Buonasera a tutti, finalmente un attimo per scrivere alla fine di questo periodo disastroso. Riassumo un po' e ne approfitto per salutarvi.
Intanto ho letto alcune delle vostre emozioni riguardo alla prima volta con il bambino/bambina e devo dire che mi ci sono ritrovata ...
Anche per me le cose erano iniziate molto bene la scorsa estate, quando lui veniva da noi dal venerdi pomeriggio al lunedi mattina
(lo riportavo prima di andare al lavoro). La famiglia naturale non sapeva di questo avvicinamento e lui gelosamente ci custodiva,
teneva segreto il nostro affetto e le cose belle che facevamo insieme, insomma con i genitori era una tomba. Poi è venuto ad abitare con noi.
La scuola era iniziata così come i caprucci per fare i compiti, le scenate, i richiami dalle maestre.
Noi siamo stati tendenzialmente molto severi lo avevamo detto anche al colloquio che proveniamo da genitori molto seri e responsabili
che hanno sempre voluto grande rispetto e che a nostra volta lo saremmo stati e ci avevano detto che andava molto bene con questo bambino,
venuto su senza regole, con un forte bisogno di contenimento fisico e comportamentale. Piano piano dopo i miei grandi discorsi di "passione"
ogni pomeriggio, i compiti insieme, qualche esercizio in più, perchè il suo livello era decisamente inferiore a quello della nuova classe,
si sono iniziati ad avere dei buoni risultati. Da varie riunioni le maestre ci hanno sempre confermato che la nostra condotta era quella che
ci voleva per quel tipo di bambino, di continuare su quella strada perchè i progressi c'erano e si vedevano bene (parliamo di maestre con
una grande esperienza di bambini alle quali tanto di cappello e che personalmente non finirò mai dì ringraziare per il supporto e l'appoggio .... )
Del resto la fine quasi immediata della pipì a letto e degli incubi notturni pareva veramente un buon segnale.
Mentre il tempo passava però, la famiglia naturale, ora al corrente della nuova collocazione del bambino, non si dava pace ... e iniziava,
da parte dei genitori un lento e logorante lavoro per screditare il suo piacere di stare con noi. Non ci preoccupava più di tanto, del resto
la telefonata di ogni sera (non citata in alcun modo nella sentenza, ma voluta per espressa volontà dell'assistente sociale, anzi, secondo me del
suo senso di colpa .... ) la sentivamo con il vivavoce ed eravamo in grado di riprendere le problematiche con il bambino e tranquillizzarlo anche se, i giorni
dopo una telefonata burrascosa, lui era uno zombie .... E poi c'era l'incontro, ma era protetto, quindi immaginavamo che, se anche fosse scappata
qualche frase storta, sarebbe stata poi analizzata, almeno per quanto possibile, con gli operatori. Mi risultava infatti che ci fosse un apposito
quarto d'ora prima per preparare l'incontro e uno dopo per "concluderlo" ma da quanto detto dal bambino, in seguito, tutto ciò non è mai avvenuto ...
Arriva carnevale e la situazione precipita. Perdiamo la nostra autorevolezza, lui ci prende letteralmente per i fondelli, non esiste che dica una sola
volta la verità ... solo bugie anche di fronte all'evidenza dei fatti ... a volte sono bugie consapevoli a volte pare che abbia rimosso episodi e
fatti o che li abbia archiviati nella sua mente in modo differente dalla realtà. Si arriva alla fine di aprile, nel frattempo ci lamentiamo con
l'assistente sociale sull'elevata frequenza dei contatti con la famiglia ... sull'essere continuamente screditati ... nulla viene fatto "perchè
questo è un limite dell'affido". Il bambino regredisce bruscamente, nel mangiare, nel vestirsi, addirttura nel muoversi ... a volte addirittura
sembra un bambino non normale. Più avanti confessa di avere dei segreti con l'educatore scolastico .. tramite un gioco, cerchiamo di carpire
questi segreti e ci riusciamo ... morale, pare che l'educatore abbia contestato al bambino il nostro modo di educarlo. Erano passati 3 giorni
dal segreto ed erano 3 giorni che urlavamo di continuo senza avere alcun tipo di presa su di lui. Dal confronto con l'educatore viene fuori che
non è vero e che è il bambino che manipola la realtà .... L'assistente sociale però, in separata sede ci confessa che teme che l'educatore
"abbia fatto casino" cito testuali parole ... Si arriva alla quasi fine di aprile quando in una sorta di confessione il bambino dice che gli
piace stare con noi ma che a carnevale la mamma gli ha chiesto perchè sta con noi e gli dice che dovrebbe stare dove era prima ... cito parole
sue "questa cosa che mamma vuole mi ha martellato nella testa per tutto questo tempo, io nn voglio offenderla .. io voglio tornare dove ero prima ... "
gli chiedo cosa abbiamo detto gli operatori alla mamma mentre gli diceva queste cose e lui " non c'erano erano nell'altra stanza a fare le chiacchere
loro" ... chiedo spiegazioni ... mi dicono che è vero e che però sentono e vedono tutto, peccato che non si siano accorti di nulla ... chiedo
spiegazione all'assistente sociale .. risposta "questa è la coperativa che ha vinto l'appalto per gli incontri protetti , nemmeno io ne sono contenta
ma così è ...."
Recentemente chiedo al bambino come si svolgono gli incontri sperando che ci abbiamo messo mano ma mi dice che gli operatori stanno sempre meno,
solo un pochino all'inizio e se ne vanno a fare i fatti loro (lui pare essere molto colpito da ciò). Arriviamo alla settimana scorsa durante la
quale ci confessa, nall'ambito di un altro discorso, ogni sorta di parolaccia, cattiveria, titoli che solo un camionista potrebbe dare .... detti
dai suoi genitori a noi .... Lungo tutto questo tempo .... remavano contro, indisturbati , logoravano, distruggevano ... e noi al limite delle nostre
forze e delle nostre energie ...
Attenzione, teniamo presente che parliamo di un bambino succube e vittima di una madre "molto psichiatrica", bambino
estremamente influenzabile, al punto di avere smesso di mangiare per giorni perchè una parente (approvata dai genitori) gli ha detto che stava bene e
che era bello cicciottello (ha 7 anni e mezzo e pesa 29 kili ... di cui 7 presi da quando è con noi), motivazione tiratagli fuori con le pinze dopo
che non ci spiegavamo il perchè di questa inappetenza per lui alquanto insolita.
Ma cosa è entrato nella sua povera testa a quei maledetti incontri non protetti? E cosa ancora dentro starà macinando ?
E' così che i servizi sociali si occupano dei bambini? Non conviene allora lasciarli stare con la famiglia naturale?
Non ha senso far uscire i loro genitori dalla porta e farli reintrare dalla finestra unitamente a quanto si provoca al bambino allontanandolo ...
Ci avevano detto alla formazione che quando le figure genitoriali di papà e mamma biologici erano troppo forti e
radicate era pericoloso affiancarne altre perchè si creava al bambino un conflitto grave. Lo so bene che la famiglia c'è e che bisogna farci i conti,
ma non è lecito chiedere che venga creato intorno al bambino un minimo di substrato per cui la nuova relazione possa crescere forte e sicura?
Non c'è stato bisogno di dire al bambino che terminavamo l'affido perchp lui ci ha chiesto di andare via e alla domanda perchè ha risposto:
- perchè qui ci sono le regole e mi da fastidio rispettarle
- perchè quando mi comporto male mi strillate
- perchè sono costretto a comportarmi bene a scuola solo perchè altrimenti mi sgridate
- perchè quando mi sgridate io vorrei menarvi forte perchè mi viene il nervoso
Conclusione: lui vuole andarsene e noi non vediamo l'ora che esca dalla porta di casa nostra ... abbiamo deciso di non avere più alcun contatto
con lui ... vogliamo solo dimenticare ....
Ciliegina sulla torta l'assitente sociale che ci dice "forse vi ho sopravvalutati" e alla nostra affermazione sul fatto che ci siamo sentiti
solo a abbandonati "non capisco come non siate riusciti a crearvi una rete automona di aiuto intorno" .. e qui sono esplosa ricordandole che
alla formazione ci hanno parlato di rete di auito organizzata dai servizi ...del resto lo avevamo detto chiaro ed esplicito che siamo qui per
lavoro e che le nostre faliglie sono a 600 km e che non avevamo nesuno su cui contare, ma forse avevo capito male io, forse dovevamo fare il
porta a porta come quelli del folleto e dire "ho un bambino in affido e cerco aiuto" ... di sicuro avrebbe funzionato meglio dei servizi sociali.
Penso che sia il mio ultimo messaggio .... ne approfitto per ringraziarvi e per augurarvi ogni bene, ma soprattutto una storia diversa dalla mia ....
Elena

Ciao Elena,
mi dispiace molto per come sono andate le cose con il tuo affido. Dalle tue parole si capiscono tutte le fatiche e le difficoltà che avete dovuto affrontare. Si capisce sopratutto che vi siete sentiti soli e che nessuno, o quasi, ha saputo darvi una mano, specie nel momento nel quale ne avreste avuto maggior bisogno. E' chiaro anche che vi siete confrontati con servizi non all'altezza del compito. Si capisce sopratutto il dolore vostro e del bambino. Adesso che si è chiuso l'affido (o si sta chiudendo?) credo che di aiuto ne avrete ugualmente un gran bisogno. Nel gruppo di auto-aiuto che frequento c'è una famiglia che ha terminato a dicembre l'affido in maniera simile alla vostra. Nonostante questo, continua a frequentare le riunioni e questo sta permettendo loro di elaborare meglio il loro "lutto". Per questo ti dico di non abbandonarci proprio ora, le esperienze di ciascuno, anche quelle negative, sono delle risorse che possono risultare utili a qualcun' altro. Qui, ne sono certo, troverai sempre qualcuno pronto a condividere con voi le gioie ma anche i dolori, e davvero questo è un bene troppo prezioso per lasciarlo.
Un abbraccio, Dimitri

Cara Elena,

ho fatto fatica a leggere il tuo racconto......
mi veniva il magone.....
in tante situazioni che voi avete affrontato mi ci sono ritrovata e ....vedere il vostro l'epilogo...mi fa star male.

Non so dirti quanto mi dispiace, si sente il tuo dolore e comunque anche la voglia di farcela a tutti i costi anche con tutto contro.....

ma per favore resta con noi, il vostro vissuto è un'esperienza fortissima di affido che può essere utile a tanti altri.......

Anche nel nostro gruppo di aiuto, come in quello di Dimitri, ogni tanto partecipa una coppia che purtroppo ha avuto un affido fallito al 90% per colpa dell'assenza del supporto dei s.s., visto che questo bambino aveva grandi problemi psicologici ed è stato lasciato completamente solo da qualsiasi tipo di supporto psicologico, la famiglia ha cercato, urlato, preteso per quasi 1 anno questo aiuto, ma non è arrivato...purtroppo è arrivata invece l'ennesima, più grave crisi del bambino che a quel punto è stato allontanato dalla famiglia d'urgenza per essere messo in una comunità terapeutica, dove tuttora si trova.

Questa coppia è ancora oggi distrutta dal dolore e dai sensi di colpa, ma malgrado tutto viene a condividerlo con noi quasi tutti i mesi, questo aiuta noi e sta aiutando anche loro.

Coraggio Elena.....e grazie per la tua testimonianza

Veramente una brutta e angosciante situazione.....

Ciao Elena,
grazie veramente per esserti sfogata qui con noi, perché come hanno ripetuto in molto un fallimento di un affido può essere meno fallimento se si fa tesoro degli errori, delle difficoltà e si trova la soluzione giusta perché certe cose non avvengano più.
Leggo nelle tue parole rabbia e delusione. Più volte abbiamo ripetuto che, al di là di ogni problema incontrato, la fine di un affido è sempre un abbandono per un bambino. Ed anche in questo caso, assieme alla vostra rabbia c'è sicuramente la sofferenza e la delusione di un bambino che non si è sentito all'altezza delle vostre aspettative, un bambino che non sa quale sarà il suo futuro. Ma soprattutto un bambino problematico, con ancor più problemi rispetto a quelli che lo affliggevano prima di iniziare il percorso di affidamento. Che ne sarà di lui senza alcun tipo di educazione, senza persone che lo facciano ragionare scuotendolo con le urla ??
Purtroppo però bisogna inevitabilmente rendersi conto del modo in cui hanno agito i Servizi Sociali. E c'è da esserne molto preoccupati, perché la principale causa di fallimento è venuta fuori proprio da loro. C'è bisogno di accompagnare la coppia DURANTE l'affidamento, non solo prima. C'è bisogno di sostegno, di ascolto. Altrimenti sembra che la loro unica volontà (in questo caso) sia stata contraria agli scopi più nobili dell'affido. Sembra una guida su "cosa non fare per far fallire un affidamento". Come biasimare poi Elena ?

Continua a scriverci però, dai..

Confermo Emilia, il momento della ribellione cattiva...arriva.
a noi il serv. l"ha spiegata cosi : nel momento in cui il bambino comincia a credere che veramente può avere quella nuova vita, e sente di voler bene ai genitori aff.
nel momento in cui capisce che gli hanno fatto male, ma che un altra vita è possibile, esiste, si può avere affetto, cibo, rispetto attenzioni, Ecco in quel momento nel bambino scatta la disperazione perchè pensa di tradire i genitori, la rabbia perchè è felice ma si sente in colpa.
A noi è successo veramente molto presto dopo un mese circa che Gulli stava con noi. vi ho già detto che lui da subito è stato bene con noi, comunque, una sera,è tornato a cASA DOPO ESSERE STATO A GIOCARTE A CASA DELLA MIA AMICA CHE HA UN FIGLIO quasi di uguale età, uno dei suoi primi amichetti, bene, entra in casa, io lo accarezzo e gli dico lavati che si mangia, mio marito gli dice : mettiti addirittura il pigiama se vuoi, poi guardiamo un cartone, e Gulli cosi senza motivo ha urlato..tu stai zitto che non sei mio padre! cosa vuoi!!
Mio marito era allibito, ha detto lo so bene, ma ti lavi lo stesso, io ho detto, nessuno si spaccia per, chi non è ma tu sei villano e urli troppo lavati e vai in camera tua.
noi abbiamo mangiato..poi sono salita da lui mi sono stesa vicino e l"ho abbracciato forte, ..si è messo a piangere violentemente e urlava..ho tana rabbia io dentro. mi fa male, voglio
stare qui.
abbiamo passato una notte... lui non voleva mio marito aveva paura che fosse arrabiato con lui. allora sono stata nel suo letto tutta notte parlandogli e stringendolo. al mattino dopo ha detto..ciao pà a mio marito e..ti voglio bene a mè..e da allora queste crisi non si sono più ripetute.
Non è stato facile, abbiamo usato l"istinto, non sapevamo! ho tel subito ai serv. raccontando, mi hanno appunto dato quella spigazione, e la psico
mi disse che era successo molto molto presto il che significava che Gulli ci accettava.

Non avendo piu avuto questi problemi non ho mai approfondito, ma ora rivivendolo mi chiedo...è vero cosi? Cristina se leggi.....
Oggi per mio marito Gulli ha una adorazione,,,se lo dice il mio papi:::!! è legge, e spesso dice a mia figlia..lo dico al papi e poi...

Il conflitto nasce con qualunque bambino/adolescente in crescita ... è cosa (ahimè) normale.
Le problematiche sono molte: i miei non mi capiscono, la richiesta di sempre maggiore libertà ecc.
Nel caso dell'affido questi problemi ci sono e vengono ampliati dal fatto che il ragazzo idealizza la propria famiglia di origine e ritiene (spesso a ragione) che le richieste che fa agli affidatari e che non vengono esaudite possono trovare riscontro positivo preso la sua famiglia biologica (un pò la situazione che si riscontra spesso nel caso di genitori separati)
Non si deve cadere nel tranello: se un no deve essere, che resti un no. Bisogna poi essere bravi a spiegare le ragioni del no e che siano ragioni di amore ... perchè questa è spesso la differenza con la famiglia di origine: loro dicono tanti si, ma lo fanno per "comprare" la stima del figlio. Noi dobbiamo conquistarla ... e non è facile.
Manuel se ne è andato un anno fa ... perchè voleva più libertà (non andare a scuola, non andare a lavorare, avere sempre soldi in tasca, non essere brontolato, cellulare ....). Andato prima in una comunità (l'undicesima!!!) e da lì mandato via. E' rientrato in famiglia (anche se non c'erano i presupposti, ma era diventato incontenibile ed ormai alla soglia dei 18 anni) dove adesso ha tutto quello che vuole: cellulare, soldi in tasca, uscite quando vuole, lavora con il padre quando ne ha voglia ...
Però .... però ogni tanto telefona e chiede "cosa state facendo" ... beati voi
Cosa gli manca? Io credo l'Amore di una famiglia.

Altri hanno accettato le regole ed hanno capito che erano regole date per amore ... e sono cresciuti e stanno crescendo.

La ribellione è spesso dovuta alla provocazione, ma la si deve vedere in un'ottica più ampia.

I servizi sociali non vi hanno detto nulla (sbagliando alla grande) perhè vi hanno trattato da bambini piccoli ai quali si dice vieni con me, andiamo a trovare il dottore e poi ... ti mettono sul lettino e ti fanno il vaccino ... e tu subisci.
Intelligente è invece chi spiega che si va dal dottore per fare il vaccino ... lo si prepara ad un evento che sarà certo, ma che può prendere diversi risvolti.
Ho convinto qualche persona a prender il cammino dell'affido ... e ne ho scoraggiate molte di più ... tutto perchè mi piace essere sincero, voglio che le persone sappiano a cosa potrebbero andare incontro ... in modo tale che siano preparate, che se iniziano, lo facciano con cognizione di causa, che si possano fidare di me, che no abbandonino il bambino al primo problema. Meglio che non inizino nemmeno.

In che fase sei?
Difficile a dirlo perchè ogni ragazzo ha la sua storia. L'età ed il "contorno" giocano ruoli diversi e diversificano le situazioni. Non ultimo dipende molto da voi e dal vostro comportamento nei suoi confronti.
Direi, così a occhio e croce, ma è quasi come mettere una fiche su un numero pieno nella roulette, che ancora no siete usciti dalla fase difficile.
Mi spiego. La prima reazione è impulsiva ... fatta di cuore, non ragionata e viene fuori tutta la rabbia che era repressa ... e questa avviene subito ... entro i primi giorni dell'inizio dell'affido. Poi c'è una fase, come quella da te descritta, dove il bimbo si accorge che c'è nella famiglia affidataria un buon accudimento ... ma ancora non si rende conto che sia amore, spesso perchè non lo ha mai conosciuto e non sa come sia e come si manifesta. Certo è che tutto lo zucchero che gli avete dato (comprese le punizioni che sono viste come il massimo dell'accudimento, il massimo dell'interesse per lui/lei) al bimbo piace e si adegua cercando di prolungare questo sapore, alimentandolo con modi di fare suadenti (della serie se anche io dò loro un pò di zucchero ... loro continueranno a rifornirmi di questa strana droga chiamata amore).
Ma c'è il rovescio della medaglia ... chiunque gli dirà "ti voglio bene" lo assocerà a qualcuno che può fornirle amore e tenderà ad avere meno difese ... difese che si annullerano quando a parlarle d'amore saranno i suoi genitori (il suo pensiero sarà "sono cambiati ... riproviamo" perchè in fondo questo è il suo desiderio). Il difficile è qui: capire se i genitori sono cambiati ed allora l'affidatario deve aiutarli a cambiare e crescere e maturare nel rapporto con il figlio, oppure, se non sono cambiati, cercare di distogliere lo sguardo del bimbo da loro ... ma non denigrandoli o dando regali o concessioni ... ma con tanta pazienza, con il ragionamento e sopportando le loro intemperenza che saranno messe alla prova.
Auguri

Siete proprio due genitori molto moderni e aperti. L'aver preventivato un incontro con una ginecologa è un segnale di apertura molto forte ed anche di fiducia, a mio avviso. Fiducia nel credere che la bambina (io direi ragazza!) possa ascoltare tutti i consigli di un'esperta e possa far tesoro diei giusti comportamenti da tenere per il rispetto di se stessa, per far crescere la propria autostima.

Sì, cara Jamin,

il nostro scopo è proprio quello di far crescere la sua autostima e il rispetto per se stessa. Ma ci dicono che sono processi lunghi.......

Lei si crede così forte.....e invece è così fragile......
Lei crede di sapere tutto sulla vita .....forse per certi versi, è vero, ne sa più di altri, ma tutto dalla parte sbagliata....

Ogni giorno che passa io e mio marito ci riteniamo fortunati di avere questa creatura con noi, forse poteva capitarle di meglio, non so, ma noi certamente faremo tutto quello che è nelle nostre possibilità e capacità per darle un futuro sereno, e cercheremo di farlo anche contro la sua volontà e contro il suo stesso remarci contro per farci arrendere.

Un giorno la Bimba mi ha detto, dopo l'ennesima discussione sulle solite cose:
io sono un tipo tosto vero?
Io: certo, è proprio vero, sei proprio un osso duro... ma tu ancora non hai capito quanto sono tosta io!
Lei: me ne sto rendendo conto....e sai.... la cosa non mi dispiace ......

Lei vuole che lottiamo per averla!
Nessuna scorciatoia o strada in discesa...no...troppo facile....a noi spetta la parte più pericolosa e piena di difficoltà.

Sai Cate, secondo me i ragazzi vogliono far vedere di sapere tutto della vita, ma è solo un atteggiamento, per farsi vedere grandi. Tante volte mi è capitato che mi dicessero: io non la penserò mai come te...il tuo discorso è assurdo...non funziona così per noi ragazzi... ecc ecc... e poi nel giro di qualche giorno mi accorgevo che stavano facendo esattamente quello che io gli avevo consigliato.

CONDIVIDO

Sapevo che scrivendo avrei suscitato la tua reazione. Poco importa ... ho subito attacchi ben più duri e ancora resto in piedi con le mie convinzioni.
Così anche tu scrivendo certe cose non potevi pensare di non suscitare reazioni contrastanti.
Credo che sarebbe cosa buona se qualcuno dei servizi di riferimento potesse dire la sua.

Resto comunque sconvolto dalle tue parole ... dietro le righe, dove sono abituato a leggere, avverto un grande egoismo quando dici "so cosa provo e ancora di più, so cosa proverò quando lo accompagnerò via dalla mia vita " e ancora "Avrei dovuto fare una rinuncia completa alla mia vita e dedicarmi anima e corpo alla causa di questo bambino"

E cosa pensare quando dici "gli ho dato moltissimo, nessun danno" ... ma hai una vaga idea delle bestialità che sti dicendo????!!! NESSUN DANNO!!??? CAVOLO ... MA TI RENDI CONTO MINIMAMENTE DELLE TUE PAROLE??? Noi abbiamo ed abbiamo avuto quasi solo bambini che son stati mollati da famiglie affidatarie o adottive e i danni che loro hanno fatto (parole di psicologi che se vuoi possono anche sottoscrivertelo in modo giurato) ai bambini son ben più gravi di quelli fatti dalla famiglia naturale!!!!

Una cosa mi sconvolge, quando dici "So benissimo che c’è un bambino di mezzo" e, mi ripeto "Avrei dovuto fare una rinuncia completa alla mia vita" ... mi viene da domandarmi, leggendo dietro le righe, ma quando sei andata a dare la tua disponibilità all'affido cosa avevi nella testa? Forse l'idea di voglio un bambolo per giocarci? Si parla di BAMBINI ... BAMBINI, CAPITO!!!! Quando si prende un bimbo in casa la nostra vita si sconvolge, cambia, ci sono sacrifici da fare ... e quanti lo si può dire solo dopo averli fatti ... ma si devono fare TUTTI i sacrifici possibili.
Sarebbe come se a una coppia nascesse un figlio e dopo pochi mesi si accorgesse che non può andare a ballare tutte le sere, deve svegliarsi ogni notte più volte, deve risparmiare per comprare questo e quello ... senza contare che magari potrebbe accadere, chiedere a Marzia, che ci possano essere delele malattie ... allora si che la cosa stravolgerebbe la vita. Prendere un bimbo in affido o in adozione è come mettere al mondo un figlio. Nel caso dell'affido si sa che ha una malattia che dobbiamo essere pronti a curare ... una famiglia malata e che può dar fastidio.

Il fatto che i servizi sociali non ti abbiano aiutato ... anche se a questo punto vorrei proprio sentire la loro campana ... è una bella scusa per non accettare di dire "ho fallito" ... "ho sbagliato" ed essere in pace con sè stessi.
Gettare le colpe sugli altri è facile e immaturo.
La maggior parte dei bambini che abbiamo avuto ... ci ha costretti a lottare con i servizi .... arrivando fino alla denuncia, fino a far cambiare decreto al tribunale ... se prendi un bambino, così come se ti nasce, devi essere pronta a lottare ...altrimenti che mamma (naturale, adottiva o affidataria) sei????
La natura insegna ... le mamme sono pronte a lottare per i propri cuccioli fino al sacrificio estremo di sè stesse, comprese le leonesse che prendono nella loro cucciolata i piccoli leoni di un'altra leonessa che sia morta.

Ti auguro una bella vita ... visto che il tuo bene personale è l'unica cosa che ti preme.

Ciao a tutti...
Leggo con dispiacere che i toni si sono scaldati molto...
Non credo sia molto costruttivo arrivare ad offendersi e attaccarsi sul personale....

Purtroppo è vero che un affido fallito è sempre una responsabilità degli adulti, servizi o genitori naturali o affidatari che siano, è vero che chi ne fa le spese e ne paga le conseguenze e ne assapora dolore e abbandono è il bimbo, che chi dà la propria disponibilità all'affido dovrebbe sapere che non è proprio una passeggiata, che non ci si dovrebbe mai stancare e arrendere...ma è pur vero che non siamo tutti uguali, che non abbiamo tutti la stessa vocazione, lo stesso coraggio, lo stesso progetto di vita, la stessa voglia o capacità di amare...

Conosco Riccardo e so che quando si tratta di bambini non ammette "se, ma, però" e non concepisce la possibilità di rifiutare un bambino o abbandonarlo, e questo gli fa onore ma è pur vero che in alcuni casi in cui si siano innescate dinamiche conflittuali, rifiuti silenti, se la coppia non intende farsi aiutare (anche attraverso una terapia familiare e relazionale che aiuti a guardare le cose con gli occhi dell'altro, compresi quelli del bimbo), forse è meglio che il bambino vada via...
Sarebbe più traumatico respirare l'abbandono e il rifiuto quotidiano attraverso parole o atteggiamenti offensivi, rifiutanti, squalificanti....

Per Elena:
Credi davvero che ormai non ci sia più nulla da fare?
Credi davvero che lui non veda l'ora di andarsene e idem per te?

A volte l'adulto fa fatica a mettersi nei panni di un bimbo, a guardare le cose con i suoi occhi, piccoli, inesperti eppure già così tristi, abbandonati, sofferenti...a sentire le cose con le orecchie del bimbo, che magari ha già sentito tante brutture....

Ma inevitabilmente è un compito dell'adulto e se riuscisse a vedere le cose con gli occhi del bimbo e a mettersi nei suoi panni, nel suo dolore, nella sua paura di essere tradito e abbandonato ancora, nei suoi sensi di colpa (perchè se mi affeziono agili affidatari tradisco i naturali...), nella sua rabbia per non avere ciò che vorrebbe o non riuscire ad essere come gli altri vorrebbero, il suo non sentirsi accettato (perchè se mi accade tutto questo è perchè io non vado bene così come sono, io non sono accettato per ciò che sono, mi vorrebbero diverso e io non merito di essere amato come gli altri bimbi, io sono brutto e cattivo...), insomma se l'adulto riuscisse a leggere (se non ce la fa da solo si potrebbe far aiutare da esperti del settore) cosa accade nel mondo interiuore del bimbo, che senso hanno quei comportamenti dal punto di vista emotivo e cognitivo per lui...forse tanti affidi non fallirebbero e forse tanti genitori affidatari si sentirebbero meno in colpa e falliti e tanti bimbi ùsarebbero più FELICI ed avrebbero quella familgia di cui hanno DIRITTO E BISOGNO...

Non sto dicendo che sia semplice, ma quante soddisfazioni e quanto bene fa a tutti.....adulti e piccini....

Spero di essere stata chiara perchè ho scritto molto di getto...

Un abbraccio a tutti...piccoli e grandi, con l'augurio che gli errori servano a fare cose migliori poi...magri chissà a ripensarci...

Riccardo se una coppia non accetta più un bimbo di sette anni e lo rifiuta, lo maltratta, gli invia continui messaggi di svalutazione, nnon accettazione e non amore, sarebbe meno traumatico e sarebbe meglio per il benessere del bambino, la sua autostima che il bimbo vada via...
Sono con te che la responsabilità sia sempre degli adulti perchè sono in posizione up da tutti i punti di vista ma se non riescono o non vogliono mettersi in discussione, andare oltre, sopportare, capire, lottare...piuttosto che peggioare la situazione, fare altri danni e traumatizzare ulteriormente il bimbo è meglio che vada...

Certo è vero, forse non erano pronte ad aver un bambino...ma andiamo a monte...chi le ha valutate idonee????
Le coppie spesso egoisticamente si rivolgono all'affido per avere figli che colmino i loro bisogni, per riempire una culla rimasta vuota, per sentirsi utili...poi arrivano al limite, cozzano con le loro motivazioni e aspettative e succede il patatrack...fallimento....sono d'accordo che sia egoistico ma non mi sento di giudicare troppo negativamente una situazione che non conosco e poi mi chiedo (perchè le ho viste): perchè alcune situazioni di coppie adottive o affidatarie che si vede lontano un miglio che non vogliono prendersi cura del bimbo e dei suoi bisogni ma appagano i loro, che si vede che non siano pronti ad avere in casa un bimbo di qualsiasi tipologia, che preferirebbero prendere una bambola della Mattel piuttosto che un bimbo con tutte le sue problematiche e tutto ciò che comporta, perchè sono ritenute idonee?????????????????????????????????????????????????????E ancora, perchè non sono adeguatamente INFORMATE su ciò che potrebbero incontrare???????????????????????????????????????? (Spesso avrebbero lasciato perdere!)
Non sempre le coppie hanno gli strumenti giusti per andare avanti da soli...
Sai quante coppie vedo in terapia che, dopo essersi sposati con gioia, con amore, per varie e tante motivazioni, arrivano ai ferri corti e pensano di separarsi perchè si sono innescate tante dinamiche conflittuali e non riescono a uscirne? Credo che accada lo stesso con i bimbi, non tutti hanno gli stessi strumenti e consapevolezza e non credo sia utile giudicarli a spada tratta, credo si sentano male già di loro....Forse sarebbe stato utile e necessario chiedere aiuto ma non sempre si sa a chi rivolgersi...nella mia esperienza mi rendo conto di quanto, a volte, cose che per me sono scontate e alla luce del sole, per altri siano pianeti inesplorati...non abbiamo tutti lo stesso bagaglio di esperienze, formazione, cultura, emozioni....

Cristina ... è certo che il primo errore è stato nella valutazione fatta dagli operatori ... e qui si entrerebbe nel giudizio che non spetta a noi.
Considera che Elena stessa ha detto che i servizi hanno detto di aver sbagliato valutazione.
Così come non giudico la famiglia ... ma mi permetto di giudicare le frasi dette.

Ma ... al di la' di possibili giudizi o difese ... io guardo alla situazione adesso: un bambino che viene mandato via.
Ho denunciato diversi assistenti sociali ... ma mai perchè volevano lasciarci il bimbo, ma sempre perchè ritenevano giusto farlo andare in altra situazione.
Qui il caso è al rovescio ... i servizi vorrebbero il bimbo in quella famiglia (ora non so), ma la famiglia non lo vuole più.
E' aberrante pensaer che una mamma non voglia lottare per il figlio.
Doveva pensarci prima!!!

Marzia ... mi sarei battuta per lei con ogni forza ... chi non ha provato ad avere figli ... non puo' capire.
Il brutto è ... chi invece ha figli (seppur in affido) che non capisca questa cosa.
Sono contento di non essere l'unico "terrorista". Brava Marzia.

.... l'aiuto che non è stato dato loro ... secondo le loro parole, ma bisognerebbe sentire anche la testimonianza di chi sta dall'altra parte, ovvero i servizi.
Il nostro aiuto non lo vogliono ... hanno già deciso in maniera categorica ... Elena è stata molto chiara in proposito.

Buon giorno,
leggo ora l'acceso scambio di opinioni..
inutile dire che anche per noi abbandonare un bambino risulta impensabile (spero, mi auguro, prego che non mi capiti mai) e quando succede mi arrovello per cercare di capire,cosa mai potrà aver fatto un bambino di 7 anni di così mostruoso, di così tanto terribile da mandarlo via, perchè prima ci sono infiniti scalini: parole, discussioni, punizioni, sculaccioni e di nuovo parole, pianti,minacce, abbracci, scuse e riurla.....
Sicuramente le parole di Elena sono state dure ...E A ME MI HANNO LASCIATO SENZA FIATO (ATTENZIONE NON TI STO GIUDICANDO ELENA, LUNGI DA ME!)

Però, sinceramente, quando noi abbiamo fatto il corso, ad ogni nostra perplessità o paura ci hanno sempre risposto...NON VI PREOCCUPATE, CI SIAMO NOI, è UN LAVORO DI SQUADRA, NON SARETE MAI SOLI, NON DOVRETE FARVI CARICO DEI PROBLEMI DELLA FAMIGLIA D'ORIGINE, CHIAMATE AD OGNI PROBLEMA....ad un certo punto mi sono quasi stupita, durante il corso, di quanta gente avremmo avuto a disposizione, noi che siamo soliti far da soli...ho anche detto scusate: ma se la bimba o bimbo ha bisogno dell'otorino o ha voglia di fare danza...d'istinto ci penseremmo noi...o dobbiamo chiedere a voi?!?
E' falsante, una famiglia parte con dei presupposti di aiuto, di supporti...parti "tranquillo" che se dovesse esserci una crisi qualcuno ti da una mano..
E' che io sono curiosa e un pò rompiscatole e quindi ho incominciato a cercare...ho incominciato a chiedere da altre parti, quindi ho visto il risvolto della medaglia.... tramite soprattutto le vostre parole...ho i piedi ben puntati per terra altrimenti credo sarei stata molto più serena e "facilona" e meno preparata..davvero...

A questo punto sono d'accordo con te. Purtroppo.
Ricordo anche io i post di Elena e già allora ognuno di noi le propose aiuto e dialogo ... ma aveva già chiuso le porte.
Eppure mi voglio immaginare l'ingresso di un passerotto di 7 anni in casa ... deve essere stata una gioia immensa ... sono certo che all'inizio ci sarà stato tanto amore ... ma poi cosa è successo?
Troppo infantile e troppo riduttivo prendersela con altri ... con i servizi, specie se non sono stati loro a dire basta all'affido.
Questa cosa mi ha tolto il sonno.

Ho letto i vostri commmenti e sinceramente non me la sento di giudicare..non ho le competenze e non ho l'esperienza.
Se penso che un giorno una cosa del genere potrebbe succedere anche a noi...chissà se io avrei la forza ed il coraggio
di portare avanti una situazione così difficile.
Certo è che le parole di Elena sono molto forti :non vediamo l'ora che esca, vogliamo solo dimenticare.
Come si fa a dimenticare?
Povero bimbo. Si riuscirà a trovare un'altra famiglia per lui?

Cari tutti,
questa situazione rattrista molto anche me e chissà quante altre ce ne sono e nessuno di noi ne è a conoscenza ma continuo a credere che in una situazione ormai rotta, ricca di insofferenza e non accettazione come questa, di poco amore (parlo di quell'amore incondizionato tipicamente materno....)proprio perchè si tratta di un bimbo di 7 anni è meglio per la sua salute e il suo benessere psico-fisico che il bimbo vada via (come ho già scritto nel posto sopra...)...credo che non ci resti altro che augurargli con tutto il cuore di incontrare una FAMIGLIA dove regni l'AMORE CON LA A MAIUSCOLA, dove possa avere accudimento, serenità, gioco, accettazione, tenerezza e tanto tanto tanto AMORE........................
E che la coppia possa crescere dopo questa esperienza di fallimento..........

Un abbraccio a tutti....

Faccio eco a Marzia ... io giudico un atto, non giudico la persona che lo ha commesso.
Mi è stato insegnato a giudicare il peccato, ma non il peccatore.
Posso dire che mi vergogno per chi compie un atto che ritengo sbagliato, così come dico che son fiero di chi compie un atto che ritengo giusto ... ma non giudico la persona nel suo insieme. Non dico sei buono o sei cattivo. Questo giudizio spetta a Dio, non a noi.
Elena può essere la persona più brava di questa terra, anche una santa ... ma anche si chiamasse Madre Teresa 2 resto fermo nella mia convinzione che abbia pronunicato delle parole che fanno male e che abbia fatto un atto (quello di mandare via un bambino di 7 anni che aveva bisogno di amore e di accudimento) che ritengo riprovevole e veramente lesivo per il bene del bambino.
Alissa è nella stessa situazione di Elena, ma la mia amicizia per lei resta, anche se le ho più volte espresso il mio pensiero sulla vicenda che l'ha vista protagonista.
E ad Elena dico che se vuole parlare con me e mettere su un piatto, con onoestà, i suoi sentimenti, io ci sono, così come ha detto Dimitri ... ma non me la sento di avvallare il suo atto ...

In qst momento mi viene da pensare solo al bambino e non ha chi ha sbagliato e perchè spero con tutto il cuore che trovi presto una famiglia che lo ami immensamente come dovrebbe essere per ogni bimbo della terra ....
Qualcuno sà di dov'è Elena e dove andrà ora qst cucciolo?