La ammiro molto, per essersi presentata, dopo i duri attacchi che dal forum e da mè in prima persona vi sono arrivati.
Chiedo scusa, ma per come sono stati esposti i fatti, in un primo momento la situazione sembrava completamente diversa.
Sono una impulsiva, sopratutto quando si tratta di bambini, ma sò chiedere scusa, il suo scritto mi rivela grande umanità. e serietà nello svolgere il vostro delicato
lavoro.
A volte la rabbia per il dolore di un bambino "lasciato" fa perdere il..controllo. Se veramente le cose stanno cosi!!...Auguro a lei e i suoi colleghi un buon lavoro
e la ringrazio per averci chiarito le cose.

Ciao Dany,
grazie per averci scritto e per averci scritto … ne avevamo proprio bisogno per capire, perché una sola campana non basta mai per farsi un quadro della situazione.
Due anni di affido per legge … si, ma sono prorogabili e quindi in effetti non ci sono termini precisi, specie per quanto riguarda l’affido giudiziale per il quale i due anni non valgono.
Concordo pienamente sugli obbiettivi dell’affido finalizzati ad un rientro in famiglia, laddove possibile, o ad un’instradamento verso una vita da adulti … un passaggio d’amore verso la vita, come ha carinamente detto la Palombelli nell’intervista tv a me fatta lo scorso primo giugno 2008.
Mi piace leggere dei genitori naturali, troppo spesso (mi ci metto anche io nel mezzo) dimenticati da chi opera a favore del bambino. Bellissimo quando dici “Due persone che dalla vita hanno avuto veramente poco, ma che a questo figlio hanno sicuramente dato più del doppio di quanto essi stessi abbiano ricevuto”

Quindi un percorso da voi seguito nel tempo … anche se mi viene da chiedere, senza polemica, ma solo per capire … per tutelare il bambino, visto che già sapevate, sin dalla sua nascita, che avrebbe avuto problemi … perché non toglierlo subito, magari dandolo in adozione, oppure in affidamento (visto che i genitori son bravi) … ma da subito? Non è troppo tardi farlo dopo? Non si creano troppi disturbi che poi è difficile “aggiustare”? Non è meglio prevenire (specie quando si ha sentore dell’imminente problematica) che curare? Magari se non adozione o affidamento … un affiancamento di una famiglia che potesse un giorno poi accoglierlo in casa. Voglio dire … perché non trovarla subito una famiglia, perché aspettare i sei anni? Da considerare, in questa domanda, che altri due figli erano già stati tolti
Primo problema che leggo fra le righe … voglia di maternità che non arriva … forse per loro non era più indicato il percorso dell’adozione?

Percorso della coppia … mi sembra che migliore non avrebbe potuto essere.
Mi piace il percorso pratico – teorico che avete ideato. Mi piace perché spesso in questi “corsi” non si evidenziano (se non sorvolandole) le vere difficoltà e per molti è tutto rose e fiori. Una domanda … ma non era meglio fare prima un corso teorico e poi, come esperienza, come stage, un percorso pratico sul campo in una comunità?
Avete utilizzato anche le storie raccontate sul nostro forum? Ne siamo lusingati  E’ bellissimo sapere di poter essere d’aiuto anche in questa forma 

Affiancamento lento e graduale con il bambino … ottimo.
Bellissimo che tu abbia preso posizione e ti sia esposta in prima persona assumendo anche il rischio di una denuncia … fossero tutti così gli assistenti sociali!
Tutela anche della famiglia affidataria non mettendo l’indirizzo di questa sul decreto.
Telefonata serale … su questo punto ero rimasto perplesso dal racconto di Elena e non capivo perché ogni sera dovesse esserci una telefonata … adesso capisco meglio … era una sorta di calmante per tenere a freno i genitori.
Ricorso alla Corte d’Appello da parte dei genitori … e questo complica non poco la situazione e di questo Elena non ci aveva detto.
Incontri protetti settimanali e telefonate… nel ridurli il rischio era troppo grande. Quando ci sono i legali di mezzo … un giorno vi racconterò (ricordatemelo) di una vicenda bruttissima dove tutto si sarebbe risolto se un avvocato non avesse messo il dito … e poi è andata a finire peggio (quindi l’avvocato non aveva ragione!!!).
Cellulare privato alla famiglia affidataria … non accade mai … anche noi per alcuni casi abbiamo solo il numero dell’ufficio o semmai il cellulare del lavoro (spento in orario fuori ufficio).
Gruppi di auto aiuto che si interrompono per mancanza di aderenti … cose dell’altro mondo!!! Chi prende un bimbo in affido, che lo riconosca o meno, ha bisogno di aiuto … qui il comune provvede e chi dovrebbe e potrebbe usufruirne non ne approfitta!!!
Corte d’Appello a favore della coppia affidataria. Grande risultato e non per niente scontato.
Affidatari che cedono perché messi in discussione dai genitori del bambino, affaticati per il troppo peso … ma cosa pensavano che fosse una passeggiata nel bosco?
L’educatore sul bambino … altra buona risorsa messa in campo dai servizi.
Questa famiglia, a mio parere, non può certo dire di essere stata abbandonata.
Un plauso al nuovo avvocato che è andato al di là del suo mandato contro i propri interessi per tutelare il bene del bambino.
Errori: I primi cedimenti dei genitori non letti … non lo chiamerei errore, ma piuttosto speranza e se errore c’è stato è stato in buona fede volendo credere che quella famiglia, considerata da tutti a suo tempo una buona risorsa, potesse continuare in questo cammino, visto che comunque gli sono stati dati dei buoni supporti.
Mancato coordinamento … e questo è il male comune a tutti i servizi.
Dalla tua storia si comprende meglio l’intera vicenda, grazie di avercela segnalata con così grande dovizia di particolari. Penso abbia fatto bene a tutti.
A me ha fatto capire che ci possano essere anche errori da parte di tutti … ma che il bimbo deve essere il primo a dover essere tutelato … e non voglio ripetermi sulle idee già esposte i precedenza …
Bellissimo quello che dici Dany “quando lavorando non provero' piu' emozioni... sara' per me giunto il momento di fare altro nella vita....”: Purtroppo viene insegnato a educatori, psicologi, assistenti sociali a restare distaccati … ma credo che a lavorare bene siano solo le persone che riescono a sentire una carica emotiva per ogni situazione e a trattare i bambini e gli adulti come persone dotate di cuore, anima, sentimento … e non come faldoni o pratiche da sbrigare.
Bellissimo, non ha bisogno di commenti, l’ultimo messaggio, la mano tesa ad Angela e compagno.

Ciao Riccardo e grazie per avermi consentito di chiarire.... rispondo:

per tutelare il bambino, visto che già sapevate, sin dalla sua nascita, che avrebbe avuto problemi … perché non toglierlo subito, magari dandolo in adozione, oppure in affidamento… ma da subito?

1- Il Tribunale di Roma non avrebbe mai avallato un affidamento familiare alla nascita... piuttosto avrebbe optato per un'adozione. Sono convinta, come poi è successo, che i genitori, sia nel caso di un affido che di una dichiarazione di adottabilità avrebbero fatto ricorso con tutte le loro forze col rischio di lasciare il bambino nel limbo anche oltre un anno (ammesso che fossero riusciti ad emettere un provvedimento di abbandono).

2- La nascita di Flavio ha rappresentato davvero un momento di grande recupero per i genitori, il maternage è stato davvero molto intenso e partecipato e gli elementi di dubbio che tutti abbiamo avuto alla conoscenza della gravidanza, pur permanendo dopo la nascita del bambino (spingendoci a monitorare da vicino la situazione), ci ha costretti ad attivare intorno a Flavio una gran rete educativa che è stata sufficiente per qualche anno (asilo nido, permanenza prolungata, centro diurno e quant'altro.....). Una prima segnalazione al Tribunale per i Minorenni quando Flavio aveva tre anni si chiuse con l'affidamento al Servizio sociale... e ci siamo dovuti inventare di tutto....

3- Situazione di supporto affettivo... anche qui avevamo individuato in una persona molto più adulta della madre un sostegno forte al maternage... questa è stata poi la persona con cui Flavio è stato per tutto il periodo di affiancamento all'affido e che ha avuto per lui il ruolo di un zia anziana (riconosciuta come tale anche dalla madre stessa)

4- Ricordo, ed è la legge, non la mia opinione, il primo articolo della legge che regolamenta l'affido e l'adozione, la carta internazionale dei diritti del fanciullo che sancisce al primo punto: “il minore ha diritto ad essere educato nella sua famiglia di origine... gli stati devono supportare le situazioni di difficolta dei genitori.....ecc ecc”

5- La famiglia affidataria non risiede nel territorio del nostro distretto, e credo comunque che la rete amicale non potevamo imporla noi dall'esterno, il nostro ruolo è quello di far conoscere le persone, favorire lo scambio di opinioni e di pensieri, ma la rete amicale a cui rivolgersi per chiedere aaiuto è assolutamente personale...

6- Gli incontri NON erano di nascosto... quando cominciammo l'affiancamento non eravamo sicuri che potesse diventare affido. Flavio iniziò a conoscere delle persone (peraltro aveva già conosciuto un'altra coppia, senza che ciò avesse poi un seguito... non ci erano piaciuti granchè...) La frequentazione iniziò e Flavio decise di non dire ai genitori nulla. Fu il Servizio poi a comunicare formalmente ai genitori quando avemmo qualche certezza in più sul progetto.

7- già nell'ultimo anno di asilo e all'inizio della prima elementare Flavio era irrascibile, talvolta violento, aveva problemi a confrontarsi con gli altri bambini.. e i ns interventi furono tutti tesi a sostenerlo affettivamente e dal punto di vista educativo... dai risultati di tutti gli interventi messi in atto, (affido compreso che forse è stato l'intervento più incisivo) avendo passato con Flavio l'intera giornata di ieri mi sento di dire che abbiamo fatto bene... che hanno fatto bene Elena e suo marito

8-Flavio non è sballottato.... trascorrerà le vacanze scolastiche come ha sempre fatto da quando era piccino nel centro diurno a lui familiare, con gli operatori che già conosce e, se vorranno (ma hanno già dato la disponibilità in merito), con la presenza affettiva degli affidatari che hanno chiesto di NON sparire dalla sua vita....

Un'ultima cosa... niente ansie Flavio non è un povero bambino abbandonato... è un bambino intorno al quale gli adulti si stanno confrontando e lui... per ora si gode le vacanze.

Allora..tanto rumore per nulla!! Ilbambino sta benone al centro diurno, dove dormirà di notte?!
Bene!

Cara Dany, consentimi di rispondere e di fare alcune precisazioni molto importanti ... mi scuso con gli altri, ma mi rivolgerò a te direttamente:

“due mesi di frequentazione assidua e di conoscenza “dall'interno” in un percorso formativo pratico in attesa di inserirli nel percorso formativo più teorico che intanto stiamo organizzando”

Dopo 2 visite alla casa famiglia ci è stato proibito dagli operatori di avvicinarci ulteriormente perchè la mamma di Flavio aveva comperato l’auto e poteva capitare da un momento all’altro e a detta della collega che ti ha affianacata nel ns incontro di ieri (se è sincera te lo potrà confermare) , tu non avevi ancora trovato il modo di dire ai genitori di Flavio che dovevano attenersi all’incontro (F. Aveva proprio usato l’espressione “troppo coinvolta”), tutti gli operatori non erano contenti perchè le cose non erano state messe in chiaro.
Morale: non abbiamo avuto praticamente nessuna esperienza pratica perchè 2 visite in casa famiglia sono assolutamente non signifdicative.

“una serie di incontri dai contenuti emotivi estremamente forti, ma che mettono in rilievo, a nostro avviso, con grande evidenza le difficoltà dell'affido, il ruolo della famiglia di origine, il perchè dell'affidamento e non della adozione, il vissuto del bambino in affido, le sue messe alla prova.... il tutto attraverso racconti, testimonianze “

E’ mancato uno psicologo e se vai a leggere nella mia scheda di partecipazione l’ho espicitamente indicato ... non sono venuti “gli affidati” a portare la loro esperienza non è venuto l’avvocato .... Abbiamo parlato molto di conflitto ... è vero, ma nessuna ha spiegato come si traduca in pratica un conflitto e con che cosa ci si ritrovi a combattere quotidianamente ... abbiamo parlato di regressione ma io non sapevo cosa potesse essere una regressione ... solo quando le sperimenti le comprendi .... e puoi ritrovarti a non farcela a gestirle ...

“Viene riservato un cellulare a Flavio per una telefonata serale di pochi minuti (acceso solo dalle 20 alle 21) solo ed esclusivamente per meglio gestire le ansie dei genitori che altrimenti avrebbero sicuramente rotto tutte le barriere di protezione presentandosi sicuramente sotto casa degli affidatari.”

Lo abbiamo già detto ieri, è un’ipotesi ... abbiamo la fortuna di abitare vicino ad esponenti delle forze dell’ordine, guarda caso amici .... la cosa si sarebbe gestita ...
Mentre mi sento di dire che la telefonata non è di pochi minuti spesso è di lunghi penosi minuti ... sai bene di cosa parliamo ...
Proprio poco tempo fa Flavio ci ha detto, dopo avere appeso il telefono, “non ce la faccio più ... sempre le stesse cose .. certe volte non ho proprio voglia” e l’ha anche detto alla mamma.

“Per lo stesso motivo non si è ritenuto di ridurre le telefonate serali, che spesso erano limitate a poche parole, anche se talvolta erano polemiche ed intrusive nei confronti degli affidatari.”

Non talvolta, troppo spesso, tu non c’eri e non hai sentito e se cmq pensi a tutti i racconti che ti abbiamo fatto dovresti essertene fatta un’idea!
L’ultima è stata quella del sequestro di persona. Poverino, gli aveva solo detto che andavamo a mangiare una pizza ed eravamo in macchina ... e lei ha iniziato ad urlare “dillo a quei 2 ... che questo e un sequestro di persona “ e dopo le urla arriva un secco buonanotte e la linea cade ...
Dopo la telefonata lo fai ragionare, si tranquillizza, ma poi in pizzeria lo vedi, ogni tanto è assente, un po’ spento mentre di solito è vivace ... insomma che cosa penserà????

“Mi sono limitata a cercare di sostenere con ogni mezzo la famiglia affidataria, lasciando anche la disponibilità del mio cellulare privato per consentire loro di rintracciarmi anche quando non ero in ufficio.”

Non sentiamoci eroi per questo, non ho mai evidenziato quello che io ho messo a disposizioen, ad esempio di non aver potuto fare visita con la frequenza che desideravo alla mia famiglia per non far perdere a Flavio giorni di scuola, anche se avevo il tuo consenso ... e soprattutto per non dover chiedere di saltare l’incotro con la mamma ... cosa che non ho mai fatto, se non a Natale e Pasqua per andare a trovare i miei e quando ero sotto minaccia di aborto e ti ho solo chiesto di posticiparlo di 2 giorni ...
Riguardo al “con ogni mezzo” mettiamoci anche la disponibilità che avevi paventato da parte della struttura (intendo quella presso cui ora è Falvio). Anche a beneficio dei lettori ti ricordo che dovevamo addirittura poter portare il bambino ogni tanto, per poter staccare un pochino e in caso di necessità se avessimo dovuto partire.
Ebbene. Subito dopo i primi incontri, ai quali avevo portato il bambino un qurto d’ora, mezz’ora prima dell’incontro, sono stata chiamata per essere avvertita che dovevo portare Flavio all’orario preciso perchè non c’erano gli operatori (quando c’erano operatori a volontà per il centro diurno .........). Mi dissero che c’era il rischio che incontrassi i genitori senza la presenza di acluno ... ma operatori ce ne erano e tanti. Per le 2 volte in cui ho chiesto di tenere il bambino un po’ di più perchè avevo bisogno effettivo ho dovuto chiedere la carità ... accoradatami con te trovavo immancabilmente una faccia stranita “ non ci ha avvertito nessuno non ne sappiamo nulla” e poi mi domandate perchè non ho chiesto? “di mio tendo a non chiedere aiuto ... ammetto che possa essere un difetto ... ma sono fatta così ...” che cosa potevo chiedere con queste premesse?
E così ogni settimana, nel giorno dell’incontro ero con lui in un parcheggio, per un tempo variabile fra in quarto d’ora e la mezz’ora ... a giocare “a iniza per ...e finisce per ....” (purtroppo è un percorso con una durata estremamente variabile e ho sempre preferito arrivare per tempo che in ritardo ...) quando c’era un centro diurno, quello in cui Flavio era stato seguito fino ai 6 anni che NON lo poteva ricevere ...

“Ho partecipato anche ad un paio di incontri in fase di avvio, che si sono poi interrotti per mancanza di aderenti.”

Ti ricordo che a parte problemi seri siamo sempre stati presenti ai pochi incontri fatti, tenedo conto dei salti mortali fatti perchè il giorno coincideva con l’incontro del bambino con i genitori e allora quel giorno andavo al lavoro, non pranzavo, uscivo e lo andavo a prendere, lo portavo all’incontro, tornavo al lavoro, prendevo mio marito, ritiravamo il bambino e andavamo al gruppo di mutuo aiuto ... (totale circa 100 KM ..., 80 solo con l’incontro protetto ) e comunque, a noi nessuno ha mai detto che non vi erano partecipanti, ma che semplicemente gli incontri erano sospesi perchè si stava studianodo una nuova forma (era chiaro che non funzionavano) e che ci avrebbero fatto sapere una nuova data per riunirci.
Non nego che, in tempi relativamente recenti, mi hai fatto la proposta di fermarmi e parlare con F. La psicologa, ma hai sempre conlcuso con “ti farò sapere” così come per l’ipotesi di tenere il bambino presso la struttura per tutto il pomeriggio quando c’era l’incontro, cosa che mi avrebbe agevolata .. è sempre stato un gran vedremo e un gran faremo ... con veramente pochi fatti .... del resto se la disponibilità delle struttura era quella che ho visto io c’era da aspettare e sperare ......

“ho effettuato numerose riunioni scolastiche a cadenza anche quindicinale ed ho sempre cercato di fornire risposte concrete alla loro richiesta di aiuto.”

Te l’ho già detto, non ho trovato le maestre concordi su quanto affermi. Credo che aspettassero di parlare con te ... e credo che tu glielo debba ....

“Ad aprile giunge il Provvedimento della corte d'Appello ...........................
Lei sente la fatica di occuparsi di Flavio, e mi chiede se dovesse demordere nonostante l'affido previsto per due anni cosa sarebbe successo.”

Ripeto. Non era aprile quando ho mostrato i miei primi segni di cedimento .... e dopo l’accesa discussione di ieri ho controllato la data esatta in cui è morto il nostro amico cosa successa mentre eravamo insieme ( 8 Febbraio !! se vuoi ti mostro il telegramma). Eravamo a casa nostra a raccontare di Flavio, un bambino che aveva 3 anni, che la mamma andava a prendere all’asilo ... lui scappava, lei lo acciuffava per i capelli e lo riempiva di calci davanti all’indignazione delle altre mamme a poi andava ad autodenunciarsi .... parole lette da te dai verbali ... questo per parlare di un allontanamento che doveva essere fatto molto tempo prima che il bambino avesse 6 anni ... credo che anche agli occhi di un profano, una donna che prende a calci un bimbo di 3 anni tenendolo per i capelli non stia così bene !!!!
Spendo ancora una parola per ribadire che la mia gravidanza, purtroppo interrottasi, non ha nessuna relazione con la fine dell’affido che ha iniziato a profilarsi dentro di me quell’8 febbraio anche se ti dissi che avevo solo bisogno di una via di fuga, di sapere che c’era .....

“E Flavio.... che comincia a piangere a scuola cercando la mamma, chiedendo aiuto....”

Suppongo provenga dall’educatore sul quale c’è molto da dire ....
Ho parlato ogni 15 giorni con le maestre, da aprile ad oggi, non mi hanno detto nulla del genere ...
Flavio NON INCOMINCIA .... Flavio ha sempre chiamato “mamma” quando piange ... e ha sempre pianto nella fase di capriccio quando non vuole lavorare sia a casa che a scuola ....

Questa mattina alla recita, in cui Flavio è stato un magnifico principe, sono stata contattata da alcune mamme che non conoscevo che mi hanno chiesto se c’è modo di poter rivedere Flavio ma hanno espressmente chiesto: senza l’educatore perchè i bambini hanno riportato di interventi molto discutibili fatti sia nei loro confronti che di quelli di Flavio ... e ricordo che anche una delle maestre, tempo fa, mi ha detto di non essere stata daccordo con quento operato dall’educatore in più di una occasione ... per non parlare della critica fatta a Carnevale, al bambino, nei confronti del nostro operato, critica che doveva essere eventualmente fatta alzando il telefono e chiamando me o mio marito ....ma di questo ho già diffusamente parlato ... Avevi comunque riconosciuto che l’educatore “aveva fatto casino” parole tue .... ma ti rendi conto di cosa ha casuato questo casino nella gestione già non facile di Flavio?

“1- Aver sopravvalutato le risorse esterne che il nucleo familiare poteva mettere in atto”

Due persone con un lavoro molto impegnativo, con grandi responsabilità, senza ombra di parente, con tanti amici ma purtroppo non in zona, con una situazione di salute (mia personale) particolare, il tutto MAI nascosto fin dall’inizio, anzi tirato fuori come possibile futura difficoltà ... ma a questa domanda avevi risposto dicendo che “attorno alla famiglia affidataria doveva esserci una rete di aituo e che non doveva essere lasciata sola “... non ho ancora capito oggi che cosa sia questa rete ... l’educatore che ha fatto un sacco di danni? Le operatrici che non hano protetto l’incontro quando il bambino ha espressamente chiesto che stessero con lui mentre vedeva la mamma? Richiesta che gli è stata negata? Un bambino che il giorno prima di andarsene di qui ci ha detto che lui ha tantissima paura della mamma? Quale rete ha supportato questo bambino?L’educatore che gli ha detto che la mamma non è malata ma solo stanca? Quale rete ha supportati noi ?

Il dato di fatto è che da quando ha saputo di andarsene è tornato il bambino dell’estate, ha fatto pace con il desiderio e il volere della mamma per lui ... che se ne vada via da quei 2 bastar .....
E ha incominciato ad aprirsi a tirare fuori tutto, quasi a dirci .. mi sono comportato male con voi ma ho dovuto subire questo quello e quell’altro ... “ma lo sapete che ...” “Elenì ti devo dire una cosa .... “ ed è uscito tutto ... la cosa che più mi ha sconvolta è stata “mamma ha detto che da grande dovrò sposare una donna che vuole lei, malata e faremo un piccolino così, malato” e io “ma figurati, sei così bello, troverai una ragazza bellissima avrete dei bimbi bellissimi e tu sarai un bravo papà’ e Flavio “ no perchè la mamma ha detto che mi farà divorziare e se non divorzierò mi manderà in galera e io ho tanta paura della galera, mamma ha detto anche che deciderà sempre lei per me anche quando sarò grande e non potrò fare quello che voglio” sembrava rassegnato, oppresso ... come ogni volta, gli ho detto che deve imparare a decidere secondo quello che lui, il bambino Flavio vuole nel suo cuore, per quelli che sono i suoi sogni e i suoi desideri... e non badare troppo a cosa gli altri vogliono per lui , tutti inclusi anche io e mio marito .... Flavio si è innamorato di un cantante che in casa nostra regna sovrano, Renato Zero, gli abbiamo raccontato che anche il padre di Renato non era daccordo che lui cantasse, ma lui ha inseguito il suo sogno, quello che c’era ne suo cuore e ce l’ha fatta ...

Da qui poi a dire che molte cose non sono vere e che la mamma non può averle dette e che il bambino “manipola la realtà” (frase che non mi è mai andata giù perchè quando viene fuori qualcosa scomodo è il bambino che manipola ...) è facile, fate pure, io in parte ho cercato di tirarle fuori ieri anche se con rabbia ... il consiglio è di analizzarle attentamente e farne qualcosa di buono ... Io conosco bene Flavio, ho vissuto vicino a lui questo ultimo anno, e so che se dice che mamma ha detto che lui è brutto e meno intelligente degli altri è vero ! e se anche lo avesse avvertito interpretando male qualcosa perchè non parlargli dopo l’incontro e spiegargli che invece è intelligente sveglio e vivace?

“Non mi ero sbagliata sul vostro conto, ho rivisto ieri le stesse persone che conoscevo durante le nostre chiacchierate in formazione!! Vi ringrazio per aver dato l'opportunità a Flavio di aver segnato per lui la linea di confine fra l'essere sano e l'essere ammalato nell'anima. Riflettiamo tutti, riprogrammiamo tutto e cerchiamo per lui delle soluzioni. Flavio ormai è dentro di voi come è dentro di me..... anche se ad un diverso livello, come è giusto che sia. Io e i Servizi che rappresento ci rimettiamo in discussione, ma facciamolo tutti, solo così non vanificheremo tutto il lavoro che in questo tempo è stato fatto e che ha prodotto il risultato del bambino che tutti ieri mattina abbiamo visto. Un abbraccio affettuoso ad entrambi.....”

Grazie per queste parole, le ho sperimentate molto bene quando lo stavo lasciando e piangevo e lui mi ha preso la faccia fra le mani e mi ha detto “Elenì pensa alle cose belle ... come mi dicevi tu quando ero triste” Forse gli avremo dato solo un anno della nostra vita, ma sono sicura che per lui abbia fatto la differenza ... oggi siamo un po’ tristi quando pensiamo a qualche sculacciata che gli ha arrossato il sedere, ma anche in quella c’è stato un grande amore come quello di un abbraccio e lui lo sa !

...Elena...ma quanto lo ami questo bambino?!?
Se doveste cambiare idea e se fosse ancora possibile riaverlo con voi, io ci son anche solo per fare una chiacchierata tra mamme...e conosco almeno altre tre persone che, come me, ti darebbero anche loro un aiuto...anche solo per ironizzare e tirarci su il morale....

Ciao Elena… Non è mia intenzione qui fare polemiche su cose che abbiamo già detto e su cui ci siamo confrontate personalmente e sai che non mi sono mai tirata indietro davanti al confronto. Ho abbondantemente ammesso le sfasature, senza ovviamente entrare nei dettagli dei quali abbiamo parlato al lungo in privato con maggiore possibilità di fare nomi e affrontare circostanze avvenute.
Sono e resto convinta, come quando pensai a voi come possibili affidatari, che siate le persone adatte ad aiutare Flavio proprio per il rapporto di grande amore che vi lega fra voi e che vi ha legati entrambi a lui. Credo la vostra grande risorsa sia la capacità dimostrata di saper affrontare le difficoltà cercando delle possibili soluzioni. Rinnovo la mia disponibilità a riformulare l’intero progetto con voi, fermi restando i vincoli giuridici e legali che mi verranno posti, travalicandoli ove necessario nell’interesse di Flavio, ma sempre con giustificazioni tali che mi consentano di difendermi qualora mi trovassi a rispondere del mio operato davanti ad un Magistrato…. E non solo nel mio interesse, ma soprattutto nell’interesse di Flavio che davanti ad un nostro errore potrebbe essere restituito al suo dolore senza possibilità di aiutarlo.
Se proprio davanti alle difficoltà che dobbiamo superare saremo disposti a sederci ad un tavolo e riprogrammare lasciandoci alle spalle gli errori (con la consapevolezza di non ripeterne), e di prendere da questa esperienza quanto di positivo è emerso, forse avremo dimostrato a Flavio, e non solo a lui, che il mondo degli adulti è ancora capace di difendere i suoi cuccioli e di occuparsene in modo maturo.
Io sono qui, a casa mia, di sabato mattina, a rispondere e a rilanciare un messaggio che mi viene da dentro…. Riproviamoci, ma con la testa e il cuore sgombro da rabbie e polemiche guardando avanti e affrontando la realtà. Se volete io ci sto…

Elena, ti mando un saluto affettuoso. Ora devo elaborare per un pò dentro di me questo topic sconvolgente, molto più schoccante della tua frase "spero che esca da quella porta per non rivederlo mai più". Frase che aveva fatto volare paroloni e frasi fatte. Sono profondamente colpita, segnata, svilita, umiliata da questo topic e come me, so, altre persone.

Un bacio anche a Flavio, soprattutto a lui, che non è un povero bambino abbandonato... è un bambino intorno al quale gli adulti si stanno confrontando e lui... per ora si gode le vacanze.

MARZIA SCUSA ,MA QUESTO FA PARTE ANCHE DELL'AFFIDO,CONOSCERE SERVE PER NON FARE GLI STESSI SBAGLI,NON SEMPRE VA TUTTO BENE E QUESTO CI AIUTA A CAPIRE CHE PARLARE FA BENE A TUTTI .PRIMA DI CONCLUDERE UN AFFIDO.MAGARI PESANDO LE PAROLE SOPRATUTTO NEI CONFRONTI DEL BAMBINO.

a me pare che se oggi Flavio, rassegnato e oppresso, accetta le folli parole della mamma "tu sposerai una ragazza malata..." significa che tutte le parole dette, gli incontri , le persone, i professionisti e no che hanno lavorato su questa storia sono stati inutili.Come non aver fatto nulla. La psiche di un bambino si forma con quello che gli si dà, indipendentemente dagli alibi, dalle scuse, dalle giustificazioni, anche se validissime.

Tutta questa vicenda mi ha trasmesso una tristezza e un peso che metà è già troppo…

Non ho commentato fino ad adesso, ma ora le parole si stanno praticamente digitando da sole sulla tastiera….

Non volevo giudicare, tanto più che io sono uno spettatore “esterno” al mondo dell’affido: sono “solo” il papà di tre figli “di pancia”.

Ma le parole di Elena mi hanno fatto veramente male.

E alloro scrivo solo questo: consiglio ad Elena di leggere quella mail che ha postato Riccardo due giorni fa nel thread “Ho bisogno di un consiglio”.

Di leggere di quella mamma anziana e vedova che da 12 anni (DODICI ANNI !!!!!!!!) ha preso con sé un figlio con un grave handicap MENTALE E MOTORIO e ogni santo giorno deve lavarlo, sollevarlo, cambiargli il pannolino….bambino che ha sicuramente mille altre necessità che io nemmeno riesco a immaginare. Il tutto in una città come Napoli con tutti i problemi che sappiamo….

E ora questa mamma chiede aiuto, ma non aiuto per sé ma per suo figlio: è preoccupata PER LUI non PER SE’ è preoccupata che invecchiando non potrà più accudirlo con l’amore e le mille attenzioni di cui ha bisogno.
IL FIGLIO è la sua preoccupazione NON la sua vecchiaia o la sua salute (di lei).

E dopo aver letto questa storia rileggo nelle parole di Elena i suoi “insormontabili” problemi: avere tempo per andare a trovare i genitori , dovere aspettare in macchina per un quarto d’ora o mezz’ora prima degli incontri perché è in anticipo, ed altre amenità simili.

La mamma di Napoli chiede discretamente aiuto a Riccardo privatamente via mail attraverso la cognata dopo DODICI ANNI di AMORE TOTALE verso suo figlio.

Elena viene su questo forum dopo POCHI MESI dall’inizio dell’affido di un bambino di 7 anni ( non un tossicodipendente di 18 come giustamente sottolineava Perlanima) a sbandierare le sue “ragioni” ai 4 venti mettendo in piedi un pubblico battibecco che a me sembra quantomeno patetico e deprimente.

Penso alla madre di Napoli e alla sua DEDIZIONE TOTALE verso il figlio handicappato che la vita ha messo sulla sua strada.
E poi rileggo le parole di Elena:

“Avrei dovuto fare una rinuncia completa alla mia vita e dedicarmi anima e corpo alla causa di questo bambino”

La MIA vita?
La vita di un padre o di una madre per me COINCIDE CON QUELLA DEI FIGLI :
con l’arrivo dei figli non esiste più la "MIA VITA" esiste la "NOSTRA VITA", da quando loro sono arrivati “SIAMO NOI”

"SIAMO NOI",
“SONO IO”, non esiste più.

"SIAMO NOI", nel berne e nel male, in ogni cosa, ogni giorno, ogni minuto, questo è FAMIGLIA PER ME

….E mi cadono le braccia quando leggo che lei e il marito sono:

“Due persone con un lavoro molto impegnativo, con grandi responsabilità”

…..Ah già le grandi responsabilità….evidentemente la responsabilità di UN FIGLIO è secondaria rispetto a quelle del lavoro, quindi è ovvio che lei dica:

“non vediamo l'ora che esca dalla porta di casa nostra ... abbiamo deciso di non avere più alcun contatto
con lui ... vogliamo solo dimenticare ....”

Penso alla madre di Napoli è alla grandezza del suo amore (vorrei riuscire ad essere per i miei figli un decimo di quello che è stata lei per il suo….) e la tengo gelosamente nel mio pensiero come esempio.

Penso ad Elena e sono sempre più convinto che qualcuno (da una parte, dall’altra o da entrambe) ha commesso degli errori madornali e imperdonabili che si sono abbattuti come una mannaia su un bambino già profondamente ferito.

.....Ecco, non ce l’ho fatta mi sono messo a giudicare ma non ce la facevo più a leggere queste cose.

Concludo con le parole di Riccardo che ha infinitamente più titolo di me per giudicare:

“ … ma cosa pensavano che fosse una passeggiata nel bosco?”

E penso al suo monito che giustamente spesso sottolinea nei suoi interventi nel forum quando dice: voi un figlio vostro “di pancia” lo mandereste via?Ovvero: Un figlio è un figlio, sia che arrivi per la via della pancia che per la via del cuore…

Che tristezza.

non credo che sia giusto condannare nessuno delle due parti. elena probabilmente non era pronta a sostenere "il tutto" nel momento in cui è arrivato.
quando un bambino "naturale" arriva abbiamo 9 mesi per abituarci all'idea che la nostra vita verrà sconvolta, e qualche volta non è sufficiente.
poi il bambino nasce e tutt'attorno abbiamo un sacco di parenti e di amici che ci stanno vicini, che comprndono le notti insonni, i rigurgiti, i pannolini e ecc.
poi passano i giorni e crescendo i nostri figli iniziano ad avere delle esigenze e poi il loro carattere viene fuori, cresce con noi e lo educhiamo secondo i nostri canoni.

diverso invece quando ti "piomba" in casa un bambino con un carattere a te sconosciuto ,con delle abitudini diverse dalle tue, che non conosci. e molto spesso i parenti e gli amici non ti sostengono ma ti chiedono chi diavolo te lo ha fatto fare! poi l'arrivo di una gravidanza che non va in porto, il lavoro, le responsabilità e il resto non conciliano più con la tua vita.

anche un bambino cercato e voluto profondamente può creare ansia e depressione perchè magari non ti senti all'altezza ...può capitare, succede a molte mamme.
è vero che quando si da la disponibilità ad accogliere un bambino non ci si dovrebbe tirare indietro perchè per il bambino è un altro trauma, un'altra sconfitta...ma se tutto fosse così semplice.....
non giustifico ma cerco di capire. e per me se flavio fosse entrato nella vita di una famiglia già con dei figli sarebbe stato meglio...almeno si ha un minimo di rodaggio, si sa quanto ci cambia la vita, come non è tutto rose e fiori.

poi sono convinta che lo sfogo sul forum possa servire a noi per capire quanto è difficile avere a che fare con l'universo dell'affido, perchè non ci sono solo i bambini ma anche le loro famiglie e spesso non lo valutiamo a sufficienza.

e se è vero che non sono passeggiate nel bosco è anche vero che non sempre ci si aspetta ciò che ci accade.
buona notte a tutti voi!

sono d'accordo. E' stato comunque una delle discussioni più del forum. La situazione vista dai due punti di vista, quella dell'affidatario e quella del rappresentante dei servizi.

Ragazze domani andro' a Roma per fare i soliti controlli.Quindi non preoccupatevi se non scrivo ma appena torno vi faccio sapere come e' andataLa mia frustrazione sara' vedere tutti quei bambini malatiE' un'altro mondo.Non si potranno mai ringraziare abbastanza tutti quelli che si occupano di questi bambini.

Rispondo a Cricchia poiché mi era sfuggita una parte del suo intervento:

Non esiste nessuno strano accordo fra Riccardo e l'assistente sociale di Elena, ci mancherebbe altro. E sinceramente non capisco come si possa pensare una cosa del genere. Come ha affermato in un suo intervento, l'assistente sociale in questione conosceva già questo sito. Ha addirittura affermato di averlo utilizzato professionalmente per i corsi organizzati dalla stessa istituzione.

E' lecito indignarsi di fronte alle cose che riteniamo ingiuste. Ma che lo si faccia sempre basandosi su un principio di rispetto. Qual è il risultato di tanta indignazione se si chiudono le porte della comunicazione, se non si va oltre la semplice accusa?
Interroghiamoci piuttosto sui meccanismi di valutazione delle coppie, interroghiamoci sulle motivazioni che inducono una coppia a proporsi, interroghiamoci sul tipo di rapporto che si deve instaurare fra tutti i soggetti coinvolti. Qualcuno di voi si è posto queste domande?

Cerchiamo di esser abbastanza maturi per prendere il meglio anche dalle situazioni più critiche. Cerchiamo, se non altro, di porgere un orecchio a chi si sta esponendo in prima persona. Sarebbe molto più facile salutare dicendo che il progetto di affido si è concluso piuttosto che esporsi e prendersi le critiche di tutti, assistente sociale compresa. Tutto questo al di là della ragione e del torto.

Ciao a tutti!

Sono rimasta spettatrice silente di questa vicenda...ora ho riletto tutto d'un fiato...le emozioni sono tante...
In effetti certe cose sarebbe più utile e costruttivo dirsele personalmente e privatamente ma magari questo può essere un luogo neutro e facilitare la comunicazione...

Sono rimasta sbigottita del fatto che Elena non abbia avuto dei colloqui con una psicologa, Dani dice "abbiamo fatto tante chiacchierate, una coppia che mi è piaciuta subito..."
Non me ne voglia Dani ma Psicologa e Assistente Sociale sono due ruoli diversi e due competenze diverse, per la valutazione della coppia è necessario lo psicologo e una valutazione sociale si affianca ma non sostituisce quella psicologica .

Mi viene in mente che una coppia di coniugi, non so se giovani o meno, che vorrebbero un figlio loro che non arriva, che stanno costruendo il loro nucleo, che hanno voglia di maternità e paternità, forse sarebbe stato più costruttivo spostarli sulla strada dell'adozione, dove il bambino diventa figlio tuo a tutti gli effetti (non mi soffermo su tutte le altre difficoltà emotivo-psicologiche che possono esserci anche lì...) e non c'è alcune ingerenza con la famiglia di origine che, se non è scomparsa, ha comunque perso le tracce e la patria potestà.

Da ciò che avete scritto potrebbe non essere troppo tardi per una revisione del progetto di affido (anche se Elena sembra più rivolta alla conclusione del percorso...) ma sarebbe necessario rivedersi, rimettersi in discussione, fornire alla coppia un Psicoterapeuta Familiare e Relazionale che li aiuti nella relazione tra loro, con il bambino, con la famiglia di origine, rivedere il decreto del Tribunale perchè per il benessere psico-fisico del bambino queste telefonate quotidiane non credo siano salutari, poi a quel livello...

Insomma per mestiere sono abituata a non giudicare, a vedere le cose a 360°, sebbene non sia sempre facile...

Purtroppo queste cose accadono troppo spesso e io continuo a pensare che a monte ci siano errori di valutazione e di abbinamento...
Dani non vuole essere un'accusa a te, assolutamente, ma c'è molta amarezza a pensare che gli errori degli adulti li paghino i bambini, perchè quando scrivi che Flavio se la sta scialando in vacanza mi viene da dire :"Un cavolo!!!!", non credo proprio che sia così...di certo sarà un bimbo che avrà già imparato a gestirte emozioni forti come il dolore....alcune volte inevitabile altre si....

In bocca al lupo e spero che la situazione si risolva per il meglio!

Cristina

Mi unisco a Marzia. Il senso è questo.

Care amiche di forum, sono sinceramente dispiaciuto per come abbiamo gestito questa ultima discussione. Il mezzo che abbiamo a disposizione è validissimo ma per sua natura ha anche dei grossi limiti. Sono certo che se avessimo avuto la possibilità di confrontarci guardandoci negli occhi, di cogliere le sfumature date dalle espressioni dei nostri visi, dai toni utilizzati, ci saremmo fatti molto meno male. A me questa discussione ha provocato un certo senso di malessere. Perciò, se con le mie parole dovessi aver ferito a mia volta qualcuno, vorrei chiedere scusa perchè davvero non era questa la mia intenzione.
Marzia, Emilia, Cricchia, Jamin, insieme ad altre intervenute anche in questa ultima discussione, siete il vero motore di questo forum, vi devo molto e voglio che sappiate che vi stimo e vi ammiro molto.

E' lecito indignarsi di fronte alle cose che riteniamo ingiuste. Ma che lo si faccia sempre basandosi su un principio di rispetto. Qual è il risultato di tanta indignazione se si chiudono le porte della comunicazione, se non si va oltre la semplice accusa?. Scusa ma io non capisco cosa intendi con questa frase. Chi ha mancato di rispetto? parli di Riccardo nei confronti di Elena?... Qui di accuse ce ne sono state parecchie...

Emilia, jamin sim riferiva a questa frase scritta da me: Mi chiedo, e credo sia lecito, quali siano i legami tra Riccardo e l'ass soc di Elena, visto che è entrata in questo forum per la prima volta per iniziare questo dibattito. Chi le ha segnalato che si parlava di lei? Se la si è invitata a rispondere alle frasi di Elena, bisognava anche pregarla di essere professionale.

Jamin, non era, come l'hai voluta vedere tu, una accusa nei confronti di R. ma se R. scrive ad Elena "dovremmo sentire cosa dice la tua ass soc" e, il giorno dopo, si presenta per la prima volta proprio l'ass soc di Elena, mi pare lecito supporre che tra R e quell'ass soc vi sia un legame e quindi chiederne la natura.

Rieccomi, riflettevo attentamente su questa discussione...credo che la difficoltà più grande, nonchè la causa del conflitto-acceso confronto sia l'accettare che ognuno di noi è diverso dall'altro e che la nostra visione delle cose è la NOSTRA VISIONE DELLE COSE NON LA REALTA' OGGETTIVA.
Siamo abituati a ragionare nell'ottica del giusto o sbagliato, ma ciò che è giusto per me non necessariamnete lo è per l'altro, ciò che è vero per me non necessariamente lo è per l'altro, ciò che è brutto per me non necessariamente lo è per l'altro...ognuno di noi ha una prorpia visione che proviene dal proprio bagaglio fatto di esperienze, vissuti, relazioni, educazione, formazione eccc.... inevitabilmente diverso dal bagaglio e dalla visione dell'altro....
Diversità come arricchimento e non come limite...

Un abbraccio a tutti e scappo al lavoro!

no marzia, non scherzare non vorrai davvero abbandonare il forum?! dài tira un bel sospiro e torna qua

Ciao Emilia,
non ho assolutamente parlato di offese... lungi da me.
Il discorso di jamin era generico, non faceva riferimento a nessuno in particolare.
Rispetto e ammiro l'esperienza di tutte le mamme, e posso solo immaginare quanto sia complesso crescere ed educare un figlio.
Non credo però che il fatto di non essere mamma non consenta di esprimere un'opinione su questi temi.
Dopotutto siamo in tanti in questo forum a parlare di affido, ma pochi ad averne un'esperienza diretta, no?

Spero che il fraintendimento possa essere superato!
Ciao

Sono contento di sapere, che al di là delle parole, la famiglia affidataria abbia chiesto di non sparire dalla sua vita e che gli saranno vicini durante il periodo estivo.

Sono contento anche che si sia creato un contraddittorio … non può che far bene perché, spero, possa servire a chiarirsi.
Ringrazio Elena che nonostante le parole “la conclusione e i miei saluti a voi tutti” non è sparita, ma ha continuato a rispondere, anche quando si è sentita attaccata.

Non mi rimangio le parole forti che ho riservato nei posti precedenti, parole legate alla difesa dei bambini (che spero Marzia non metta in discussione, credo di non meritarmelo)

Per Cricchia … basterebbe che tu cliccassi sul nome Dany per accorgerti che si è accreditata sul forum il 24 maggio 2007, che ha iniziato due discussioni, che ha risposto per 11 volte. Dove sia il moderatore? Vorrei risponderti che ho il dono dell’ubiquità, ma così non è. Inoltre non ritengo che sia giusto chiudere la bocca a nessuno … ognuno ha diritto a dire la sua e se qualcuno non è d’accordo, è libero di esprimersi, anche perché mi sembra che altri, al di fuori dei diretti interessati, stiano ancora esprimendo i propri pareri. Il ruolo di un moderatore è quello di fermare chi offende, non chi si esprime o chi si sfoga ...
I miei rapporti con Dany ... mi verrebbe da risponderti ... "ma che te frega!", ma non lo farò. Ho saputo che Dany, utente del forum dal 24/05/07, da lei pochi giorni prima che decidesse di prendere una posizione ... e l'ho ringraziata per questo perchè troppe volte abbiamo assistito a discussioni fatte davanti allo specchio e mai c'è stato un contradditorio così forte che ha permesso a tutti di farsi un'idea (anche negativa se vogliamo) oggettiva. Magari sapessimo le vere ragioni della fine dell'affido della bimba di Alissa ... nè lei, nè i servizi ce lo hanno mai raccontato ... e a me rimangono aperti molti dubbi.

Credo di aver capito tante cose e mi sono fatto una mia idea (non bellissima) sulla vicenda ... ma questo è l'affido e se a qualcuno no piace ... ci aiuti a cambiare le cose, no sbattendo la porta e andandosene.
Con i servizi sociali non sono mai stato tenero, ma in questo caso ringrazio Dany di essersi messa in discussione.

Marzia ... il bene del bimbo è al primo posto per me ... non dubitarlo mai ... almeno prima di essere venuta a conoscerci.

Marzia ... te lo chiedo per favore. Ma lo chiedo a tutti. Restate. Andare via dal forum che avete preso in "affidamento" sarebbe come privare non uno, ma tanti bambini del vostro Amore, Appoggio, Abbraccio, Consiglio perchè se qualcuno di voi rinuncia a esprimersi ... qualcun'altro dovrà rinunciare a capire come sia veramente difficile l'affido. Forse da queste discussioni qualcuno farà un passo indietro ... ma anche questo è un successo ... perchè magari non è ancora pronto. Ma ... sta a noi, continuando a parlare e dialogare, fargli capire bene come sia l'affido e trasformare quel passo indietro ... in un passo avanti più maturo e più consapevole verso un affidamento che non fallirà.