Mi sto' domandando da molto tempo,la seguente domanda.Da chi ho preso?mi spiego,mia madre e' l'opposto di me,partendo dallo sguardo,dal modo di fare ,da come tratta le persone bisognose ma anche quelle malate,non trova mai una parola carina per qualcuno e tanto meno per me.Sono un po' stanca ,cerco sempre di lasciar perdere e a volte di darmi e di dargli una spiegazione ma non ne vuol sentire.Sono dispiaciuta di essere sempre attacata da lei e di non essere apprezzata.ORGOGLIOSA di quello in cui credo e credo che fare del bene sia giusto mi rende fiera ma c'e' sempre lei che un pochino mi smonta,non so'....se ha conosciuto il male,perche' critica il mio bene per tutti?Quando penso all'affido mi confronto cosi, se anche io ho avuto un mamma non presente e che dire un po''............ allora anche questi bimbi maltrattati e non amati possono essere personi MIGLIORE!DARGLI LA POSSIBILITA' DI CONOSCERE ANCHE I LATI BUONI DELLE PERSONI.L?AFFIDO E? ANCHE QUESTO:

Cara DEB, io non sono un esperta ma ti vorrei esprimere ugualmente il mio pensiero. Non conosco la tua situazione, ma forse a tua mamma a sua volta è mancato qualcosa. pensarla in questi termini e cercare di vedere in lei magari quei pochi, forse pochissimi lati positivi che ha, ti farebbe stare meglio. Comprenderla e amarla per quello che è, dargli il tuo esempio, fargli capire che amare incondizionatamente fa stare bene te oltre che gli altri...anch io penso che non sia mai troppo tardi per cambiare...soprattutto se hai vicino persone come te...che comprendono,amano, perdonano

scusate ma non capisco perchè mi siano venuti dei caratteri scritti così, ma non riesco a rimettere a posto

Ciao Cate e ciao a tutti !
Purtroppo sono d'accordo in parte con il tuo discorso ! Scrivi:

Ora tu sei una mamma, giovane, solare, attenta, amorevole e protettiva, hai capito quale responsabilità sia crescere dei figli, hai capito quali paure puoi avere per la loro salute, hai capito anche che a volte devi fare delle scelte per il loro bene e cerchi di fare la scelta giusta (...) Se sei così...non pensi che forse un po' di merito sia anche della tua mamma?

Più volte ho sentito dire che ogni persona ama a modo proprio, che ognuno esprime i propri sentimenti anche non dimostrandoli con baci e abbracci. E su questo sono pienamente d'accordo. Ma non vorrei che questa fosse la scusa per nascondere l'indifferenza che certi genitori hanno dei confronti dei figli. E con indifferenza intendo diverse manifestazioni che vanno dal pensare solo al lavoro, dal pensare solo alla propria soddisfazione, oppure dal credere che un bambino sia più contento se ha tutto quello che vuole di beni materiali, senza avere però alcun tipo di ascolto. Per essere ancora più chiara, aggiungo che questi comportamenti possono essere naturali e spontanei, fatti senza il minimo scopo di far star male il figlio.
Ecco ma è proprio qui che si diventa ciechi, che non ci si rende conto che i nostri bambini chiedono altro, ci chiedono un impegno emotivo, ci chiedono ascolto e di esser anche abbracciati qualche volta.
Fortunatamente non ho vissuto mai questa situazione direttamente, ma posso capire che chi abbia vissuto tali mancanze possa poi avere due tipi di reazioni: avere difficoltà ad esprimere i propri sentimenti oppure al contrario - quello che credo sia capitato a Debora - essere molto protettitivi e sensibili nel percepire quali siano le reali necessità dei propri piccoli.

Poi sono d'accordo con te, che la mamma è comunque la mamma e che possa avere mille difficoltà nel riuscire ad esprimere i proprio sentimenti oppure ad ammettere i propri errori, soprattutto dopo tanti anni, soprattutto adesso che la figlia è ormai mamma a sua volta.

Ciao Cristina,
sei sempre molto professionale !
Un abbraccio,
Jamin

Ciao Cate!
Quale argomento, l'adolescenza o il rapporto genitori-figli?

Cate parlare del proprio passato è importante sia perchè le permette di elaboralo, sia perchè si fida di voi e lo vuole condividsere con voi, permettendovi di conoscerla di più e scoprirsi di più...manifesta una buona fiducia...

Non mi vengono in mente libri specifici sull'affido però c'è il libro di T.Gordon: "Genitori Efficaci", che facilita la Comunicazione efficace e l'Ascolto Attivo (cosicchè tu possa essere sempre più un'ascoltatrice migliore dei suoi vissuti!) e il libro "Il Bambino maltrattato" che parla dei vissuti dei bimbi che hannop avuto un'infanzia difficile...questo è un pò più tecnico...

Adesso sei adulta Deb, e le tue scelte sono tue, cosi come tu rispetti i tuoi genitori, loro rispettino i ruoi modi di vivere e le tue scelte, non transigere su
questo, a mio parere è giusto. Poi saprai anche tu che invecchiando....non si migliora sempre, un po di pazienza, l"importante che tu sia sostenuta e amata dalla tua famiglia, quella che ti sei costruita tu. Ciao

Sau Deb mia mamma è sempre stata una mamma affettuosa carina presente le coccole i baci e le carezze non ci sono mai mancate così come le sgridate i castighi e ahimè anche qualche sberla però come la tua non capisce il mio desiderio la mia voglia il mio "bisogno" di dare amore incondizionato a chi ne ha bisogno sia esso animale o umano mi dice sempre ma tu da chi avrai mai preso??? e cerca sempre di farmi vedere il lato peggiore delle cose che vorrei fare dall'adozione all'affido al volontariato etc etc ma non è una persona cattiva o fredda e priva di sentimenti tutt'altro è molto calda ma per tutto quello che è la "sua cerchia" credo sia solo un pò egoista ma io la adoro lo stesso e se non ci fosse la inventeri sicuramente così com'è con i suoi mille pregi e i suoi difetti anche se siamo sempre dietro a tampinarci e a discutere

Grazie Cristina finalmente sono anche io tra le donne che recupereranno qst bacio nel vento e ne sono moltoooooooooo felice e ricambio con affetto

Carlo Carretto, fondatore della comunità di Spello in Umbria, scrive in un suo libro:
Io sono uomo di azione e manifesto la mia Fede a Dio con azioni, dando aiuto ai poveri, accogliendo chi ha bisogno, visitando malati e carcerati.
Mia madre è donna di Fede ed esterna la sua Fede curando la Chiesa, pulendola, mettendo sempre i fiori freschi, controllando che non manchi mai nulla e che l'abito del sacerdote sia sempre pulito e decoroso.
Sono due tipi di manifestazione della Fede diversi.
Chi può dire quale sia quella giusta? Certamente tutte e due.

Chi è uomo di azione on capisce chi perde tempo nelle "faccende domestiche" per la Chiesa. Chi invece fa quest'ultime non capisce come si possa lasciare sguarnito un altare.
Però entrambi servono Dio secondo la loro Fede.

Allora mi viene da pensare ... specie dopo l'intervento di Memole.
Ognuno di noi ha una sua idea di come fare del bene.
Memole in un modo e sua mamma in un altro ... chi fa bene? Certamente entrambe.

Un veloce saluto al volo!!
cris...rido!!!! mia mamma proprio qualche giorno fa mi ricordava la stessa scena che hai descritto tu: mamma m'interrogli....slo che l'adolescente irritante ero io!!!!!!!!!!!!!!!

Io il corso lo sto facendo a casa mia con i miei figli e concordo soprattutto sull'ingrediente pazienza: ne serve tanta ma tanta ...ma tanta e non sempre c'è. E allora succedono i disastri!!! L'hai trovato interessante il libro? O diceva cose che già sapevi?

Che strano... a me non è mai venuto in mente di leggere libri per fare la mamma...
Ma credo che confrontarsi con altre persone è utilissimo...

Dovrebbe essere questo (riportando le parole di Cristina):
T.Gordon: "Genitori Efficaci", che facilita la Comunicazione efficace e l'Ascolto Attivo (cosicchè tu possa essere sempre più un'ascoltatrice migliore dei suoi vissuti!)

Ciao !

Bella Ale la tua esperienza. Io non l' ho letto, ma mi piacerebbe. Anch'io non ho mai letto libri per imparare ad essere una brava mamma, ho letto altri libri interessanti che mi hamnno aiutato in altri aspetti della mia personalità.
Mi piace comunque mettermi sempre in discussione, tentare nuove modalità con i miei figli , a volte quando non ottengo risultati cambio anche completamente rotta.
E' vero comunque che gli stessi metodi non vanno sempre bene con tutti i figli.
Altra cosa che ho imparato:non semmpre un figlio troppo ubbidiente e condiscendente è un bambino felice. Io per esempio devo stare molto attenta con mio figlio più piccolo perchè per lui è molto difficile ribellarsi, ha sempre paura di non essere all'altezza, di non essere giudicato bravo e quindi quando viene rimproverato magari soffre in silenzio.
A volte quindi ben vengano anche gli attefggiamenti di ribellione che ci fanno capire chi abbiamo davanti.
Mi piace confrontarmi con voi

Leggere è molto molto importante. Aiuta a capire molte cose, soprattutto a rendere esplicite conoscenze che magari già abbiamo immagazzinato per esperienza, aiutati solo dal buon senso. Ma esserne consapevoli dà la possibilità di saper gestire, di mettere in pratica certi comportamenti e trovare soluzioni nel momento in cui potrebbero comparire degli errori.
Oltre alla lettura anche il confronto con gli altri, la condivisione di esperienze e molto importante...per questo abbiamo creato questo forum

Poi facci sapere Cris come andrà l'incontro.

Ciao Cristina,
avrai sicuramente il mio parere e ti ringrazio ancora per farci partecipi della tua storia.
Per il momento posso dirti che è normale che la mamma della bambina sia un po' spaventata, in fondo sta cominciando un lento ma graduale percorso di distacco che nessuno saprà quando si concluderà e in che termini. Il mio consiglio è farsi vedere disponibili ma determinati, pronti a tendere la mano in caso di bisogno.
E' difficile, ma la migliore situazione è quella in cui si ha la fiducia della bambina e anche della madre.
Un saluto e buon lavoro visto che è sabato !
Jamin

Ben volentieri, ma permettimi una piccola introduzione.
Il percorso di affidamento viene intrapreso nel momento in cui i genitori naturali non riescono a garantire ai propri figli il percorso educativo necessario affinché un bambino possa crescere sano a livello fisico, psichico e naturalmente culturale. Nel momento in cui un percorso di affidamento viene intrapreso, i genitori naturali sono ritenuti per lo più irresponsabili, non capaci di garantire ciò di cui il proprio figlio ha bisogno. Questo per svariati motivi, economico-sociali, sanitari e, nei peggiori dei casi, a causa di comportamenti violenti subiti dai bambini stessi. In ogni caso, ciò che è registrata è una disfatta: l'essere giudicati non idonei con il conseguente allontanamento del figlio. E questo allontanamento spesso viene vissuto come una punizione, spesso non accettato, spesso accettato con rabbia, molta rabbia che si riversa nei confronti degli assistenti sociali, nei confronti dei genitori affidatari che hanno il privilegio di educare un figlio non loro (sempre secondo il punto di vista del genitore naturale).
Bisogna inoltre tenere di conto che spesso i bambini in affidamento sono figli di genitori che a loro volta hanno subito violenze, fisiche o psicologiche, da parte di una società che non ha saputo integrarli, una società che non ha teso loro una mano per risolvere certi problemi. Per questo motivo si dice spesso che, il vero affidamento non si dovrebbe limitare - ove possibile - a sostenere un bambino, ma dovrebbe sviluppare al tempo stesso un progetto di recupero per i genitori naturali, affinché questa famiglia possa un giorno esser riunita, lasciandosi alle spalle per sempre certi problemi.
Ora, questo purtroppo non sempre è possibile, dipende dal singolo caso. Ma tutto ciò fa capire come anche i genitori naturali amino i loro figli e soffrano per loro. Per questo devono essere considerati e mai sminuiti, nonostante tutti i possibili errori che possano aver compiuto.
Ottenere la loro fiducia significa far render conto loro che è per il bene del loro bambino che è stato tolto loro un figlio. Significa far render conto loro che il bambino è al sicuro e che al tempo stesso non è mai messo in dubbio l'amore, il legame di sangue e affettivo che c'è fra il genitore ed il figlio.
E' un percorso molto difficile e spesso non proprio immediato, ma l'importante è non cercare mai di prevaricare. Durante l'incontro cerca di ascoltare il più possibile ciò che la mamma ha da dire e renditi sempre disponibile. Con la bambina cerca di fare sempre apprezzamenti positivi nei confronti della madre e cerca di evitare comportamenti che possano far intravedere una conflittualità, oppure frasi che categorizzano ciò che è bene e ciò che è male facendo intendere che il male sta dalla parte della famiglia della bambina.

Non conosco molto bene il caso, ma se è un affidamento part-time non dovrebbero esserci particolari problemi nel riuscire ad instaurare un rapporto amichevole. Intendo dire, non dovrebbero esserci particolari controindicazioni, poiché come sai ci sono casi in cui un netto distacco fra genitori naturali e figlio è necessario. E allora sarebbe un'altra storia. Ma quello che ti consiglio è cercare di creare un rapporto d'intesa da subito, specialmente adesso che l'affido è part-time. Questo ti aiuterà nel caso in cui l'affido diventerà a tempo pieno, avendo già instaurato un rapporto con la mamma. Ciò non significa comunque cedere alle sue richieste, in questo ti aiuteranno anche gli assistenti sociali. Bisogna comunque avere il polso duro su certi principi su cui non si transige, come l'educazione ad esempio, altrimenti non avrebbero richiesto il tuo aiuto.

E' un percorso tutt'altro che semplice, purtroppo bisogna esserne consapevoli. Ma con la determinazione tutto si supera.

Ho letto in qualche tuo vecchio post che la madre non sembrerebbe molto disponibile. Posso chiedere perché ? Ci sono già stati dei segnali, avevano già avuto esperienze di affido prima ??

Spero di essere stata chiara, in ogni caso continua a chiedere !

Il libro "I no che aiutano a crescere" lo comprai per il primo compleanno della mia prima figlia. Da allora lo tengo in primo piano in libreria rilòeggendo i capitoli inerenti con il cambiare dell'età dei miei cuccioli.
Molto utile!

Ciao Cricchia, CRIS, Cristina e tutte.
Io amo leggere e così con la gravidanza oltre a dei gusti diversi in cucina, anche il gusto della lettura ha un po' cambiato indirizzo e vi dirò che nell'intento di conoscere meglio il mondo dei bambini ho capito meglio anche me stessa. Forse sono ancora MOLTO bambina!
Io ho letto anche "Se mi vuoi bene dimmi di no" che ho prestato a tante amiche.

Per CRIS:
anche il mio grande è un po' come il tuo piccolo, e anch'io quando raramente si oppone a quello che gli dico, cerco sotto sotto di fargli capire che è giusto lottare, contrattare o almeno dire e manifestare apertamente quello che per lui è importante e giusto. Certo che a volte mi morderei la lingua perchè il rapporto diventa più "difficile" da gestire per noi genitori, ma sono sicura che per il suo futuro sia una buona base di partenza.

Per Cristina:
A settembre continuiamo il corso spostandolo più sulla comunicazione. Pensa che abbiamo, noi mamme eh..., deciso di rinunciare a due incontri per proporli ai nostri rispettivi mariti, perchè si possa essere un po' più in linea a casa e per fargli capire che certi atteggiamenti a volte non sono così efficaci anche se sono vecchi come il mondo, e poi perchè, io almeno, vedo in lui una certa fatica a gestirli quando magari con qualche piccolo cambiamento di modi ne, non di sostanza, otterrebbe degli incredibili risultati, visto che è già uno stupendo papà. Staremo a vedere....

Ciao Memole, ce ne sono tanti ma il più famoso è "Fate la nanna" e l'autore è un'esperto spagnolo di problemi di sonno. Se vuoi da casa di scrivo il nome dell'autore.
Io il libro l'ho letto quando ero ancora incinta del primo e siccome il metodo è efficace ma molto duro sono riuscita a giocare d'anticipo mettendoli da subito (dopo i 3 mesi) nel lettino nella loro cameretta. Adesso che sono grandini (3 e 5 anni) dormono ognuno nel proprio lettino ma si addormentano con me sulla seggiola a fargli una silenziosa ma rassicurante compagnia.
Il tuo caso non mi sembra tanto grave da ricorrere ai metodi del libro visto che comunque dorme nel suo lettino tutta notte.
Non mi ricordo l'età del tuo piccolo, ma magari, anche se è piccino parlagliene e magari andate in bibblioteca insieme e prendete un bel libro (se trovi "buona notte piccolo sonno" è meraviglioso) da leggere nella sua cameretta insieme prima della nanna e vedi come va.
Un saluto Ale

Ciao Silvia!

Concordo con Ale, leggere una bella fiaba nel suo letto insieme e andar via dopo che lui si sia addormentato lo aiuta molto...lo aiuta ad abituarsi, a rilassarsi, a sentirsi comunque protetto...e poi le fiabe hanno un gran valore psicologico per il bambino e per la sua crescita!

Poi potrebbe anche succedere che si svegli e ti raggiunga all'inizio...è una questione di abitudine e rassicurazione...

In bocca al lupo!
Cristina

Io concordo con Cristina. Se ce la fai insisti a stare tu nel lettino con lui; con o senza favole, con o senza ninna nanna, anche solo accoccolandoti vicino a lui, con tanta dolcezza e fermezza nello stesso tempo.
Io comunque sono quella che predica bene e razzola male, perchè quando non ne potevo più dal sonno, me lo portavo nel lettone.
Il lettone può andare bene la domenica mattina all alba o in qualche momento speciale che decidete voi. ciao

Ciao Cris,
scusa per il ritardo con il quale rispondo !
Hai risposto alla mia domanda e mi sembra di capire che la madre si abbastanza terrorizzata dal fatto che non possa avere il controllo sulla situazione che le si sta creando intorno, non possa decidere o avere un'influenza sulla vita della figlia. Lo dimostrano le frasi che riporti "facciamo una cosa senza impegno" come se il tuo fosse solo un servizio di baby-sitting. Purtroppo invece c'è la probabilità che questo si trasformi in qualcosa di più marcato, in un affido vero e proprio.
Ribadisco quanto ti ho detto. Cerca di non prevalicare, di farti vedere disponibile. Credo che la chiave sia far credere alla madre che sia lei ad avere il controllo della situazione. Ciò non significa ingannarla. Significa solo chiarire che tu ci sei e sei al servizio della bimba.
Spero che l'assistente sociale ti stia vicina. Intanto aspettiamo gli sviluppi di questo prossimo incontro. E goditi anche la bambina che avrai per quindici giorni !