quella ragazza.... e alla fine, con una manovra un po' più complicata e prolungata comprendente anche un invito alla mega festa di Natale (obligatorio l'abito lungo per le donne e giacca e crevatta per i maschietti) la più bella (di allora e di adesso) è diventata mia moglie.

Albe, che dirti se non che con il tuo racconto...mi hai fatto sognare.
Hai usato delle parole fantastiche e ne percepisco al massimo la tua sincera felicità nel ripensarle, nel riscriverle e nel riviverle....
Poi la più bella che è diventata tua moglie......dolcissimo

Il mio hai avuto coraggio si riferiva alla tua scelta di "cambiare aria" per così dire...suppongo tu fossi un ragazzo maturo per la tua età...... non so, io pur avendo 25 anni sono un tantinello sfiduciata nei confronti dei giovani di oggi..
Non voglio fare di tutta l'erba un fascio perchè so bene che ci sono tanti e tanti ragazzi che, come me, lavorano o studiano prendendosi cura di molte altre cose......ma ho la sensazione che tanta, troppa gente....non usi la testa!!!!!! Io è questo che non concepisco...ma forse questa è tutto un'altro discorso e poi...diciamocelo, non sono solo i giovanissimi in questo caso ad essere chiamati in causa!!!! Oddio, che discorso ampio!!!!!!!!!!!!!

Grazie per l incoraggiamento ragazze. Io mi consolo pensando che comunque come dici tu Perlamina le cose possono cambiare da un momento all altro... E vero però che ormai è quasi passato un anno e le cose non sono cambiate un gran che. La rottura con le amiche? Penso sia definitiva...sono volate da parte di tutte parole grosse ed accuse pesanti! Altra cosa...lei non si sente la sfigata...lei è carina, simpatica, un po lunatica forse, comunque ok! ed ì molto intelligente , forse troppo per la sua età...e sensibile come pochi!

Cris, mi unisco all'idea di Memole, perchè io pensavo che la sua crisi con gli amici fosse una cosa recente e momentanea, ma se è già passato tanto tempo forse bisogna un po' incoraggiarla, visto che è anche di carattere timido e da come la descrivi, anche più matura dei suoi coetanei.
Pensare magari di iscriverla ad un corso di arti marziali, conosco ragazzini che sono cambiati dal giorno alla notte da quando hanno iniziato judo o karate, molto più sicuri e meno timidi.
Un gruppo scout non c'è dalle tue parti? sono divertenti, fanno sport e si costruiscono amicizie, oltre ad avere l'opportunità di iniziare a stare fuori casa da sola quando fanno i campi. Deve piacere però....
Alla sua età può anche fare dei corsi per animatori negli oratori, dalle mie parti ne organizzano uno ad agosto e un altro a dicembre. La mia fanciulla ha chiesto di poter fare quello di dicembre e, se andrà bene a scuola le abbiamo promesso di mandarla, anche perchè abbiamo visto che sono molto ben organizzati e i ragazzi sono molto seguiti perciò possiamo stare tranquilli.

Che età difficile comunque......